– Нападки на личность партнера, а не на то, что он делает. У супруга претензии не к тому, что не сделано, а к тому, что муж «по жизни неудачник». – Демонстрация презрения, особенно публичная. Насмешки, злые шутки, закатывание глаз – все это несет в себе отвращение. Искать компромиссы и решать конфликтные ситуации практически невозможно. – Оборонительное поведение, защитная позиция – «причина не во мне, а в тебе». – Отмалчивание. По сути, это эмоциональная смерть отношений. Проблема заключается в том, что подобные конфликтные отношения между взрослыми могут существовать длительное время, зачастую годами. Пока взрослые разрешают свои трудности, дети остаются без внимания и любви. Чем больше внимания пара фокусирует на спорах друг с другом, тем меньше воспитательный потенциал семьи. Каждый из родителей теряет из фокуса свою воспитательную роль. Этот феномен можно описать, как невмешательство. Другими словами, существует два мира – «взрослых» и «ребенка», где родители, как воспитатели приобретают достаточно отдаленную, пассивную позицию. Причины могут быть разные, но ребенок чувствует холодность, в некоторых случаях – переходящую в безразличие. Взрослому трудно учиться брать родительскую роль в новых обстоятельствах, или просто на это не хватает ресурса, все внимание завязано на внутрисемейных препирательствах. Мир постоянно конфликтующих взрослых – эмоциональная нестабильность ребенка. Из такого мира хочется убежать подальше. Самый быстрый способ отойти от такой реальности и достичь психоэмоционального комфорта – интернет или другая зависимость. Проблема в том, что это является одной из причин, сдерживающих развитие личности. Бывает обратные ситуации, когда семья распалась, и начинается «торг за любовь». Ребенка в прямом смысле подкупают дорогими подарками с целью создания более близких и доверительных отношений с одним из взрослых. В этом случае он растет ленивым, социально незрелым. Задаривание – это не лучший путь реализации родительской роли, даже если пара уже не вместе. У каждого из супругов произошло изменение своего места в системе внутрисемейных взаимодействий. Но это не значит, что воспитательная модель меняется вследствие этого. Наоборот, бывшие супруги приобретают новый опыт и возможность попробовать новые поведенческие модели – умение общаться и договариваться, разрешать конфликты мирным путем, поиск ресурсов справляться с повышенной агрессивностью, таким образом, развивать свою коммуникативную компетентность. Почему мы способны держать себя в руках на работе, а с близкими часто происходит обратное? Что делать, если вы увидели подобные признаки в своих отношениях? Главное правило для пары в процессе или на гране развода – отношения и проблемы взрослых отдельно, задачи воспитания и родительская роль, соответственно, отдельно. Приоритетный шаг – разделить этот хаос из бесконечных недовольств, претензий, эмоциональных высказываний и свои обязательства, как родителя, который желает ребенку самого лучшего. Важно понимать, что происходит в моей семье. Не допускать эскалации конфликтов. Понять, что ведет к срывам и непоследовательности. Возможно, это страх неопределенности. В некоторых семьях отношения настолько под напряжением, что можно невербально почувствовать это. Представляете, как это отражается на детской психической системе? Поэтому, какой бы кризис не переживали взрослые, задача максимально не застревать в проблеме на годы. Часто страдает один из супругов, если какие-то из его потребностей не реализовываются. Замалчивание, утаивание этого приводит лишь к большему раскачиванию семейной лодки. Дети очень тонко чувствуют, если родителю плохо. Самое важное, это оказывает прямое влияние и на них. Ребенок начинает испытывать вину за создавшуюся ситуацию, думая, что причина маминого/папиного огорчения, обиды, подавленности – он сам. Дальше мы работаем с такими семьями. Именно не пройденная грамотно адаптация всех членов семьи к новой ситуации (конфликты, разводы, и т.д.) является толчком к развитию неврозов, различных патологий поведения, в том числе химических и интернет-зависимостей. Поэтому, в случае развода важно помочь каждому адаптироваться в новых условиях, найти ресурсы по выходу из проблемной ситуации. Если пара распалась, то не стоит испытывать чувство вины перед своим ребенком. От этого не будет лучше никому. В этом случае стоит задача – выйти на более-менее доброжелательные отношения. Просто команда поддержки ребенка теперь будет на расстоянии, но это не значит, что ее нет совсем. Какие бы цели и задачи перед вами не стояли, какие бы трудности и проблемы не преодолевали, важность родительской роли нужно принять в полной мере. Вашему цветку нужно ежедневное внимание и любовь, поддержка и признание, опора в сложные моменты и рассудительный учитель, который научит и будет показывать путь вперед. Выполнение родительской роли не занимает всю жизнь. Нет нужды отказываться от всего. И уж тем более не подразумевает отказ от карьерных амбиций или хобби. В современном мире есть возможность быть со своим ребенком на связи круглые сутки, и, чем старше сын или дочь, тем меньше вашего внимания ему/ей нужно. Но поддержка и опора нужны обязательно. Это дети очень хорошо чувствуют. И именно эмоциональная пустота, когда родителя нет рядом, заполняется играми и другими онлайн-радостями. Конфликтные отношения между супругами сильно снижают воспитательный потенциал семьи. Межличностные проблемы родителей повышают эмоциональное напряжение и распространяются на детей. Нередко дети также втягиваются в споры. Воспитательный процесс превращается из последовательных и продуманных, в действия, осуществляемые под властью эмоций. Главное правило – отношения взрослых отдельно, потребности и жизнь детей – отдельно. Задача стоит – как можно быстрее разделить эти зоны. Дальше самостоятельно или со специалистом выйти из межличностного кризиса, наладить коммуникацию. Как развод влияет на вовлечение ребенка в сеть? Представьте кораблекрушение – остатки разрушенного судна болтаются на волнах прибоя, хаотично разбросаны вещи и оставшиеся целыми предметы. Но главное, люди, которые находились в этот момент на судне. Кто-то из них до сих пор находится в шоковом состоянии, не способен трезво оценить ситуацию, которая с ним произошла, и тем более разумно действовать и принимать адекватные решения. Что-то подобное происходит с семьей во время развода. Это событие приравнивается к кризисной ситуации и сопровождается мощным разрушающим всплеском чувств у каждого члена уже бывшей семьи. Обычно взрослые тяжело переживают сложившуюся ситуацию. А что говорить о психологическом здоровье детей? Они не по своей воле оказались за бортом семейной лодки, которая разбилась о берег суровой реальности. Этот период может продолжаться довольно длительный срок, когда взрослые в нестабильном состоянии бегают по берегу, пытаясь присвоить себе оставшееся после кораблекрушения имущество, активно участвуя в бракоразводном процессе. Или один из родителей просто уходит подальше от этого места, оставляя другого в состоянии фрустрации, как правило, к другому партнеру. Покинутый родитель вынужден самостоятельно справляться и с собой, и с ребенком в новых обстоятельствах. Во время этого периода взрослые чаще всего заняты собой и своими чувствами, а дети остаются в одиночестве, по-разному проживая душевную боль. Задача родителей – понять, что ребенок находится в кризисной ситуации и организовать процесс проживания развода семьи наиболее щадящим образом. Главное правило при конфликтных отношениях супругов: выяснение отношений отдельно, родительская роль также. Во все события, которые касаются измен, сопровождающиеся срывами одного из взрослых, нельзя вовлекать детей. Не надо превращаться в бывших супругов, которые никак не разберутся с собой, продолжая истерить друг на друга, делать больно или вытаскивать из общей квартиры старый телевизор, который уже давно пора выкинуть. Помните, что в этот момент ваш ребенок сидит один на берегу, наблюдая за разбитой семейной лодкой. Он находятся в состоянии отчаяния, безысходности и постоянном страхе неизвестности и, скорей всего, не осознает причины происходящего, винит себя. Дети очень чувствительны к событиям в жизни семьи. Впрочем, взрослея, подросток разворачивает все больше внимания на круг общения своего возраста. И если где-то возникает нестабильность, если кризис продолжается какое-то время, то проблемы копятся. Этот феномен можно сравнить с камнями, которые ребенок начинает тащить в своем рюкзаке – чем их больше, тем сложнее идти вперед, личностно развиваться. Происходит обратный эффект – проявляются признаки эмоционального неблагополучия на уровне поведения. Важно понять, что сам по себе факт развода может и не причинить вред детской психике, просто необходимо вовремя разрешать травмирующие ситуации. Для ребенка это может быть событие, для нас, взрослых – абсолютная мелочь. Основная проблема бракоразводного периода – заполнение жизни фоном отрицательно окрашенных чувств: тревога, вызванная неопределенностью будущего, депрессия, раздражительность и вспыльчивость, постоянный страх от ожидания дальнейших отрицательных событий. В целом состояние психической системы можно охарактеризовать как эмоциональную неустойчивость. Пустота и одиночество, которое испытывает ребенок очень быстро заполняется положительными эмоциями от интернет-жизни. Сравните два мира, в котором живет ребенок: реальный – с конфликтами родителей, с отсутствием внимания и нехваткой любви, потому что родители решают свои трудности периода развода; и виртуальный – где радость от нового уровня в игре, где на тебя обратят внимание в чате или социальной сети. Высокая тревожность и подавленность быстро анастезируется телефоном в руках ребенка с соответствующей зоной удовольствия. Чем больше у подростка неразрешенных проблем в семье, внутренних конфликтов или во взаимоотношениях со сверстниками и окружением, тем глубже погружение в цифровой мир, потому что оффлайн (реальность) – это трудно и неинтересно. Развитие интернет-зависимости – это только один из вариантов. Очень часто современные подростки переживают страхи, фобии, депрессивное состояние, которое сопровождается суицидальными мыслями и действиями. Уважаемые родители! Если в семье у подростка наблюдается подобная симптоматика, то нужно быть очень осторожными в воспитательных приемах. Нельзя во время вспышки гнева отбирать у ребенка телефон. Это может привести к неконтролируемой эмоциональной реакции и последующим действиям. Каждый педагогический шаг должен быть очень серьезно взвешен и продуман. Но чаще всего мы не осознаем, что наши действия только ухудшают ситуацию. Поэтому составляйте план по коррекции состояния, используя психологическую литературу или специалиста. Если вернуться к теме развода, то задача родителей сначала надеть маску на себя, а только потом на ребенка. И не пытаться воспитывать все больше углубляющегося в цифровой мир тинейджера, а, в первую очередь, заняться собой. В семьях, которые проходят кризисную ситуацию развода, обычно ни один из взрослых не может адекватно оценивать ситуацию и разумно действовать. Целью являются конструктивные шаги, которые нужно для себя обозначить: Эмоциональная часть, смыслом которой является – разобраться со своими эмоциями. Нам бывает сложно подобрать слова, чтобы описать все, что происходит на душе, особенно в ситуации, когда мы теряем близкого для себя человека. Задача этого этапа – просто найти силы, чтобы двигаться дальше. Но для этого нужно пережить полную утрату отношений, справиться с жалостью к себе, беспомощностью, чувством отчаяния и злости. Распределение зон ответственности по вопросам воспитания детей. Установление равновесия между родительскими обязанностями и правом на опеку. Основная цель данного этапа – создание новых отношений, распределение воспитательных ролей, взаимодействие с целью психологического здоровья и развития ребенка. Важно принимать решения на так называемую «холодную голову», не приплетая бурлящие эмоции обиды, предательства, которые накопились на бывшего супруга. Если вы видите, что так и происходит, то вернитесь на первый этап. Возврат к равновесию после развода. Кто-то может возразить, что третий этап нужно поменять со вторым. Отчасти согласна, потому что эмоциональная стабильность, обретение собственного достоинства, независимости дают бывшему супругу меньше импульсивных действий и больше осознанности. Но дети не могут ждать. Пока взрослый адаптируется к новой жизни и приходит в норму, подросток часто страдает. И возникают проблемы уже в детском поведении. Чувство вины, самообвинение в любом случае будут возвращаться в течение какого-то времени, личность как бы перепроживает событие. Но эти промежутки становятся реже, взрослый обретает ресурс и выбирается из подавленного состояния. Пока мы справляемся с личным кризисом, наши дети также сидят в депрессии. А у супругов нет сил выполнять родительскую роль. Поэтому задача взрослого, особенно мамы – как можно быстрее справиться со своей кризисной ситуацией, а дальше перейти на следующий этап адаптации. В нашем центре мы помогаем таким семьям максимально быстро разрешить кризис и установить баланс на когнитивно-поведенческом уровне – готовность к действиям, уверенность в своих силах, ощущение самоценности, появление чувства независимости и автономии, поиск новых объектов для любви и стремление к построению новых отношений. Чем дольше разбитая лодка болтается на берегу, тем сложнее нашим детям. Часто мы не видим зарождающейся проблемы, а предпосылки аддиктивного поведения уже формируются. Причина проста – неспособность справиться с эмоциональным грузом. Это как плотина, шлюзы которой закрыты. Чем больше приходит вода (негативные эмоции), тем сильнее давление, через какое-то время плотину прорвет. Зависимое поведение, интернет-зависимости – это реакция детской психики на происходящее, попытка открыть шлюзы, чтобы выпустить накопленные переживания и душевную боль. Процесс проживания развода родителей – серьезная травмирующая ситуация для детской психики. Чем раньше оказать помощь, тем более щадящим будет прохождение этапа расставания двух самых значимых для ребенка/подростка людей и меньше деструктивных последствий в виде зависимого поведения, или, что еще страшнее – суицидальных проявлений. Суицидальные мысли Конфликтные отношения в семье, бракоразводный процесс значительно снижают воспитательный потенциал семьи. Каждый ребенок переживает происходящее по-разному. Но свободный доступ к информации влечет определенные последствия для психики. Очень быстро дети вовлекаются в деструктивный и околосуицидальный контент. Попав на соответствующую почву, эти идеи прорастают. Дети, особенно подростки, быстро попадают в группы таких же проблемных сверстников. Важно понять, что даже внешне благополучный ребенок может увлечься суицидальной тематикой, так как никто из взрослых не воспринимает его проблемы всерьез или не придает этому значение. Причиной является высокая занятость или недостаточный уровень педагогических навыков взаимодействия. Тема очень острая и заслуживает внимания отдельной книги. Здесь же рассмотрим, как помочь на этапе развода. Мы уже обсудили – пока взрослые занимаются своей жизнью, подросток остается наедине со своими проблемами, которыми никто не интересуется. В этом возрасте личность и так проходит кризис самоидентификации – этап поиска себя и своего места в мире взрослых. Подавленный, обиженный, часто озлобленный на ситуацию подросток остро переживает свое одиночество. Очень часто дети чувствуют, что они превратились в обузу для своих родителей. Обычно следом идет снижение успеваемости в школе. Родитель же сам, находясь в кризисной ситуации, пытается как-то ребенка воспитывать. Но все превращается в скандалы, вспышки гнева, угрозы и наказания. Ситуация, когда взрослый накапливает энергию, а при столкновении со стимулом просто срывается, называется реакционным воспитанием – действия, совершаемые под властью эмоций, часто непоследовательные и абсолютно непродуманные. Взрослые в эти моменты не могут оценить всю серьезность проблемы, понять своего ребенка и его переживания. Не получая помощи, подростки остаются наедине со своей болью и своими проблемами. Здесь еще добавляется давление от школы, вследствие снижения успеваемости, и продолжается дома, создавая ощущение непонимания и непринятия. Несозревшая психика воспринимает сложившуюся ситуацию как тупиковую, потому что не находит поддержки ни дома, ни в школе. А сверстники могут находиться на том же уровне эмоциональных проблем и профессионально помочь не в состоянии. Важно понять, что в подобной обстановке оказывается практически каждый подросток, а также сталкивается с деструктивным и околосуицидальным контентом. Просто где-то эти зерна начинают созревать и прорастать, а где-то внимание перенаправлено на совершенно другие радости. И тут важна не столько профессиональная помощь психолога, а понимание сложившейся ситуации в своей семье и способность самостоятельно оказать подростку эмоциональную поддержку. Именно созданная родителями и ближайшим окружением среда, формирует надежный фундамент или, наоборот, шаткие опоры, которые размывает под сильным течением. Подростковый суицид может быть следствием неразрешенных проблем. В случае развода жить как раньше ребенок не может, а что-то изменить не в силах. Старый мир рухнул, а новый никто не построил. И чем больше на ребенке давления и требований, тем сильнее желание от этого всего избавиться. Таким образом, к сожалению, часто взрослые создают тупиковую ситуацию. Детский суицид практически всегда можно предотвратить, даже если ребенок находится на этапе вовлечения в деструктивный контент. Как становиться другом, а не врагом для маленькой личности, мы обсуждаем на протяжении всей книги. Здесь же тезисно обсудим приоритетные моменты, на которых необходимо фокусироваться в первую очередь. И еще, мы стараемся не озвучивать семейные сложности, подолгу пытаясь самостоятельно искать решения. Но в случаях, когда существует реальный риск или рецидивы, то лучше незамедлительно проводить лечение в специализированных клиниках. Да, ситуации бывают разные, важно понять, что лечиться придется всей семье. Потому что во врачебной практике нередки случаи, что неврозы и суицидальные проявления возвращаются, когда маленький пациент попадает обратно домой, поэтому задача – выявлять и устранять дисфункцию своей семейной системы, потому что именно она породила эти детские проявления. Как помочь подростку? Разбираться в своей жизни и своих проблемах. Несчастный, погрязший в трудностях взрослый, часто с проявлениями зависимостей – такой же ребенок или подросток. Какой у меня стиль воспитания? Как часто воспитываю на эмоциях? Что я делаю, чтобы сохранять эмоциональный контакт, на сколько у нас доверительные отношения? Умею ли я слушать? Делится ли подросток своими чувствами и проблемами? Часто душевный разговор переходит в нравоучения. Главное, чтобы после общения ребенок не был отвергнут или наказан. Это выбрасывает взрослого из психологического поля, происходит внутренний разрыв и снижение авторитета. Принимать чрезмерную эмоциональность подростка. Слова «Отстаньте!» и прочие не воспринимать, как личную обиду. Не отвечать угрозами или давлением, не оскорблять. Часто именно такие родительские реплики являются последним напутствием и спусковым крючком к действию. Быть осторожным в общении по телефону в подобном ключе. Создавать атмосферу поддержки и безусловного эмоционального принятия. Чаще повторять подобные мысли с самого детства: «Я всегда рядом, я поддержу тебя, что бы ни случилось. Я не буду ругаться, не буду наказывать. Ты можешь всегда обратиться ко мне, если страшно, больно или плохо. Я тебя люблю любого, что бы с тобой ни произошло. Мы разберемся в ситуации и вместе найдем выход. Даже после подобных разговоров стараться не оставлять подростка наедине с гаджетом. Суицидальные мысли просто так не уходят, а инфополе постоянно подбрасывает новые информационные дрова в костер душевных переживаний формирующейся личности.