Нет, вы все сделали правильно. Прием лекарства, способного спасти жизнь ребенка, попадает в первую корзину, ведь речь идет о безопасности и здоровье ребенка. Принуждение — это не самый подходящий вариант для подростка, принимающего препараты от СДВГ, но для двухлетнего ребенка, заболевшего опасной болезнью, это единственный выход. (Вот какая история когда-то произошла с Недом: он заставил свою маленькую дочь Кейти принять таблетки, а ее стошнило этими таблетками прямо ему в лицо. Родительство полно детских неожиданностей.) Мы с женой хотели, чтобы наш сын сам решил, в какую школу пойдет в четвертый класс. Мы посетили несколько школ, и он выбрал ту, где в классе был живой уголок. Мы с женой решили, что это несерьезный аргумент, и выбрали для сына другую школу. Мне кажется, он вздохнул с облегчением, поскольку ему не пришлось принимать решение самому. Бывает ли, что дети хотят, чтобы решение за них принял кто-то другой? Да, безусловно. Дети часто не хотят принимать решения сами, потому что им кажется, это слишком трудно. В таких случаях мы рекомендуем принимать решение вместе с детьми. Вы можете сказать ребенку, что примете решение сами, но попросить ребенка подумать, что предпочел бы он, если бы выбор был за ним. Таким образом вы покажете ребенку, что не давите на него, а у него будет возможность поработать головой, чтобы найти правильное, с его точки зрения, решение. По мере того как ребенок будет взрослеть, вы должны постепенно дистанцироваться от процесса принятия решений, чтобы с каждым разом ребенок чувствовал себя увереннее. Нед почти всегда просит своих подопечных определиться, какой тест для них предпочтительнее — ACT или SAT[3]. Он соглашается с их выбором, если только не считает, что дети могут что-то упустить, — в таком случае Нед уточняет, брали ли они в расчет тот или иной фактор, прежде чем принимать свое решение. У меня сложилось впечатление, что вы не одобряете такой стиль воспитания, который используют мамы-тигрицы. Но в нашей семье этот подход сработал хорошо. Так называемые мамы-тигрицы жестко контролируют своих детей и мотивируют их на достижение самых высоких результатов. Именно по такой системе были воспитаны несколько очень успешных людей. Отчасти причина этого кроется в культурных традициях: дети, рожденные в семьях иммигрантов, несмотря на строгое воспитание, сохраняют крепкие связи с родителями, что нетипично для большинства американских семей. Дети из семей иммигрантов знают, что родители дорожат ими, и понимают, что родители уделяют им много времени и сил. Не к каждому ребенку можно применить метод мамы-тигрицы, и даже для детей, которые не сопротивляются такому стилю воспитания, подобный подход может быть малопродуктивным. Считается, что высокие достижения стоят того, чтобы регулярно испытывать стресс, но мы не разделяем такое мнение. Некоторые дети, воспитанные по методу мамы-тигрицы, возможно, преуспели не благодаря тотальному контролю и суровым запретам, а вопреки им. Тем, кто слышал о подходе мамы-тигрицы, но не читал скандально известную книгу «Боевой гимн матери-тигрицы», будет полезно узнать, что Эми Чуа, автор этой книги, писала: «Предполагалось, что это будет рассказ о том, что китайские родители в воспитании детей преуспели больше, чем западные. Но вместо этого он — о жестоком столкновении культур, о вкусе мимолетной славы и о том, как меня посрамила тринадцатилетняя девочка»[4], 18. Мы с супругом прочли вашу книгу и попытались ослабить контроль за успеваемостью дочери. В шестом классе у нее возникли трудности с учебой, но она сказала, что не нуждается в нашей помощи. Мы видели, что дочь не справляется, и помогли ей составить график занятий: мы настояли на том, чтобы с 16:30 до 18:30, пока она делает уроки, мы находились рядом с ней. Она не возражала, и в дальнейшем все нормализовалось, но вы, скорее всего, назвали бы наше решение неправильным. Это так? Вовсе нет. Если бы ваша дочь противилась тому, что вы помогаете ей, ваши усилия были бы напрасными, потому что навязанная помощь почти никогда не приносит ребенку пользы. Можно сказать что-то подобное: «Надеюсь, у тебя все под контролем, но, честно говоря, я переживаю. Как ты смотришь на то, чтобы определить какой-нибудь день, когда я буду спрашивать, не нужна ли тебе моя помощь? Я не собираюсь стоять у тебя над душой, но мы оба будем знать, что я всегда готов помочь, если тебе это потребуется». Если вы понимаете, что ребенок испытывает сложности, можно сказать: «Я вижу, ты очень стараешься, но мне кажется, тебе нужна помощь. Я хочу помочь тебе. Хорошо?» Если ответ отрицательный, оставьте ребенка на какое-то время в покое, но пусть он знает, что вы всегда рядом. И все же будьте настороже. Очень часто родители бросаются выручать ребенка из беды, ребенок с радостью принимает помощь родителей, но… никаких изменений не происходит. Убедитесь, что у ребенка есть все нужное для решения возникшей проблемы, при необходимости окажите ему поддержку, а затем потихоньку отходите на задний план, чтобы ребенок учился справляться сам. Я согласен с вами, что придирки со стороны родителей и нотации редко помогают. Но я помню, за что меня ругали мои родители («Наведи порядок!», «В первую очередь сделай то, что труднее!», «Если обещал — держи слово»). Тогда это меня очень раздражало, однако со временем я осознал, что родители придирались ко мне не напрасно. Я усвоил уроки родителей. Чем же нравоучения отличаются от попыток сформировать полезные привычки? Мы как родители, несомненно, должны учить детей нормам нравственного поведения, однако делать это можно разными способами. Когда вы говорите: «Это пригодится тебе в жизни», ребенок воспринимает ваши слова совсем иначе, чем когда вы говорите: «Я лучше тебя знаю, как поступить». Неужели ваши родители выражали свое жизненное кредо только с помощью придирок и нравоучений? Сейчас вы разделяете их ценности, но, если бы они привили их вам другим способом, без принуждения и ссор, возможно, вы приняли бы эти ценности еще двадцать лет назад. Раньше я постоянно ссорилась с дочерью, но после того, как прочитала книгу «Самостоятельные дети», я пользуюсь методом родителя-советника. Наши отношения с дочерью стали лучше, но у нее по-прежнему возникают определенные трудности. Поэтому мне кажется, что недостаточно быть только надежным советником. Да, вы правы: не всегда достаточно быть надежным советником. (Если бы все было так просто, в нашей книге была бы одна глава, а не девять!) Но роль родителя-советника — важная часть пазла. Один наш знакомый укрепил отношения со своим сыном-подростком, воспользовавшись методом «родитель как советник». И все-таки его сын, страдавший тревожным расстройством, отказался посещать школу, хотя это автоматически влекло за собой отчисление юноши из бейсбольной команды, участием в которой он очень дорожил. Родители отправили сына на три месяца в специальный лагерь для трудных подростков, расположенный в глуши. Когда сын вернулся, он чувствовал себя намного увереннее. Вывод: чтобы решить накопившиеся проблемы подростка, привыкшего избегать ответственности, недостаточно только улучшить взаимоотношения с родителями; однако представить, что эту ситуацию удалось бы разрулить без крепких доверительных отношений с папой, вообще невозможно. СЕКРЕТЫ РАБОТЫ МОЗГА Большинству родителей непонятно, что происходит с мозгом их ребенка в подростковом возрасте. Дофамин — это нейромедиа­тор, отвечающий за удовольствие и интерес ко всему новому. У подростков в период полового созревания резко увеличивается концентрация дофаминовых рецепторов, особенно в цепях, которые передают информацию о вознаграждении от лимбической системы (она управляет нашими эмоциями) к префронтальной коре головного мозга (ПФК определяет, что делать с поступившей информацией). Увеличение количества дофаминовых рецепторов приводит к тому, что эти связи легче активируются. Иными словами, то, что казалось ребенку просто хорошим, подростку кажется великолепным. В подростковом возрасте дети становятся более возбужденными, ищут новые, непривычные впечатления19. Эта феерия дофамина и лимбической системы означает, что, во-первых, дети ведут себя более импульсивно, во-вторых, у подростков возрастает риск развития всевозможных зависимостей (подробнее об этом позже) и, в-третьих, подростки чаще проявляют «гиперрациональность», то есть делают особый акцент на потенциальных положительных результатах своего поведения, поскольку им кажется, что все должно идти только так, как они это представляют20. Какой ужас, правда? И это еще не все. Мозг подростков более остро реагирует на любые взаимоотношения, и особенно на взаимоотношения со сверстниками. Когда подростки общаются с ровесниками, в их мозге активируются центры вознаграждения, что вызывает выброс дофамина. Для подростков младшего возраста такая реакция буквально подобна наркотическому опьянению. Даже просмотр фотографий других детей или мысли ребенка о дружбе способны вызвать существенное повышение уровня дофамина. Кроме того, в присутствии сверстников у подростков повышается уровень серотонина и окситоцина (окситоцин — это гормон, усиливающий чувство доверия). Вот почему отношения со сверстниками так важны для подростков. И если сверстники по каким-то причинам отвергают подростка или подросток испытывает смущение, неловкость, он крайне болезненно переживает это. В то же время, если подросток может чем-то удивить своих друзей, произвести на них впечатление, он чувствует очень сильное эмоциональное удовлетворение. Когда подростки думают, что друзья наблюдают за ними (даже если это не так), в их мозге активируется центр вознаграждения. При этом дети понимают, что их рискованное поведение может привести к большим неприятностям. Подростки отнюдь не считают себя бессмертными и имеют представление о потенциально опасных вещах. Просто мозг подростков устроен так, что, если на одну чашу весов положить риск, а на другую — вознаграждение, с большим перевесом победит вознаграждение. Путь родителя тернист. Не подавляйте стремление подростков ко всему новому и манящему, ведь именно благодаря этому стремлению молодые особи любого биологического вида приспосабливаются к жизни в окружающей среде, узнают что-то новое, растут и развиваются. Без этого стремления к познанию мы бы так и остались неандертальцами. Задача родителей — научить детей быть осторожными, чтобы удержать их от поступков, которые будут иметь роковые последствия. Родители могут дать детям понять, что знают, как важно для подростков быть рядом со сверстниками. Родители могут объяснить детям, что в подростковом возрасте мозг активно развивается и что подросток должен учиться принимать на себя ответственность. Деликатно расскажите детям, каким образом химические вещества влияют на развивающийся мозг (см. ниже). Постарайтесь убедить ваших подростков спать столько, сколько рекомендуют специалисты: если человек высыпается, он менее склонен к импульсивному поведению. Помогите подростку научиться справляться со стрессом, потому что, когда дети не испытывают стресса, они принимают более разумные решения. Сохраняйте с детьми близкие отношения, даже если подросток делает неверные шаги. И напоминайте детям, что они сами должны контролировать свои действия. Ни один ребенок не хочет умышленно навредить другому человеку или испортить себе жизнь. Подведем итоги. Пример разговора с ребенком Люк — отец пятнадцатилетней Стефани, учащейся школы-интерната. Три раза в неделю они созваниваются, но их разговоры часто перерастают в ссоры. Стефани делится своими проблемами, а Люк говорит: «Делай так или вот так». Дочь отвергает все предложения отца, обсуждение на этом заканчивается, и они оба расстраиваются. Недавно Стефани пожаловалась отцу, что учитель истории поставил ей низкую оценку за эссе, но она не поняла почему. Люк мог бы поговорить с учителем, однако он знал, что для Стефани будет лучше, если она попробует разобраться сама. — Да уж, — сказал Люк. — Может быть, ты сама подойдешь к учителю? — Фу, нет, папа! Он вредный. И он всегда занят. — Ну так спроси у него, когда он будет свободен. В конце концов, это его работа — отвечать на ваши вопросы. Стефани раз за разом отвергала предложения Люка, Люк чувствовал себя разочарованным и в итоге взорвался: — Я смотрю, тебе нравится корчить из себя обиженную! Зачем ты вообще завела этот разговор, если не хочешь слушать меня?! — Значит, в следующий раз не буду! Разумеется, такого финала никто из них не хотел. А теперь представим, что все пошло бы по-другому. Когда Стефани пожаловалась, что получила низкую оценку, в голове у Люка замелькали мысли: «Ей нужно научиться отстаивать свои интересы! Ей нужно быть напористой! Ей нужно самой отвечать за свои оценки, а не обвинять других». Прежде всего Люку следовало абстрагироваться от этих мыслей. Родитель-советник должен сохранять определенную отстраненность, и Люк тоже должен был это сделать. — Я понимаю, что ты расстроилась из-за оценки, — мог бы сказать Люк. — Я знаю, что уроки истории для тебя очень важны. — Да, — ответила бы Стефани, — но ты даже не представляешь, как трудно найти общий язык с мистером Брайтоном. — Почему же, вполне могу представить. У меня есть парочка идей. Может быть, они тебе пригодятся, только я не знаю, что подойдет тебе больше. Я ведь не знаком с мистером Брайтоном и не был на его уроках. Так что, наверное, нам стоит обсудить кое-какие идеи. Если хочешь, я расскажу тебе, как я выходил из подобной ситуации. Возможно, Стефани ответила «нет». — Ладно, как хочешь, — сказал Люк. — Мое предложение остается в силе, так что, если передумаешь, позвони, поговорим. Не исключено, что Стефани снова вернется к этому разговору, и тогда она, скорее всего, выслушает отца. Впрочем, бывает и наоборот. Допустим, во время их следующего разговора Стефани расскажет о проблемах с кем-то из одноклассников. Из ее слов Люк поймет, что Стефани неправа, но, если он скажет ей об этом, он ничего не выиграет. Но и врать дочери, что она права, Люк тоже не хочет. Дело в том, что дочь его и не спрашивала, права она или нет. Поэтому Люк задает дочери такой вопрос: «Могу я чем-то помочь тебе?» Стефани сразу же успокаивается: она знает, что отец не будет читать ей нотации. Теперь она даже готова доверительно поговорить с отцом и откровенно признать, в чем именно она была неправа. Помните, что главное — это ваш ребенок Резюмируя все вышесказанное, отметим универсальные правила, которыми должен руководствоваться каждый родитель-советник. Прежде чем говорить, создайте условия, при которых ребенок будет готов вас слушать. Не сотрясайте воздух впустую. Спросите, можете ли вы поделиться своими идеями, и, если ребенок не хочет слушать, лучше промолчите. Не повторяйте одно и то же снова и снова. Если вы один раз скажете ребенку что-то, а потом напомните ему еще раз, маловероятно, что на третий раз ребенок вдруг прислушается к вашему мнению, да еще и поблагодарит вас за настойчивость. Поберегите свои нервы. Каждая безрезультатная попытка повторить что-то ребенку уменьшает ваши шансы выстроить с ним доверительные отношения.