Часть 28 из 31 В начало
Для доступа к библиотеке пройдите авторизацию
Но все ждут принятия решения именно от мужчины — а он этого не умеет. Все усложняется тем, что в треугольниках партнер мужского пола является носителем чувства вины. Он умеет кружиться в треугольнике, но выходить из него — нет! Поэтому если вы действительно хотите выйти из треугольника, именно выйти, а не сделать так, чтоб вас наконец выбрали, то вы должны быть готовы к тому, что вы потеряете эти отношения.
Поймите: только тот, кто ушел из треугольника — победил. К сожалению, многие не могут это так воспринимать, им кажется, что, уходя, они оставят двух других наедине со своим счастьем. Хотя с большей долей вероятности там пара тоже не сложится, потому что им был нужен именно треугольник.
Ревность
«Что делать с ревностью?» — спрашивают меня часто. Причем большинство ревнующих считают (точнее, их убедили), что ревновать — плохо! И вот они, несчастные, не знают, как от ревности избавиться.
Действительно, лучше никого не ревновать, но только в одном случае: когда нет повода. А если повод есть, то пытаться справиться с ревностью — значит, просто избегать проблемы. От того, что вы закроете глаза, реальный мир не исчезнет, понимаете? Проблема сама по себе не будет решена. Поэтому всем, кто ревнует, посвящается эта часть. Только расскажу я вам не о том, как бороться с ревностью, а как правильно вмешаться в ситуацию, когда ваш партнер вынуждает вас испытывать это гадкое и отвратительное чувство.
Да, милые мои, ревность сама по себе не возникает. Если что-то там внутри затеребило — значит, есть повод! Вспоминайте все тот же пример с телефоном, который всегда от вас закрыт, всегда недоступен, и даже в душ партнер забирает гаджет с собой. «Что же он там так тщательно скрывает?» — возникнет у вас в голове само по себе! Заинтересованное лицо будет всячески пытаться убедить вас в том, что вы просто больны и ревнуете даже к столбу. Но не давайте замылить себе взгляд! Как только появилась ревность, задайте себе вопрос: а что именно вас волнует?
Это могут быть:
• Его поздние возвращения.
• Флирт в соцсетях.
• То, что он все время прячет телефон или ставит его на беззвучный режим, когда вы вместе.
• Может быть, часто не отвечает, когда вы звоните.
• Может быть, у него есть какая-то подружка — нет-нет, она не любовница, но дружба их какая-то слишком тесная, что ли. Может, и не тесная, но вас она напрягает. И пусть это вправду дружба и больше ничего, вот прямо 100 %, но вам она не нравится!
Короче, находим причину! И никого не слушаем насчет того, что ревность ваша необоснованна.
Допустим, причину вы нашли. Что же делать?
Некоторые начинают верить в абсолютно бредовые вещи. Например: проблема не в том, что любимый завел с кем-то дружбу, а в том, что надо начать работать над самооценкой, научиться доверять, позволить человеку иметь личное пространство, уважать, в конце концов, это пространство и свободу. Ну полный бред! Понимаете, сидит такой человек с лапшой на ушах и что есть сил душит в себе ревность, а заодно — и свою личность, свои желания и самоуважение! Все ради того, чтобы у любимого было личное пространство, в котором он, не считаясь со своей половинкой, мог бы водить дружбу, с кем ему только захочется. А этому, с лапшой, даже и думать не позволено, не то что спрашивать, дружба там или уже нет (или скоро будет нет)?
Конечно, когда в душе поселились недоверие и подозрение, некоторые устраивают тайную слежку, украдкой читают эсэмэс, пока любимый в ванной или спит — кто во что горазд. Сразу скажу: это путь в никуда. Во-первых, так вы проблему не решите, во-вторых, замучаете себя, да и у вашего любимого потом будет больше поводов наговорить вам гадостей, мол, какой вы беспринципный человек, по карманам шарите, словно воришка. Но просто ничего не делать и ждать, когда ситуация разрешится сама собой, тоже нельзя! Это еще хуже, чем устраивать слежку.
Первое, что нужно сделать, если у вас нет достаточных оснований для решительных мер, а есть только подозрения и никаких фактов — все выяснить. Но не рыскать по карманам, а попросить вашу вторую половину открыть вам всю необходимую информацию. То есть в следующий раз, когда он не захочет при вас отвечать на чей-то звонок, попросите его все-таки ответить или перезвонить. Или если это «переписка с другом» — не стесняйтесь, попросите показать вам телефон. Ведь вы же этого хотите! И я вас уверяю, вы имеете на это полное право. Так ему и скажите: я прошу это на правах близкого человека.
Только делайте это крайне вежливо, мягко, как бы извиняясь. Иначе человек может уцепиться за ваш слишком требовательный тон и сделать это своим оправданием. Скажите честно, что у вас есть определенные подозрения, и что вы просто хотите во всем разобраться. Если вам откажут или вы поймете, что там действительно что-то недопустимое для вас, переходите к требованиям. Именно к требованиям, а не к обвинениям, как многие делают. Не надо заставлять человека оправдываться, это ни к чему хорошему не приведет. Просто требуйте. И пусть требование ваше будет ультимативным. Например: прекрати, или я уйду!
Но вы должны быть готовы уйти, как и сказали! Вы не угрожаете, вы требуете. Поэтому если не чувствуете в себе сил уйти в случае чего, то требуйте чего-то другого! Например: если ты не прекратишь, то я тоже заведу себе друга.
И главное, не бойтесь скандала! Скандал неизбежен. Некоторые девушки так боятся конфликтов, что начинают на фоне соперницы быть еще более красивой, заботливой, короче, начинают перекраивать себя, чтобы любимый одумался. Но это не поможет! Вы будете только съедать себя изнутри, и это точно не пойдет на пользу вашим отношениям. Работать над собой надо всегда, но не потому, что вы боитесь кого-то потерять.
И будьте готовы к тому, что человек может вас обмануть, пообещать, что больше такого не повторится, а сам просто тщательнее будет все скрывать. Но это может произойти, если вы поставите свой ультиматум слишком поздно. Поэтому не ждите, когда ваша ревность получит достаточно поводов, не пропустите момент, когда можно вмешаться и все изменить. Пока ваш любимый еще действительно только дружит с кем-то, а не когда его дружба вот-вот перерастет в роман.
Помните: вы не должны мучиться и съедать себя изнутри, любящий человек и не допустит этого. Если же вы озвучите свои опасения, свои страдания, а он упрется в то, что имеет право на личное пространство — значит, не любит вас. Ну, или как минимум у вас разные взгляды на то, какой должна быть любовь и отношения. Тогда все равно рано или поздно вас достанет его тайное личное пространство, его секреты, рано или поздно это разрушит ваши отношения. Поэтому никого никогда не терпите. Если что-то делает вас несчастным, а вашей половинке на это плевать, ему важно отвоевать свое личное пространство — то пусть он идет лесом. Любовь — это не война за личное пространство.
Если в телефон хочется залезть, но не пускают — это, конечно, плохо! Конечно, в этом случае лучше, если партнер скажет «пожалуйста, смотри, если не веришь». Но обычно никто не захочет контролировать чужую переписку, если там все открыто и прозрачно!
Личное пространство в любви достигается именно предельной открытостью — так, что даже не возникает желания пойти и тайно прочитать эсэмэски. И доверие нельзя «воспитать», пытаясь натренировать волю партнера, мол, ревнуешь — терпи, учись доверять. Правильно? А вы как считаете, можно достичь доверия в отношениях? Боретесь ли вы за личное пространство в паре или, наоборот, пытаетесь отвоевать его у партнера?
Теперь поговорим об ультиматумах в отношениях: уместны ли они вообще или же никаких ультиматумов партнеру ставить нельзя. А если можно, то как и когда? И что делать, если партнер серьезно провинился уже не в первый раз? Как до него достучаться, как объяснить, чтобы он понял, что так с вами больше нельзя.
Многие из вас часто негодуют, когда я призываю долго не церемониться с партнером, который вас не ценит и своими поступками часто вас обижает, демонстрируя тем самым вашу низкую значимость для него. Чему я вас учу в таких ситуациях — конечно же, учу не бояться дистанции. Постоянно говорю, что единственный способ защитить свое самоуважение и свои права — это готовность лишить человека своей близости!
А вы меня продолжаете вопрошать:
Конечно, можно постараться понять, почему партнер поступает по отношению к вам недопустимым образом. Можно, но при одном условии: если до сих пор он был не в курсе, что с вами так нельзя. Скажем, обозвал он вас дурой — вы попросили больше так не выражаться в ваш адрес! Прекрасно! Я — за такой способ.
Но что делать, если вы обозначили важность, а человек продолжает обзывать вас дурой? Что дальше? Опять надо тратиться на разговоры и попытки понять? Если это ваша позиция, то вы — просто слабая сторона, которая жертвует своим комфортом и самоуважением ради близости с человеком, который вас не ценит.
Если мужчина на меня орет из-за мелочей, то тут только расставание?
Если с первого раза до человека не дошло, выдвигается жесткое требование с ультиматумом. Таким образом, ультиматум — это крайняя мера, после которой — только разрыв отношений! Все, других способов нет.
Иначе вы так и будете просить, а человек, понимая, что вы не готовы ни на какие санкции, будет наглеть все больше и больше! Так что если мужчина орет из-за мелочей, и ваши аргументы, почему с вами так нельзя, на него не действуют, — да, пора выдвигать ультиматум, а дальше — только расставание.
Следующий вопрос был такой:
То есть, если твой мужчина забудет про 8 Марта или исчезнет до утра без звонка, у тебя «кислых щей» не будет? Или сразу исчезнешь? Можно с примерами из твоей жизни, а то реально смешно слушать.
Тут важно отметить, что «забыл про 8 Марта» или «исчез до утра» — это все-таки разные вещи!
Нельзя предъявлять требование там, где достаточно просьбы, и наоборот. В случае с 8 Марта уместно начинать с мягкой просьбы, без «кислых щей» аргументируя, почему для вас это важно! Скорее всего, человек согласится. Но если нет, смотрите сами, стоит 8 Марта скандала или не стоит.
Однако если мужчина забил на вас и пропал на всю ночь — здесь, на мой взгляд, просьбы неуместны. Не стоит имитировать лояльность в ситуациях, когда действия партнера оскорбительны. Поэтому с загулявшим мужем или женой вы должны предъявлять ультиматум сразу! И быть в состоянии его исполнить, разумеется! Будьте готовы отвечать за свои слова. Только так вы можете защитить свою территорию и свое право на комфортные для вас отношения.
Те, кто боится ультиматумов, часто прибегают ко всевозможным инструментам морального насилия, таким как ругань, оскорбления, вынос мозга, — и делают это по любому поводу, иногда даже там, где можно и вовсе не заметить «мелкий косяк». И все это разрушает отношения куда быстрее, чем ваша решительность лишить близости любого, кто нарушает ваши права.
А если вы четко сами не понимаете, как с вами можно, а как с вами ни в коем случае нельзя, то мне вас искренне жаль! Советую сесть и подумать над этим вопросом. И понять, что вот, например, 8 Марта без цветов — это в принципе не повод разрушать отношения при условии, что других проблем нет. А вот общение с бывшей, если вас оно напрягает — очень даже повод выставить жесткий ультиматум: или я, или она. И если неугодное вам общение с бывшей мужчина продолжит вопреки вашему требованию, будьте готовы эти отношения разорвать. Разрыв — иногда единственный способ объяснить партнеру, как с вами нельзя. К сожалению, многие по-другому не понимают.
Никогда не жертвуйте своим комфортом или самоуважением ради близости с человеком, иначе станете слабой стороной, с которой можно не считаться. И главное, если уж вы ставите условия — никогда не уступайте!
Ради блефа никогда не угрожайте, что уйдете! Не надейтесь, что прокатит. Уступив всего один раз после своего «ультиматума», вы обесцениваете все свои будущие требования. А после пары таких уступок все ваши новые требования будут заранее игнорироваться. К вам будут относиться как к слишком эмоциональному человеку, который в сердцах угрожает, но никогда не выполняет. Приведя в исполнение свое требование, вы раз и навсегда обрисуете свои границы, и вряд ли ваш партнер еще когда-либо решит их нарушить.
Хорошо очерченные границы никаким нападкам не подвергаются! Соответственно, чем крепче рамки, тем меньше ссор и криков. Любая эмоциональная разборка — это попытка прощупать границы друг друга в условиях, когда вы сами ничего не знаете про свои границы, когда у вас обоих вместо границ — дыры в заборе!
Вы сами не понимаете, на что не согласны, а где готовы уступить. Если вы то угрожаете, то сами просите прощения — беда с вашими границами. И пока вы не определитесь самостоятельно четко и твердо, как с вами нельзя, вы так и будете вечно ссориться и ныть. Поймите, вопрос не в том, чтобы разрушить отношения, потому что мужчина забыл подарить цветы на 8 Марта! Вопрос в том, чтобы четко определиться: на что можно закрыть глаза, а с чем мириться никак нельзя! И только вы сами должны определить для себя, чего вы хотите. Важно чувствовать равную значимость в отношениях, не испытывать жгучей ревности, сильного недоверия, страха и чувства неполноценности.
Чего именно вы бы никогда и ни за что не простили своему партнеру? Боитесь ли вы выдвигать свои условия в отношениях или предпочитаете выносить мозг, полагая, что когда-нибудь, может быть, на сотый раз, это сработает? Уверяю, вас не поймут и не примут к сведению ваши страдания. Позаботьтесь о себе сами.
Отношения на расстоянии
Отношения на расстоянии — самое настоящее испытание для любви. И пройти его возможно, только если вас связывает четкий план на будущее: например, вы знаете точную дату вашего воссоединения для создания полноценного союза или даже семьи, и каждый прилагает конкретные усилия и делает реальные шаги для реализации этого плана.
Второй вариант, когда отношения могут выдержать расстояние — если и до разлуки вы были долгое время вместе, если вас связывает что-то фундаментальное, например, семья, общие дети. Все другие варианты слишком ненадежны. Когда вы знакомы без году неделя, а ваш партнер заявляет, что ему нужно временно по работе отбыть в другую страну — вряд ли вы протянете более полугода. А еще дольше — это очень много для тех, кто живет без плана или без фундамента в виде длительных отношений, начавшихся еще до разлуки.
Говорю вам это не только как практикующий психолог, но и как человек, в жизни которого было целых две полноценных истории, когда отношения выживали на расстоянии годами.
В первый раз такой формат отношений у меня начался еще в школе. Мой первый парень, с которым я встречалась весь его 11-й класс (сама я тогда была еще ученицей 7-го класса), поступил в военную академию и уехал учиться в другой город. Мы могли встречаться только раз в полгода, когда курсантов отпускали в двухнедельный отпуск, «по-граждански» — на каникулы. Другой формат свободного времяпрепровождения в академии не был предусмотрен. Это, можно сказать, была самая настоящая армия, с той лишь разницей, что из академии мальчики выходили уже в звании старшего лейтенанта, с высшим образованием и твердыми перспективами карьеры в военной сфере.
Вы будете удивлены, но так мы протянули все 4 года на расстоянии. Потом я поступила в университет в тот же город, и наши встречи стали носить более регулярный характер, хотя режим военного заведения по-прежнему сильно ограничивал нас в общении. Когда мой парень закончил последний курс, ему опять пришлось уехать на два года — на стажировку в военный городок. А я перешла на 2-й курс факультета журналистики. И опять все сначала!
Вы не поверите, но и последующие 2 года мы по-прежнему худо-бедно, но сохраняли наши отношения на расстоянии. Было, конечно, всякое, но многое было пройдено, и это как-то нас держало уже само по себе. До тех пор, пока я на третьем курсе сама не переехала жить в Киев (то есть вообще в другую страну, нашла там работу журналиста в столичной газете). Я перевелась на заочное обучение, свидания стали еще реже. Конечно, так не могло продолжаться бесконечно. Через год я все-таки встретила другого парня, который, вы будете смеяться, жил еще дальше первого — на Дальнем Востоке, а именно на Камчатке. Да, буквально на краю земли. Я уже настолько привыкла к формату отношений на расстоянии, что перспектива летать на Дальний Восток из центральной части Европы меня практически не смущала.
Вторая история была более полноценной, чем первая. Потому что здесь мы ставили перед собой весьма четкий план на будущее: ровно через год мы собирались переехать в Санкт-Петербург. Весь этот год мы были в тесном контакте, звонки — каждый день, огромные счета за телефоны, также мы летали друг к другу не реже, чем раз в 3 месяца. На тот момент и с тем расстоянием, что было между нами, теми ценами на билеты — это было максимально часто. Более того, мы копили деньги на переезд. И ровно через год мы реализовали наш план. Это было веселое время, которое я провела в Питере, это были хорошие отношения, и распались они спустя 3 года совсем не из-за расстояния!
Своей личной историей я лишь стремилась поддержать всех тех, для кого отношения на расстоянии сегодня являются вынужденной мерой. И хотела сообщить, что знакома с этим явлением, наверное, как никто другой. А значит, мне действительно есть что вам сказать по этому поводу.
Итак, первое, к чему вы должны быть готовы — это угасание страсти, если вы расстаетесь (разъезжаетесь) с партнером больше, чем на месяц. Не ждите, что чувства с его и вашей стороны будут пылать все так же сильно, как в первые дни после разлуки. Психика устроена так, что ей не выгодно страдать и испытывать стресс постоянно. Поэтому раздирающая тоска обязательно будет заглушаться. Месяц и вы, и ваш партнер будете скучать, но потом (не пугайтесь) вы привыкнете и может возникнуть даже какое-то эмоциональное отчуждение. Что значат звонки, если к человеку нельзя прикоснуться, вдохнуть его запах. На мой взгляд, чтобы сохранить отношения на расстоянии, нужно их все время подогревать, иначе произойдет естественный процесс затухания.
Проявляйте больше внимания друг к другу. Старайтесь использовать для встреч любую возможность, но только в том случае, если на той стороне динамика к сближению точно такая же. А если там партнер вас никуда не зовет, звонит раз в неделю, все время занят для более тесного общения, не использует в полной мере возможности вас увидеть, ссылаясь на какие-то объективные причины — не верьте этим причинам. Я лично знаю, что если оба хотят встретиться, они используют для этого все варианты — и даже немножко больше.
По сути, в отношениях на расстоянии работают те же принципы, что и в обычных. Об этих принципах мы говорили на протяжении всей этой книги. Несмотря на то что на расстоянии у людей больше личной территории, больше пространства, все равно можно так задушить партнера своими приступами ревности, недоверия и стремлением к нему в противовес его попыткам держать дистанцию, что второй ничего уже не захочет развивать. Помните: чем больше вы давите, тем меньше вторая сторона расположена вам дать то, что вы хотите.
Проблемы в сексе — как наладить сексуальную жизнь
book-ads2