Испанец мгновенно заткнулся. Повисла пауза. Недолгая, поскольку после грохота первой же упавшей на пол капли слюны рогатый опомнился, рухнув на колени, призывая в свидетели всех святых, и заголосил так, что просто любо-дорого послушать. Благородный сеньор его не так понял! Всему виной слишком сложный русский язык, когда одно слово может иметь десяток значений и смысл зависит порой даже не столько от правильности постановки в контексте, сколько от нюансов интонации! Простите, извините, досадная ошибка, роковая случайность, он больше не будет, ведь все говорят, что русские люди отличаются поразительным великодушием, помните, ведь даже ваш классик «милость к павшим призывал», правда? – Конечно, помню, – согласился я. Всегда приятно, когда иностранец цитирует тебе Пушкина, дословно и к месту. – Но боюсь, это вы не понимаете ситуации. Если я нахожусь вне закона и не могу колдовать, следовательно, не вправе и приказывать своему демону, так вы сказали? Увы, именно так. Значит, я не могу запретить ему сожрать вас, как целиком, так и частично… – Но это жестоко! – Я повторюсь: если я РАЗРЕШУ или ЗАПРЕЩУ ему вас есть, это будет в равной мере приравнено к колдовству и меня казнят. Поэтому договаривайтесь как-нибудь сами. – Аа-оу-у, он меня… он сейчас чуть не разгрыз мне лодыжку-у! – Нет, нет, не надо наговаривать. Котик всего лишь прокусил вашу обувь. До ноги ещё не добрался, но он любит трудности. – Дьявол побери, – неожиданно быстро и тихо сдался чёрт. – Ещё сам папа Иннокентий предупреждал меня, не стоит ехать в Россию, это варварская страна с дикими нравами и неуправляемым населением. Короче, парни, чего вы хотите? Я одобрительно кивнул правнучке архангела, прислушивающейся к ритму следующей песни, после чего вкратце обрисовал гостю проблему. Ну и в частности, для полного проникновения напомнил, кто и зачем нас к нему направил. Испанец почесал между рогов, приподняв край скатерти, посмотрел на самодовольную морду Фамильяра и медленно, едва ли не по буквам протянул: – Аменхотеп Третий. – Ответ в сфинксах на набережной? – Си! В ту же секунду, не дожидаясь моего одобрения, котодемон разжал челюсти. – Огромное спасибо за совет! Надеюсь, у вас не сложилось ложного ощущения какого-то принуждения? – О нет, что вы, сеньор яжмаг! Было крайне приятно с вами побеседовать, как у вас выражаются, в непринуждённой обстановке. Мне будет позволено спеть дуэтом с вашей подругой? В его глазах читалось явное желание взять реванш, но я охотно позволил. Надо ведь учитывать не только наши, но и испанские традиции. Мне и Фамильяру они были отлично известны. Чёрт из Лусона развязной походкой взошёл на сцену, низко поклонившись Нонне: – Сеньорита, mi dios[1], вы были великолепны! Браво, брависсимо! Позвольте выразить вам своё искреннее восхищение! Uno beso?[2] Он обнял смущённую блондинку, старательно расцеловывая её в обе щеки. Надо ли говорить, что было дальше? Не то что губы, а всю рожу нечистого раздуло, словно подушку безопасности в «мерседесе»! Более быстрого превращения смазливого красавчика в чучело огородное с тыквой на тонких ножках невозможно даже представить. Мой кот злорадно захихикал себе под мышку, а испанский чёрт, интернационально выругавшись многоэтажным русским матом, по-бабски залился слезами, после чего, не найдя сочувствия в зале, позорно сбежал куда-то в тайные комнаты данного заведения. К этому времени нам как раз подали паэлью и та́пас. Несчастная правнучка архангела, совершенно не понимая, что тут вообще происходит, быстро нашла утешение в рисе с креветками. Вина я ей не дал. Да, да, отказал в самой вежливой, но категорической форме. Не один только я, но все мы видели, какую хрень она творит под магией алкоголя, так что нет. Если с глотка виски её уносит, образно выражаясь, отвоёвывать для Путина всю Аляску, то и с бокала вина последствия для Австралии или Канады могут оказаться столь же непредсказуемыми. В общем и целом посидели мы хорошо. Я уговорил целую бутылку, поскольку нервы и всё такое. «Всё такое» – это чисто мужское правило, если ты купил импортное бухлишко за четыре с половиной тысячи рублей, то оставлять его недопитым просто-таки неприлично! В Питере такого не поймут, вы можете огрести даже от обслуживающего вас же официанта. Пару испанских бутербродиков мне удалось перехватить. Всю паэлью легко умяла голодная Нонна, а остатки тапас смёл всё тот же скромный чёрный котик под столом. И говорите мне потом, что девушки мало едят? В этом ещё крот из «Дюймовочки» вполне себе логично сомневался. Мы закончили крепким кофе, и, расплатившись по счёту, я вызвал такси на Университетскую набережную, где, как общеизвестно, и стоят те самые сфинксы, на которых указал несчастный чёрт из Лусона. Не уверен, что и впредь он будет работать в этом месте, так что испанский ресторанчик полностью свободен от нечисти. Рекомендую зайти! Машину подали минут через пять-шесть, водитель не имел сросшихся бровей, а после недавнего случая маньяки (если таковые и оставались в таксопарках за рулём) старательно избегали нашего общества. По дороге я пересказывал для нашей спутницы историю появления древнеегипетских сфинксов в столице русской империи девятнадцатого века. Виной всему наполеоновские походы в Каир и охватившая после этого весь цивилизованный мир так называемая египтомания. Мы проходили это ещё в школе по историческому краеведению, а предмет этот в Питере преподают серьёзно. Итак, два здоровущих сфинкса аж под двадцать три тонны каждый, два получеловека-полузверя, первоначально создавались для украшения храма Аменхотепа Третьего в Фивах. Считается, что обе скульптуры могут иметь внешнее сходство с самим юным фараоном. К нам в Северную столицу они попали благодаря знаменитому писателю и паломнику Андрею Муравьёву, сумевшему убедить государя Николая Первого в необходимости покупки этих прекрасных чудовищ. Желая выглядеть прогрессивным, царь дал денег. Сфинксы были доставлены морем из Александрии и установлены на Васильевском острове, на гранитном берегу Невы, напротив Академии изящных искусств. Местные сначала их попугивались, но как-то постепенно привыкли, древние скульптуры вдохновляли художников и поэтов, у них назначали свидания, к ним приходили за советами, их даже снимали в кино. Вспомнить хотя бы знаменитый фильм «Невероятные приключения итальянцев в России», там на спине сфинкса уместилось аж пять актёров! – Но, кстати, они далеко не единственные, – продолжал припоминать я курс обязательного «Петербурговедения». – К примеру, ведь есть ещё чугунные у Каменноостровского моста, четверо каменных у старого фонтана на Пулковском шоссе, ещё на Свердловской набережной, у Строгановского дворца и, разумеется, парочка во дворе Горного института, они самые красивые, с благородными женскими лицами и вот такой вот восхитительной грудью! Далее я осёкся, потому что Нонна недовольно фыркнула носиком. Понятно, задел за больное. Ну, в смысле не сильно, поскольку там и задевать-то особенно не за что, но… Ох ты ж чоткий Сотона, как-то повело меня не в ту тему. Я достаточно вовремя заткнулся, а вскоре водитель остановил такси как раз напротив грандиозного здания Академии художеств. Если мне не изменяет память, то это масштабное творение принадлежит одновременно труду аж трёх гениальных архитекторов – Деламота, Кокоринова и Фельтена. Об академии тоже ходит немало мифов и легенд, но сегодня наша цель другая. – Сфинксы… – уважительно протянула правнучка архангела, задирая голову. – Какие они огромные и старые, а почему у них столько царапин и отбитых мест? – Это следы от осколков немецких бомб в Великую Отечественную, – ответил я. – Разве нельзя было их как-то замазать? – Можно. Но есть вещи, которые нужно помнить. Сербы тоже не реставрируют здания, пострадавшие во время натовских бомбёжек Белграда. Чтобы весь мир видел и помнил. Она старательно покивала, хотя не факт, что поняла. Для её девичьей памяти это было где-то страшно далеко и жутко давно, но я отлично знал, откуда в российских городах вдруг резко появились сербские ресторанчики с горячей плескавицей и красным вранацем. Ну и югославские ведьмы одно время тоже задавали жёсткого шороху на женских шабашах. – Фамильяр? – Хозяин приказал слуге, чтоб встал к ноге? – Мой кот мгновенно вырос в половину роста того же сфинкса, вспрыгнул на спину гранитного изваяния, обнюхал его, в длинном прыжке перелетел на голову второго, осмотрелся, покрасовался перед нами и, приложив лапу к виску, чётко доложил: – Здесь всё прочитано и ясно. Загадок нет, мы шли напрасно. Рванём назад и в ритме танца устроим самосуд испанцу! Но я не был так уверен, что чёрт солгал. Хотя бы потому, что на него я вышел благодаря помощи гориллы из «Книжной лавки писателей», а в их конторе работают не те люди, чтоб столь бездарно врать на пустом месте. И в любом случае испанский гитарист отлично знал, кто на него навёл, а значит, вряд ли бы стал дёшево подставляться. Ведь по факту мне было достаточно сделать один звонок, после чего он был бы выслан из страны или закопан живьём на освящённой земле Александро-Невской лавры. Высокое начальство Гиллы явно не любит шуток, а самоуправство на тёмной стороне карается незамедлительно. Это на светлой вы можете сколько угодно играть в демократию, вас, как максимум, пожурят, но поймут и простят почти всегда. Тьма же не терпит и намёка на непослушание. – Напомни мне перевод иероглифов на груди «восточного» сфинкса? – «Царь Верхнего и Нижнего Египта, Небмаатра, сын Ра, Аменхотеп, властитель Фив, возлюбленный Амоном-Ра», – на память продиктовал демон, с заметным неудовольствием переходя на агрессивно презираемую им прозу. – А здесь, перед лапами? – «Да живёт бог благой, Небмаатра, наследник Ра, сын Ра, Аменхотеп, властитель Фив, возлюбленный Амоном-Ра». – Не слишком отличается, – уныло признал я, пока Нонна что-то там выковыривала пальчиком у кисточки хвоста гранитного зверя. – Возможно, речь об анаграмме? Что, если попробовать сложить заглавные буквы каждого слова? Мы с Фамильяром задумались ровно на минуту, одновременно приходя к одному и тому же выводу: если из двенадцати слов всего три начинаются с гласной, то хренушки какое вменяемое слово мы составим. То есть можно, конечно, поднапрячься и выдать на-гора: вена, рана, вран, цена, вера… Только что нам это даёт, кроме очередной игры в ассоциации? «Вран» – это как ворон, а ворон – символ мудрости и посланник смерти. «Рана» есть у Гэндальфа, возможно, чтобы залечить её, должна быть уплачена соответствующая «цена», и очень сильна «вера». Слово «вена» тоже можно приплести при очень уж большом желании, вот только нужно ли? Это явно тупиковый путь. – Я тут нашла… – Минуточку, мы немного заняты. Фамильяр, что по текстам у второго сфинкса? Увы, надписи из птичек, глаз, линий или волн ничем не помогли продвинуться в разрешении загадки. Если, конечно, она там имела место быть. Древние египтяне, видимо, не слишком усложняли себе жизнь, аккуратно украшая скульптуры и спереди и сзади и справа и слева в общем-то всё теми же именами, прозвищами и пожеланиями. Так что глобально мы не продвинулись вперёд ни на сантиметр. – А можно мне… – Всё что угодно, – отступил я, опустив руки. – Они оба ваши. А мы пока вернёмся на Невский и набьём морду одному рогатому аферисту. – У меня получилось слово «Анубис», – радостно подсказала Нонна. – Это ведь тоже один из древнеегипетских богов. – Да, но не самый приятный, – устало выдохнул я, вдруг заметив необычную нить на её подоле. Девушка поймала мой взгляд, смутилась и объяснила: – Это паутинка, зацепилась, когда я рассматривала его хвост. Прилипчивая страшно… – Не трогайте её! Чоткий Сотона, ну конечно же! Паутина! Ещё с библейских времён пауки считались священными животными. Египтяне, шумеры, греки, скандинавы, славяне, даосы – все уважали кропотливый труд паука. Согласно древним верованиям всё вокруг соткано из паутины божественного замысла, да мы сами ежедневно с головой уходим в «мировую паутину». Что, если именно о ней и говорил чёрт из Лусона? Я опустился на одно колено, аккуратнейшим образом собрал с подола платья удивлённой блондинки несколько нитей, они переливались золотым и серебряным сиянием и были удивительно крепкими, словно шёлк. Нас не обманули, единственное, что может остановить выгорание призрака, – это тонкая паутинка, получившая силу египетской магии, выдержанная на ветрах Невы, напоённая августовским солнцем, звонкая и чистая, как та же гитарная струна! – Нонна, – не вставая, я церемонно поцеловал её руку, – сегодня вы спасли нашего общего друга. Позвольте мне от лица всей нашей грубоватой мужской компании выразить вам… Договорить мне не удалось, потому что котодемон вдруг выгнул спину и вздыбил шерсть. Впечатление такое, словно он увидел собаку. Но, кроме десятка прохожих и пары проезжающих автомобилей, рядом с нами никого не было. Догадка пришла слишком поздно, для того чтобы хоть что-то пытаться объяснить. Нужно было действовать, и быстро. Я положил паутину в карман, предварительно завернув её в чистый носовой платок, и скомандовал: – Фамильяр, на тот берег! Правнучка архангела и пикнуть не успела, как я усадил её на спину заметно подросшего кота, запрыгнул следом, и демон, оттолкнувшись задними лапами от гранитных ступеней, взмыл по параболе ввысь! Счастливая Нонна даже не взвизгнула, она лишь заорала в полную грудь от распирающих её чувств. И поверьте, я очень-очень её понимаю, потому что своими ушами слышал разочарованный скрежет зубов на оставленной нами набережной…