Заботливые и любящие родители поневоле вынуждены решать эту головоломку. Исследователи опросили немецких и американских школьников, а также их родителей. Родителям задавали такие вопросы: «Насколько для вас важно, чтобы ваш ребенок хорошо учился?» и «Насколько вы уверены в способности вашего ребенка хорошо учиться?» Когда родительские ожидания были занижены, достижения детей тоже снижались. Ценой завышенных родительских ожиданий также иногда становится ухудшение успеваемости, но, как мы упоминали в главе 1, в этом случае все может быть гораздо серьезнее, поскольку ребенок, к которому родители предъявляют завышенные ожидания относительно его успеваемости, подвергается крайне высокому риску возникновения проблем с психическим здоровьем в подростковом и юношеском возрасте5. Итак, первое, что должны сделать родители или учителя, — узнать, как сам ребенок оценивает родительские ожидания. Складывается ли у ребенка ошибочное ощущение, что от него ожидают чего-то большего? Испытывает ли ребенок страх потерпеть неудачу? Лучший способ получить ответы на эти вопросы — задать эти вопросы ребенку. Как разговаривать с ребенком, чтобы транслировать ему здоровые родительские ожидания Вот что рассказала нам Кирстен Биксма, выпускница Вашингтонского университета и мама троих детей: «Когда я была девочкой, мой папа всегда говорил: “Мне нравится, как хорошо ты соображаешь, — ты можешь во всем разобраться”, “Ты мыслишь нестандартно”, “Ты можешь докопаться до сути”. Я была уверена, что папа считает меня умной и способной. В старших классах мне было нелегко учиться, и мой средний балл оказался чуть выше тройки, но я все равно думала, что я достаточно умна. Учеба в университете мне также давалась не без труда, однако я не принимала это близко к сердцу и окончила университет со средним баллом 3,5. И вот в сорок лет я узнала, что у меня дислексия. Когда мне поставили диагноз, меня спросили о том, как я относилась к школе. Я сказала, что мне нравилось учиться, мне казалось, что у меня все получается, хотя оценки никогда не соответствовали тому, насколько способной я себя считала. Врач, который поставил мне диагноз, заметил, что в случаях, подобных моему, такие чувства встречаются очень редко. Большинство недиагностированных дислексиков чувствуют себя глупыми, не любят учиться и, как правило, не оканчивают университет. Именно тогда я поняла, что вера отца в меня была сильнее любого результата теста или табеля успеваемости, который я получала. Вера отца поддерживала меня в те моменты, когда я нуждалась в этом больше всего». Родители и учителя выражают токсичные ожидания, когда произносят: «Я хочу, чтобы ты получал только отличные оценки», «Если бы ты постарался, мог бы получить пятерку», «Ты никуда не поступишь, потому что ты ничего не делаешь». Говоря детям подобные вещи, взрослые передают им чувство угрозы. Еще более коварной оказывается родительская установка «я верю в тебя». Верю в тебя ради чего? Верю, что ты станешь судьей Верховного суда? Или верю, что ты сможешь реализовать свой потенциал? Оба варианта неоднозначны. Родители должны оставаться реалистами. Вот показательный пример. Пиппа — чудесная девушка, она учится в одиннадцатом классе элитной школы-интерната. У Пиппы СДВГ, тревожное расстройство и склонность к навязчивым состояниям. Недавно во время беседы с Биллом Пиппа призналась, что чувствует себя неудачницей: она с трудом получает даже четверки, хотя ее вербально-интеллектуальные способности выше, чем у 99% школьников. Пиппа прекрасно осознает, что ей не удается реализовать свой экстраординарный, как ей говорили, потенциал, а значит, она не оправдывает ожидания родителей и учителей, и все это страшно угнетает ее. В ответ на это Билл сказал Пиппе: «Пошли-ка ты свой потенциал куда подальше». (На самом деле Билл использовал гораздо более конкретное ругательство, что для него абсолютно нетипично.) — Быть такой умной здорово, ведь ты на многое способна, — сказал Билл. — Когда ты найдешь применение своим талантам, ты сможешь зарабатывать, делая что-то полезное для других и интересное для тебя. Но от таланта не будет никакого прока, если он превращается в пятидесятикилограммовую гирю на твоих ногах. — Но люди-то знают, какая я умная, и, если я получаю четверки, они считают это моей неудачей. — И ты тоже так считаешь? — Конечно! — Через полгода тебе исполнится восемнадцать. Как ты думаешь, взрослый человек должен прежде всего обращать внимание на свои желания или стараться оправдать ожидания других? — Наверное, на свои. — Тогда, может быть, стоит начать прямо сейчас? Я прошу тебя подумать над двумя вопросами: «Как я могу использовать свои сильные стороны, чтобы приносить людям пользу?» и «Если я пришла в этот мир с какой-то целью, что это за цель?» Возможно, для достижения этой цели тебе не нужно постоянно использовать все 147 баллов твоего IQ. Мы часто видим таких детей, как Пиппа, родители которых уверены, что, если детей не подталкивать, они не раскроют свой потенциал. Родители таких детей считают, что, если ребенок, показавший хорошие результаты при выполнении теста на способности, станет учителем, а не врачом, это будет для него катастрофой. Вероятно, именно такими соображениями руководствуются родители, которые стремятся максимально загрузить детей в течение учебного года и найти для них какое-либо полезное занятие летом. Каждый родитель хочет, чтобы жизнь его ребенка была насыщенной и интересной, чтобы ребенок как можно реже сталкивался с неприятностями, но ни один родитель не хочет, чтобы его ребенок испытывал страх не реализовать свой потенциал. И все же, если ребенок занимается тем, что ему нравится, он полностью раскрывает свои способности. Родители также должны понимать, что любое давление на ребенка — оставаться в престижной школе или не бросать конкретный вид спорта — отразится в итоге не на родителях и не на тех учреждениях (школах, спортивных секциях и прочем), куда родители вкладывали деньги, а на ребенке. Родители могут выражать свои здоровые ожидания множеством способов. Я люблю тебя, несмотря ни на что. Всегда есть запасной план. Чтобы добиться успеха в жизни, существует масса возможностей. Я хочу, чтобы ты развивал свои способности ради пользы для этого мира. Я уверен, что ты справишься с жизненными трудностями (вместо фразы «Я уверен, что ты всегда будешь успешным»). Я не знаю, кем ты захочешь стать, когда вырастешь, поэтому я не вправе строить планы, касающиеся твоей жизни. Если я говорю, что ожидаю от тебя хороших результатов, значит, я думаю, что ты можешь хорошо учиться, и я уверен в твоих человеческих качествах. Я оцениваю ситуацию в общем. В мире много людей, добившихся успеха, но далеко не все из них были отличниками. И меня не волнует тот факт, что ты не стал лучшим учеником. Ты достаточно умен, чтобы получить образование и овладеть навыками, которые позволят тебе помогать другим людям. Независимо от того, насколько усердно ты учишься в школе, ты прекрасный сын. Мне очень интересно узнать, какую профессию ты выберешь. Возможно, читая эти фразы, вы вздыхаете и думаете: «Мой ребенок совсем не старается. А я, получается, должен просто сказать ему, что в этом нет ничего страшного?!» Мы понимаем, что этот совет звучит как скрежет металла по стеклу. Однако у нас припасено несколько контраргументов. Когда вы оказываете на ребенка давление, это приносит результат? Когда вы оказываете на ребенка давление, понимает ли ребенок, что вы любите его без всяких условий? Заметьте, мы исходим из того, что далеко не все, о чем говорит ребенок, обязательно произойдет и что ваша безусловная любовь к ребенку не означает, что вы готовы приспосабливаться к его нежеланию стараться. Например, не давайте ему денег на прокат самоката, если ребенок даже пальцем не хочет пошевелить и не делает элементарных вещей. Не платите за частную школу, если ребенок учится спустя рукава. Однако, устанавливая определенные рамки и правила для ребенка, вы одновременно можете транслировать ему сообщение: «Я люблю тебя и думаю, что ты чудесный ребенок». И последнее: наш совет основывается на предположении, что все дети хотят, чтобы их жизнь сложилась удачно. Они хотят быть успешными. Они хотят быть счастливыми. Если вы не полностью разделяете это наше убеждение, то можете подумать, что наш совет не имеет никакого смысла. Если вам трудно это осознать, вернитесь и перечитайте главу 2. Затем прочитайте наш совет еще раз. Главное правило: не мешайте ребенку В предыдущей главе мы говорили о том, что не следует оказывать давление на детей, когда те преодолевают свою амбивалентность. Тот же принцип действует и в отношении ожиданий. Лучший способ обеспечить здоровые ожидания — поощрять детей самим устанавливать планку собственных ожиданий и не перегружать их родительскими завышенными ожиданиями, из-за которых они приобретают синдром перфекциониста, испытывают страх перед неудачей и боятся разочаровать других. Прежде всего родители должны убеждать детей ставить собственные цели. Поставить перед собой конкретную цель сложнее, чем объявить о намерении: «Я хочу попасть в университетскую баскетбольную команду», «Я хочу получить роль в школьном мюзикле», «В этом году я хочу получить средний балл 3,6». Это прекрасные долгосрочные цели, но для того, чтобы их достигнуть, сначала нужно поставить перед собой несколько менее масштабных, но более реалис­тичных целей. Мы должны научить детей ставить SMART-цели — это: цели конкретные (Specific), измеримые (Measurable), достижимые (Attainable), значимые (Relevant) и ограниченные временными рамками (Time-bound). Возможно, попасть в университетскую баскетбольную команду довольно-таки трудно. Но научиться выполнять четыре штрафных броска из пяти — вполне достижимая цель. Нереально получить средний балл 3,6, если учишься на двойки. Но взять на себя обязательство каждый день дополнительно по часу заниматься математикой в течение месяца — вполне конкретная цель. Непременным условием для постановки цели является уверенность ребенка в том, что он может достичь любой поставленной цели. Поддерживайте ребенка, призывайте его вести позитивный внутренний диалог (это важный инструмент когнитивно-поведенческой терапии) и использовать словесные аффирмации, на которых вот уже почти сто лет строится психологическая самопомощь. Люди поколения X наверняка вспомнят персонажа шоу Saturday Night Live Стюарта Смолли, которого сыграл комик Эл Франкен. Стюарт Смолли был самоучкой — коучем по психологической самопомощи, и его коронная фраза звучала так: «Я достаточно хорош, я достаточно умен, и, черт возьми, я нравлюсь людям!» Во всех своих выступлениях Эл Франкен высмеивал неквалифицированных специалистов по самопомощи. Мы были большими поклонниками этого веселого шоу: шутки попадали не в бровь, а в глаз. И все же. Оказывается, внутренний диалог, хотя его легко высмеять, отнюдь не бесполезен. У всех нас есть базовая потребность чувствовать себя компетентными — это часть трехногого табурета, с помощью которого в главе 4 мы иллюстрировали теорию самоопределения. В этой книге мы уделяем много внимания двум другим ножкам условного табурета — потребности в автономии и потребности во взаимосвязи с другими людьми, но, если игнорировать потребность в чувстве компетентности, табурет неизбежно упадет. Если потребности ребенка в компетентности что-либо угрожает — например, когда ребенок испытывает разочарование, вступает в спор или становится жертвой издевательств сверстников, — ребенок, естественно, будет защищаться, он не сможет реагировать адекватно и уж тем более не сумеет поставить себе разумные цели. Дети и подростки особенно склонны делать выводы, которые строятся по принципу гиперболической спирали: «Я никогда не смогу… [впишите нужное]». Позитивный внутренний диалог выполняет роль своеобразного буфера, ограждая ребенка от подобных негативных проявлений. Привычка вести внутренний диалог уменьшает защитную реакцию (например, склонность обвинять в своих неудачах других) и создает мягкую прослойку между ребенком и потенциальной угрозой. Вот несколько примеров, с помощью которых вы можете научить ребенка технике использования внутреннего диалога. Я хорошо умею делать многие вещи. Я точно справлюсь с этой проблемой. Я добьюсь успеха, если постараюсь. Я не обязан быть лучше всех, но я достаточно умен. У меня возникло несколько оригинальных идей, которыми стоит воспользоваться.