На кухне уже парил крепкий кофейный аромат, на столе стояла большая керамическая тарелка с бутербродами, Нонна продолжала нарезать колбасу, а Фамильяр сидел на угловом диванчике, делая вид, что котик так вылизывается. На деле, может, и не только, демоны способны на любые извращения, тем более те, что считаются естественными для животного мира. Пока я отдавал должное обычным, но почему-то невероятно вкусным бутербродам, наша новоявленная кухарка стояла у окна со своей кружкой кофе, наблюдая за противоположной стороной улицы. Судя по тоскливому взгляду, она всё ещё ждала, что за ней приедет заветная машина, из неё выйдут знакомые люди, улыбнутся ей, обнимут, скажут, что всё хорошо, и опять заберут к себе в лоно запрещённой, но такой милой, уютной религиозной секты. Однако «Свидетели Иеговы» не спешили. Я должен честно сказать, мне не очень-то хотелось, чтоб они возвращались. Хотя почему именно, конкретного ответа пока не было, а торопить события марафонским бегом впереди паровоза как-то не комильфо… И ведь не то чтоб представители моей профессии были чужды романтическому проявлению чувств, но здоровый прагматизм всегда имеет больший вес в вопросе долголетия яжмага. Любые проявления доброты, искренности, сентиментальности, как правило, несут в себе серьёзную долю риска. Я знаю, о чём говорю, и вы знаете. Давайте вместе вспомним, что происходит, когда колдун или волшебница без оглядки влюбляются в представителя противоположного пола. Трагедии, кровь, войны. Особенно хорошо об этом говорит пример артуровского Мерлина из Британии или грузинки Медеи из Колхиды. В общем, всё как всегда, в подавляющем большинстве случаев классика даёт ответы на любые вопросы современности. Как и сегодня. – Нонна, не переживайте. Они вернутся. Не факт, что за вами, но вернутся точно. – Нет-нет, мне обещали. Наши своих не бросают. – Ох, надеюсь, вас задело этими патриотическими лозунгами только по касательной, – невольно поморщился я. – Но давайте проверим: Крым наш? – Кто? Даже Фамильяр, вздрогнув, выкатил глаза по царскому пятаку и выразительно покрутил когтем у виска. Я понял, что вновь ступаю на очень хрупкий лёд. – Я поясню, понимаете ли Крым – это полуостров. – А-а. – Так он чей? – Ой, нам не говорили, – безмятежно пожав плечиками, ответила она. – Мы учили «Слово Божие», как правильно верить, почему важно избегать искушений, чем опасно православие, каким образом привлекать новые души в наши ряды. А про Крым я и не слышала ни разу. – Нонна, всего один вопрос, последний. – Я прокашлялся, едва не пустив кофе носом. – Вы вообще с этой планеты? – Не знаю, – столь искренне ответила она, что мне вдруг захотелось схватить её за шиворот и хорошенько встряхнуть, может, хоть так мозги встанут на место. С трудом выровняв дыхание, я сосчитал до ста сорока, удержавшись от радикальных действий, поблагодарил за легкий, но питательный завтрак и быстрым шагом ушёл к себе в рабочий кабинет. Мне было совершенно необходимо проветрить голову, и лучшим способом для этого было просто уйти в работу. Это помогает. Не всем, согласен, но мне – да! Планшет отказался открываться по щелчку пальцев, типа завис, пришлось отвесить крепкого щелбана меж рогов козлиной морде. С недовольным мемеканьем и угрожающей тряской бороды пентаграмма сдалась, но я отметил, что с ней надо быть построже. Не люблю, когда вдруг подчинённые рвутся испытывать терпение господина. – Сколько раз я собирался сдать эту рухлядь в утиль и купить новый планшет… В ответ мгновенно загорелся экран, замелькали окна и страницы, Инстаграм, почта на Мейл.ру, Яндекс-новости буквально жаждали завалить меня бесценной информацией. В этой стране никто не желает работать без звездюлей, а в нашем культурно-революционном городе уж тем более. Среди переписки интересным было лишь одно послание. Женский крик души о бесплатной поддержке: «Уважаемый яжмаг Мценский. Я Нюся. Дело в том, что я пью. Уже лет тридцать, если не более, точно не помню. Даю себе слово завязать, но срываюсь. Меня знают все алкаши на районе, каждый винно-водочный магазин, каждая пивнушка. Я пью всё, что горит. Но пиво и вино пью тоже, хотя они и не горят, ха-ха. Меня четыре раза кодировали, два раза зашивали, сто двадцать четыре раза предавали анафеме в церкви, я состою в шести обществах анонимных алкоголиков. Прихожу туда, рассказываю, каюсь и пью. Пью одна и в компании, но чаще одна, не люблю делиться. И мне оно нравится! Так вот, нужна ваша помощь. Где найти мужа – директора спиртзавода или владельца виноградников в Тоскане? Что посоветуете? С меня бутылка!» – Что поделаешь, в Питере пить, – рассеянно поморщился я. – Не думаю, что вы, Нюся, всерьёз нуждаетесь в моём совете. К тому же знакомых виноделов у меня нет. Хотя вру, есть, писали же вроде из Темрюка. Но всё равно прости, Нюся, такими друзьями я тоже не люблю делиться. Да, если кто вдруг подумал, что я мог бы просто вылечить бедняжку от алкоголизма, то увы, это мимо. В любой магии категорически запрещено помогать человеку против его воли. Также нельзя помогать, допустим, по просьбе его близких, ибо такая «помощь», как правило, выходит боком и клиенту, и заказчику, и исполнителю. А уж искусству не лезть с ногами в чужую карму, исходя из собственных представлений о добре и зле, о том, что такое хорошо и что такое плохо, учат ещё в детском садике. «Яжмагу Ярославу от яжмага Виктория! Салютэ, коллега, есть пара вопросов. Не то чтоб я не знал ответ, но иногда бывает полезно и левое мнение, понимаете меня? Итак, чем Вы выводите прыщи? Разумеется, это не у меня, мне сто сорок лет. Так, мальчик соседский мается, девочки на него не смотрят, сучки озабоченные, только деньги им подавай… Если Вы не знаете хорошего заклинания, может, знакомый врач есть? Только так, чтоб к нему не идти, пусть по фото мазь назначит. Заранее благодарен, отплачу хорошим заклинанием на отворот. Сам придумал, на основе прыщей. Салютэ, коллега!» – Ох ты ж, чоткий Сотона, как страшно жить. – Я с трудом выдохнул. – Как этот мелкий дрыщ нашёл мой адрес? Кто его надоумил заняться колдунством? Эта профессия категорически противопоказана клиническим идиотам любого возраста, даже отвечать этому «коллеге» опасно. Ещё сочтёт, что мы с ним на дружеской ноге. В баню его, в баню! Но не успел я нажать соответствующую команду, как… «Ах, Вы молчите? Вот так. А я-то считал Вас другим. Написал как равному, как маг магу. С Вами всё ясно, в бан Вас, как Луку и Перуна!» Я не сразу осознал, что меня самого послали, прежде чем я щёлкнул по нужной клавише. Вот прямо до подмышек обидно было. Честное слово. Мне на минуточку даже захотелось вскрыть ящик этого прыщавого типа и отправить ему весомое пояснение о том, как именно следует разговаривать со взрослыми людьми, ибо далеко не все яжмаги так терпимы к бытовому хамству. Но, разумеется, опускаться до таких разборок ниже любого достоинства. Впрочем, следующее сообщение действительно заслуживало внимания. «Убей её. Если хочешь жить. Если хочешь, чтоб жили люди, жил твой город, жил этот мир. Ты видел её, ты сам знаешь, на что она способна. Убей её. Это не просьба и не приказ. Загляни к себе в душу, ты умеешь это. Ты сам всё поймёшь. Но у тебя мало времени, а у неё впереди вечность». – Убей её? И кого же это, интересно? – на автомате повторил я, хотя прекрасно знал ответ. Вот сейчас мне реально стоило заняться поисками адресата. Глава двенадцатая Теперь ты знаешь, что чувствует львица, Когда гиены толпою хохочут ей вслед. Нельзя повернуть головы, даже покоситься, Они не её противники, не её добыча и не её обед… Однако письмо исчезло ровно через минуту после прочтения. Но это стандартная практика, многие так поступают, наше общество умудряется одновременно широко афишировать свою личную жизнь и между тем требовать от социальных сетей максимальной конфиденциальности. Вот такие необъяснимые двойные стандарты. И если кто-то хочет скрыться от Всевидящего Ока, то, скорее всего, ему точно есть что скрывать. Но и на этот случай существуют определённые программы. Как я уже говорил, знакомый сисадмин, очень хороший человек, попавший в очень нехорошую ситуацию, установил мне много чего полезного в железе. Поэтому, знаете ли, пробить контакт писавшего – это как… Упс. На экране высветилась надпись: «Что-то пошло не так, простите, мы непременно всё исправим, но…» – Вы издеваетесь? Месяца три назад я этой программкой спокойно вскрыл ядерные коды Пакистана. Я самому Бараку Обаме на засекреченный сотовый «fuck» присылал! А тут что за на фиг?! Захлопнув планшет, я нахмурил брови в сторону обнаглевшей козлиной морды, и она мгновенно изобразила самого невинного козлёночка. Милота зашкаливающая, аж тошнит. Не думайте, что я им всем это забуду. Я долгопомнящий, как индийский слон. И это далеко не самая худшая черта моего характера. Бывали моменты, когда наружу пёрла совсем уж жуткая чернуха, и вот это точно из серии – врагу не пожелаешь. Поэтому у меня нет врагов. Были, но как-то кончились. А новые не спешат заводиться. Нонна всё так же стояла у окна на кухне, с надеждой глядя на улицу и автоматически наглаживая кота. Фамильяра это вполне устраивало, я его глажу редко, а в отличие от многих демонов он не чурается человеческих рук. Тем более женских, нежных и тёплых. – Почему я чувствую себя такой глупой? – спросила девушка, даже не обернувшись на звук моих шагов. Я подумал, что честного ответа не существует, поэтому просто пожал плечами. – Мне неизвестны элементарные вещи, я словно заново открываю этот мир. Меня многое пугает, ещё большее удивляет. Но мне тут нравится. Вы нравитесь. А ваш кот говорит, что у вас давно не было самки. – Я его убью. – Вот видите, – вздохнула она, – а любой другой человек сказал бы, что коты не разговаривают. Потому что это правда. Потому что если бы я была умной, то подумала бы, что это совсем не кот. – Мм… на данный момент мне не хотелось бы углубляться в эту тему. Но вы ведь давно познакомились? – Его зовут Фамильяр, он сам мне признался. – Мог бы и соврать, – обернулся я к разомлевшему демону. – Но это кличка, истинное имя у нас раскрывать не принято. И мне не кажется правильным срывать с человека маску, не зная, есть ли у него лицо. Быть может, он не хочет отражаться в моих глазах? – Я хочу. – Она развернулась, сделав шаг навстречу и встав передо мной с обезоруживающей откровенностью. – Вы уверены, что стоит продолжать этот малоприятный разговор на голодный желудок? – невольно отступив, постарался улыбнуться я. – Завтрак из кофе и бутерброда для мужчины моих лет – это лишь разминка. Знаете, на Невском есть небольшой испанский ресторанчик: паэлья, тапасы, красная риоха. Вам понравится. Она явно хотела что-то сказать, найти причину для отказа, но я успел быстренько взять её двумя пальцами за запястье, мягко поцеловать «холм Луны» на ладони, поднял глаза, сделал брови домиком, и вот… Нонна была готова на всё, что душе угодно. Её сердечко казалось податливым, как воск, и, будь я последним негодяем, так этим, чёрт побери, следовало бы воспользоваться! А если нет, то, наверное, я выглядел бы идиотом в глазах собственного котодемона. Или по факту уже выгляжу? Фамильяр вовремя смылся, не дожидаясь моего вопроса… Пока она переодевалась, пешком уйдя в женское отделение моего многометрового в глубину шкафа, я быстро выбрал плотную рубашку с длинным рукавом, чёрные джинсы и ковбойские полусапоги «казаки». Как раз тот случай, когда название обуви не имеет ровно никакого отношения к реальному казачеству, но является успешной фантазией модельера на заданную тему. Америка приняла «казаки» на ура, у меня тоже есть две сменные пары. Учитывая, что практически весь Питер состоит из булыжника, мрамора, кирпича, асфальта и гранита, неубиваемая обувка здесь всегда в цене. И хотя современная мода диктует нам ношение кроссовок, но лично я предпочитаю то, чем можно раздавить голову сколопендре, разбить с ноги глиняные фаберже обуревшего голема и не бояться, что тебе случайно наступит на палец рассеянная лошадь. Да-да, кони у нас в городе не редкость. Я уж молчу про живых лошадок, тех, что тянут кареты или катают на спине детишек в парке, я скорее о тех многочисленных скульптурах или рельефах, что порой вырываются из своей привычной среды, устраивая безумные гонки по ночному Санкт-Петербургу. Вот им не дай бог попасться под копыта, стыда у них нет, жаловаться не на кого, да и некому, в полиции только высмеют. А переломы порой бывают такие, что травматологи за этот лего-лэнд даже не берутся, из щепок ногу не сконструируешь. Моя гостья собиралась минут двадцать, думаю, для подавляющего большинства женщин это абсолютный рекорд. С другой стороны, она же не красилась, не делала причёски, не занималась маникюром или педикюром, её ногти и так выглядели абсолютно ухоженными. То есть надела платье, покрутилась перед зеркалом и пошла! Нонна выбрала свободное синее платье в крупный белый горох, с рукавом до локтя, белым воротничком и широким подолом на ладонь ниже колен. Не удивлюсь, если мини-юбок она не носит принципиально, из религиозных соображений. Хотя ножки у неё эффектные, голень бутылочкой, стопа почти детская, размер тридцать пять – тридцать шесть, наверное. Туфли она также выбрала в тон, жемчужно-серые, с блеском, на низком каблучке. – Вы прекрасно могли бы носить и высокий каблук, – вслух прикинул я. – Ваш рост вполне позволяет себе дополнительные пять сантиметров. – Наставники говорили нам, что каблук придуман сатанистами. Для того чтобы изображать движение женской души вверх, но телом соблазнять мужчину. – Это чушь! – Это учение! – Вы повторяете чужой бред. – А вы несёте людям ересь! – Нонна, исторически каблуки были придуманы очень религиозными мужчинами. Точнее, крестоносцами! Просто каблук реально помогал всадникам при верховой езде, не давая ноге проваливаться в стремя. Вот и всё. Никакого искусственного соблазнения, банальная функциональность.