7. Какие способности и навыки позволяют вам проявлять внимание, помогать друг другу, быть сексуальными партнерами, воспитывать детей, выполнять домашние обязанности, а также общаться с окружением? Б. Изложение проблемы 8. Каковы основные претензии друг к другу, и как они могут быть представлены в виде конкретных поступков? 9. Какие виды поведения наблюдаются слишком часто или в неподходящее время с точки зрения каждого из вас? 10. Каковы условия возникновения этих видов поведения? 11. Какие подкрепляющие стимулы способствуют сохранению этих видов поведения? 12. Какие виды поведения наблюдаются реже, чем хотелось бы, или редко проявляются в подходящее время, с точки зрения каждого из вас? 13. В каких условиях, по мнению каждого из вас, эти виды поведения должны наблюдаться? 14. Каковы последствия этих видов поведения сразу после возникновения? 15. Как текущие проблемы развивались с течением времени? 16. Как сформировались границы личной ответственности за принятие решений? 17. Существует ли единое мнение о том, кто должен принимать важные решения в той или иной сфере супружеских отношений? 18. Какие решения принимаются совместно, а какие в одностороннем порядке? В. Секс и физические проявления нежности 19. Испытываете ли вы физическое влечение друг к другу? 20. Удовлетворены ли качеством, интенсивностью, разнообразием своих сексуальных отношений? 21. Если сексуальные отношения в настоящее время – источник проблем, можно ли утверждать, что когда-либо они приносили взаимное удовлетворение? 22. Какие виды сексуального поведения предположительно являются причиной текущей неудовлетворенности? 23. Удовлетворены ли вы качественной и количественной стороной не связанных с сексом физических проявлений нежности? 24. Имеются ли у вас внебрачные сексуальные отношения? 25. Если да, то известно ли об этом другому супругу? Г. Планы на будущее 26. Вы хотите улучшить свои отношения, расстаться или сохранить такие отношения, как есть? 27. Что побуждает каждого из вас поддерживать отношения, несмотря на текущие проблемы? 28. Какие шаги предпринял каждый в направлении развода? Д. Оценка социального окружения 29. Каковы альтернативы существующим брачным отношениям у каждого из вас? 30. Насколько они привлекательны для каждого из вас? 31. Выражает ли социальное окружение (родители, другие родственники, друзья, сотрудники, дети) поддержку существующим отношениям или скорее поощряет их расторжение? 32. Имеются ли у кого-либо из детей собственные психологические проблемы? 33. Каковы предполагаемые последствия расторжения брака для детей? Е. Индивидуальное функционирование каждого из супругов 34. Имеются ли у кого-то из вас серьезные эмоциональные или поведенческие проблемы? 35. Получали ли вы ранее, вместе или индивидуально психотерапию? 36. В чем она заключалась? Каковы результаты? 37. Каков прошлый опыт поддержания близких отношений у каждого из супругов? 38. В чем отличия настоящих отношений от предыдущих? Воспитательный подход Ответьте с супругом на следующие вопросы. 1. К какому стилю воспитания детей вы бы отнесли свой стиль и стиль вашего супруга: к авторитарному, авторитетному, либеральному, попустительскому? 2. Какие стили воспитания среди ваших друзей и членов семьи вы больше всего приветствуете или не приветствуете? 3. Как вы можете изменить свою идеальную модель надлежащего стиля воспитания, чтобы сделать его более достижимым? 4. Какие гендерные различия, если таковые имеются, существуют в том, как вы и ваш супруг общаетесь с детьми? Прослеживается ли в стилях воспитания детей стереотипное мужское или женское поведение? 5. Какие гендерные различия в моделях воспитания детей вы наблюдаете у ваших друзей и членов семьи? 6. В идеале, в каких пределах можно считать допустимыми споры и конфликты супругов в присутствии детей? 7. Как часто вы позволяете себе спорить и вступать в конфликты со своим супругом на глазах у детей? 8. Как часто ваши родители вступали в споры и конфликтовали на ваших глазах, когда вы были ребенком? 9. Как часто пары из числа ваших друзей и членов вашей семьи вступают в споры на ваших глазах или выносят на всеобщее обозрение свои конфликты? 10. Как вы можете изменить свою модель, чтобы не скрывать честных разногласий перед детьми? 11. Как вы видите в идеале распределение власти в вашей семье? Какие мифы, на ваш взгляд, могут лежать в основе поведения членов вашей семьи? 12. Что представляет самые большие трудности в вашей настоящей семейной структуре с точки зрения распределения власти? Какие мифы в вашей семье вы считаете наиболее разрушительными? 13. Какие наиболее воодушевляющие и гнетущие семейные структуры вы наблюдаете у друзей и членов семьи с точки зрения мифов и распределения власти? 14. Что вы можете сделать, чтобы лучше распределить власть в семье? 15. Какие границы близости или обособленности вы считаете идеальными в вашей семье? 16. Что в вашей семейной жизни слишком ограничивает и душит вас? Что в вашей семейной жизни чуждо вам и слишком отделяет вас? 17. Опишите, насколько тесными или разрозненными являются семейные союзы у ваших друзей и членов семьи. 18. Каким образом вы можете изменить ситуацию с близостью или обособленностью в вашей семье, чтобы она больше устраивала вас? Сладкая мамочка 1. Отучитесь делать за мужа то, что он должен делать сам. Когда он спрашивает вас, где его ключи, скажите ему, что вы не знаете, и пусть ищет их сам. Когда он собирается куда-либо по особо торжественному случаю, не советуйте, что ему надеть. Если он разбрасывает свои вещи, не убирайте их за ним. Возможно, вы столкнетесь с его раздражением, когда он будет учиться делать для себя то, что он не делал годами. Он может опоздать на работу, потому что не сможет найти свои ключи. Но постепенно он привыкнет класть их на место. 2. Не заменяйте мужу память и календарь. Если вы станете контролировать все его дела, он начнет полагаться на вас. Поэтому, когда вы прекратите его опекать, он может начать пропускать встречи, забывать оплачивать счета, выключать фары. Не беспокойтесь, после достаточного числа пропущенных встреч и забытых дел муж научится больше полагаться на себя. 3. Не говорите с мужем как с пятилетним ребенком. Не ворчите. Что касается «детского языка», то он является хорошим способом открыть друг другу самые сокровенные мысли. Однако если вы с мужем говорите этим языком большую часть времени, особенно в моменты сексуальной близости, у вас будут проблемы. Пора устанавливать взрослые взаимоотношения. 4. Решите, какие обязанности вы возлагаете на мужа, и не сдавайтесь, даже если он совершает ошибки. Это означает освободить ситуацию от контроля, веря в то, что в конечном итоге все будет хорошо. Вначале вас будет одолевать желание вмешаться, когда вы будете видеть, что ситуация становится катастрофической. Не поддавайтесь искушению помочь мужу. Пусть он сам совершит свои ошибки и столкнется с их последствиями. Это единственный путь научить его поступать иначе в следующий раз. 5. Составьте список: «Я в роли мамочки…» Последите за собой несколько недель и добавляйте в список новые пункты, как только поймаете себя на чем-нибудь. Попросите мужа добавить пункты по своему усмотрению. Возможно, вас удивит, каким длинным оказался список. Если вы хотите изменить свое поведение, то первое, что вы должны сделать, – это обратить на него свое внимание. 6. Поговорите с мужем о тех играх «мамочка – мамин сынок», в которые вы играете вместе, и выработайте путь построения взрослых взаимоотношений. Поинтересуйтесь точкой зрения мужа на эту проблему. А затем договоритесь о том, что лучше всего делать, чтобы построить полноценные взаимоотношения.