Вам, наверное, говорили в детстве, что другого человека можно любить только, когда любишь себя? Это правда! Только тогда вы будете любить человека по-настоящему, а не будете с ним из-за того, что он кормит вашу самооценку! Хорошие границы — это когда вы не виснете на том, кто вам дорог, но не любит вас, а напротив, соглашаетесь с его свободной волей и легко прощаетесь. В этом и состоит высший гуманизм. Мужчина смотрит на других Итак, ваш мужчина смотрит на других. Я говорю про те ситуации, когда мужчина не просто смотрит, а именно подолгу с любопытством разглядывает девушек и каждую симпатичную буквально провожает глазами, да так, что вам просто становится неудобно за то, что вы рядом. Вам как будто стыдно за себя, потому что вы буквально ловите на себе сочувствующие взгляды окружающих. То же самое происходит, когда мужчина подолгу рассматривает фотографии знакомых и незнакомых девушек в Инстаграм, лайкает их фото, может быть, даже комментирует что-то. Вас такое поведение жутко бесит, а он говорит, что это ерунда, что все мужики смотрят на баб, что вы все равно самая лучшая. Подозреваю, вас это не особо утешает, вам все равно неприятно! Еще хуже, если мужчина ставит других вам в пример: посмотри, какая у нее попа-орех, а тебе, милая, пора в зал. Это, конечно, полный треш, и я сейчас объясню, почему, а главное — расскажу, как с этим бороться. Хотя, полагаю, вы и сами уже догадываетесь, как. Для начала прекратите рыться в голове партнера, пытаясь понять его мотивы и причины его поведения. Вы знаете, как это обычно бывает: ой, ну может, мне и правда надо в зал? Может, ему чего-то от меня не хватает? Все это совсем не важно, это его личные проблемы, и вам туда лезть не надо. Вам лучше подумать о себе, и спросить себя не о мотивах партнера, а о своих рисках. Итак, чем вся эта история может навредить вам? Если коротко, то стремительной потерей позиции в отношениях. Вы будете терять моральную устойчивость, а вместе с ней — и свою значимость для мужчины. То есть перспектива такая, что в результате его увлеченного разглядывания других женщин ваши отношения совсем скоро потеряют равновесие, вы превратитесь в слабую сторону, то есть станете той, кто любит сильнее, чем любят ее. Глубоко внутри себя вы и сами догадываетесь о таком исходе. Поэтому и тревога вас накрывает, а вы, вместо того чтобы доверять своим эмоциям, предпочитаете «позицию страуса». Я не хочу, чтобы вы зарывали голову в песок, поэтому скажу правду. Да, вам будет неприятно, но важно понимать все как есть, чтобы адекватно отреагировать на это безобразие. А происходит именно что безобразие! Когда ваш партнер занимается чем-то при вас, то он вас в это дело вовлекает, хотите вы того или нет. А как можно назвать мероприятие, когда мужчина смотрит на разных женщин и оценивает их? Правильно, конкурс! Даже если партнер вам скажет, что конкурс давно закончился в вашу пользу — не обольщайтесь, вы же сами прекрасно видите, что происходит, верьте своим глазам, а не его словам! Вы все еще хотите продолжать конкурировать за его внимание? Или вы хотите закончить этот конкурс раз и навсегда? Будьте честными. Во-первых, прекратите думать, что вся проблема в вас. Прекратите ругать себя за ревность на пустом месте. Не списывайте все на свою низкую самооценку. Некоторые делают вид, что все это их не волнует. Но не волновать то, что постоянно находится в поле зрения вашего мужчины, не может. Если, конечно, вы к нему неравнодушны. А пока вы любите его и претендуете на эксклюзивные чувства с его стороны, то не обманывайте себя, иначе потом будет гораздо больнее. Если вы все еще не поняли, то недовольство и даже ревность возникают у вас далеко не на пустом месте. Когда партнер смотрит на других, в этот момент он не думает о вас! Более того, он осознанно или неосознанно предлагает вам бороться, конкурировать за его драгоценное внимание. А вы, пока он смотрит на других, думаете только о нем. Пока ваши мысли все в ревности и злости, его мысли заняты другими вещами, точнее, другими девушками. И получается, что вы думаете о нем все время, а он о вас — в перерывах между своими фантазиями о других девушках. Не надо думать, что если партнер не общается с кем-то в реальности, а всего лишь постоянно смотрит и думает, то все понарошку. Это он вам может рассказывать сказки, а вот гений психологии Уильям Джеймс считал, что внимание управляет психикой и ее энергией. Где фокус внимания — там и энергия. Не надо недооценивать внимание. Внимание — это самое дорогое, что есть у человека. Например, младенцы нуждаются во внимании матери больше, чем в пище. Наше внимание имеет неиллюзорную ценность, иначе почему любой грамотный рекламодатель тратит огромные деньги на то, чтобы им завладеть? И пока вы не отследите процесс утечки внимания (поэтому я о нем рассказываю) — вы его не сможете контролировать. Не поддавайтесь на убеждения мужчины, что взгляды на сторону — его законное право, что «все мужики так делают» и что ваших границ это никак не задевает. Конечно, он может делать все, что ему захочется, но не забывайте: у вас тоже есть право не принимать участия в том, что вам не нравится или доставляет вам дискомфорт. Поэтому если он хочет продолжать — пусть продолжает, но уже без вас. Вам гораздо интереснее поискать мужчину, который будет трепетно относиться к вашим чувствам. А этому передайте, что он вас глубоко разочаровал. Мужчине, конечно, выгодно убедить свою девушку в том, что он имеет полное право постоянно смотреть на других; что с ней самой что-то не так; что это она неуверенная в себе ревнивая дурочка, собственница, эгоистка, нытик, которую не выдержит ни один мужик. Не поддавайтесь! Это манипуляция, с помощью которой пытаются сломать ваши границы и получить больше свобод для себя. Только свободы эти будут расти за счет вашей самооценки, вашего комфорта и ваших нервов. Вам это надо? Готовы ли вы терпеть рядом такого мужчину, ради чего и зачем? Не слушайте посторонних, слушайте себя! Что говорит ваш внутренний голос? А то, что ситуация вам не нравится! Не-нра-вит-ся! И вы имеете право очистить свою жизнь от вещей, которые вам не нравятся. Признайтесь себе в своих реакциях, помните их и доверяйте им. Вам не нравится, что он с восхищением таращится на других, вам хотелось бы, чтобы он смотрел так только на вас. Не ловитесь на наживку «Ты всегда будешь в этом конкурсе первой», сам по себе конкурс — это уже ваше неустойчивое положение. Так что просто поймите, что он недостаточно увлечен вами, и озвучьте это не в виде вечного нытья о том, что вам неприятно, а в виде категоричного заявления, что вы не желаете участвовать в этом конкурсе. Или партнер начинает себя контролировать, или вы имеете право уйти и не терпеть эту неприятную для себя историю. Иногда от страха потерять вас влечение такого бабника к вам может стать больше, а внимание к другим существенно снизится. Но, может быть, он и продолжит, тогда вам придется с ним расстаться. Это лучше, чем все время жить в страхе и ревности, ненавидеть и себя, и «соперниц». Если мужчина любит вас, соперниц у вас не будет. Есть одно исключение: типаж «Казанова», который будет искренне любить вас и одновременно влюбляться в других женщин, менее серьезно и более поверхностно, но всегда и часто. «Казановы» практически неисправимы. Жить с таким и не поломать себе при этом психику может только точно такая же полигамная женщина, остальным лучше уйти сразу. В общем, если он смотрит на других, он либо недостаточно вами увлечен, либо он «Казанова». А вы, скорее всего — не Белоснежка, которая любит параллельно еще семь гномов, поэтому поскорее отлепляйте себя от такого сокровища. Не сможет нормальная женщина жить с «Казановой», сломается вся, поломает и психику, и здоровье, поэтому надо собирать силы в кулак и уходить, пока цела. Не спрашивайте судьбу: «Почему же он такой?» Он такой, какой есть, здесь нет вашей вины — не вам это и разруливать, лучше займитесь собой. Как понять, какие права вам необходимы? Такой вопрос может задать только человек с очень плохими границами. Люди с нормальными границами точно знают, чего они хотят. Люди с плохими границами хотят то одно, то другое, то больше, то меньше, а иногда вообще не понимают, чего именно. Они надеются, что партнер их как-нибудь поставит на место — и это место окажется удобным для всех. Это путь в дисбаланс. Вы должны осознать собственную ответственность за построение отношений и за охрану своих границ. Вам нужны все те права, которые позволяют чувствовать свою равную значимость в отношениях, не испытывать жгучей ревности, сильного недоверия, страха и чувства неполноценности. И не забывайте, что часто единственный способ защищать свои права — это готовность лишить человека своей близости. Не мозг ему выносить, не пытаться давить на жалость или чувство вины, долга, ответственности, нет! Просто иметь готовность не быть там, где с вами обращаются так, как с вами нельзя — никому и никогда, даже самому любимому и соблазнительному мужчине в мире. Хорошие границы — это когда вы с легкостью можете отодвинуть подальше любого, кто низко вас оценивает. А если вы близко допускаете к себе человека, который оценивает вас плохо, то вы сами соглашаетесь с такой оценкой. На этом принципе, кстати, и основана простая и очень хорошая рекомендация: дружить, любить, держать в близком окружении только тех людей, которые высоко вас ценят, любят и дорожат вами. А всех остальных держите далеко за пределами своих границ. Слияние Слияние — это крайняя форма отсутствия границ своего «Я». Слияние функционирует как страх потерять другого и содержит в себе отказ от различий и непохожести. Если человек не поддерживает существование разрыва между собой и другим, то вместо «Я» и «Ты» он создает патологическое единение «Мы», где происходит полная потеря себя. Что значит патологическое? Это такое «Мы», которое вы вставляете всюду в своих разговорах, забывая, что «Ты» никогда не равно «Я» и наоборот, следовательно, ваши эмоции и чувства, какими бы они ни были похожими, все равно не идентичны. Конечно, ваша привязанность друг к другу может быть очень велика, у вас может быть много совместных дел и планов. И все, что касается совместных действий, которые вы реализовали или только собираетесь, — все это адекватное «Мы». Но если вы говорите «Мы», когда речь идет о сфере чувств, желаний, эмоций и ощущений — это слияние. Вместе люди могут только что-то делать, но не думать или чувствовать. Да, описания ваших чувств и желаний могут совпадать, но однозначно констатировать, что думает или чего хочет другой, вы не можете. Мне сразу вспоминается пример из жизни одной девушки, забеременевшей от парня, который был моложе ее на 10 лет. Ему было чуть больше 20, а ей — слегка за 30. Новость о том, что она беременна, парень воспринял как шок, он был не готов к тому, чтобы в 22 года стать отцом. Для нее же это был второй ребенок, она прекрасно понимала меру и степень ответственности, была к этому готова и даже рада. Конечно, ее обижали переживания и сомнения ее молодого человека, но, принимая независимый вид, она успешно это игнорировала. И однажды, когда разговор зашел о предполагаемом поле будущего ребенка, она уверенно сообщила: «Мы хотим девочку». Это наглядный пример того, как выглядит патологическое «Мы»: когда второй — ни сном ни духом, а вы присваиваете себе право «хотеть» за него. Даже если второй что-то вам говорил, вы все равно не можете однозначно сказать, что его чувства и желания совпадают с вашими. Тем более нет никаких гарантий, что человек вам сказал то, что действительно думает. Вы можете догадываться, но никогда не можете знать совершенно точно, что он чувствует. Даже если он думает и хочет того же, чего и вы, отвечайте за себя, обозначая только свои желания и ощущения. О его желаниях вы можете говорить лишь в форме предположения. Показатель вашей близости друг к другу — это наличие у вас общих дел, а не когда вы пытаетесь мыслить и чувствовать за другого. Поэтому в следующий раз, когда вам захочется сказать «Мы», проследите за тем, чтобы это было не о единстве мыслей и эмоций. Отвечайте за себя, а другой пусть говорит за себя. Даже в очень тесной супружеской связи должно присутствовать острое ощущение самости, ощущение различий. Партнер всегда мыслит и чувствует самостоятельно, а не посредством или за другого. В гештальт-психологии парадокс слияния заключается в том, что при полном отсутствии границ между тобой и партнером (впечатление близости) в реальности не происходит никакого контакта, а следовательно, не может быть и никакой речи о близости. Проще говоря, чем больше слияние, тем меньше степень близости. Потому что слияние — это состояние неконтакта, это полное отсутствие уважения к границам другого человека. Это отсутствие эмпатии и постепенное сползание в позицию «слабого», который не только любит сильнее, но и до ужаса боится потерять другого, особенно на расстоянии. А надо бы бояться потерять себя. Адекватные отношения — это союз, а не слияние. Никакого полноценного контакта не может быть между вами и партнером, когда вы уже вся в нем, когда вы мыслите и говорите, все время оглядываясь на него. Важно разделить свои границы не обидами на партнера, который отказывается выполнять свой «договор» о слиянии, а пониманием, что в отношениях совершенно естественно могут быть (и скорее всего, будут) противоречия интересов. Партнер не должен всегда одобрять то, что нравится вам, глупо этого ждать. И критика того, что вы любите — это не критика лично вас. Вы имеете право получать удовольствие от своих интересов, а партнер может иметь другое мнение по этому поводу — и на здоровье! Чтобы вас никогда не тянуло в слияние, важно развивать опору внутри себя. Что такое опора внутри себя, о которой я здесь уже не первый раз говорю? Опора — это ваши ресурсы (опять вспоминайте колесо жизненного баланса). Чем больше сфер вашей жизни прокачаны вами, тем на большее вы можете опереться. В слияние обычно стремятся те, у кого за душой ничего нет: ни хорошей работы, ни друзей, ни увлекательных хобби, ни собственных устремлений, ни целей. Вот для таких людей кажется очень привлекательным приклеиться к кому-то, у кого ресурсов в избытке. Но последним как раз таки важно держать собственные границы. Более того, такие люди готовы только к союзу в условиях равных вложений, а для равных вложений нужны две одинаково наполненные личности. Поэтому, чтобы избежать слияния, необходимо больше думать о личных ресурсах, а не об общих. Важно не присваивать себе партнера. Глава 5. Как решить проблемы в отношениях Мужчина ушел