Каждая семья имеет свое представление о том, каким они хотят увидеть в будущем своего ребенка, каким характером и качествами в идеале он должен обладать. Наши цели определяют педагогическую модель семьи. Мы понимаем, что бесконтрольное потребление контента, увлечение играми ничего хорошего ребенку не дает. Даже наоборот, является фактором развития зависимости. Отсюда логичные действия, которые старается предпринять семья – защитить от этой угрозы. На практике довольно часто педагогическая модель превращается в следующее. Представьте взрослого, который бежит по красивому лугу с сачком и пытается поймать в него бабочку. Часто наше воспитание превращается в циклическую систему. Ребенок, который всеми силами старается улететь от нас подальше в сторону заинтересовавшего его «нового цветка» и родитель, который на всех парах пытается его догнать, силой затащить в необходимую активность. Как это выглядит у вас? Обычно с трудом сажаем за выполнение домашней работы, с конфликтом заставляем выносить мусор и выполнять обязанности по дому. Все, что делает ребенок, сопровождается сопротивлением, потому что его «поймали в сачок» – заставили, в то время как мысли его уже далеко. Голова Зумера забита тем, как бы долететь до другого интересного цветка, узнать о нем побольше, получить новые яркие эмоции, пройти новый уровень. Такая педагогическая модель семьи представляет собой догоняющего и требующего родителя и вечно сопротивляющегося ребенка. Эта конфликтная модель работает ровно до тех пор, пока подросток не вошел в так называемый переходный возраст, когда родительский авторитет уже не является главным критерием принятия решения – куда «лететь», и «принцип сачка» перестает работать. Касательно экранного времени подросток говорит: «Мне абсолютно плевать на ваши правила и на то, что вы считаете, сколько я должен сидеть в телефоне. Это моя жизнь. Сколько захочу, столько и буду». Термин «воспитательный потенциал семьи» появился в научной литературе недавно. Глобально – это среда, условия, в которых растет ребенок. Другими словами, фактором воспитания является все – от интерьера и экстерьера, до формы взаимоотношений, способов общения и взаимодействия. Если все общение сводится к цели – заставить, усадить, то воспитательный потенциал такой семьи достаточно низкий, поскольку, когда контроля не будет, не будет и выполнения требуемых активностей. Более высокий потенциал в семьях, где главный фокус внимания направлен на развитие качеств личности ребенка, где ценности и атмосфера семьи определяют – станет ли она средой, являющейся отправной точкой саморазвития и самореализации. Ребенок в такой семье уже набирает определенную скорость, а дальше просто выбирает следующую цель и движется к ней самостоятельно. У него достаточно необходимых ресурсов (навыков и моделей мышления), которые помогают добиваться результатов. Например, умение переключаться с гаджета на поставленную перед собой задачу. Делать это на автомате, а не с внутренним преодолением, сопровождающимся вспышками гнева, недовольства и другими негативными чувствами. В семьях, где детей пытаются поймать в сачок, обычно происходит обратный эффект. Со временем такие дети все больше проявляют реакцию отказа. Интерес переносится от движения по реальной жизни в пользу цифровой. Поэтому цель современной семьи создать – среду, где у ребенка будет возможность получать опыт, который поможет сформировать жизненные навыки. Это целый комплекс задач. Фундамент этого – в развитии базового доверия к миру и привязанности в младенчестве, формирование предметно-орудийной компетентности в раннем возрасте, социальных навыков в дошкольном, умению осуществлять самостоятельную учебную деятельность в младшем школьном возрасте. И самое главное, создать условия для развития автономии и самосознания в подростковом и юношеском возрасте. Если вы являетесь родителем Зумера, то основная задача – сместиться с образа родителя-воспитателя и отношения к ребенку как к объекту воспитания, пересмотреть концепт вашего взаимодействия в сторону все большего учета позиции самого ребенка. Таким образом, современный ребенок станет равноправным участником отношений, их создателем наравне с родителями. Родитель также обладает высокой степенью вовлеченности в воспитательный процесс, но основное отличие в стиле общения и взаимодействия. Естественно, никто не говорит о так называемой демократии. Родительский мониторинг, основанный на поощрении и подкреплении, является главным инструментом. Воспитательный потенциал семьи делится на два вида. Первый – на что мы повлиять не можем. Например, демографический фактор. Это структура и состав семьи (полная, неполная, однодетная, многодетная). Это диктует свои особенности при формировании личности. Нас же интересует то, на что мы можем оказать влияние. Какая в семье система мотивации, способы наказаний и поощрений, какой характер эмоциональных связей, какой способ разрешения конфликтных ситуаций, как поддерживается автономия ребенка. Основная проблема, которая существует повсеместно – противоречивость воспитания, иными словами, ни о какой устойчивости и последовательности в такой семье говорить не приходится. Использование родительских приемов, обычно основанных на изменении поведения через угрозу наказаний, незнание базовых принципов современной психологии и очень серьезный элемент влияния на психику, которого не было в предыдущих поколениях – интернет, дают неустойчивую психику в подростковом возрасте. Один из важнейших элементов, который влияет на воспитательный потенциал семьи 21 века – как мы выстраиваем взаимодействие ребенка с всемирной паутиной. И основной вызов – как достичь своих воспитательных целей для развития самодостаточной личности, способной реализовать свои таланты и потенциал в выбранной сфере. Как проблемы взрослых отражаются на цифровом поведении детей? Воспитательный потенциал семьи прямо пропорционально снижается в случае, если семья испытывает проблемы, которые напрямую не связаны с детьми. Одна из самых распространенных – межличностные проблемы между родителями. Эмоциональные отношения в паре – это постоянно модифицирущийся процесс. Если представить разные полюсы, то пара балансирует между единством (близостью) и полной отдаленностью друг от друга. Со стороны одного из супругов может произойти снижение субъективной удовлетворенности партнером. Как следствие, эмоциональная холодность и увеличение дистанции. Отношения между супругами можно сравнить с погодой, когда после солнечного дня может стать облачно. А может скопиться напряжение, которое выльется на землю теплым летним дождем или твердыми горошинами града. Бывают пары, где семейные отношения строятся вокруг постоянных конфликтов. В этом случае ссоры поочередно переходят в периоды перемирий. Отдельно хочется обсудить дистантные отношения в паре. Хотя семья и живет вместе, но один из супругов копит непрощенные обиды из-за длительных неразрешенный конфликтов. В это время могут образовываться любовные треугольники, что сопровождается сильной душевной болью того, кому изменили. Дальше следует так называемый эмоциональный разрыв, когда люди просто перестают общаться друг с другом после длительной череды конфликтов. Именно в этой точке очень важен выбор супругов. В нашем обществе принято держаться за «форму», когда ни тепла, ни близости, ни взаимной поддержки уже нет. А значит, нет самого главного, фундамента отношений – сплоченности. Тем не менее принимается решение жить ради детей. Члены такой семьи уже не видят себя как общее целое, каждый сам по себе. Естественно, отсутствие эмоциональной близости между родителями прекрасно чувствуют и дети. Важно понять, есть ли смысл держаться за такую пустую форму, в которой нет никакого содержания, а главное – счастья? Отдельно хочется обратить внимание на этап, тяжело переживаемый всеми членами семьи – развод. Родителям, кто ввязывается в длительные судебные процессы с разделом имущества, а иногда и детей, стоит понять, – пока взрослые тратят время на препирательства и склоки, ваши дети остаются без внимания и поддержки. Вы теряете драгоценное время. Таким родителям надо подумать, что важнее – раздел имущества или ребенок, который в будущем вероятно не сможет грамотно распорядиться вашим состоянием? И какую модель взаимодействия, пусть даже бывшими близкими родственниками, возьмет в будущее? Надо понимать: не исключено, что именно по этому примеру он неосознанно может поступить и с вами, когда вы окажетесь в слабой и беспомощной позиции в силу возраста. Что главнее будет для вашего ребенка? Вы и ваше физическое и психическое состояние или вопрос имущества? Эмоциональная память, которая сформирована в детстве, будет с человеком всегда. И именно эти моменты тяжелого опыта толкают личность к тому или иному выбору. Анализ данных вопросов поможет сместиться с разборок и финансовой стороны вопроса развода на понимание неадекватности своей родительской позиции по отношению к ребенку. Любому огороднику-любителю, не являющимся топ-агрономом, понятно, если прошел град, то урожай пострадает. А если град каждый день, то ничего не вырастет вовсе. Итак, главное правило, которое нам нужно запомнить: личность ребенка формируется под влиянием типа родительских взаимодействий и паттернов поведения. Почему мы упускаем главное – свою родительскую роль? Проблемы во взаимоотношениях с детьми не является чем-то новым. Наши родители боялись и старались бороться с негативным влиянием улицы, что ребенок попадет в плохую компанию, под власть неформальных лидеров. И это вполне обоснованные страхи. Сегодня эти угрозы ждут ребенка прямо дома, в его комнате. Даже ходить никуда не надо – интернет, компьютер, игры, чаты, группы по интересам. Причем, сейчас выбор намного больше – и хорошего, и плохого. Но не каждый ребенок находится в зоне риска развития интернет-зависимости, даже в случае, если лимитов по экранному времени у него немного. Вот клумба, на котором растет цветок. Что ему нужно? Какие у него потребности? Поливать каждый день, пропалывать сорняки. Создавать определенные условия для благополучного роста и развития. Если объединить все действия агронома, то, чтобы цветок расцвел, нужно ежедневно сосредотачивать на нем свое внимание. Так же и с нашими детьми. Они нуждаются в спокойных, рассудительных взрослых, способных реализовать воспитательную модель в соответствии с вызовами цифрового общества. Важно понять для себя: «Насколько важна для меня родительская роль?» Но не стоит путать с гиперопекой. Главной целью является развитие качеств личности, формирование установок и в целом – мировоззрения. Это последовательный и трудоемкий процесс, результатом которого будет сознание, способное контролировать себя самостоятельно и действовать автономно. Родительская роль заключается в простых вещах. Детям нужна наша любовь и поддержка, наша забота и внимание. Но так бывает, что сами того не желая, мы годами заняты чем-то другим. Если продолжать использовать пример с цветком, то логично представить родителей агрономами. Понятно, что от роли агронома будет соответствующий урожай. Но агрономы, по большей части, мы никакие. Кому-то некогда, они занимаются собственной жизнью, у них и так много проблем. Времени, которое можно посвятить ребенку банально нет. Кто-то уходит в трудоголизм настолько, что все остальное не является приоритетом. Под предлогом вечной занятости перекладываем родительскую роль на бабушку/няню/школу и пр. Кто-то прочно застревает в личном кризисе. Все внимание направлено на себя и свои переживания. Бывает так, что вроде агрономы находятся рядом с клумбой оба, но постоянно конфликтуют. Конечно, скандалы иногда заканчиваются и наступает перемирие. Но потом огонь сопротивления между супругами разгорается с новой силой. У кого-то в ход идут и грабли, и лопаты. В таких семьях дети часто попадают под так называемую «горячую руку». Где-то наши цветы жизни превращаются в разменную монету, становятся предметом торга. В этом случае окончательно ломается и так неустойчивая психика. В жизни бывает всякое. Главное, вовремя найти себя в этом состоянии и понять, что одна из главных целей моей жизни – роль родителя. Остальное просто временный эпизод, из которого задача быстро выбраться ради благополучия своих детей. Для вас два вопроса: «Как я тут оказался?» и «Как мне отсюда скорей выбраться?» Даже если родители на этапе болезненного развода или уже развелись, то договорившись, можно прекрасно выполнять свою родительскую роль, выстраивать доброжелательные отношения. Просто команда поддержки будет на расстоянии, но это не значит, что ее нет совсем. Таким родителям нужно понимать, что их ребенок находится в зоне риска. Какие бы цели и задачи перед вами не стояли, какие бы трудности и проблемы мы не преодолевали, что нам мешает принять для себя важность родительской роли? Вашему цветку нужно ежедневное внимание и любовь, поддержка и признание, опора в сложные моменты и рассудительный взрослый, который поможет и будет освещать путь вперед. Нам часто кажется, что, выполняя родительскую роль, нужно отказываться от чего-то. Это не так. Можно успеть и реализовывать свои карьерные амбиции, и поругаться, и развестись, а потом снова сойтись. Главное, в процессе осуществления жизненных перемен не забывать, что в мире есть маленький человек, которому просто даже на расстоянии нужна наша любовь, потому что одна из причин, толкающих детей в интернет-зависимость – это одиночество. Выполнение родительской роли не занимает всю жизнь. Нет нужды отказываться от всего. Что значит родительская роль? Это немного больше, чем установка контроля над экранным временем своих детей. Умение замечать происходящие изменения в душевном мире ребенка. Видеть и понимать его индивидуальность. Быть способным перестраивать по мере взросления ребенка свои воспитательные воздействия. Учитывать изменение условий жизни семьи. Меняться вместе с ребенком, быть готовым к его взрослению. Уметь прогнозировать. Если семья преодолевает какой-то кризис, то это может повлиять на моего сына/дочь. Стабилизация и равновесие в семье даст улучшение поведения ребенка. С какими бы сложностями не столкнулась семья, важно помнить, что у моего ребенка кроме меня никого нет. Я тот значимый взрослый, который создает для него воспитательную среду, арену для саморазвития и самореализации. В процессе воплощения своих жизненных потребностей мы забываем про это. Эмоциональное насилие Психическая система личности – сложный механизм. Нас не учат в школе обращать хоть какое-то внимание на свое состояние, свои эмоции. Главное, что нужно понять – именно эмоции формируют тот или иной выбор маленькой личности. В основном это абсолютно неосознаваемый процесс, но любому из вас будет просто в этом разобраться. Если о вреде физических наказаний психологами написано сотни книг, то о вреде эмоционального насилия сказано недостаточно. И, что важно, мы продолжаем использовать деструктивные воспитательные методы в своих семьях. Эмоциональное насилие с первого взгляда незаметно, но оно очень сильно влияет на формирование психического здоровья личности и значительно снижет воспитательный потенциал семьи. Представьте рюкзак, куда каждый раз мы забрасываем камушек негативной эмоции, которые испытал ребенок. Как это происходит в жизни? Терроризирование – когда мы детей обзываем, вешаем ярлыки, словесно унижаем. Например, если мальчик увлекается компьютерными играми, не хочет учиться, то на эмоциях мама может назвать его изгоем семьи. В ситуации конфликта взрослый теряет контроль. А в состоянии постоянного или сильного стресса личность, как правило, скатывается в воспитательные приемы, которые видел в своей родительской семье. Кого из нас родители не обзывали неряхой или растяпой? Что вы при этом чувствовали? Теперь мы своих детей называем: «Ты ни на что не способен, лишь бы в компьютер играть!» Все слова, который слышит ребенок, он принимает как данность. С этим нужно быть очень осторожным, так как мы формируем сценарий, который неосознанно диктует поведение ребенка. Такие дети подкладывают в свой эмоциональный рюкзак камни обиды и унижения. Со временем мир для них начинает казаться враждебным и непостоянным. Если в семье присутствует подобный вид насилия, с этим нужно работать. Ввязываясь в конфликт из-за экранного времени и переходя на словесные унижения, взрослый такой стиль воспитания рассматривает, как заботу о будущем и предотвращение развития интернет-зависимости, но по сути, это эмоциональное насилие. Пытаясь добиться сиюминутного результата, мы еще больше наполняем грузом рюкзак, который личность будет тащить всю оставшуюся жизнь. Чем? Чувством страха, тревогой, неуверенностью в себе, в том, что я не способен управлять своим экранным временем и в целом – своей жизнью. Если реально посмотреть, то именно так мы и делаем – все детство убеждаем в этом детей через тотальный контроль. Пример самой популярной угрозы, которая ничему не учит: «Если сейчас же не уберешь телефон, то я тебе устрою!» Дальше мы действуем методами, которые были в родительской семье, то есть передаем уже эти модели своим детям. Эти сценарии легко и быстро меняются, когда родитель выводит их в поле своего осознания. В современных семьях существует еще один вариант эмоционального насилия и, к сожалению, он очень распространен. Если кратко – значимый взрослый в жизни ребенка вроде есть, а по сути, в воспитании он участвует мало. И дальше можно бесконечно перечислять причины: серьезная занятость своей личностью, карьерой или бизнесом, конфликтные отношения взрослых, развод. Игнорирование проявляется по-разному, но в крайней степени ребенок лишен обратной связи со значимым взрослым, что является одним из важнейших условий нормального развития. Можно сказать, что психика испытывает чувства, равные эмоциональному отвержению. Про физические наказания стоит добавить, что они имеют краткосрочный эффект видимого подчинения, но оставляют глубокие рубцы на личности ребенка на всю жизнь. Любое насилие отравляет отношения маленького человека и взрослых. Эмоциональное насилие, постоянное напряжение в семье – это груз, камни за пазухой. Именно конкретный бэкграунд, который был в детстве и формирует цифровое поведение в подростковом возрасте. И если мы хотим иметь рядом с собой психологически здоровую личность, то нужно избавляться от стилей воспитания, после которых ребенок оказывается в так называемой яме негативных эмоций. И вовремя выкидывайте камни из своего и его рюкзака. Главное правило при конфликтных отношениях взрослых Обсудим план действий, когда пара находится в периоде затяжных конфликтов. По следующим факторам можно понять, что семья находится под угрозой распада: