Да и что в ней особенного? Хрен знает. Но вот тянет, хоть на цепи себя держи. Мозг растекается и в яйца утекает. Дерьмово это. Как побороть притяжение? Свихнусь так совсем. Да и она не лучше. Течет со мной так, что грех не трогать. Долбануться, блть. Двери на балкон открыты. В моей квартире, и в ее тоже. И сейчас мне слышно, как она с кем-то треплется по телефону. Бойко так, радостно. С Глебом пиз*ит, не иначе. Везунчик, с*ка, завидую. Хотя, чему завидовать? Эта малышка любому мозг шиворот на выворот наденет. Всегда знал, что с умной бабой одни проблемы. А эта не умная, нет. Эта, блть, гений. Расчетливая и правильная. Такую так и тянет на член насадить. Да что это со мной? Приворожила, не иначе. Столько времени не отпускает. Так и до дурки недалеко. По-красивому хотел, романтично чтобы. Цветы там, завтраки в постель. Так нет, она брыкается и сбегает. Ненормальная, блть. Умная слишком. Мне бы забыть ее, другую найти — вон их сколько, красивых и не очень умных. Зато послушных и на все готовых. Только не хочется никого. Даже длинноногих с большими сиськами не хочется. Ну все, точно я умом тронулся. Повредил, так сказать, разум. Интересно, инвалидность за такое дают? Дверь в соседней квартире хлопнула. Громко, будто с психу она ее закрывала. А мне тоскливо так стало, будто что-то очень дорогое и ценное у меня забрали. В груди что-то екнуло, неприятно, почти больно. Непривычно так. Что это? Неужели, тоска? Та нет, быть того не может. Куда Кира ушла? Хрен знает. Будто, она передо мной отчитывалась когда-то. Как на мальчика по вызову смотрит на меня. Гордость задевает. Послать ее к черту. Только никак все. Не могу ее надолго отпускать, как бы не пытался. Но и она, такая же, одержимая. Сегодня сбегает, завтра ко мне спешит. Сама не замечает, что с ума сходит. И меня туда же тащит, в пропасть. Хочешь поиграть со мной? Опять бегать надумала? Типа «я не такая». Ага, проходили, знаем. Ладно, пусть так. Я подожду. А ты сама придешь. Прошло четыре дня. Я готов на стену лезть! Каждый день, как придурок, возвращаюсь в съемную хату, пялюсь на старый диван и выцветшие обои. И жду, когда хлопнет дверь в соседней квартире. Дожил, блть. Еще и телефон ее не отвечает. Уже палец болит кнопку повторного набора на телефоне нажимать. Толку то все равно ноль. Телефон выключен, и мне никто не ответит. Ладно, ждем. Вернется же она когда-нибудь. Прошла неделя. Ни одного звонка. Ни одного смс. Как так можно? Зачем со мной так? Можно же ответить, а лучше — в глаза мне все сказать. Так нет же, она слишком умная у нас. А самые умные всегда самые изощренные пытки придумывают. И эта — не исключение. Издевается так, что хоть стреляйся. А что дальше? Ясно что. Вернется, будет глазами хлопать и одного моего взгляда влагой течь. И вот как с ней надо? Можно что угодно придумывать, только все планы полетят к чертям, стоит ее коснуться. Даже запаха волос достаточно, чтобы остатки здравого смысла расплылись по черепной коробке мягким желе. С самого начала ведь знал, что не с того мы начали. Неправильно все как-то, и вряд ли бы наш старт мог привести к счастливому финалу. Да, это понятно. Но, блть, позвонить же можно! Прошло две недели. Тащусь в эту чертову квартиру, уже не ожидая ничего. Просто по инерции. Та, блть, кого я обманываю? Конечно, я жду. Ее возвращения жду, чтобы прибить эту с*ку. Всю душу вымотала своим характером стервозным. Расчетливая и циничная. Наверное, сейчас она тихо радуется, мол, вон какая я умная, все сама решила. Ага, сама она все решает. Достало, блть. Вернется, однажды ведь придет. Даже слушать не стану, прибью тварь. Нет, сначала трахну, потом придушу. Или пусть прощение просит? Вряд ли она станет, хотя от баб всего можно ожидать. Особенно от этой. Хитрая сучка, продуманная. Все наперед просчитывает. От нее бежать надо, а я все за ней бегу. Свихнулся, не иначе. В кармане разрывается мобильный. Достаю телефон. — Привет, мам, — отвечаю на звонок. — Здравствуй, сын, — мамин голос, ровный и спокойный, как всегда. Я не помню ни одного случая, чтобы она из себя вышла. Даже после того, как из отчего дома со скандалом ушел. Да и как было не уйти? Отец крутит роман с моей бывшей одноклассницей, мать спит с садовником. И при этом все делают вид, что они идеально-образцовая семья. Тошно даже вспоминать. Не то, что жить в этом вранье. — Артур, ты бы в гости заехал, — говорит мама, — давно не было тебя. Сам знаю, что я — нечастый гость в отчем доме. Наверное, это неправильно. Но пересилить себя не могу. Хотя… если Кира там будет… — В воскресенье приходи, — продолжает мама, — я скажу, чтобы утку под клюквенным соусом приготовили, как ты любишь. — А Глеб тоже будет? — хватаюсь за это приглашение, как за соломинку. Даже руки чуть дрожат от волнения. — Нет, что ты, — отвечает мама. — Они же уехали в Германию, еще неделю назад. Ты, разве, не знал? Нет, я не знал. Мне никто не сказал. Не братец, блть. Не Кира. Что за семейка у нас?! Чудесная, ага. Каждый сам по себе, но все делают вид, что мы все вместе. Будто утка под клюквенным соусом может решить все проблемы. — Уехали? — спрашиваю внезапно осипшим голосом. — надолго? — Да я и не знаю толком, — да уж, это как раз в духе нашей семьи — никто ничего толком не знает ни о ком. — Глеб сказал только, что у него там какой-то большой и важный проект. Ну, ты же знаешь Глеба. О да, я знаю Глеба. Тот еще засранец! Думает только о прибыли. У него вместо мозгов компьютер. Всегда таким был, с детства помню. — Ну, так ты придешь? — Не знаю, мам. Я подумаю. Отключаю звонок и бросаю телефон на диван. Уехала значит? Вот так, ничего не сказав? Впрочем, чему я удивляюсь? Она никогда передо мной не отчитывалась. Потому что все решает сама. Решила не посвящать меня в свои планы — и все пучком. А я тут душа наизнанку выворачиваю — все жду ее, как придурок последний. Слюни пускаю от одних воспоминаний. Представляю, как буду наказывать ее. Будто дебил какой-то, снова и снова вспоминаю наши встречи. Даже в юности таким больным на голову не был. А теперь… Выхожу из квартиры, сажусь в машину и еду по вечернему городу. Машин, как всегда, много. А простору мало. Хочется разогнаться, педаль в пол, чтобы движок ревел. А не так, от светофора до светофора. Сворачиваю на трассу, выезжаю из города. Тут свободно, и разогнаться можно. Выпустить пар. Да и машинке полезно будет, мотор прочистить. Автомобиль гудит движком, разгоняясь все сильнее. Вот так, уже лучше. Через час чувствую, что пора возвращаться. Все равно не помогает. В груди печет, как огнем. Будто сердце мне вырвали. И я даже знаю, кто это сделал. Но ей ничего не сделать теперь. Уехала. Нет, сбежала. Как дрянь последняя. В съемную хату не еду, тошно от нее теперь. Чего там ловить? Главную свою добычу теперь так просто не достать. В Германию что ли прокатиться? А смысл? Пусть Глебу нервы треплет, с меня хватит. Сыт по горло ее закидонами и маневрами! Возвращаюсь в город, сбрасываю скорость. Домой, в свою квартиру возвращаюсь уже ночью. Прекрасный вид из окна не радует. Пустота в квартире бесит. Слишком свежи в памяти воспоминания о той единственной ночи, которую мы провели с Кирой вместе. К черту все! Заваливаюсь на кровать прямо в одежде. Прямо лицом в подушку зарываюсь. Постель все еще пахнет ее духами. Сладковатый цветочный аромат, от которого внизу живота закручивается напряжение. Блть! Даже тут нет мне покоя. Поднимаюсь с кровати и стягиваю постельное белье. Постирать? Выбросить? Нет, лучше сжечь! Отбрасываю в сторону простынь и наволочки. Опускаюсь на голый матрац. Плевать на все. Все равно, она больше не придет. Глава 35 Прошло два года. В салоне автомобиля прохладно. Ровно настолько, как нужно для здоровья ребенка. Никита тихо спит в автокресле, а я смотрю в окно, вглядываясь в невыносимо знакомый родной пейзаж. Два года назад я не хотела уезжать. Но так сложились обстоятельства. И мой муж сделал все, как обещал. Лучшая клиника, лучший акушер, лучшая квартира для нас с сыном. Но кто же мог подумать, что я стану так сильно скучать? В Германии для нас было все самое лучшее. А тут встретило родное настоящее. Березы, нежно сплетаясь ветвями с елями, будто смотрели на меня свысока, пытаясь сказать: «Эй, ты, на что нас променяла?» Дорога сделала небольшой поворот, и с довольно высокого холма я увидела засеянное поле, а за ним небольшое озеро, окруженное с одной стороны деревьями. Где-то вдалеке виднелись небольшие дома, и, прищурившись, можно было рассмотреть людей, которые трудились в огородах. Такая привычная родная неторопливая забота о завтрашнем дне, глядя на которую в душе поселилось умиротворение. Как же хорошо, что, спустя два года, проект Глеба завершился, и мы смогли вернуться в Россию. Правда, теперь нужно начинать все заново. Ведь даже в моей собственной компании за это время новый управляющий поменял почти весь штат, и теперь меня в офисе никто не знает в лицо. Но это меня не пугает. После того, как я смогла создать эту компанию с нуля, когда не было ни денег, ни связей, такие трудности, как завоевание авторитета в новом коллективе, меня не пугают. Проект Глеба оказался, на редкость, успешным. Впрочем, мне давно пора привыкнуть к тому, что все его проекты блестяще спланированы и просчитаны до мелочей. Поэтому у него не бывает осечек и непредвиденных обстоятельств. Я инстинктивно посмотрела на профиль мужа. Он сосредоточенно ведет машину, будто не напрягаясь. Но я знаю, что мужчина сосредоточен, как и всегда. Выдохнула и повернулась опять к окну. За прошедшие два года между мной и Глебом установились партнерские отношения. Те самые, в которых нам обоим было удобно. Он не напрягал меня и не разу не упрекнул в измене, как и обещал. Я же в свою очередь делала вид, что не замечаю его измен. Надо же, какая ирония. Мы оба хотели стабильности. И именно так все и вышло. И теперь между нами сквозило спокойное равнодушие, объединенное заботой о ребенке. Мы стали одной из тех пар, которые просто мирно уживаются на одной территории. И, разве, я просила большего? Нет. Два года назад, уезжая, я будто оставила частичку души в этой стране, в этом городе. Дала себе слово исправно играть роль идеальной жены, и я это делала. Меня устраивала моя жизнь. Она была комфортной и спокойной. Мне не было трудно поддерживать эту иллюзию, будто все у нас с мужем хорошо. И только по ночам, во сне, я видела горящий взгляд из-под густых ресниц и мужской торс с татуировкой дракона на груди. В такие моменты в голове наступало прояснение, я четко осознавала, что моя жизнь превратилась в пресную унылость. Хотелось бежать. Так быстро, как только я могу. К нему бежать. Но потом взглядом я находила Никиту, и все порывы разом стихали. У ребенка должна быть семья. Пусть неидеальная. Зато крепкая и надежная. Я была уверена в том, что Глеб не оставит сына, и будет растить его, как обещал. Поэтому всякий как, стоило эмоциям навалиться на меня, быстро брала в себя в руки, отправляя их глубоко в подсознание.