В этот момент из кухни показалась Нонна с тарелкой дымящейся яичницы, а между её ног рванул Фамильяр, кинувшийся мне на помощь. В результате девушка покачнулась, и мой обещанный завтрак после короткого перелёта шлёпнулся прямо в рожу громилы, украсив его яйцами и колбасой. Вою было-о, хоть святых выноси… – Ладно, вру, – зачем-то покаялся я перед первым бандитом, бледным как пельмень, – святых в этом доме нет, выносить некого. Так что там по поводу адреса? – Типа «Книжная лавка писателей», на Невском… – Знаю. – Кароч, мы сваливаем… да? Он увёл тоскливо матерящегося товарища, так и не выпустившего из зубов кусок нашей честно купленной докторской колбасы, оставив меня в размышлении. Пока мой кот быстро уничтожал остатки яичницы на площадке, а бедная Нонна чуть не плакала от досады, ведь она так старалась у плиты, я всё ещё прокручивал в голове название координат будущей встречи – «Лавка писателей». О, как много могли сказать посвящённому эти два слова… Если кто не в курсе, так это одно из самых таинственных и мистических мест моего родного города. О нём можно было бы говорить долго и обстоятельно, аккуратно перебирая факты, события, имена, построчно сортируя правду и вымысел, но как-нибудь мы ещё вернёмся к этому. Обещаю. Сейчас же достаточно упомянуть, что этот книжный магазин в самом центре Санкт-Петербурга, на перекрёстке Фонтанки и Невского, является лишь красивой витриной, скрывающей самую крупную точку по торговле антикварными заклинаниями. Не для всех, разумеется. – Ярослав, мне так обидно, я же… – Не волнуйтесь, у нас полно яиц. – Но вы не… – Я не в счёт. Возьмите коробку куриных в холодильнике. Нонна понятливо вздохнула и вернулась на кухню. Облизывающий позолоченные усы Фамильяр материализовался у моего колена. – Решил косить под Бегемота? – У Воланда не свита, но семья. А кот его есть демон, как и я. – Рифма банальная, – скучно признал я, но махнул рукой, в конце концов, и к плохим стихам вполне можно привыкнуть. Ну или тупо забить и не реагировать. Тем более что чёрный кот не претендует на литературные премии, не жаждет писательской славы и ни к кому не пристаёт с требованиями спонсировать его первый поэтический сборник. Просто у него такая манера выражаться. Как же это бесит! – Что думаешь по поводу этого приглашения? – Можно в рамках будущих познаний прикупить десяток заклинаний, – пустился перечислять демон, по одному выпуская стальные когти. – Молча полистать десяток книжек, созданных для маленьких детишек. Встретить знаменитого фантаста с внешностью седого Радагаста. Посидеть за фрешем под навесом, плюнуть в томик модной поэтессы. Или, отложив дела на ужин, выяснить, кому там так нужен. – Попроси у демона совета, так он тебе и насоветует, не расхлебаешь… – Ох, хозяин, раз такое дело, просто не ходи на встречу смело! Ну а чего я, собственно, от него ждал? Не пойти невозможно, ибо яжмаг! И топать туда совершенно незачем, потому что те, кто уже второй раз посылает ко мне на дом двух тупоголовых громил, вряд ли являются моими друзьями и мечтают напоить чаем с плюшками. Скорее, плюшек там можно огрести, а я как-то не особый любитель мордобоя. В конце концов, какой смысл так долго учиться на мага, если потом всё равно приходится махать кулаками? И без того у нас реально опасная профессия… – Да чоткий Сотона, пойду я, пойду. – Завтрак готов! – раздался звонкий голосок с кухни, и через пять минут мне таки удалось перекусить. Не буду врать, что это была самая вкусная яичница на свете, стол накрывать Нонна тоже не умела, но пусть. Девушка старалась, как могла, используя все специи, что оказались под рукой. Благо к тем порошкам и зельям, которые могли бы привести к облысению или превращению в шелкопряда, мой домашний демон её попросту не подпустил. Хотя, уверен, искушение его было велико. После приканчивания яичницы мы с Фамильяром скромно попросили ещё кофе, вот он у нашей новой сожительницы (в хорошем смысле слова!) получался практически безупречно. Я допивал свою кружку в рабочем кабинете, сидя за раскрытым планшетом и разбором деловых предложений со всех концов нашей страны, а также ближнего и дальнего зарубежья. В процессе отбрасывания в «корзину» сотни однообразных просьб о предсказании будущего мне попалось несколько вполне рабочих тем. В смысле таких, где перенапрягаться не надо, а деньги платят авансом. Обожаю нетребовательных клиентов, им постоянно кажется, что хрустом американских долларов можно решить всё. Что ж, с вас котлета еврогонораром, с нас полноценное колдунство, всё честь по чести! Приступаем? «Священная роща друидов Темрюкского района предлагает бартером сухое и полусухое вино коробками в обмен на услуги магического обезвреживания бесчинной общины-конкурента с Таманского коньячного производства». – Так, этих, наверное, сразу матом посылать не стоит. Можно попробовать договориться с «Красным и белым». – Я сделал соответствующую пометку к письму. – Не возьмут они, так всеядные продуктовые по райончику не дадут пропасть. Следующий! «Ищу мага Ярослава. Зачем, он знает. Оплата в монгольских тугриках на карте бубнового Валета, банк Хогвардса, пароль прежний, но ключ медный». Я проверил свой счёт в Сбербанке. Всё правильно, автор меня пополнил. Это он перед женой так выпендривается, строит из себя не разбери кого поймёшь, но за магическую защиту от сил инопланетного вторжения платит регулярно. Хороший клиент, стабильный, с однополярным креном на башку. Побольше бы таких. «Мне рекомендовали Вас как мага с безупречной репутацией. Но прежде, чем я задам вопрос, скажите: кто я?» – Вообще-то «скажите, кто я?» это и есть вопрос. Дура… Ответ пришёл мгновенно, словно тётка сидела в засаде за компом. «Вы грубиян и самовлюблённый самец. Мне не нужна Ваша помощь. Мне ничего от Вас не нужно. Из-за таких, как Вы, люди забыли о настоящих, живых, природных ценностях, о весеннем ветерке, чистом небе, смехе ребёночка. Потому что за такие деньжищи, что Вы загребаете лопатой, Вам просто должно быть стыдно перед Вселенной! Отдайте их мне, яжматери, у меня диточка, ей надо… А жалко тебе денег твоих грязных, так квартиру отдай или машину, ты всё равно новую купишь, жлоб! Тварь, мерзавец, как вас таких земля носит, ненавижу-у!..» – Непременно прокляну при случае, но сейчас некогда, – зачем-то пообещал я сам себе. Хотя и прекрасно знал, что ни одного реально действующего заклинания против такой безобразной особи, как «яжмать», до сих пор никем не придумано. Ибо им любые проклятия, логика, призывы к совести, наказания, карма и всё такое прочее как баскетбольным мячом о стену. Ума не прибавляется ни у стены, ни у мяча… «Именитый чародей, прославленный мощной скромностью и нестяжательством, потомственный старец Амбросий дарует светлое и сильномогучее благословение своё, а также защиту скальную, подобную пресвятым горам Уральским, на вековечные времена! В деньгах не нуждаюсь, пожертвований не прошу, мзды не приемлю. Не та благодарность, что из мошны, а та, что из уст…» – Фима Синий, ты, что ли? – не сразу поверил я. – Решил зайти ко мне с другого аккаунта? А-а, это ещё и рассылка. Бьёшь по площадям? «Ярик, брателло, выручай! Буквально полтишок-с на пиво. Сдохну же…» – Съезжал бы ты из своего Тосно, сопьёшься, к лешему. «Я у вас, сударь мой, не совета спрашивал-с…» – Всё, это последний раз, – пробормотал я, переводя этой пригородной пьяни пятьсот рублей. Вру ведь, сам себе вру. Не в последний, конечно… Раньше Ефимов был неплохим яжмагом, окончил скульптурное отделение в Академии искусств, имел определённую известность в еврейских кругах и даже, как говорят, один раз создал настоящего голема. Потом специализировался на животной магии, работал с любым зверем, и вдруг что-то надломилось в его карьере, парень пошёл вразнос, продал однокомнатную квартиру в районе парка Победы, переехав к старой тётке на окраину Тосно. Через пару-тройку лет наследовал её развалюху, стал брать плату деревенским самогоном, пытаясь успешно опровергнуть поговорку о том, что талант не пропьёшь. Очень даже запросто, уверял он, но от магии так легко не избавишься… На этом я решил закрыть планшет, невзирая на протесты козлиной морды. Вот не собирался же сегодня выходить из дома, но придётся, как ни верти. И продуктов прикупить надо, и в «Книжную лавку писателей» заглянуть. Раз время встречи не указано, значит, меня примут без очереди. Надо лишь кое-что взять с собой, чисто на всякий случай. – Вы куда-то уходите? – Любопытная девушка застала меня уже в прихожей, когда я, переодевшись в чёрную рубашку с готической символикой и классические джинсы, размышлял, стоит ли брать зонт. Он у меня сделан тростью, длинный и тяжёлый, ручка стилизована под рукоять японского меча. Таскать на плече не слишком удобно, но ведь не возьму – будет дождь. Народная примета, работает не только в нашем сыром климате. – О, я ненадолго. Это по работе. – А можно мне с вами? – Совершенно исключено. – Не хватало только явиться в волчью стаю с овечкой на верёвочке. – К сожалению, пропуск только для яжмагов. – Я могу подождать вас на улице. – Вы можете подождать меня дома. Фамильяр позаботится о том, чтоб вам не было скучно. Если будет приставать (а он будет!), пните его коленом по бубенцам. – По чему? – По тем, что под дугой. – Это где? Я пристально посмотрел ей в глаза, ища признаки скрытого сарказма, тонкого стёба или открытого троллинга. Увы, они были девственно чисты, чище риз пророка Ильи, который в любой момент, по щелчку пальцев, может сменить цвет питерского неба с нежно-голубого на чёрно-фиолетовый. Нонна сдалась первой. – Хорошо, – послушно согласилась она, опуская взгляд. – Подожду вас здесь. Да хранит Иегова ваш путь! – Спасибо ему. И вам тоже. Уже на улице, когда я вышел из-под арки и оглянулся, в моём кабинете неожиданно распахнулось окно. Рубиново-красная Нонна помахала мне рукой, счастливо крича: – Я поняла, где бубенцы! Он сам мне показал! Ну что ж, по крайней мере, эти двое не дадут друг другу засидеться без дела. Белая лошадь на барельефе едва заметно кивнула мне чёлкой, я ответил вежливым поклоном. День задался, погодка радовала, поэтому можно и даже стоило позволить себе пешую прогулку. Размеренным, неторопливым шагом от Банковой до Невского проспекта было от силы полчаса. Солнышко слегка припекало, лёгкий ветерок слева развевал кудри, добавляя мне байроновского шарма, и это отнюдь не дань моде. Мало кто задумывается, почему маги чаще всего длинноволосы. Потому что, согласно древним легендам, ещё в библейские, ветхозаветные времена именно в волосах у мужчин таится их сила. Кем стал могучий Самсон после стрижки, которую ему устроила любимая супруга? Нулём без палочки. А вот как только его волосы отросли, он расхреначил целую тюрьму, похоронив под камнями всех своих злобных мучителей. Когда же маг понимает, что начинает лысеть, а это, увы, пока всё ещё процесс необратимый, он отпускает бороду. Чем длиннее его борода, тем могущественнее колдовские силы. Вспомните хоть Сарумана, хоть старика Хоттабыча, хоть даже Степана Разина. Не чужой человек в Санкт-Петербурге, здесь до сих пор варят пиво с его именем. Правда, сам мятежный казак был скорее характерником, чем колдуном, но чёрные вьющиеся кудри вкупе с закрученными усами, такой же чёрной окладистой бородой даровали ему весьма неслабые магические возможности. Он уходил из ловушек, сбрасывал кандалы, чувствовал яды, мог отводить глаза, превращая свои разбойничьи ватаги в камыш или тополиную рощу! Недаром взять его смогли лишь предательством, сиречь магией золота. Так что популярная у молодёжи тема прикладного колдунства в современной России имеет давние и весьма глубокие корни, подрезать которые не удалось ни церковникам, ни царской власти, ни коммунистам, ни даже ельцинским либералам. А уж наш нынешний президент сам из Питера, он знает, с кем стоит поддерживать дружбу… На Невском мне удалось удержать пару туристов из Екатеринбурга от покупки наручных фенечек у девочки-хиппи. Она попыталась показать мне кривые когти, но я честно предупредил, что вырву их плоскогубцами, если эта дрянь ещё раз посмеет продавать людям бижутерию, сплетённую из волос мертвецов. Через такой браслет легко вытягивать жизненную силу, многие энергетические вампиры такое практикуют, это не тайна. У нас исторически крайне толерантный город, здесь может найти себе место каждый, но туристы кормят всех, и причинять им серьёзный вред категорически запрещено. Любой яжмаг вправе надавать по ушам мелкой местной нечисти за такие вещи, и они это знают. Но слишком много всякой заезжей шелупони из так называемых соседних республик лезет на наши улицы в поисках халявного заработка и пропитания. Конечно, их ловят специальные службы, контролируемые теми же Хранителями, но и гражданский долг никто не отменял! На переходе у Театра кукол ко мне попытался пристать небритый, укуренный попрошайка. Просил сигаретку, мелочь серебром, пытался лезть обниматься. Странный даже по питерским меркам, жутко пахнущий мочой и гнилью, бомжеватый мужичок в грязной офицерской шинели, неприлично свисающих трениках, без обуви, но зато в носках. И вот когда я, уже практически взявшись за рукоять зонта, чуть было не послал его с размаху охладить голову на песчаном пляже у моста в Петропавловскую крепость, нарик неожиданно трезво прошептал: