• Флакончик дезодоранта (банально) • Щипцы для салата, которыми пытались вытащить флакончик (уже интересней) • Еловая шишка (неожиданно) • Ключ (когда снова забыл куда дел ключи от машины) • Фонарик (видать искал ключи) • Банка арахисового масла (кто-нибудь хочет тостик?) • Телефон (при этом он три раза звонил, пока его извлекали) • Зарядка на телефон (зачееем?) • Жидкий цемент (почувствуй себя на Аллее славы) • Лайтер из Истории Игрушек (наверняка привлек внимание его шлем) • Аудиокассета (когда музыка воистину дерьмовая) • Картошка (священник занимался обычными домашними хлопотами, развешивал шторы…подождите-ка…он был совершенно голым! Все верно, этот священник любит делать работу по дому в чем мать родила. По крайней мере, так он утверждает. Этот человек в свои 50 лет упал на кухонный стол, а картофель проник ему в анус. Разумеется, это версия священника) Каждый день к проктологам попадают мужчины, которые выходили из душа и поскользнувшись упали на дезодорант. Некоторые падают с регулярностью раз в месяц. Видать, жизнь не учит. В общем, не забывайте использовать серое вещество и не забывайте про червей-трупоедов. Свой клитор я им не оставлю! Я в душ! Прям ни разу? Что делать, если к вашей тихой гавани ветрами судьбы прибило такую странную зверушку, как девственник? Да-да, вы не ослышались. Речь действительно пойдет о мужчинах-девственниках. С девушками всё понятно, чем барышня невинней, тем отрадней у мужиков на сердце. А вот если мужчина, так сказать к энному возрасту не распечатал своего питона в водолазке, то общественность в крайнем шоке – с ним что-то явно не в порядке. Не исключено, он держит в подвале мертвых шлюх, крутится перед зеркалом в бабушкиных панталонах или продает детей на органы. В общем, лучше тыкать в него вилами, пока тот не свалится с обрыва. Теоретически девственность означает невинность. И вот здесь возникает вопрос – кто невинней? Мужчина, который имел стандартный секс с партнёршей, или так сказать "классический девственник" с мозолями на ладошке, который уже присунул шлангу от пылесоса, яблочному пирогу и теперь с любопытством поглядывающий на соседского гуся? В любовных романах, этих цидателях жизненной мудрости и библии отношений, главная героиня всегда падает в обморок при виде голого мужика, а главный герой уже с пелёнок познал любовь с гувернанткой и одним взглядом может соблазнить даже мать-настоятельницу монастыря Сен-Жермен. Эти стереотипы прочно прижились в сознании людей. Многие отцы даже покупают своим сыновьям женщин лёгкого поведения, чтобы снять "венец целомудрия". Почему мужчина всё ещё девственник? 1. Потому что он пиздабол. Стоит ему "по секрету" сообщить в компании пьяных девушек, что он всё ещё ни-ни, как тут же "Чип и Дейл спешат на помощь". При грамотном подходе за одну вечеринку такой экземпляр может лишиться девственности 2-3 раза. Что делать? Не верить. 2. Все бабы меркантильные твари. Так думает не он, а его мама. Ему с детства внушают, что главная миссия всех баб на земле – это соблазнить, окрутить, залететь и обманом заставить жениться сладкого маменькиного сЫночку. Вырвать, так сказать, из рук единственно любящей его женщины. Что делать? Бежать. 3. Все бабы зло. Травмирующий первый опыт. Признался в любви – подняли на смех. Увидели голым – обозвали дрыщем или пельмешком. Устроил свидание с девушкой – переволновался и у него не встал. Что делать? Травмы и комплексы на лицо, но если прям любовь, то выход есть. Действовать надо аккуратно и без давления, чтобы вернуть веру, если не во всю женскую половину человечества, то хотя бы лично к вам. 4. Не было времени. И такое бывает. Учёба, спорт, дипломы, медали, карьера. С проститутками не комильфо, планочка-то высокая, секс ради перепихона не интересен, а на отношения не было времени. Теперь бы и рад отношениям, но где искать? Что делать? Радоваться. Обычно из таких мужчин получаются хорошие семьянины. 5. Последний романтик. Он ждёт ту самую, свою единственную. Что делать? Ничего. Он уже до вас всё сто раз представил и прокрутил в голове. Просто ложитесь на шелковые простыни, наслаждайтесь Энигмой, стряхивайте прилипшие к попе лепестки роз и старайтесь не ржать. Священный акт любви – это вам не шутки. Жаворонковая тирания Kautz с немецкого означает «неЯсыть», это такая большая и красивая сова. Поэтому не удивительно, что и хронотип у меня совиный. Я ложусь спать в 4, встаю в 11, что категорически не устраивает назойливых жаворонков. Как так получилось? По статистике, всего 25% жителей планеты являются жаворонками. И вот это неприятное меньшинство подчинило себе всю планету. Совы весьма лояльно относятся к жаворонкам, когда те рано засыпают. Укрывают их одеялком, поправляют подушечку, выключают им свет и закрывают на ночь форточку. А что получаем в ответ? Ублюдочное отношение! – Спать надо ночью, долбоеб со сбитым режимом! – говорят они и решают в 7.30 делать отбивные, пылесосить бабушкины ковры и вешать полку у тебя над головой. – Ну ты и ленивая жопа, всю жизнь проспишь! – добавляют они. Я сплю положенные мне семь часов! Просто в другое время. Да, мне утром нужна ванна из кофе, что является отличной причиной поиздеваться. Но ведь я молчу, что уже после девяти вечера от вас совершенно нет никакого толку. Продуктивность жаворонка в вечернее время настолько невелика, что мучить это пернатое недоразумение нет никакого смысла. Пусть лучше рано ляжет и не мешает совам творить. Не взрослейте! Это ловушка! Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот? (Несмешная шутка мизогинистов) А теперь о серьезном: В детстве я самозабвенно играла с Барби. Мне даже повезло и у меня был Кен, поэтому Барби не приходилось трахаться с плюшевым слоном. Я жила в святой уверенности, что если хорошо учиться, слушаться маму и кушать манку по утрам, то, когда выросту, у меня тоже будет розовый кабриолет и лошадь с шелковой гривой. Я выросла и свои пункты договоренности выполнила, а вот сска вопрос, где мой кабриолет, остается открытым. Давайте уже русскую версию Барби, куда входит в комплекте: кот, 5 пачек афобазола, ипотека на однушку в Южном Бутово, никотиновая зависимость, проездной на метро, депрессия. Где личный вертолет, покатушки на серфе в Малибу, яхта-пати? Где это все? Я хочу выбирать, куда полететь на уикенд с друзьями – в Париж или Милан, а не гречку по акции в Пятёрочке. Да, ты можешь быть самым сладким пряничком в детстве, но во взрослой жизни тебе это гарантирует ровным счетом ничего. Я восхищалась, как Барби удается всё. Вот она, ветеринар, а вот пожарный. Я смотрела на неё и строила планы. Сначала я хотела быть археологом, исследовать пропавшие цивилизации, находить сокровища в пирамидах. Но мама ответила, что я в лучшем случае мне светит ковыряться в черепках в Крыму. Может быть стать врачом? Мама сказала, нет денег на мед. Ну тогда ветеринаром. Какие щенки-котятки? Практику проходить в селе на коровах, изучать увеличение удоя. Актрисой. И в местном ТЮЗе за копейки играть зайчиков? Сейчас, когда я смотрю на дочку знакомой, у которой офигенски получается рисовать, мое сердце обливается кровью. Потому что какой художник, какой дизайнер? У нас кума в РЖД, туда и пойдешь. Я отлично понимаю людей, которые коллекционируют всякую хрень: оловянных солдатиков, плюшевых мишек, макеты машинок. Так хотя бы остается иллюзия, что ты проебал не все мечты.