Мы убеждены, что все жители многонационального Кавказа свято чтят вековые традиции предков, до старости слушаются отцов, безмерно уважают дедушек, танцуют лезгинку на кончиках пальцев, пьют вино из буйволиного рога, при визите в Москву непременно стреляют в воздух из машины, а во всех несогласных с этим тыкают кинжалами! Мы думаем, что все евреи обязательно обрезанные, носят пейсы, знают наизусть Тору, а по субботам хором поют: «Хава нагила-а!» и пляшут «семь сорок» в центре Иерусалима; что настоящие эстонцы всегда тормоза; что чукчи-оленеводы глупые; что щирые украинцы жадные, а армян везде слишком много! Но смилуйтесь, люди, мир вокруг нас гораздо сложнее… Когда я вошёл в квартиру, Нонна Бернер вешала на просушку моего отмытого кота. Она аккуратно выжала его, предварительно дважды прополоснув в ванне, а сейчас аккуратно расправляла на тёплом змеевике. Фамильяр блаженно урчал, недвусмысленно намекая ей, что в следующий раз они могли бы просто принять ванну вдвоём. Демоны обожают приставать к скромным девушкам с неприличностями. Строго сдвинув брови, я потребовал прекратить буллинг и харассмент и явиться ко мне на кухню с отчётом об уборке. Мокрая парочка сделала вид, что они оба прям-таки испугались, ага, с разбега… Закатай губу, яжмаг Мценский, мы за тебя не голосовали, у нас Путин президент! – Хозяин, право, ты ли это? Нет ни улыбки, ни привета. Пришёл, пофыркал, нарычал. Но хоть бы «здравствуйте» сказал… – О, пусть проходит, он же дома. Ему всё близко, всё знакомо, а я? Кота всего лишь мою! И если можно, дверь прикрою? Короче, меня выперли. Но на кухне царил идеальный порядок, всё вылизано в буквальном смысле, сияя блеском и чистотой. Сразу чувствовался строгий контроль котодемона, в искусстве уборки ему нет равных. Я выложил на стол пакет с новыми занавесками, пусть сами вешают, раз так спелись. Из рабочего кабинета раздалось призывное мемеканье. Ну хоть кто-то рад меня видеть. «Товарищ яжмаг! Срочно требуется поддельный сертификат о вакцинации. Но такой, чтоб ни одна система его не опознала, и самое главное, если я потом вирус подхвачу, то чтоб потом вообще не заболел, ни в какой лёгкой форме! В качестве бонуса прикрепите как-нибудь заклинание от «испанки», туберкулёза, сифилиса, СПИДа, Эболы и так далее. Ну вы в этом лучше меня разбираетесь, верно? Что и как у нас будет по оплате? Имею льготы: заслуженный доктор по исследованию паранормальных явлений в Республике Марий Эл, две недели исполнял обязанности второго помощника заместителя директора Театра юного зрителя в Малой Пыжме, близко знаю дальнего родственника руководителя УВД по городу Будённовск. Если доплатите, то могу помочь с доставкой настоящего ведьминого мха с болот Колымы. Отлично курится! А ещё я…» – Неинтересно. Отправить в отдел по борьбе с фальшивыми документами. Кто у нас следующий? Козлиная морда затупила на пару секунд, видимо отсортировывая слишком уж явный бредоспам, но тем не менее всё равно выдала текст на ту же тему. Что делать, людей достало! Когда три ведущих врача высказывают три равно авторитетных мнения: 1) маску нужно носить, она защищает от вируса! 2) маску нельзя носить, она аккумулирует вирусы! 3) маску можно носить, а можно и нет, всё равно мы все умрём… то как обычному человеку разобраться во всех этих ограничениях? Как ему примириться с локдауном, если в прессе учёные профессора друг другу в бороду плюют, а согласия не находят, чтоб им вьючного осла Парацельса под хвост целовать по три раза в день вечно! Итак… «Яжмаг Мценский! Мы представляем движение «Твою-то мать!». Поясню, это не насмешка, это значит, что каждый вправе поставить в название нашей организации имя своей матери, и это будет справедливо. Мы выступаем единым фронтом против вакцинации, чипирования, зомбирования, клеймения наших деток! Заговор врачей и правительства налицо! Один знакомый медик одной женщине вчера признался: рептилоиды заставляют их проводить эксперимент по превращению человечества в рабов. Власти в курсе! Любой, абсолютно любой укол несёт в себе заряд чёрной энергии, которая на ментальном уровне, с помощью кармы древних существ, населявших вселенную до появления человечества, изменяет сам код нашей священной ДНК. Ярослав, нам нужна ваша помощь! Но мы стоим за доказательную медицину, поэтому ищем заклинание, которое сразу бы делало любую прививку безобидной, как физраствор! Некоторые члены правления нашего движения дают о вас хорошие отзывы, но вопрос в сумме…» – Дальше можно не читать. – Я лишь отправил на указанный адрес шестизначное число в долларовом эквиваленте. Тётки будут спорить до хрипоты, но к двенадцати ночи мой счёт пополнится. Можно даже заключить пари, но не с кем… Хм, а вот было бы с кем, я бы проиграл – деньги перевели почти сразу же! Что ж, осталось сфабриковать достаточно яркое заклинание, чтоб удовлетворить алчущих подтверждения собственной правоты активисток движения «Твою-то мать!». С одной стороны, ничего сложного, дело привычное, с другой, если моё враньё чем-то навредит хоть одной женщине, у Хранителей появится на руках полный карт-бланш. Засада-а… Мне пришлось проконсультироваться с парой полезных книг, зайти на сайт бесплатной юридической помощи, заплатить (!) за действительно дельный совет, чтобы лишь после этого выдать оригинальную и безукоризненную версию: «Силы Света против Сил Тьмы! Меч Истины в священных руках Матери! За всё Хорошее! Против всего Плохого! Любое лекарство да обратится в пользу организму, аминь всем Богам!» Повторять трижды перед каждой прививкой. Никому не разглашать! Работает только для своих! Если не сработало, значит, где-то произошла утечка и кто-то выдал тайну непосвящённому. Будьте бдительны!» Я кивнул, система послушно отправила письмо адресату. Ответ пришёл почти в ту же минуту: «Всё поняли. Только для членов нашего движения! У нас железная дисциплина, основанная на осознании важности собственной миссии и абсолютном доверии. Никто ничего не узнает, мы – могила!» Ну, ну, общеизвестно, что женщины хранят тайны коллективно и ни одна не сболтнёт лишнего слова подруге. Я вам верю, тётки! Надо ли говорить, что уже пять минут спустя моё «секретное заклинание» появилось в куче пабликов «ВКонтакте», «Твиттера», «Инстаграма» и прочих соцсетей. Моя совесть была чиста. Будем считать, что я сделал доброе дело. Ну и заработал. Крышка планшета удовлетворённо закрылась. На самом деле такие крупные гонорары у нашего брата редкость. Подобные сделки чаще всего срываются по причине тотальной неплатёжеспособности клиента. Вот, помнится, в позапрошлом году обратились ко мне члены молодёжной партии юных ленинцев Урюпинска с коммерческим предложением о воскрешении надежды на счастливое будущее всего земного шара – Владимира Ильича (Ульянова) Ленина с помощью магии и достижений современной генетики! Но, пока они вели на эту тему радостные переговоры с Москвой, опытный Геннадий Зюганов, глава фракции КПРФ при Государственной думе, так насовал им куда следует, что ребятки быстренько самоликвидировались. Ибо не фиг выпускать в наш мир Ленина, он тут такого наворотит, не расхлебаешь! А наши коммунисты уже вполне себе уютно устроились в российском правительстве, чтобы всерьёз что-то менять. И лично я их вполне понимаю. Вроде похожий сюжет был и у Фёдора Михайловича Достоевского, но там речь шла о втором пришествии Христа. Так вот старый представитель римской инквизиции успешно доказал самому Иисусу, что мир изменился, что ему здесь не рады, что он только всё портит, а как хорошо всё было построено именно на его смерти, и всякие прогрессивные изменения могут иметь такие кровавые последствия, что лучше пожертвовать одним, чем многими и многими… Вскоре раздался звонкий голосок Нонны, докладывающей, что они с говорящим котиком уже всё сделали, занавески повесили, стол накрыли и ждут меня на ужин. В смысле не мной будут ужинать, а меня приглашают присесть со всеми, поскольку хозяюшка справилась с пельменями. Поймала, придушила и сварила. Как-то так? Глава восьмая И разве мечтательность была хоть кому-нибудь не к лицу, Пусть даже потом доводилось хлебнуть и проблем и горя? Так и наивная финикийская дурочка верит слепому певцу, А бык осторожно подходит всё ближе и ближе к морю… Вечер прошёл в тёплой дружественной обстановке. Я не стал открывать виски, только чай. Нонна была весела, лучась осознанием собственной полезности. Фамильяр, лёжа на диванчике, щурил миндалевидные кошачьи глаза, мурлыкал как заведённый и наверняка строил в уме коварные планы. Какие именно, угадать невозможно, да он и сам наверняка не знает, демоны его ранга чаще полагаются на импровизацию, чем на длительную разработку операции по убийству любимого хозяина. Это для них не самоцель, просто так принято. Меня беспокоило лишь одно – неприятное ощущение пристального взгляда сквозь кухонное окно. На улице было уже темно, рассмотреть, кто именно на нас пялится, нет никакой возможности. Выстрела снайпера или даже прямого попадания снаряда можно было не опасаться, там включены весьма надёжные российские заклинания. Стекло самое обычное оконное, легко растворяется изнутри, но практически непробиваемо снаружи. О таких разработках наш военно-промышленный комплекс пока и мечтать не может. Более того, было дело, какие-то питерские хулиганы по приколу стрельнули в окно металлическим шариком из спортивной рогатки. Так стекло ровненько откатило тот же снаряд парню в лоб на той же убийственной скорости. Идиота спасла лишь толстая вязаная шапка да перепуганные товарищи, вовремя вызвавшие «скорую помощь». Но тем не менее это меня почему-то нервировало, я приказал демону поплотнее задёрнуть занавески, краем глаза отметив, что Фамильяр, бросивший взгляд в окно, тоже невольно передёрнул плечами и вздыбил шерсть на холке. Он чует опасность. Пока Нонна мыла посуду после ужина, она не сводила с меня глаз. Хорошо, я начну первым: – Вы хотите о чём-то спросить? Не стесняйтесь. – Да. Хочу знать, кто я для вас? – Э-э, упс… чоткий же Сотона… – Кто?! – Нет, нет, это просто выражение такое, слова-паразиты. – Для обозначения меня? Я успел встать и обнять её, прежде чем получу свежевымытой тарелкой по голове. Женщинам редко удаётся ставить меня в тупик, обычно всё происходит наоборот, но у правнучки архангела подобные вещи, оказывается, пролетают не задерживаясь. Как вообще можно задавать такие сложные вопросы всего-то на первой неделе знакомства? Может быть, это у неё первая любовь, с того же самого первого взгляда, но я как взрослый и ответственный человек всё-таки желал бы немножечко проверить чувства. И так ли уж оно плохо? Нонна не вырывалась, не всхлипывала, не требовала немедленного ответа, но тем не менее было ясно, что у неё есть и другие вопросы, разговор на этом не закончен… Мы помолчали, перевели тему, уточнили совместные планы на завтра, после чего она отправилась в ванную комнату, а у моих ног бесшумно материализовался котодемон. – Ответ на трудный сей вопрос, по факту, чрезвычайно прост. Скажи ей «да», скажи ей «нет», вот, собственно, и весь ответ! – А если ещё не наступило время ни для того, ни для другого? Хотя «да» значительно ближе, чем «нет». Но это казуистика, конечно. Извини. – Хозяин извинился вдруг? Ещё не муж, уже каблук… – Тогда извини за то, что извинился. – Я приподнял его за шиворот и выкинул из кухни. Довольный собой Фамильяр пролетел сквозь стену, приземлившись в прихожей на все четыре лапы. Как я уже говорил, слуге непозволительно разговаривать с господином в таком тоне, а мой кот в последнее время окончательно испортился. И, между прочим, я даже знаю, под чьим влиянием… Только назвать это имя вслух я не успел, потому что из ванной раздался истерический визг. Дверь вышибло напрочь! Я с голыми руками, как был, ринулся убивать того неизвестного злодея, так напугавшего нашу гостью. Если после атаки визгом этого неизвестного вообще не расплескало жидким кровавым джемом по кафелю. – Не заходите сюда-а, я го-ла-я-а!!! На секунду меня оглушило, каким-то чудом я успел ухватиться за косяк и протянуть правую руку в сторону посоха. Волшебное дерево с резной поверхностью, по форме повторяющее знаменитый посох святого Патрика, изгоняющего змей из Ирландии, прыгнул в мою ладонь. – Закройте глаза, – потребовала Нонна, по горло укрытая мыльной пеной, так что из воды торчала лишь её мокрая голова и круглые розовые колени. – Уже закрыл, – заверил я. – Вы кричали, что случилось? – Тут пауки! Большущие! Вон и вон и вот тут ещё! – У нас нет пауков. – Как нет, если я их вижу?! – А я не вижу… – Ладно, откройте глаза. Только на минуточку! Что ж, она была права, из разных углов ванной комнаты на меня уставились сотни крохотных круглых глаз. Я насчитал аж восемь чёрных пауков размером с блюдце и с белыми крестами на спине. У двоих, между прочим, были даже не кресты, а череп с костями. – Долго вы будете пялиться на мои коленки?!