Поэтому важно забрать свое внимание у мужчины, который вас бросил. И это внимание направьте на что-то полезное для вас. Забрать свое внимание — значит не только не мелькать перед его носом, но также убрать его светлый образ из своих мыслей, убрать намеренно все разговоры о нем с подругами. Останавливайте себя каждый раз, когда будет хотеться много о нем говорить. Если вы не можете себя переформатировать, вас все равно «клинит» и вы продолжаете вести себя отталкивающе, тогда вам нужна помощь специалиста, который поможет вам растворить это поведение, убрать его. Главное, что вам нужно предпринять для возвращения мужчины — это своим поведением дать ему надежду на перемены в вас. Далее обратите внимание на диалоги, которые у вас начнутся, как только у мужчины появится надежда. Важно проговаривать мужчине то, что вы осознали за время разлуки. Важно, чтобы он видел, что вы воспринимаете это расставание как «плюс» и возможность лучше понять себя. Открывайтесь перед ним и признавайте, что именно было не так с вашей стороны. Заметьте, вы говорите только о своих ошибках и ни в коем случае не прибегаете к упрекам или обвинениям. При этом важно не сливать себя, не пускать нюни и не извиняться без остановки, лишь бы вас только вернули назад. Ни в коем случае нельзя унижать себя в глазах мужчины! Не нужно подстраиваться снизу — так вы лишите себя его уважения. Мужчина не хочет быть с той, в ком он чувствует такого рода слабость. Мужчина хочет быть с женщиной, которая его заряжает, которая придает ему силы, с которой ему хорошо, которой он гордится, которую уважает. Вообще никогда не унижайте себя. Одно дело, если вы сообщаете, что сделали для себя какие-то выводы, что поняли свою ошибку и вам просто жаль, что так получилось. Другое — если вы будете бесконечно умолять простить вас и вернуть отношения. Вообще, вся работа по возврату мужчины, как ни странно, будет происходить внутри. Как раз об этом я писала в разделах про локус контроля, границы и ресурсы. Когда вы меняетесь внутри, начинают происходить удивительные вещи и с вашим мужчиной. А давить, пытаться манипулировать партнером — бесполезно и даже вредно. Теперь рассмотрим еще одну причину ухода, которую в начале этой главы я называла первой. Итак, мужчина встречает другую женщину. Измены Хоть мы и будем в этой части говорить с вами о мужских изменах, потому что книга в большей степени для женщин, мне бы не хотелось дискредитировать сильный пол. Сразу скажу: изменяют все, и то, что женщины склонны к моногамии, а мужчины к полигамии — это все чушь. В зрелом браке, например, с одинаковой долей вероятности изменяют все. И чем взрослее пара, тем выше вероятность измен — статистика неумолима. Что делать, если партнер уходит к другой? Если вести себя правильно, то мужчина в 90 % случаев возвращается. Надо вам это или нет — другой вопрос, но когда у вас за плечами 10–20 лет брака, общие дети и много чего еще, может казаться, что вариант с расставанием — худший. В любом случае выбор за вами, мое дело — дать вам нужные инструменты. Когда мужчина сообщает вам, что встретил другую женщину и теперь намерен связать свою жизнь с ней, ваша задача — уважать его решение и отпустить его на все четыре стороны. Да, вы можете проявить гнев и даже обиду, это нормально. Не стоит притворяться, что вам все равно, но и оскорблять не надо, не унижайте его и сами не унижайтесь. Не пытайтесь его умолять дать вам последний шанс, но и не вышвыривайте его побыстрее. Просто спокойно предложите и дайте уйти. Согласно моему опыту, 8 из 10 изменщиков, которым сразу предлагают развод, не оскорбляя их, бросают любовника или любовницу и стараются наладить семейную жизнь. Да, сначала он уйдет, да, вам будет больно и обидно. Но дайте времени ход, помните, о чем мы говорили все это время: занимайтесь собой, не думайте о мужчине. И увидите, что совсем скоро думать о вас будет он. Одно дело вам изменять, но знать, что вы всегда под боком, а другое — когда пути назад нет. Он насладится своей свободой и своим новым выбором в полном объеме. И когда его новая пассия заметит его скучающий вид, его сомнения и переживания по поводу сделанного выбора, она непременно начнет доставать инструменты морального насилия: психовать, обижаться, пытаться давить — и все это вам на руку, потому что это будет еще больше растить в нем сожаления. Далее он вновь будет пытаться идти на сближение с вами, и здесь ваша задача — это сближение не давать. Потому что нужно оно ему пока лишь для того, чтобы отвыкнуть от вас максимально безболезненно. Если есть общие дети, пусть приходит, встречается с ними, желательно — забирает на свою территорию. Если остается на вашей, то вы сами куда-нибудь уходите. Но ни в коем случае не пытайтесь реконструировать то, что когда-то между вами было, не готовьте ему еду, обсуждайте исключительно ваши родительские обязанности. Если общих детей нет, то и обсуждать нечего. Надо отлипнуть от него и начинать жить заново, отдельно, занимаясь собой и своими ресурсами. Не пройдет и месяца, как он попытается вернуться. Будет вам говорить, что с той все кончено, потому что она показала ему свое истинное лицо. И здесь, если вы хотите восстановить семью или отношения, важно не повторить тех же ошибок, которые допустила его любовница. Потому что это — всего лишь новый этап, на котором партнер все еще будет метаться. Точно так же, как он ушел от вас, теперь он готов уйти и от нее, но если вы будете пытаться давить на него, пытаясь вытянуть какие-то компенсации за то зло, что он причинил вам своим предательством, вы непременно заставите его скучать уже о любовнице. Конечно, принимать его с распростертыми объятиями тоже не надо. Скажите, что доверия больше нет, разделите границы и позвольте себе наблюдать за человеком со стороны. Не пытайтесь обсуждать с ним ту, от которой он ушел (уже теперь к вам). Не уделяйте ему время, слушая его откровения. Вы — не подушка для слез, вам не интересно все то, что он набаламутил. И это — самое сложное, потому что женщинам, конечно, ох какая охота обсудить, где именно любовница провалилась. Он, конечно, будет говорить вам много слов любви, раскаяния, признаний. Но вам болтать не стоит! Сомнения ваши он словами не разрешит, и не требуйте большего сию минуту, особенно на словах. Не нужны вам его бесконечные извинения и раскаяние. Слова — это не важно. И ставить себя выше того, кто оступился, тоже не надо, потому что он успокоится и припомнит вам это. Поэтому не ведите длинных разговоров, не то сами не заметите, как будете давить на него. Просто смотрите, что покажут со временем его поступки. Наблюдайте и держите себя в руках. Конечно, в этот период вам будет хотеться больше доказательств верности с его стороны — и здесь важно не начать его прессовать, требуя внимания и любви. Будьте готовы, что он заскучает по другой женщине, или она сама ему напишет, случайно где-то промелькнет. Потому что любовница не распалась на атомы с его возвращением к вам. И его еще непременно будет качать, а ваша задача — не раскачивать его еще больше своим давлением, нытьем, требованиями. Не тяните ничего, но и сами не унижайтесь, занимая нижнюю позицию, если он начнет наглеть. Не ходите со страдальческим видом, обнаружив его метания вновь. Не выедайте ему мозг со словами: «Ну ты же обещал, опять ты за старое!» Уважайте себя и не держитесь за мужчину, который пытается навязать вам унизительную роль той, что должна помалкивать, пока он пытается все еще определиться — нужны вы ему или все-таки нет. Не пытайтесь сохранить отношения с мужчиной, который мечется. Помните, что вы позволили ему стать вновь ближе не для того, чтобы он мог окончательно определиться, а для того, чтобы он показал вам, что вы можете ему верить. Как только вы понимаете, что он продолжает сомневаться, более того, если он сам заговорил о своих сомнениях, ваша задача тут же предложить ему уйти. И так надо поступать каждый раз, когда он начинает метаться — его меньше будет качать и он больше будет уважать вас, а главное, вы будете уважать себя. Да, вы все еще его любите, но жить рядом с мужчиной, который любит другую или сомневается, не хотите. И вам легче жить одной, чем пытаться терпеть такие унижения в виде его сомнений. Вот это наиболее выгодная стратегия для восстановления отношений и роста вашей значимости для мужчины. А если вы примете его, но потом будете пилить, или вначале заходить сверху с попытками призвать к ответственности и долгу, а потом внезапно падать ниже плинтуса, чтобы только его удержать, — ничего не получится. Мужчину можно удержать только если его отпустить. Будете цепляться за него как за последнюю надежду в этой жизни — потеряете его окончательно. Поэтому всегда на его «Я не знаю, хочу ли я быть с тобой» смело отправляйте его обратно к любовнице или куда угодно, но вам такая кривая попытка что-то восстановить точно не нужна. Уверяю, совсем скоро он определится окончательно в вашу пользу. А если он так и продолжит бегать от вас к ней, от нее к вам — так и знайте: вас пытаются втянуть в любовный треугольник. Треугольники Прежде чем приступим к обсуждению того, как выйти из любовного треугольника, давайте вообще поймем, что это за система человеческого контакта такая — треугольник. Мы все склонны выстраивать скорее треугольные, чем диадные отношения (отношения между двумя людьми). Задача треугольника — гонять тревожность и напряжение. Когда вы долго находитесь в паре только вдвоем, между вами может нарастать напряжение. В какой-то момент струна между двумя натягивается до такой степени, что для того, чтобы разрядить обстановку, на помощь приходит или притягивается третья фигура — аутсайдер. Давайте объясню на примере семьи. Вот мама с ребенком, мама вытирает сопли малышу, а папа лежит на диване. Кому клево? Клево, конечно, папе! Весь вопрос в том, что если между мамой и ребенком возникает напряжение, то мама подтягивает папу, сближает его с сыном, призывает супруга: иди сюда, повлияй как-то. И таким образом напряжение перетекает по линии между отцом и ребенком, а мама становится аутсайдером. Вот так в семьях все гоняют энергию между разными ее членами. Позиция аутсайдера — самая предпочитаемая. Энергию всегда гоняет тот, у кого больше тревоги, его задача — сбросить тревогу на другого. И поэтому мы видим, что когда мама в накале эмоций, она начинает будоражить папу. Задача — все время попасть в роль аутсайдера и снизить напряжение между собой и кем-то. По тому, кто на вас пытается воздействовать, вы понимаете, у кого тревога выше. Необязательно аутсайдер — это человек, бывает и работа, определенные темы, предметы, хобби. Здоровые треугольники — с друзьями, с родственниками, с хобби — дадут больше энергии и пространства. Нездоровые треугольники могут быть с алкоголем, а также с любовниками. Любовный треугольник Это все тот же треугольник, где люди ослабляют напряжение, гоняя тревогу. Пока ваш супруг тихо изменяет вам, а вы ни сном ни духом — это не треугольник. Треугольником это станет, когда все три стороны узнают друг о друге. И когда девушка вдруг обнаруживает себя в таком треугольнике, ее сознание атакует серия тупиковых вопросов, которые обычно только усугубляют ситуацию: в каких позах муж с «этой» спит, чем она лучше меня, что он в ней нашел? С одной стороны, я все время вас призываю не терять лицо и не впадать в удовлетворение невротических потребностей, например, не залезать в телефон. С другой — мне надо вас предупредить, что если такое желание возникает, то это не означает вашей ущербности. Не бывает так, что просто кажется. Когда нет измен, то никто к телефону и не подходит. Потому что нет определенных действий, которые совершает ваш партнер и которые вы, даже занимаясь своими делами, замечаете боковым зрением, часто не отдавая себе отчет. Но напряжение растет. Ваше нормальное зрение все считывает краем глаза: вот муж идет в ванную и несет с собой телефон, кладет его в карман халата — и вы не можете этого не видеть! И у вас рождается дикое желание порыться в гаджете. А вот если бы этот телефон все время валялся перед вашим носом, зачем бы он вам сдался? Часто iPhone переворачивают экраном вниз именно потому, что на его экране может всплыть какая-то неугодная строчка. Но если единственная строчка, которая потенциально там может появиться — сообщение от мобильного банка, то никто переворачивать телефон не будет! Поэтому, конечно, я не имею права внушать вам, что ваши желания — это что-то недостойное. Я хочу, чтобы вы понимали, что с вами в принципе все в порядке. Вы почти в норме, просто вокруг вас происходит черт знает что. Можно сказать, что вы в психушке, но псих — не вы. Еще раз: ваше желание пробраться в телефон и ваши невротические вопросы имеют право на жизнь, но при этом я все-таки призываю вас вспомнить все то, о чем мы говорили выше, и держать себя в границах. Потому что треугольники как раз хорошо цементируются, если их участники являются недифференцированными личностями (см. теорию М. Боуэна, шкала дифференциации личности приведена в конце книги). Когда женщину заботит «что ты в ней нашел, чего во мне нет» — это первый признак подобной личности. Поймите, если женщина решает выяснить у своего мужчины, в чем она была недостаточно хороша, чего ему в ней не хватило — она всегда добьется каких-то объяснений. На самом деле партнер будет нести что попало, но из его слов она прицельно вычленит те, которые давят ей на болевые точки. В итоге в картине, нарисованной женщиной совершенно самостоятельно, на другой стороне треугольника окажется полная ее противоположность. Воплощение качеств, до которых ей не дорасти. Хотя на деле она ничего не будет знать про ту, вторую, потому что в реальности портрет соперницы будет нарисован исключительно со слов, с фантазий, с каких-то идей. Как спастись? Здесь важно осознать, что вы попали в треугольник только потому, что у вас есть дефицитарная часть (дефицит). И начиная фантазировать, вы описываете именно эту свою «недорощенную» часть. К настоящей живой любовнице вашего мужа эта фантазия не имеет никакого отношения — только к вам и вашему изъяну. Когда женщина говорит, что ей не интересно, с кем ее мужчина там загулял (если ей действительно не интересно что-то выяснять, а хочется сразу пойти к разводу) — это пример дифференцированной личности, которую невозможно втянуть в треугольник. Такая женщина в ответ на новость о том, что ей изменяют и не собираются останавливаться, сразу начнет искать путь к разрыву, даже если она до сих пор была экономически зависима от мужчины. Она начнет планировать, как зарабатывать самой и что еще нужно проработать и нарастить, чтобы выйти из этих нездоровых отношений с наименьшими потерями. Думайте, как дорастить дефицит — это и будет выход из треугольника. И совершенно точно могу вам сказать: когда вы компенсируете изъян, треугольника не станет, потому что дифференцированной (уже) личности все это будет не интересно. Но доращивание — сложный терапевтический процесс, без помощи и поддержки психолога многие с ним не справляются. А вот если женщина все больше и больше сама привносит в треугольник, и ее все больше и больше интересует, что там и как, — это значит, что треугольник цементируется. Соревнования «чья рука перетянет мужчину» — самый провальный момент, это закрепляет треугольник, в котором можно жить годами! И наоборот, если женщина, узнав о третьем участнике отношений, сразу покидает эти отношения — вот это облом для всех, особенно для мужчины, который это затеял. Или если жена после новости о любовнице начинает понимать, что она, кажется, засиделась дома, и выходит на работу, тем самым демонстрируя намерение как можно скорее выбраться из зависимости от супруга — треугольник тоже быстро разрушается, потому что жена действует не так, как от нее ожидали. Что происходит, когда все узнают друг о друге? Растет тревога, а в момент тревоги предполагается, что участники триады захотят держаться поближе, чтобы окончательно не потерять контроль над ситуацией. На самом деле надо уйти подальше, чтобы дорастить себя! И тогда мужчина сразу же передумает изменять еще. Если не планируете застревать в треугольнике, то не надо задавать вопрос «чего не хватает», он абсурден. Все равно что-то будет не так. Это вопрос из логики недостаточности: только если у меня есть какая-то недостаточность, мужчина пойдет ее восполнять куда-то на сторону (упрощенная картина расщепленного сознания). Вообще, все участники, застрявшие в треугольнике на год и более, — личности с расщеплением. Расщепление — это защитный механизм, при котором наша психика срабатывает таким образом, что предпочитает разделять мир только на черное и белое. Так, например, маленький ребенок не справляется с тем, чтобы воспринимать маму как сложную личность. Ему проще расщепить ее на два разных существа: одна — теплая, мягкая, кормящая — добрая мама. А если мама подходит к кроватке раздраженная, то это другая — злая мама. Для того чтобы воспринимать эту женщину как одну маму, которая в определенные моменты такая, в другие — другая, надо самому быть сложной личностью. Но ребенок пока этого не может. Мы все в принципе умеем расщеплять, когда это выгодно нашей психике, но есть люди, которые существуют так постоянно. Например, расщепление — это про мужчин, не умеющих сопоставить картину того, как женщина «одними и теми же губами может и детей целовать, и ночью…». Это про мужчин, которые утрачивают сексуальный интерес к женщине после того, как начинается совместный быт. Такой партнер может бесконечно менять жен, но все они будут превращаться из эротических фурий в куриц, потому что история не про них, а про него, про его расщепленное восприятие мира. Он не может воспринять женщину как сложный объект. Он может выбрать в жены добрую, нежную, домашнюю — но из-за расщепления он не будет испытывать сексуального влечения к такой «хорошей» женщине. Когда мужчина с расщепленным сознанием видит жену у плиты, он не может испытывать к ней эротических эмоций, поэтому начинает изменять. Измены будут, но не потому, что она делает что-то не так. История не про женщину, а про мужчину. Дело не в женщине, а в том, что расщепленный мужчина способен видеть в женщинах только фрагменты. Поэтому вопрос о том, чего ему не хватило, в треугольнике просто не имеет смысла. Также склонны создавать треугольники мужчины, в детстве которых была беготня между двумя материнскими фигурами: между мамой и тетей, или между мамой и бабушкой. И вот мальчик вырастает, но эту модель сохраняет и во взрослой жизни, ему так понятней и привычней. Партнеры, которые застревают в треугольниках, очень инфантильны. Потому что невозможность сделать выбор — это как раз про инфантильность. Если копнуть глубже, может выясниться, что даже решение о вступлении в брак принимал не мужчина, а женщина, которая его как-то подтолкнула к этому. Получается, что мужчина в принципе не принимает жизненно важных решений, их принимают за него другие люди. А значит, не должно быть никаких фантазий на тему того, что этот же мужчина вдруг станет инициативным, сделает окончательный выбор и завершит историю треугольника.