Изоляция — это привычка, которая сформировалась у тебя давным-давно и стала плодородной почвой для твоей компульсии. Основанному на страхе мышлению нужен всего один миг, чтобы заманить тебя в свое логово, тайное место, куда не может войти никто иной. И с этого момента ты и еда не теряете ни секунды. … Цель этого урока — начать разрушение этого шаблона изоляции, потянувшись через стену, которая отделяет тебя от других, и устанавливая новый шаблон связей в тех местах, в которых твое сердце очерствело и онемело. Эта перемена шаблонов является твоей дорогой к свободе. Возможно, ты считаешь, что у тебя замечательные отношения с другими людьми, — и вероятно, так и есть. Однако изоляция — это трещина в том, что в противном случае могло бы стать чудесным созвездием человеческих взаимоотношений. Ты должна развить в себе привычку в тот момент, когда оказываешься в изоляции, тянуться к другому человеку. Объединившись с другим человеком, ты можешь переиграть в гляделки стражника, стерегущего вход в твою зону одиночества. Той связью, которая спасет тебя в такой момент, может быть предложение помощи кому-то еще или просто выражение твоей собственной уязвимости. Это может быть такое предложение: «Я знаю, что ты в субботу работаешь на двух работах; хочешь, я посижу с твоим сыном?» или такая фраза: «У меня сегодня тяжелый день. Я просто хочу поговорить». Возможно, ты и так всегда готова помочь. Возможно, у других людей найдется для тебя любой эпитет, только не «невнимательная». Отстраненность означает отчужденность не только от нужд других — но и от твоих собственных нужд. Это может не быть открытая неприязнь, просто — незаинтересованность. И в любой момент отстраненности от любви ты падешь жертвой пагубной иллюзии того, что ты голодна, когда на самом деле это не так. Учитывая, что требуется всего одно мгновение, чтобы порушить все ценное, наработанное месяцами правильного питания (момент, который столкнет тебя со скользкого склона вниз, к обжорству, которое может посеять совершенный хаос как в твоей психике, так и в твоем теле), категорически необходимо, чтобы ты рассматривала более тесные связи с другими как постоянную необходимость. … Исцеление — это мысленная установка; это духовный процесс, в ходе которого ты оставляешь позади прежний способ бытия и фундаментально приемлешь новые взаимоотношения с жизнью. Чтобы выйти из зоны одиночества, ты должна войти в зону связи. Ты должна дать знать другим о своей любви, равно как и о своих потребностях. А теперь в своем дневнике составь список разнообразных поступков, с помощью которых ты могла бы упрочить свои связи с другими людьми. В некоторых случаях это будет какой-то род деятельности, а в других — просто изменение отношений, которое позволит окружающим стать ближе тебе. В моей жизни произошло два события, которые помогли мне осуществить такие переключения-перемены. Один из этих случаев — встреча с духовным учителем из Индии несколько лет назад. Прошло едва ли четверть часа с того момента, как мы познакомились, и она очень просто сказала: «Твердость и дистанция не работают». Ее замечание так и пригвоздило меня к месту. Эта женщина, которая даже не знала меня прежде, только что дала мне ключ к двери, которую я заперла, чтобы не впускать других. Стараясь защитить себя, я отказывала себе в любви. Не имело значения, какова была причина моей отстраненности — то, что я начала чувствовать перегрузку от обилия нужд других, или что меня ранило их поведение, или что я ощущала потребность удалиться в личное пространство. Имела значение только та личностная характеристика, которая развилась во мне как оборонное оружие против возможной боли. А ведь мы создаем то, против чего обороняемся. Пытаясь защититься от возможной обиды со стороны других, я гарантировала , что меня обидят, поскольку мое негибкое и дистанцированное поведение вызывало критику, которая меня ранила. Просто понять это — значило почувствовать себя свободной для перемен. Вторым примером, который расплавил стену, существовавшую между мною и другими, было замечание, которое однажды сделала моя дочь. Она сказала что-то насчет того, что я веду себя слишком холодно, когда люди подходят ко мне за автографами после лекций. Занервничав, я переспросила: «О Боже! Я что, веду себя невежливо? Но разве я веду себя невежливо?» Она ответила: «Нет, мамочка, ты вежлива. Но ты всегда одинаковая. Ты всегда доброжелательна, но это как-то не от сердца. Ты добра с людьми, но никого не подпускаешь близко». Сказанное дочерью заставило меня глубоко задуматься. Я осознала, сколько любви я не впускала в свою жизнь, поддерживая определенную профессиональную дистанцию между собою и другими. Это не значило, что я должна воздержаться от сохранения здоровых границ, зато значило, что мне было доступно больше любви, чем я позволяла себе ощутить. А в любой момент, когда мы отказываем себе в любви, мы нажимаем спусковой крючок изначальной травмы, которая в свое время привела нас к изоляции. Развитие более углубленных отношений с другими — это не просто пункт из списка обязательных дел, рядом с которым ты можешь поставить галочку. Ты не можешь просто сделать это — раз и навсегда. Это не лекарство, которое ты принимаешь, а потом кладешь обратно в аптечку, когда болезнь прошла. Этот вопрос — как и все остальное в этом курсе — подразумевает пожизненное путешествие, которое, раз начавшись, никогда не заканчивается. Это путешествие не только ради решения проблемы с едой, но путь к более наполненной светом жизни. Это путь в самое сердце любви, к другим и к себе. … Любой день, посвященный любви, — это день, в который не может проникнуть твое безумие. Оно может сколько угодно стучаться у двери, но внутрь не просочится. Когда ты истинно и искренне связана с другим человеком, заклятье твоей компульсии разбивается вдребезги. Так же, как человек знает, что при температуре ниже нуля нельзя засыпать, так и ты обязана постоянно быть начеку, противостоя опасности Большого Одиночества. … Ежедневно в своем дневнике отмечай, в какие моменты ты подпускала других людей ближе к себе, а в какие — держала их на расстоянии. Исследуй те области своей личности и образа жизни, где сохраняешь большее расстояние между собой и другими, чем необходимо; где это расстояние является не столько здоровой дистанцией, сколько нездоровой. Увеличение дистанции между тобой и остальными приведет к усилению связи с едой, поскольку в стрессовый момент ты прибегаешь к отношениям, на которые, как кажется, ты всегда можешь рассчитывать. В действительности же ты находишься в духовной связи с людьми вне зависимости от того, отворачиваешься от них или нет, поскольку взаимоотношения возникают на уровне разума. Ты мистическим образом представляешь собой единое целое со всеми живыми существами. Ты не можешь забыть об остальных — но по-прежнему помнить, кто ты есть. Простой акт общения с другими людьми начнет ломать ту цепь, которая тебя сковывает. В любой момент, когда ты почувствуешь надвигающуюся сосущую пустоту, когда ты обнаружишь, что хочешь остаться одна, чтобы переварить собственный яд, — набери номер на телефоне, разверни машину, пошли письмо по электронной почте, словом — сделай шаг. Когда ты хватаешься за пищу, полную крахмалов и углеводов, как будто это кокаин, сделай что-нибудь — пусть это будет мелочь — чтобы вступить в любящий контакт с другим человеком. … Ибо при каждом оправданном движении, которое ты делаешь в сторону других, ты делаешь шаг навстречу ощущению собственного истинного «я». Понемногу — по одному шажку, по одной новой реакции, по одному правильному человеческому взаимодействию — ты начнешь запирать врата уродливого за́мка, оставшегося позади тебя, чтобы никогда больше не войти в него снова. И с той командной высоты, к которой ты придешь после — из чистого простора, где никакие навязчивые мысли не будут осаждать тебя, — ты вспомнишь ад, через который прошла, с благодарностью за то, что была от него избавлена. И у тебя появится глубоко укоренившееся желание провести остаток своих дней, когда бы тебя ни призвали, помогая остальным совершить такой же побег, который ты совершила сама. Со временем психическая крепость, в которой обитал твой ад, будет сровнена с землей и уже не станет тюрьмой никому. Выздоравливающий страдалец всегда может узнать другого страдальца, а выздоравливающий, сосредоточенный на исцелении, позаботится о том, чтобы никто из страждущих, встретившихся ему на пути, не остался без любви. Порой это будет просто понимающая улыбка или молчаливое благословение — но это всегда любовь, посланная с небес, чтобы исцелить вас обоих. Не забудь положить свой дневник на алтарь, когда закончишь. Размышление Закрой глаза и расслабься в священном пространстве. Попроси Божественный Разум явить тебе те проблемы в твоих взаимоотношениях, которыми необходимо заняться. Перед тобой появятся образы — шаблоны взаимоотношений, в которых ты могла бы больше раскрыться или больше помочь; такие области твоей личности, где ты удерживаешь других на расстоянии. Попроси, чтобы тебе показали, какой ты кажешься другим людям, и как можно лучше выразить, кто ты есть на самом деле. В этом духовном пространстве своего разума ты трансформируешься из той, кто избегает любви, в ту, которая приемлет любовь, принимает ее и настолько наполнена ею, что ничто иное не нужно, чтобы помочь тебе ощутить свою полноту. … Молитва