Как найти баланс между хочу и надо Само по себе экранное время в допустимом количестве проблем вообще никаких не представляет. Даже наоборот, является одним из вариантов снятия стресса и нормализации эмоционального состояния. Например, для кого-то общение и выстраивание сети социальных контактов является мотивом к получению личного удовлетворения, статуса, обучения, развития и пр. Поэтому мы с радостью ныряем в сеть в обеденный перерыв. У многих существуют подобные ритуалы. Вопрос в том, насколько личность способна этот процесс самостоятельно контролировать и использовать себе во благо, а не во вред. Например, если мы в апатии или депрессии ныряем в сеть на весь день, пытаясь уйти от жизненных проблем, при этом все остальные задачи отходят на периферию нашего сознания – это не норма. Часто взрослые этим процессом трудно управляют, а дети, тем более. Поэтому начинаем с простого. В 6-7 лет у ребенка появляется новая социальная роль – школьник. Она подразумевает определенные требования, необходимость предпринимать усилия. Это серьезный шаг в развитии психики, который требует времени для адаптации. У каждого из нас существуют задачи, в зависимости от выбранных социальных ролей, то есть зона «надо». И тут в головах наших детей, да и при нашем взаимодействии с ними, появляются конфликты. Все хотят большую часть времени тусоваться в зоне «хочу» (смотреть телефон, играть в любимую игру), а с каждым годом все больше и больше расширяется зона «надо». Важно в этом моменте разобраться в первую очередь, чтобы ребенку это понимание передать. Это та точка, в которой мы испытываем ураган эмоций, сопротивление, лень и много чего еще, испытывая бесконечные потуги, решая перейти к повседневным делам. Хорошая новость в том, что дети заимствуют мысли и чувства у взрослых, поэтому, если у взрослых таких проблем нет, то и у ребенка, скорее всего, не будет, он научится этому через механизм идентификации. Если мы требуем постоянно тусоваться в зоне «надо», то это ошибка, когда от ребенка ожидают постоянной работы, усердия, прилежания, дисциплины. Если семья в кризисе или никто им не занимается, то в большей степени дети занимаются праздным развлечением в зоне «хочу», они не учатся совершать усилия, направленные на свои цели. Самый простой вариант, это компромисс. То есть мы объясняем, что есть задачи, которые надо делать, и есть возможность отдыха, в том числе и экранного. Тогда в семейной системе выстраивается баланс между этими зонами, они не конфликтуют. На все есть время. Ребенок сидит в телефоне. Обычно мы взрываемся, начинаем ругаться, использовать переубеждение или читаем лекции. Но все это малоэффективно, потому что сын (дочь) чувствуют, что мы его не понимаем. Самое простое, это обсуждение, понимание и принятие, совместное обсуждение, что да, лень, реально неохота. Надо отложить телефон и делать уроки, надо собрать рюкзак, надо думать головой и совершать усилия. Мы как бы присоединяемся и соглашаемся со своим ребенком, потому что это действительно сложно. Мы с ним, а не против. Не стоим с ремнем, а понимаем, насколько трудно. Но надо! При таком диалоге мы получаем договоренность, где все согласны, вместо бесконечных конфликтов с последующей эскалацией и переходом в боевые действия. Важно до ребенка донести – экранное время, это награда за усилия. Никто его не отменяет. Но если нет желания или мотивации двигаться по социальным ролям, тогда останавливаемся. Берем экранную паузу и выявляем причины, спокойно, без споров и скандалов. Таким образом вы закрепляете привычку совершать усилия. Экранное время является своеобразным вознаграждением, причем социально приемлемым. Главное, чтобы личность научилась этим процессом управлять со временем самостоятельно. То, как мы со своими детьми выстраивали этот диалог между «хочу» и «надо», очень важен, потому что именно этот способ со временем перейдет в привычку общения с самим собой. Кто-то чрезмерно к себе требователен (как родитель), а потом, не справившись с ожиданиями, начинает расстраиваться. Кто-то убедит себя в том, что он вообще не способен, поэтому ему не надо. Самый разумный вариант – договориться. Да, я знаю, что хочу, но также я понимаю, что, предприняв усилия, я получу во много раз больший результат, чем сиюминутное удовольствие, поэтому откладываю телефон в сторону и переключаюсь. Учите самостоятельно контролировать свое расписание Уважаемые родители, кто-нибудь задумывался, почему детям так нравится игровой контент? Потому что очень быстро происходит формирование ассоциативной связки между последовательными событиями: побежал – заработал монетку, прошел уровень. Жизнь любого, даже одноклеточного организма сводится к постоянной выработке форм поведения, причем, все действия направлены на восстановление нарушенного равновесия и достижение желаемого. В игре ребенок может управлять собой так, как он хочет, правила понятны, совершай усилия – получай результаты. Есть игры, когда ребенок там все решает сам, а есть – когда ты отвечаешь и командуешь другими. Вот эту потребность в проявлении собственной воли дети часто не получают. Во многих семьях развита эта модель полного абсолютизирования воли, даже в подростковом возрасте своих детей родители искренне верят, что их приказы сверху кто-то будет слушать и выполнять. «Я тут хозяин, и я буду решать, что ты будешь делать, а что нет. Твоя задача слушаться и безусловно подчиняться». Поэтому, помимо просто развлечения, формируется эта связь, непреодолимое желание дорваться до гаджета, почувствовать себя главным. Поведение в этом случае является отражением психического процесса во внутреннем мире, когда пребывание в реальном мире – это повинность, ощущение подавленности, чувство, что никто меня не понимает. Дети годами живут с мыслями: «Я тут никто, за личность меня не считают!» Представьте хозяйку, которая готовит обед. Ей бы расслабиться, сосредоточиться, спокойно все последовательно сделать. Но кто-то постоянно вмешивается, то начнет решать за нее последовательность действий, или что она вообще все делает не так как надо, или вообще руки не из того места растут. В определенный момент человек может все вообще бросить со словами: «Делайте сами!» Часто мы с подрастающим ребенком ведем себя подобным образом. Лишаем автономии, что приводит к разрушению интереса развиваться в реальном мире. Обычно этим грешат мамы, которые своей жизнью не занимаются. И внимание, и любовь превращаются в пристальный контроль и постоянное давление. Чем меньше мы подталкиваем детей к самостоятельным ответственным решениям, чем больше лезем и командуем, тем сильнее желание получить самореализацию в игре. Со временем формируется личность, которая вообще теряет веру в свои способности достигать хоть какой-то результат в реальной жизни. Переведем эту тенденцию, которая в большей или меньшей степени присутствует у всех, в русло конструктивного решения. С семи лет у ребенка происходит изменение в психической деятельности, начинает активно формироваться волевая регуляция поведения. Мы обычно вообще не замечаем этих процессов, получая на выходе подростка, который уже и родителей не слушает, и личностных сил заставить себя что-то делать не хватает. Типичная родительская жалоба – он меня не слушает. Поэтому мы все время возвращаемся к навыку переключения внимания с экранного времени. Это опция, которую нужно системно развивать. Ребенок учится преодолевать внутреннее и внешнее сопротивление, когда он сознательно принимает и осуществляет принятое решение. Один из важных шагов в освоении этого навыка – умение самостоятельно контролировать свое расписание. Важно, чтобы у ребенка был продуманный график, где есть время на все – и на дела, и на отдых. Если родитель-диктатор постоянно требует подчинения, а родитель-судья то и дело выносит вердикт о том, как все плохо, то в случае наличия расписания у ребенка мы расширяем зону его самоуправления. Психическая система формируется, но важно, что личность получает возможность постоянной практики управления своими действиями. Вместо ежедневного бестолкового: «Иди делай домашнюю работу! Сколько тебе можно повторять!», вызывающего внутренний протест и желание поглубже занырнуть в цифровое болото, мы смещаем свое внимание на следующую договоренность: «У тебя привилегия в виде личного телефона, но главное условие – самостоятельные движение по своему расписанию. Помни, у тебя много власти, но это реальная ответственность». Мы подталкиваем личность к самостоятельному переходу из зоны «хочу» в зону «надо», от сиюминутного желания поиграть, к саморегуляции. Иными словами, умению думать о том, что мне нужно сделать и переходить к этим активностям без внешнего давления. Это называется – волевой акт. В психологии два основных приема, это далеко не выбить ремнем нужное поведение, а наблюдение за тем, какие действия совершаются сейчас, беседа о том, что можно улучшить, подкрепление любых усилий и результатов. Внутри своих активностей ребенок учится самоорганизации, при этом родители помогают и поддерживают. Мы не режем ростки воли на корню, часто перекрывая бонусом потребность в любви и принятии. Личность в реальной жизни чувствует себя хорошо, даже если все еще много моментов, где не справляется. Лобные доли формируются и развиваются в ежедневном режиме. Представьте, как сложно с собой договориться (внутренний мир), переключить свое внимание от цифрового пространства на реальный мир. Сначала очень сложно, но, если в семье обращают внимание на каждое самостоятельное действие, то со временем это действие переходит в автоматизм. Контроль своего расписания чем-то напоминает жонглирование шариками. В определенный момент времени внимание только на том, который в руке. Младшая школа – период, когда ребенок должен эти навыки набрать просто ежедневной практикой самостоятельных волевых актов. Но, если все шарики выпали из рук, то мы не превращаем это в ежедневный скандал с угрозами и насилием. Основная установка в семье: «С каждым днем у тебя получается все лучше!» Продуманное расписание, которое школьник способен самостоятельно выполнять, – это способность переключаться в зону «надо», причем чувствовать себя в ней таким же героем, у которого все получается, идет постоянный рост и движение вверх. Очень важно сместить свой воспитательный вектор в этом направлении. Тогда влечение к игровому контенту будет сохраняться на уровне интереса, не переходя в желание быстрее оказаться в игре. В этом случае семья перестает толкать личность в цифровой мир, потому что ребенок наполнен чувством уважения, поддержки, признания. Каждый результат замечается и сопровождается совместной радостью. Как следствие, сохраняется интерес к развитию в жизни, а не только в игре. Как формируется сценарий цифрового поведения Возьмем для сравнения две семьи. И на примере рассмотрим, как наша повседневная обратная связь запускает совершенно разные когнитивные процессы, следствием которых является поведение. Допустим, семья собирается вечером дома, и мама начинает разговор с постоянных жалоб на проблемные точки своего ребенка, что опять было не так: «Он опять целый день в телефоне просидел! Делать вообще ничего не хочет! Я уже устала, не знаю, как быть! В школе опять жалуются. В кого он(она), мы вроде все нормальные!?» Какие установки врастают в личность с годами? «У меня в жизни одни проблемы, ничего у меня не получается, я ни на что не годен…» Такие дети очень остро переживают свою бесполезность, неудовлетворенность, тревогу, потому что окружающие не поддерживают его увлечение, а значит и его самого. «Я не такой, как они, я им не нужен. Меня не любят. Жизнь дерьмо». Психологи называют это депрессивным симптокомплексом. Обратите внимание, как негативная обратная связь запускает мыслительный процесс и формирует установки. Обратный пример: «Он (она) сегодня молодец, сам запланировал перерыв, потом сам переключился с экранного времени на домашнюю работу, все сделал. Даже тарелки за собой убрал! Есть, конечно, моменты, над которыми надо продолжать работать, но с каждым годом все серьезней и ответственней наш ребенок!» Посмотрите, как ежедневные разговоры на кухне формируют ядро личности. Что усваивается в данной семье? Растет вера в свои способности справляться с различными задачами, уверенность в себе. Формируется самооценка, которая, в том числе, отвечает за социальную адаптацию. Как уже отмечалось выше, в два года дети узнают себя в зеркале и способны устанавливать границы своих владений – моя одежда, моя ложка, мое спальное место. А дошкольник уже точно отражает отношение к нему окружающих. Ребенок считает себя «хорошим» или «неряхой». Дети узнают о своих способностях из семьи, поэтому стратегия постоянных жалоб формирует негативных личный сценарий с самого раннего возраста. А многие системно только этим и занимаются, называя воспитанием. Здесь очень важно не превращаться в реактивного дракона, который в ежедневном режиме пускает гневный огонь в сторону экранных интересов в попытках сжечь их на корню. Личность должна формироваться вокруг самоуважения, когда мы в своем ребенке видим и стараемся развивать «положительные качества». И один из самых важных навыков, которые нужно сформировать – способность самостоятельно придерживаться своего расписания. Чем больше мы сами будем акцентировать внимание на успехах в этом непростом умении, тем больше усваивается сценарий. Дети, которые живут под гнетом постоянных упреков, что они интересуются только гаджетами, начинают чувствовать себя неполноценными. Очень важно следить за тем, как мы сами отзываемся о ребенке. Постоянное неодобрение и обвинения – размывание эмоционального контакта, потеря доверия. Последовательная работа над успехами ребенка и положительным опытом в реальном и цифровом мире – формирование адекватной самооценки. В жизни таких детей всегда есть конструктивная обратная связь, которую мы обозначаем, как зону роста и ближайшего развития, но никому мы это не афишируем, потому что понимаем, что только от моих действий зависит, какой личный сценарий сформируется в голове, зародится ли вера в себя и свою способность управлять поведением и достигать поставленных целей. Кстати, школа может обозначать родителям проблемные зоны. Наша задача – помогать их разрешать и заносить в опыт личных побед, как очередную ситуацию, с которой сын или дочь самостоятельно справился. Свое участие можно даже не афишировать, развивая тем самым автономию. Когнитивная составляющая мотивации напрямую зависит, какой ментальный урожай мы годами собираем со своими детьми, на чем сами фиксируем внимание. В цифровом воспитании важно, как можно раньше перестроить свою педагогическую модель, где семья формирует когнитивную теорию себя (какой я?). Главное, что личный сценарий формируется вокруг того, чему ребенок уже научился, что уже легко получается, что уже удалось, с какими проблемами успешно справился, а с какими еще нужно очень активно работать. В этом случае личность начинает представлять и оценивать себя как активную силу в своем окружении, у которой с каждым годом растут результаты, и, что очень важно – самоуважение. Я вижу себя не как того, кто не может с правиться с гаджетом, а как человека, обладающего положительными качествами. Я могу достигнуть успеха в том, что мне важно. Научите управлять гаджетами Как остановить войну из-за экранного времени Боевые действия вокруг экранного времени – это укоренившаяся привычка современных родителей. Сценарий эскалации конфликта мы уже обсуждали. В большинстве семей воспитание превращается в безуспешные попытки управлять своим ребенком. Добиться необходимых действий проще и эффективней. Нам легче принудить, прогнуть, потрясти угрозами и наказаниями. В ответ получаем сопротивление, недоверие, нежелание договариваться и идти на какой-либо компромисс. Мы можем сколько угодно радоваться тактическим победам, но часто это происходит на руинах, разрушенных навсегда эмоциональных связей. В некоторых семьях линия фронта настолько большая, что семейная обстановка превратилась в один масштабный конфликт длиною в жизнь, причем в очень горячей фазе. Ни о каком счастливом детстве речи не идет. Даже если ребенок и подчиняется, то внутри кипит несогласие. Позже он бережно соберет и упакует в подсознании всю боль и переживания, и все подавленные эмоции обязательно проявятся в более уродливой форме. Такой ребенок запомнит своего родителя не как любящего и заботливого, а как истерящего и угрожающего, от которого хочется дистанцироваться и держаться подальше, и потом всю жизнь тащить за собой груз этих тяжелых воспоминаний. Жизнеспособная структура семьи начинается с умения грамотно проявлять власть. Она должна быть разумной и опираться на здравый смысл, а не на произвол и безнаказанность, держаться на поиске компромиссов, а не требованиях, которые мы пытаемся спускать «сверху». Задача – минимизировать непродуманные эмоциональные шаги, когда ребенок вообще не представляет, что будет дальше. Чем быстрее мы поймем, что в рамках своей семейной системы мы создаем и усиливаем те или иные аспекты личности, тем эффективнее будет процесс выхода из кризиса. Мы уже достаточно много обсуждаем отдельные мазки, то есть отдельные воспитательные приемы. Далее постараемся собрать целостную картину. Главное всегда помнить про аксиому – различный семейный контекст развивает определенные грани характера. По большей части мы пишем эту картину, и жаловаться, что получается то, что получается, точно нет смысла. Нужно быстрее переживать период кризиса и выходить в новое состояние, на новый этап развития. Важно учитывать, что правила, которые работали вчера, могут быть неэффективными. А значит, задача быстро реагировать на перемены и перестраиваться всем вместе, а не бесконечно воевать, теряя при этом жизненные силы и ресурсы. Учитывая аксиому, что мы оказываем влияние на ребенка, а он на нас, наша цель – сдвинуться с череды импульсивных попыток добиться нужного поведения к более системному подходу, результатом которого будет взрослая личность, способная к саморегуляции и автономному поведению. Общая картина – это системные действия, где целью является сохранение доверительных отношений и последовательная работа в проблемных зонах, которые есть у всех и всегда. Как говорится, нет предела совершенству. Но, чтобы вызвать нужные изменения в вашей семейной системе, обсудим самые «больные» точки в современном околоэкранном гаджето-воспитании. Посмотрим, к чему чаще всего приводит круговорот взаимных реакций, когда вся жизнь вертится вокруг бесконечных склок вокруг экранного времени. Ребенок, живущий в ощущении, что у него украли родительскую любовь