Мишу: Почему нет? Подкараулю его вечером после репетиции и навешаю ему люлей на глазах у всей труппы. Хочешь? Лаура: Ты бы правда сделал это для меня? Мишу: Да легко! Хочешь? Лаура: Ты придурок! Мишу: Я за тебя и убить могу! Лаура: Всё, пошутили и хватит! Не хватало ещё нажить себе проблем из-за этой сволочи… И ни слова больше про любовь. Отложим этот разговор. Мишу: Но я не могу об этом молчать! Умру на месте, если не скажу! Я смотрю вот на тебя и вижу сны наяву. Лаура: И что тебе снится? Мишу: Этого я тебе не могу сказать… Лаура: Я рассержусь! Мишу: Честное слово, не могу. Сон глубоко порнографический… Лаура: У тебя точно крыша поехала! Мишу: А что делать? Это всё из-за тебя. Говорю же, когда ты рядом, я — как граната. Сердце грохочет от любви. Пятки сверкают! Я задыхаюсь! Как ещё объяснить? Лаура: Граната ты моя сладенькая! Прямо даже страшно! Мишу: Мда, и кому я всё это говорю? Как об стену горох… Ты подумала над моим предложением? Лаура: Насчёт этой пьесы? Мишу: Подумала? Лаура: Ну, что сказать? Идея крута. Что хоть за пьеса? Мишу: Это сценарий. Я сам написал. Называется «Шекспир против Шекспира». То есть мы сыграем сцены из его великих пьес: Ромео и Джульетта, Петруччо и Катарина, Гамлет и Гертруда, Отелло и Дездемона. Ричард и леди Анна. Понимаешь? Война полов. Такие словесные дуэли. Действие всех сцен разворачивается… Лаура: Сюда кто-то идёт. В ожидании посетителей замирают в позах статуй, переговариваются сквозь зубы. Мишу: Так что, делаем? Лаура: А режиссёр кто? Мишу: Я, конечно! Так что, берёшься? Лаура: Ты разбираешься в режиссуре? Мишу: Обидеть хочешь? Играешь или нет? Лаура: А денег сколько заплатишь за роль? Мишу: Миллион евро устроит? Лаура: Маловато, сладенький! Мишу: А по башке? Лаура: Грубиян! Мишу: Толстуха! Лаура: Кукольник! Мишу: Статуй бесчувственный! Лаура: Шут гороховый! Мишу: Свободная художница! Лаура: Режиссёр-самоучка! Сцена 2 Мишу говорит по телефону со своей матерью. Мать Мишу: Алло, Мишу, солнышко, с тобой всё в порядке? Мишу: Здравствуй, мамочка! Ну да, в порядке, а что? Мать Мишу: Ты мне два дня не звонил. Мишу: Мам… Мать Мишу: Ты простужен? Я слышу, у тебя заложен нос. Мишу: Тебе показалось. Я здоров. Мать Мишу: Я смотрела прогноз, обещают, что погода испортится. Надень, пожалуйста, свитерочек. Мишу: Хорошо. Надену. Мать Мишу: Только не обманывай меня, а действительно надень. Мишу: Я не обманываю. Действительно надену. Мать Мишу: Поклянись! Мишу: Фух… Клянусь! Мать Мишу: Знаешь, я помирилась с гопожой Лупу. Мишу: А вы ссорились? Мать Мишу: Я разве не рассказывала? Из-за её старого кота. Этот паршивец гадил на наш половик! Мишу: О… Мать Мишу: Ну вот, кот умер, и мы помирились. Я пригласила её на кофе, мы разговорились, и она посоветовала мне купить у молдаван на рынке барсучий жир. Мишу: Что? Мать Мишу: Надо принимать по три ложечки в день, с чаем, в течение трёх месяцев. Творит чудеса. Для поджелудочной хорошо и для желудка, и от простуды помогает, и от всего. Отправлю тебе баночку, я две купила. Пойду сегодня на автовокзал и передам с маршруткой. Мишу: Мамочка, мне не нужен барсучий жир. Зачем тебе зря ходить на автовокзал? Мать Мишу: Мишунечка, я видела тебя в рекламе с бубликами. Весь подъезд в восторге! Даже доктор Бешлягэ с первого этажа вынужден был меня поздравить. Мишу: Понравилась тебе реклама? Мать Мишу: Мне показалось, что у тебя круги под глазами. И госпожа Лупу заметила. Скажи, солнышко, ты хорошо себя чувствуешь?