Подробнее про эмпатию разбираем сразу в следующем разделе. Секрет № 4. Сила и теплота Та самая уверенность, что делает человека смелым и расслабленным, ведь расслаблен тот, кому ничто не может угрожать в силу его явных преимуществ во всем. Уверенность в себе снимает все блоки со спонтанности человека, с его потока. Это то, что и дает старт психической энергии, о которой мы говорили выше. Но чтобы привлекать людей, одной силы недостаточно. Важно показать, что вы не опасны для окружающих — для этого и нужно уметь проявлять теплоту. Харизматичные люди — это всегда уверенные в себе люди. Но если они так или иначе задевают ваши интересы, вашу самооценку, ваши чувства, то в ваших глазах тут же теряют привлекательность. А вот если сильный, уверенный в себе человек остается тактичным, деликатным и даже внимательным — согласитесь, он заставляет сердце биться чаще! Секрет № 5. Ваши ресурсы Для магнетизма и потока психической энергии имеют значение и ваши ресурсы (внешние и внутренние). Ресурсы — это все, чем человек обладает, все, от чего его партнеры могут получать бонусы: деньги, образование, социальный статус, связи, репутация, талант, популярность и даже имидж. Люди быстро калибруют (измеряют и оценивают) то, насколько хорошо вы прокачали те или иные сферы. Уже одна только ваша внешность многое расскажет о вашей социальной принадлежности и успехах. Любой хочет и стремится общаться с равным себе или тем, кто его выше: по образованию, по финансовому статусу, по профессиональным заслугам, по эстетике внешнего вида. Можно сколько угодно навязывать толерантность и нечувствительность к социальному неравенству, но люди все равно будут тянуться к партнерам, общение с которыми дает им больше социальных бонусов, открывает больше социальных возможностей. А от тех, кто дать ничего не может, будут отталкиваться. Секрет № 6. Работа с имиджем Как мы уже и говорили, отсутствие обаяния — это блок, чаще всего возникающий по причине разницы Я-реального и Я-идеального. Если образ желаемого идеала слишком далек от Я-реального, все будет выглядеть достаточно комично. Во всех ваших судорожных попытках «казаться, а не быть» людям будет читаться только то, что вы воюете сами с собой. Еще раз: для обаяния важно уметь устранять мелкие недостатки и слабости, а не перекраивать себя полностью. Обаяние, харизма, блеск и энергетика невозможны там, где живут зажимы, комплексы и искажения. Простой пример: брюнетки с красивыми густыми волосами, которые тем не менее мечтают стать платиновыми блондинками, постоянно насилуют свои волосы, получая в результате на голове пучок соломы. Не говоря уже о том, что и все остальное в их образе не сочетается с искусственным блондом. Важно, девочки, чтобы между Я-идеальным и Я-реальным не лежала пропасть. Важно доверять Создателю и принимать себя такой, какая ты есть. Намечайте мелкие реалистичные усовершенствования себя. Радуйтесь успехам, а достигнув намеченного, выбирайте новый и адекватный идеал. Нелюбовь к своему образу никуда не исчезнет, пока мы не поймем, что, не принимая себя, мы пинаем своего внутреннего ребенка. От этих пинков лучше вам не станет! Никто, кроме вас, не может защитить самую нежную часть вашего Я. Пока вы строите нереалистичные идеалы для себя, вы делаете своего внутреннего ребенка затравленным и жалким. Лишаете его блеска, обаяния и харизмы. Эмпатия Поговорим про эмпатию. Сегодня, оказывается, многие компании при подборе кадров в первую очередь делают ставку на людей с развитой эмпатией. Короче, без нее скоро не только отношения не построишь, но и работу не найдешь. Шутка ли! Но что такое эмпатия? Многие понимают эмпатию очень упрощенно: достаточно научиться сопереживать или просто понимать, что чувствует другой, и — вуаля! — ты гений эмпатии. Правда, из такого объяснения остается непонятным, на кой черт вообще все это надо самому эмпату. Стоит ли вообще сопереживать, выгодно ли это или так человеком становится легче управлять, манипулировать, давя на чувство совести, долга или даже просто солидарности. Вроде бы эмпатия учит нас поступать с другими так, как они поступали бы сами с собой. Но какие это дает бенефиции нам — остается неясным. «Если я должен всех понимать, то кто поймет меня? Кто даст мне то, что мне нужно?» — справедливо может заметить любой, кому попытаются навязать эмпатию как социально значимый критерий. Но это верно, только если смотреть на эмпатию однобоко и, извините, очень примитивно. Потому что эмпатия в первую очередь помогает нам располагать к себе людей, благодаря как раз умению понимать, чувствовать и учитывать другую сторону. Многие на этом моменте снова возразят, что они и так прекрасно всех понимают. Но при ближайшем рассмотрении окажется, что почти никто не умеет заинтересовывать, удивлять, удерживать внимание. В основном люди просто выплескивают свои эмоции на других, ожидая, что люди этот поток примут. А эмпаты умеют создавать эмоции в других людях! Возьмем любовь как самый яркий пример. Что люди обычно делают со своей любовью? Они пичкают ею партнера. Но партнеру нужна в первую очередь своя любовь, которую он будет чувствовать внутри. Просто получать любовь от другого, конечно, бывает приятно, но какое нам дело до другого, если мы сами ничего не чувствуем к нему? А люди кормят своей любовью другого, изливают на него все свои эмоции без реального учета потребностей. И если партнер не принимает дары, накатывает обида. Но человек не виноват, что у вас нет эмпатии и вы не чувствуете и не понимаете, что именно нужно для взаимности. Думаю, вы правильно поняли: эмпату влюбить в себя не сложно! Он знает, как повернуть к себе человека, что такого сделать с учетом ситуации и обстановки, чтобы партнер «расплавился». И пока вы не умеете «плавить других», значит, и эмпатии в вас нет никакой. Значит, людей вы не чувствуете, не учитываете их и не понимаете. И понимание это, еще раз обращаю ваше внимание, нужно не для того, чтобы другим было комфортно, эмпатия этим не ограничивается. Многие ведь думают, что обладать эмпатией — это значит потакать другим. В корне неверное суждение, обнажающее ваш собственный эгоизм. Говоря про эмпатию, я не предлагаю расставаться с собственными интересами и желаниями во имя интересов других людей. Напротив, учитывая интересы других, вы гораздо проще реализуете и свои. Поэтому давайте учиться правильно устанавливать фокус своего внимания! Фокус внимания Проблема в том, что, даже когда вам нужно что-то от другого человека, вы все равно продолжаете держать фокус внимания на собственных эгоистических желаниях. Вы думаете о себе, о том, что вам нужно. Вы задаете себе вопрос: как я могу это получить от человека? Но все никак не можете дойти до вопросов иного порядка и толка: что я могу сделать для другого человека, чтобы привлечь его внимание, чего он хочет, что могло бы ему понравиться, как его можно заинтересовать, удивить? Вот какие вопросы нужно отныне задавать себе при общении с другим человеком. Нужно сместить фокус с себя на другого. Именно это и будет вашим первым шагом на пути к эмпатии. Потом, когда эмпатия сформируется, вам даже мысленно не надо будет формулировать эти вопросы: вы будете улавливать и видеть людей буквально насквозь. Но пока навык эмпатии у вас не развит и даже не в зачатке, используйте эти вопросы, крутите их в голове при общении с другими людьми. Причем важно это делать при общении абсолютно со всеми, нельзя развивать эмпатию с людьми, по отношению к которым вы сами уже давно «плавленый сырок». Учиться всегда лучше на людях, к которым вы дышите достаточно спокойно. Границы Про границы я более подробно рассказываю в отдельной главе. Свои собственные границы важно уметь выстраивать и отставать, а чужие — уважать. И в рамках эмпатии тему границ мы будем рассматривать с точки зрения бережного отношения к территории других. Но опять же, не столько для того, чтобы дать комфорт другим, сколько для того, чтобы уметь эти границы открывать в собственных интересах. Самое важное — при общении никогда не ломиться в закрытые границы! Нужно дождаться момента, когда человек сам сначала приоткроет, а потом и шире распахнет себя для вас. И тогда уже любая ваша фраза будет восприниматься этим человеком магнетически. То есть границы нужно бережно обходить. Обходить — это значить держаться в своих границах, на партнера не давить, не выспрашивать все, что вам любопытно, не совать свой нос во все щели, советы не раздавать, допросы не устраивать, даже если тема вам кажется легкой и шутливой. Попытка научиться эмпатии — это ни в коем случае не активная позиция, где вы всеми известными вам способами пытаетесь залезть к человеку в голову и понять, чего он хочет. Для начала нужно просто понять, что у другого человека есть свои цели, свои потребности, отличные, чаще всего, от ваших! Дальше нужно усвоить, что какими бы эти потребности ни оказались, нужно их уважать и с ними считаться. Но как же узнать о потребностях, спросите вы, если проявлять активный интерес и устраивать хитрый допрос никак нельзя? Интересоваться другой личностью нужно в границах. Это значит, брать и учитывать только то, что человек сам вам говорит и показывает, не додумывать, не пытаться интерпретировать его слова, не пытаться давить на него, чтобы сказал больше! А вдруг человек все врет, как же его вывести на чистую воду? В том-то и дело, что попытка вывести на чистую воду — это уже грубое нарушение границ! И вам стоит уяснить одну деталь: эмпату важнее остаться в границах, нежели уличить другого в обмане. Помните, как писал Чехов: «Хорошее воспитание не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой». Та же логика и с границами. Вы можете отмечать для себя и про себя, если человек что-то недоговаривает или скрывает, не торопится или боится, остается неискренним или даже нечестным, но говорить ему о своих догадках не стоит и тем более не стоит его подталкивать. В открытом диалоге можно использовать только то, что вам говорят и показывают добровольно. То есть не стоит даже уточнять, что он имел в виду. Быть в границах — это вести диалог как слышится и как понимается, без специального анализа и дополнительных вопросов. Особенно если мы говорим про любовные отношения. Ведь наши ожидания и желание к мужчине, когда уже все сердце пылает, настолько искажают наше восприятие, что в каждой его простой фразе может мерещиться 1001 тайный смысл. Поэтому я вам говорю, что лучше быть немного туповатой и брать в расчет только то, что слышите, нежели включать свою липкую «проницательность», которая, конечно же, никакая не проницательность, а всего лишь голодная пасть, ждущая, что ее покормят любовью. И если не кормят, она сама начинает фантазировать то, чего нет, и хватать без спроса. Ну, а если мужчина и правда начинает говорить загадками и намеками, то и здесь держите себя в руках, точнее, в границах, и помните: вас касается только то, что до вас донесли четко и понятно, а все, что не донесли — не касается. Захотят — обязательно донесут. Если человеку важно, чтобы вы поняли, он постарается, а если просто что-то буркнул и пошел — пусть так и идет. И в самом деле, не догонять же вам, все время спотыкаясь, в попытках выяснить или уточнить. На это и расчет, чистая манипуляция, не сомневайтесь! Не надо догонять смысл, который вам бросили туманным намеком. Мало ли что люди могут бормотать себе под нос, уважайте право человека говорить бессмысленные, на ваш взгляд, вещи, не заставляйте его все растолковывать вам. Если вам кажется, что собеседник на что-то намекает — пусть и дальше намекает, это точно вас не касается. А если вам кажется, что касается — значит, вы человек, который все время выходит из своих границ. Вас очень легко зацепить. На это и идет расчет. Вы должны понимать, что намеки — это такая хитрая вещь, которую используют только манипуляторы. Они хотят сделать вид, что то, что им нужно, просят не они, а предлагаете вы сами. Хочет человек от вас что-то — пусть просит прямо, а не дает призрачно понять в расчете на то, чтобы инициатором стали все-таки вы. Запомните: ответственность ложится не на того, кто намекает, а на того, кто эти намеки переводит в плоскость прямого диалога. Вот так люди и сливают себя, подхватывая с охотой игру манипулятора, который по сути ничего не предлагает, а только размышляет вслух. В следующий раз, как только заметите подобного рода приемы от мужчины, сразу представьте себе рыбалку. Человек закидывает удочку и ждет, когда рыбка клюнет. И теперь задайте вопрос: хотите ли вы быть этой самой рыбой, которая ведется на дохлого червяка? Или хотите быть владычицей морской, к которой приходят с открытым поклоном? Важно брать только то, что вам открыто и прямо дают, а если что-то удерживают или дают неохотно, то и не берите это, не тяните. Все, что вам дадут вынужденно, то есть под вашим давлением, отнимет часть вашей значимости и привлекательности. Чем больше вы тянете, выясняете, уточняете, тем более невыносимо тяжелым становится общение с вами. Мужчине будет скучно с вами всегда, когда он будет чувствовать принуждения больше, чем собственного желания, спонтанного потока энергии. К сожалению, многим мало даже тогда, когда партнер выглядит достаточно щедрым. Девушкам всегда хочется больше ясности, гарантий и больше внимания. И когда она видит его открытый спонтанный поток, направленный в ее сторону, ей кажется это хорошим знаком и отличным поводом, чтобы попросить еще немного больше. Кто-то тянет грубо, кто-то более изящно, но итог будет один — думаю, вы уже поняли какой. При общении в границах люди ведут себя простодушно, доверчиво и даже немного наивно, то есть воспринимают все прямо и только то, что дают, без попыток искать тайный смысл или разгадывать туманное настроение собеседника. Например, такой диалог: — Привет, как дела?