В такой семье проблема цифрового поведения решается простым ультиматумом. «Начнешь учиться нормально, а не только в телефон смотреть, тогда и поговорим!» И вот этот момент никак не наступает, школьник все больше вязнет в цифровом мире. Турбина взаимных недовольств, тревоги и непонимания раскручивается с каждым годом. Главное условие в таких семьях, что любовь ты получишь, а лучше заслужишь трудом и старанием, только через успехи и/или выполнение требований. Вот он, неблагоприятный контекст для развития. Мы пытаемся променять свою любовь на примерное поведение и думаем, что получится. Но получаем обратное – снижение самоценности его личности. И, что самое важное, подрываем главную потребность – формирование безопасности, вместо этого – эмоциональная холодность, негативное отношение. В таких семьях ребенка просто могут игнорировать, пока не будет достигнут нужный результат. Какое-то время дети и правда стараются соответствовать, тянутся получить родительскую любовь, как награду. Но чем выше родитель поднимает эту планку условий, тем быстрее слабеет привязанность, а к подростковому возрасту вас просто пошлют, и вы окажитесь на руинах и, скорее всего, получите зеркальные ультиматумы. Какие слова приводят к бегству в цифровой мир Еще один популярный прием, чтобы выбить необходимое поведение – попытки поднажать, пригрозить: «Просто делай то, что я требую, и все будет хорошо!»; «Есть правила, твоя задача выполнять!»; «Вырастешь, спасибо скажешь!» Ограничение нежелательного в жизни ребенка строится не вокруг возможного вреда или здравого смысла, а через повышенный контроль, лишающий ребенка самостоятельности. Такие дети в большей степени принимают решения, не ориентируясь на свои чувства, убеждения, усвоенные нормы и правила, не на основании своего представления о мире, а под внешним давлением. Дети выполняют приказы, но внутри с ними не соглашаются. Луч смысла этих действий не проходит через призму детского сознания. Проще говоря, они не понимают, зачем делать то, что заставляют. Как следствие, копится напряжение. Ваше давление ребенок начинает воспринимать, как препятствие к желанному поведению. Растет стремление получить запретное, например, экранное время. Вместо формирования автономного мышления, семья получает развитие аддиктивной части личности, и круг замыкается вокруг цепочки реакций: попытки заставить через угрозы и наказания (внешняя мотивация под давлением); рост напряжения и стресса из-за несогласия, внутреннего протеста; формирование особого психологического состояния; бегство в цифровой мир с целью снять эти переживания. Часто, к сожалению, семья применяет оба варианта в комплексе: выбить требуемое поведение под давлением жестких мер, плюсом, если нет результата, – эмоционально отдаляться, пока маленькая личность переживает и старается заслужить-таки родительское внимание. И весь этот хлам мы называем «воспитанием». Ощущение пустоты реальной жизни Автомобилисты прекрасно знают, как качество топлива влияет на работу двигателя и поездку в целом. Залил не тот бензин, то свечи надо менять, то другие проблемы. О том, что надо постепенно набирать скорость, чтобы приехать в нужное место, говорить не приходится. Сознание то и дело отвлекается на возникающие проблемы, которые требуют решения. А теперь берем ситуацию, когда топливный бак вообще пробит. Сколько ни прыгай вокруг машины и ни вливай топливо, все равно далеко не уедешь. Часто к подростковому возрасту семья подходит именно с таким состояниям детской психики, тогда ни о каком ускорении речи быть не может. Надо срочно останавливаться, искать и убирать воспитательные привычки, которые уже привели к этому результату. Но лучше вообще до этого состояния не доводить. Любой школьник с признаками интернет-зависимости сразу вам скажет, что в реальной жизни его ничего не радует, родители не понимают. В цифровом мире интересно и весело, жизнь кипит, а в реальной – пустота и одни проблемы. Семья такого ребенка продолжает привычными способами куда-то тащить, но нужно сфокусироваться совершенно на другом, найти и заткнуть отверстия, устранить причины утечки топлива, то есть жизненных сил. Задача – выстроить воспитательную модель вокруг эмоциональной обстановки. Главное, родительские реакции не должны быть импульсивными. Наоборот, на каждую проблему и трудность у вас должен быть заранее продуманный алгоритм, набор вариантов, чтобы грамотно выйти из ситуации. Уважаемые родители, в результате у ребенка должно формироваться чувство защищенности и собственного достоинства, уверенность в себе и самоэффективность. Никто не любит признавать собственные сложности. Рассмотрим гипотетическую семью и посмотрим на реальность. Дети регулярно присутствуют при серьезных разборках между родителями, у некоторых нормальной практикой являются скандалы с рукоприкладством. Если дети живут с некровными родителями, то они могут ощущать, что ими тяготятся, они чувствуют равнодушие, их часто наказывают, а где-то до сих пор сильно избивают. О каком собственном достоинстве личности может идти речь? Часто дети выступают союзником в борьбе. Например, мама, которая борется с отцом. В семье два враждебных лагеря. Какое бы деструктивное поведение сейчас не проявлял сын или дочь, очень важно сместиться с так называемого «обвиняющего» стиля. Мы чем-то недовольны, школьник опять сидит в телефоне, и мы входим в эмоциональный конфликт, проявляем враждебность, то есть, как только мы с чем-то не согласны, то начинаем рычать. Тот, кто совсем не может сдержаться, начинает закидывать обвинениями в лени, собственной никчемности, отсутствии интересов. Все, что накопилось, мы на ребенка вылили, и надеемся, что он радостно подпрыгнет и вдохновенно начнет учится и чем-то кроме гаджета интересоваться. Нет, отсутствие одобрения и помощи со стороны взрослых как раз приводят к внутренней пустоте. Школьник принес тройку. Его бы поддержать, помочь, где непонятно, вывести в позитив, а тут, наоборот: обвиняют, оскорбляют, да еще и гаджет отобрали, чтобы не расслаблялся. Какие бы серьезные поведенческие сложности сейчас не переживала семья со своим ребенком, выходите как можно скорее из «обвиняющего» стиля. Это путь в никуда, точнее, так мы создаем очередную пробоину в баке. В семье должно быть позитивное русло общения. Нельзя обвинять детей в том, что они пока не умеют или даже не хотят. Чем больше на личность выливается негатива, или он постоянно видит нездоровые отношения у родственников, чем больше блокируется потребность в одобрении окружающих, самоуважении, тем сильнее растет глубокий внутренний дискомфорт. Посмотрите, какой опыт взаимодействия ребенок на данном этапе получает в вашей семье, если вместо подкрепления хоть каких-то результатов – постоянные обвинения. Если вместо договоренности – одни наказания и угрозы, вместо совместной радости от самых маленьких успехов – повышение планки, до которой нужно дорасти, чтобы получить любовь и признание, то образуется вакуум. Потребность в общении и признании будет заполняться уже не вами, а чужими людьми, блогерами из телефона. Что значит ровное и спокойное воспитание? Это всегда попытка разделить переживания, попытка своего ребенка понять. «Да, я прекрасно понимаю, что уроки делать не хочется, что хочется в телефоне дальше сидеть, знаю, что это трудно». Посмотрите, как круговорот взаимных реакций идет по другому сценарию. Мы создаем ситуацию, в которой поддерживаем личность, а не используем силу, подталкиваем к самостоятельному решению переключиться. Ребенок получает подтверждение своей ценности («со мной нормально разговаривают»). И вот он механизм, ребенок начинает больше верить в себя, особенно, когда родитель подкрепляет каждый маленький шаг в сторону правильного поведения. Мы уже говорили о важности разделять личность и поведение. Но в оперативных склоках, как правило все об этом забывают, потому что скатываются в реакционное воспитание. Если с этим не разобраться, то со временем постоянный «обвиняющий» стиль дает свои плоды. Себя ребенок оценивает резко негативно. Потребность в самоуважении остается нереализованной, потому что никто доброго слова никогда не говорит. Решением этой проблемы будет смещение с постоянных упреков на полное признание и любовь к личности, и корректная ежедневная работа над поведением. И самое важное, ребенок не будет чувствовать блеклость реальной жизни, а дом будет уютным, а не угрожающим, когда мы сосредоточимся на том, что уже получается, что уже делается. Как выйти из ситуации, когда накапливается напряжение и раздражительность? Всегда обращать внимание на то, чему уже личность научилась, на успехи, на победы, а сложности – это зона работы. И ускорение движения будет в тот момент, когда мы со своим ребенком, помогая ему при этом, собираем новые достижения, а не проступки и провалы. Понятно, как формировать эмоциональную стабильность в семье? Не враждовать и требовать, а создавать вместе ситуации, в которых ребенок получает доказательство своей ценности, обращать внимание на успехи, а не тыкать в поражения. Тогда опыт победы, в том числе над собой, побуждает к новым действиям. Если все же, как каждый из нас, вы обнаружили себя в процессе очередной ругани вокруг проблем неумения управлять гаджетом, то выход – следующий. Переводите фокус с недовольства на промежуточные результаты: «Слушай, ты помнишь, сколько проблем и сложностей было? И помнишь, как ты и с этим справился, и с тем? Помнишь, как долго работали, но все получилось же!!! Ты вспомни себя, на сколько ты сейчас взрослый и принимаешь грамотные решения! И сейчас получится. Просто тебе надо сосредоточиться (зона ближайшего развития). Мы не обвиняем, а закрываем потребность в самоуважении. Мы перечисляем моменты, с которыми сын или дочь уже разобрались. Дети видят, что их поддерживают, в них верят, к ним относятся с уважением. И это дает энергию двигаться в зоне «надо», таким образом, в реальной жизни тоже классно, потому что получается, а семья помогает, а не вгоняет в бесконечную фрустрацию. Кратко эту модель можно назвать «вектор роста». Дальше обсудим, как ее применить в целях развития навыка управления экранным временем и волевых качеств личности. Как заложить фундамент успеха Младший школьный возраст – период, когда родителям необходимо пройти этап пересмотра своей концепции воспитания. Семья выходит на новый виток своего развития, целью которого является взрослость и независимость своего ребенка. Интересно, что от подходов, применяемых именно в этом возрасте, будет зависеть время «психологического ухода» из семьи. Если деструктивных моделей, силовых методов было в разы больше, то подросток начнет вести отдельную жизнь в своем внутреннем мире достаточно рано, что, естественно, будет отражаться на его словах в ваш адрес и на поступках и выборах, который он совершает. Стоит добавить важную деталь. Нельзя продолжать физически взламывать границы, преследовать в сети, допытывать, с кем он(она) дружит и где общается. Такие действия еще сильнее отдаляют, никакого другого результата не будет. Но в некоторых семьях, где родственники смогли вовремя перестроить взаимодействие, основанное на любви, как к личности, а не как к своей второй руке, которая должна выполнять действия, как только вы подумали и спроецировали свое желание, «психологического разрыва» не будет. Мы сознательно забежали вперед, на этап, который предстоит пройти каждому. Это переосмысление того, какими родителями мы были. Всем предстоит столкнуться с одной из важных жизненных задач – оценить себя, кем я был, и что реально дал своему ребенку? Самая главная задача подростка, которую нужно решить, это понять, как совмещать возрастающую потребность в независимости с отсутствием жизненного опыта, когда мир переполнен различными стимулами, с которыми даже взрослый часто не способен справиться. А что говорить о формирующейся детской психике. В век цифровых технологий приходится решать те же самые проблемы «Отцов и детей». Очень важно понять, что среда одинаковая для всех – везде реклама, призывы подписаться, бесплатные предложения выиграть миллион, получить бонус за необходимое действие, бесконечные игры и т.д. Все построено на принципах бихевиоризма, основа которых – подход, что все поведение является рефлекторной реакцией на стимулы среды. Политика полного или частичного ограничения работает ровно до того момента, когда личность почувствует свою взрослость и пойдет перемалывать эти стимулы без разбора, уже никого ни о чем не спрашивая. Интересное наблюдение, что в одной среде кто-то научится справляться и адаптироваться, выстраивать свою жизнь в соответствии со своими личными целями, а кто-то либо потечет по инерции, либо завязнет в зависимостях. Другими словами, какое бы не было влияние цифрового пространства, решения принимает человек (в нашем случае сын или дочь). А вот качество этих решений зависит от уровня саморегуляции, то есть умения преодолевать внутреннее и внешнее сопротивление, делать какой-то самостоятельный выбор и переходить к действиям. И это те навыки, которые, как кирпичи в фундаменте, должны системно и ровно укладываться в семейной системе. Как этого добиваться практически? Начнем от обратного. Школьник, которому, как правило, без обсуждения спускают правила и требуют выполнения, еще чаще с перспективой награды или лишения экранного времени, может даже навсегда (пока не произойдет «психологический разрыв»). По факту такая семья формирует не личность, а реактивную машину, целью которой является любое действие, даже самое оскорбительное, унижающее, ради заветной дозы удовольствия. «Пока домашнюю работу не сделаешь, телефон не получишь!», – говорит мама и получает обратное. Моментально все внимание сосредотачивается на гаджете, который недоступен, родитель превращается во врага, а обучение вызывает отторжение. Какую мотивацию мы прививаем в таком виде? Надо пересилить себя, чтобы сделать неинтересное, чтобы получить заветный кайф. И сидеть ждать, ждать, копить напряжение, злость и обиду на несправедливый мир, пока не разрешат. Надо понимать, что именно в повседневных диалогах происходит становление мотивации, ребенок активно взаимодействует с внешним миром и на основании опыта выстраивает какое-то с ним отношение. Для начала стоит обратить особое внимание на то, что ребенок свое поведение выстраивает, заимствуя чувства, мысли и действия от другой личности. Отсюда популярная сейчас идея держаться поближе к тому, где хочешь оказаться сам. Ты становишься тем, что делаешь и с кем общаешься, за это отвечает механизм идентификации. Поэтому воспитательная модель не может быть достаточно эффективной, пока мы сами не достигнем определенного уровня развития. Чему научит реакционный воспитатель? Неумению сдерживаться, обрушивать лавиной свой эмоциональный поток, часто очень оскорбительный, совершать невзвешенные хаотичные действия, о которых потом будет жалеть. После этого детям приходится искать, как зализывать раны, компенсировать стресс, отсюда тяга углубиться в цифровой мир. А чему научит родитель, который сам на данном этапе имеет разного рода привязанности, алкоголь, наркотики, шопоголизм, трудоголизм, увлечение компьютерными и азартными играми, в целом семьи, которые постоянно конфликтуют из-за проблем, возникающих от этих привычек? В зоне риска также семьи на этапе прохождения кризисных ситуаций – разводы, переезды, смена учебного заведения ребенком, болезнь или смерть близких родственников, финансовые сложности, образование новой семьи. Главная цель – разобраться в первую очередь с собой, так как фокусироваться на новых воспитательных подходах, как правило, нет ни времени, ни сил. Внимание оттягивают другие проблемы, которые требуют решения. Не забудем и про диванных воспитателей. Например, родитель, мягко говоря, не испытывает счастья и удовольствия от своей профессиональной деятельности и имеет привычку командовать, лежа около телевизора или поигрывая в танчики, в надежде, что ребенок в момент станет лучше. Не станет. Дети уважают и подражают тем, в ком они видят авторитет, когда в голове есть мысли «я хотел бы жить так же». Если кратко, то мы никогда не научим детей тому, чем не владеем сами. Самая большая сложность, в которой вязнут все, в том числе серьезные, хорошо образованные люди – это ежедневные оперативные конфликты. Ребенок что-то не делает, мотивации не хватает, ничего не хочет, а мы продолжаем давить. Чтобы сдвинуться с этого круговорота, возьмем образный пример, после которого система воспитания будет более понятна. Как происходит процесс создания новой машины? Примерный процесс выглядит так. Сначала машина тестируется. Инженеры спокойно и сосредоточенно смотрят, что работает хорошо, а что нет. Выявляют проблемы. Кто-то на ходу бежит эти проблемы решать? Нет, сначала наблюдение, а уже потом обсуждение результатов, постановка новых целей. Когда все хорошо, принимается решение, что можно выезжать в город, и по той же схеме – выявление проблемных зон, а дальше их решение. Никаких эмоций, ежедневная последовательная работа. По какому принципу дети осваивают реальный мир? Маленький ребенок сначала изучает свои игрушки, потом квартиру, дальше разрешается выходить во двор. Старшие школьники со временем осваивают общественный транспорт. Семья всегда рядом, помогает адаптироваться, возникшие проблемы разрешаются, и ребенок по мере взросления вступает в активные отношения со средой, а потом создает свое психическое отражение реальности. Главное, чтобы опыт в большей степени был позитивный. Но часто всё складывается наоборот: пошел в школу, получил двойку, дома наорали и наказали. Психика входит в состояние апатии, а потом фрустрации – учиться неохота. Изначально все дети обладают мотивацией получать знания и хорошие оценки, им интересно. Но со временем, получая в школьной жизни проблему за проблемой, мотивация снижается. Если никто не замечает сиюминутных усилий, то со временем стараться ребенок не будет вообще. Поэтому, если вы видите отторжение к обучению, и если ребенок с утра встает, одевается и в школу идет – это уже успех. Подкрепляйте каждый шаг, тогда завтра энергии совершать эти действия будет чуть больше. Мы уже обсуждали важность режима и расписания. Так вот нам, взрослым, надо помогать подключиться и адаптироваться к школьной жизни. Зачем совершать усилия, какой смысл в учебе? У каждой семьи мотивы разные, но у вашего ребенка должен быть свой. Поэтому главная задача семьи – формировать внутреннюю позицию школьника. В процессе учебной деятельности ребенок меняется, главное, по мнению А.С. Выготского, помогать проявлять себя успешно, а не терпеть неудачи. И вот здесь мы переходим в точку, когда ребенок получает в руки телефон. Как правило, это случается в начальной школе, потому что дети должны быть на связи. Здесь семья должна начинать практику договоренностей. Мы подтягиваем на свой взрослый уровень (если сами не истерим и обладаем саморегуляцией), но всегда помним, что дети могут забыть, увлечься, не запомнить, соврать, увильнуть. Вспомните себя, такими же были, поэтому относитесь к этому спокойно. Дети начинают выстраивать собственную систему отношений, мышление становится в центр сознательной деятельности, то есть школьник уже обладает способностью сформировать в голове свое поведение и на основании этого его выстраивать. Проще сказать, любой школьник продумывает, что он придет домой, нырнет в цифровой мир, а вот на сколько у него хватит мотивации и энергии перейти к другим задачам, напрямую зависит от грамотно выстроенной воспитательной системы, которая проста и всем понятна. Поэтому, одно из главных правил взаимодействия с любыми стимулами, в том числе с цифровым миром: «Телефон – это привилегия, показатель твоей взрослости. Давай договоримся, что экранное время, это бонус за реальные усилия и старания при движении по социальным ролям». Вот он, предмет договоренности со своим ребенком, как с личностью, отдельно мыслящей и принимающей свои собственные решения, которые могут расходиться в вашими. Он может хотеть, а может нет, быть мотивирован или не очень. Эту систему взаимодействия вы продолжите применять уже с подростком, при этом не будет упрямства, мотивом которого является самоутверждение, и капризности, когда дети сопротивляются требованиям, не понимая их смысла. Чем старше ребенок, тем больше нужно уметь договариваться, а не насильственно влиять и ломать волю. Дети хотят расти, хотят становиться взрослыми. Да, они часто начинают вязнуть в цифровом мире, а в реальном нужно совершать усилия, напрягаться. И в этот момент нам нужно не переходить на новый виток эскалации, а просто успокоиться и вернуться вместе со своим ребенком на шаг назад. Посмотрите, инженер, когда тестирует свой автомобиль, не пытается устранять проблему на ходу. И нам не нужно ввязываться в конфликт, когда школьник в очередной раз не может оторваться от телефона. Но мы способны остановиться и вместе обозначить проблему и выбрать (через договоренность и зону ближайшего развития), как ее решать. «Ну-ка быстро убрал телефон и пошел делать домашнюю работу!» – насильственное влияние. Завтра семья столкнется с такой же проблемой. «У нас возникла проблема. Ты теряешь мотивацию, меньше совершаешь усилий по школе. Ты согласен? Надо это решать. Давай договоримся, усиление работы по школьным задачам или сдаем гаджеты на время. Что думаешь?» Этот пример показывает, что мы наблюдаем и видим, что происходит. Мы обозначаем проблему спокойно, без рукоприкладства и истерик. И самое главное, мы подталкиваем личность к собственному осознанию, а, следовательно, и решению. Это самый главный момент. Экранное время является слишком сильным рычагом давления, при нормальных отношениях достаточно просто обозначить проблемную зону, школьник согласится и тут же перестроится. Никто не хочет жестких мер. Главное, новые действия будут только после того, как личность сделает собственный выбор. Никогда никого насильно заставить невозможно ни учиться, ни развиваться. А задать всем понятные и простые рамки и положительно подкреплять все изменения, все грамотные решения семья должна обязательно. Не долбить ежедневно за каждый проступок, а помогать осознавать собственный прогресс, что усилия все видят. Оценка собственной личности начинается с мнения взрослых, и она должна быть положительной: «У тебя получается учиться, ты меняешься, взрослеешь и развиваешься!» Отсутствие самоконтроля – главная проблема, потому что никто толком не понимает, как его развивать. Как все-таки прививать интерес к различным сферам, не касающихся гаджетов? Через последовательную работу и осознание своих изменений, в том числе, в результате учебной деятельности. Не во время драк, истерик и гнева от сопротивления. Находить время для обратной связи надо раньше, чем возникнет проблема, предвидеть, договариваться заранее. Продвинутый уровень – это рассчитать заранее, а потом преподнести так, что это ребенок сам разрешил возникшие трудности, закинув в копилку очередной успех, а не поражение, боль, унижение и остальной хлам, который вынужденно собирают наши дети (особенно в неблагополучных семьях). И на основании этого формируется структура своей личности. К общему вектору роста, способности родителей создать среду, в которой личность каждый год растет, а не зарывается в зависимость, мы добавляем умение самостоятельно действовать, получать хоть какой-то положительный результат и формировать чувство собственной значимости, своей внутренней силы. А родители как раз нужны для того, чтобы вовремя включиться, чтобы помочь с возникающими трудностями, обозначить точку роста и закинуть в сознание, как очередную победу и очередной шаг к самостоятельности.