Freelancer story: Ion Sapdaru (2016) Действующие лица Мишу Марин, актёр. Лаура Пэдуряну, актриса. Мать Мишу. Мать Лауры. Голос полицейского. Голос охранника в итальянской тюрьме. Голос Илинки — трёхлетней дочери Лауры и Мишу. Голос ассистента режиссёра. Сцена 1 Парк. Две живые статуи: статуя Свободы и Дракула. Рядом — скамейка, уличный фонарь, указатель «К выставке живых рептилий». Где-то звучит музыка. Статуи стоят неподвижно несколько мгновений… Лаура: Дурацкий день! Торчим тут как идиоты. Мишу: Футбол сегодня. Лаура: И что, все пошли на футбол? Мишу: Кто не пошёл на футбол, тот пошёл по магазинам. Лаура: А кто не пошёл по магазинам, тот пошёл на шашлыки. Мишу: А кто не пошёл на шашлыки, тот пошёл нахер! Лаура: Да… О, кто-то идёт! Быстро принимают позы статуй, замирают, ждут. Нет, ложная тревога. Направо свернули. Мишу: Слушай, а что это старички всё бегают с бидончиками и бутылями через парк? Лаура: Там родник в низинке. Говорят, вода целебная. Мишу: Да какая, к хренам, целебная. Бесплатная, вот в чём дело … И хоть бы один кинул денежку в шляпу. Только смотрят, крестятся и дальше бегут. В молле один взялся мне мораль читать. Говорит: «Шёл бы работать! Здоровый лоб такой. Не стыдно?» А я ему: «Сам ты шёл бы, дед! На кладбище!» Лаура: Да они бедные просто, не злись! Ты, кстати, почему из молла ушёл? Случилось что-то? Мишу: Полицаи таксу увеличили. Один подошёл как-то, покопался в гробике с мелочью и говорит: «Да ты тут жируешь, упырина! С завтрашнего дня — двойной тариф!» Лаура: А ты? Мишу: Ушёл. У меня кредит и Фиат в рассрочку. Откуда ещё и легавым платить? Лаура: О, ты купил машину? Мишу: Развалюха. У товарища взял. Лаура: Кажется, идёт кто-то! Замирают. Мишу: К рептилиям пошли. Лаура: Ну да. Ящерицы интереснее, чем актёры. Мишу: Я тебе рассказывал, что у нас эта выставка тоже была? Лаура: Что, прямо в театре? Мишу: В прошлом году, в фойе. Чтобы, типа, развлечь детей перед утренником, директор в доле был, наверное. Слушай, там случай был… Репетировали мы «Трёх поросят». Режиссёр из Польши, с переводчицей, всё на понтах… «Плиз, рихэрсал, плиз, эгэйн…» — все дела… И вдруг Наф-Наф как заорёт: «Ах ты ж, ёп-перный театр, мать твою перемать, сука!» Ну, думаю, опять дядя Бебе нажрался. Сейчас начнётся. Тут что-то затрещало, избушка из хвороста рассыпается, и оттуда вылезает дядя Бебе Михалаке, с воот такенными глазами, трясётся весь и заикается… «Хрю… крю… кх-хроо…» Поляк с переводчицей поднимаются на сцену. «Праблэм?» «Йес, блин, праблэм! — орёт дядя Бебе. — Зэ крокодайл, мать его за ногу!» — и показывает на домик. «Нооу крокодайл, йо лайн из Вулф! Вулф!» Переводчица переводит: «Волк!» Ваша реплика: «Волк! Волк!» «Сама ты Волк, дура! — вопит дядя Бебе. — Там крокодил живой!» И тут выползает тварюга! Лаура: Кто? Мишу: Крокодил! Удрал из клетки и пошёл гулять по театру. Поляк сдёрнул в гостиницу, не захотел заканчивать постановку. Лаура: Я думаю… Мишу: Дети какие-то идут. Давай, работаем! Замирают, ждут. Лаура: И где? Не идут? Мишу: Нет вроде. Повернулись и ушли в другую сторону. Чёрт, они нас боятся, что ли? Лаура: Может, тебя… Мишу: Меня? Это с чего бы? Лаура: Не знаю. Мне так кажется. Мишу: Не понимаю… Думаешь, мелкота боится моего Дракулы? Лаура: Возможно. Мишу: А что в нём страшного? Лаура: Ну… Ты выглядишь каким-то слишком кровожадным. Мишу: А как ещё, по-твоему, может выглядеть Дракула? Лаура: Эй, откуда мне знать? Я просто высказала мнение! Мишу: Что за наезды вообще на мою статую? Лаура: Слушай, не заводись. Я не трогаю твою статую. Пошутила просто — что, нельзя?