● Помощь детей родителям. Поговори со мною, мама! Ответьте на следующие вопросы: «никогда», «изредка», «часто». 1. Разговариваете ли вы или ваш супруг с вашим ребенком о: ● семейных ценностях; ● семейных традициях; ● достижениях в жизни; ● религии; ● текущей политике; ● смешных случаях. 2. Принято ли в вашей семье разговаривать с ребенком о ваших заботах по поводу: ● вашей работы; ● семейного бюджета; ● отношений с супругом/супругой; ● воспоминаниях вашего детства и юности; ● воспитания детей в вашей семье; ● этапах вашей семейной жизни; ● пережитых радостях и горестях; ● ваших чувствах гнева; ● растерянности, беспомощности, боли. 3. Делятся ли с вами ваши дети своими мыслями и чувствами по поводу: ● событий их жизни; ● их отношений со сверстниками; ● любви и дружбы, верности и предательства; ● их чувств; ● их мечтаний; ● планирования будущей жизни; ● семейных ценностей. Посмотрите еще раз на свои ответы: все ли устраивает вас? Что хотелось бы исправить? Что для этого нужно сделать? Вред сравнения Избегайте сравнения табелей успеваемости или общего обсуждения школьных успехов. Ребенка, у которого дела идут успешно, конечно, порадует похвала, но тем самым будет подчеркнуто отставание его брата или сестры, результаты которых оказались ниже. Избегайте сравнения по интеллекту. Часто один ребенок может быть просто более активен в сравнении с другим в учебе, в спорте или в каком-то другом роде деятельности. Избегайте сравнения достижений детей, чтобы проигравший в этом соперничестве не начал считать себя «глупым». Не хвастайтесь успехами и популярностью своих детей. Замалчивание меньших достижений другого ребенка может вызвать у него комплекс неполноценности. Не сравнивайте пережитые вами трудности при рождении и выхаживании детей. Не сравнивайте привлекательность детей, их сходство с кем-то из родителей или родственников, особенно если при этом присутствует элемент критики. Вероятно, нет ни одной детской, среди обитателей которой не царили бы сильные конфликты. Их мотивами являются борьба за любовь родителей, за обладание общими вещами, за место в комнате. Зигмунд Фрейд Упражнения Живые руки. Родитель с ребенком усаживаются друг против друга на расстоянии вытянутой руки. Дается задание по 2 минуты знакомиться руками, бороться руками, мириться руками, прощаться руками. Кроме того, можно выражать руками игривость, заботливость и нежность, господство и высокомерие, покорность и мольбу, робость и неуверенность, печаль и угнетенность, раздражение и отвержение, признание и благодарность, восторг и счастье и т. д. На разных языках. Один член семьи становится глухонемым, другой – немым слепцом, третий – глухим паралитиком. Обмениваясь ролями, семья договаривается о том, в какой цвет покрасить забор; о подарке имениннику; о том, как провести вечер. Участники меняются ролями и делятся впечатлениями. Парный рисунок. Ребенок и родитель, не договариваясь, сообща рисуют обстановку, в которой им хотелось бы находиться вместе. Проблема и ее решение. Ребенок рисует на своей половине листа проблему, родитель на своей половине – ее разрешение. Они меняются ролями и затем обмениваются впечатлениями. Опасное путешествие. Ребенок рисует путь с препятствиями, родитель – способы их преодоления. Они меняются ролями и затем обмениваются впечатлениями. Поочередное рисование. Ребенок рисует в течение 2 минут, затем передает родителю. Тот добавляет свое в течение 2 минут и возвращает лист. Так продолжается, пока рисунок не будет закончен. Ребенок и родитель обсуждают, кому что понравилось в получившихся рисунках, и что – нет, насколько удачно родитель развил замысел ребенка. Моя самая большая ценность. Вместе с другими членами семьи нарисуйте что-то, что вам очень дорого. Это может быть человек или объект, убеждение или надежда и т. д. Затем все по очереди показывают свой рисунок и описывают его. Остальные слушают, не комментируя. Затем проведите обсуждение, насколько совпадают ценности членов семьи. Я-высказывания В них говорится о том, чего вы хотите и что вы собираетесь делать. В обращении нет вопросительных предложений, и подлежащим является местоимение «Я». Такие высказывания передают собеседнику ответственность за его поведение. Примерно так: «Настя, Я беспокоилась и сердилась по поводу того… (что ты вчера не пошла в школу и т. п.), и пыталась заставить тебя пойти… сделать… и т. д. Я не могу заставить тебя делать что-либо, и, кроме того, это твои проблемы, и они влияют на твою жизнь. Я поняла, что ты вполне можешь самостоятельно принимать правильные решения насчет… (занятий в школе и т. д.). С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решила, это будет твой собственный выбор. Я буду интересоваться твоими делами и помогать тебе, если ты об этом попросишь, но все это теперь твое дело». Преобразуйте вопросы в утверждения. Вместо: «Где ты была?» попробуйте: «Я беспокоилась о тебе, так как ждала тебя дома к пяти». Этим вы призываете ребенка принимать ответственность за свое поведение, учитывая ваши переживания. При этом часто возникает опасность перехода в Ты-высказывания, например: «Я чувствую („чтение мыслей“), что ты сделал это намеренно», тогда как нужно: «Я чувствую расстройство и огорчение, когда ты приходишь домой поздно». Для облегчения подключения к своему внутреннему «Я» необходимо научиться изменять некоторые речевые формы. Начните каждый день вырабатывать привычку замещать слова «должна, надо» словом «хочу». Вместо: «Я должна быть на работе вовремя» попробуйте: «Я хочу быть на работе вовремя». Отрепетируйте краткие высказывания в отношении тех вещей, которые вас беспокоят, например: ● «Я хочу, чтобы во время школьных занятий здесь не было твоих приятелей». ● «Я хочу, чтобы у нас в семье каждый выполнял свои обязанности». ● «Я не хочу содержать иждивенца и т. п.». Когда Я-высказывание станет для вас естественным и простым обращением, сформулируйте такое Я-высказывание по возможности кратко и не задавая вопросов («Ты ходил сегодня в школу?» и т. п.) по пункту, ответственность за который можно передать безболезненно. Подберите удобный момент и прямо и решительно передайте ребенку ответственность за этот пункт поведения. Действуя таким же образом, поэтапно передавайте ответственность за остальные пункты. Человек, который был бесспорным любимцем своей матери, через всю свою жизнь проносит чувства победителя и уверенности в удачу, которые нередко приводят к действительному успеху. Зигмунд Фрейд Нервные дети Молоко мертвой матери