Во времена патриархата нормой было то, что муж пашет, а женщина готовит и ведет дом. В современном мире — масса альтернативных вариантов. Я уже упоминала, что живу в Испании, которая является центром европейского феминизма. И мне самой теперь кажется диким учить женщин тому, что и как надо готовить для мужчины! Я вообще за то, чтобы каждый человек умел готовить сам для себя, а не потому, что должен для кого-то по гендерному признаку. Мне бы очень хотелось, чтобы русские женщины делили быт пополам с мужчинами, как это делают испанки, но при условии, что и финансовые вложения они тоже будут делить пополам, не ожидая от мужа 100 % обеспечения. Жизненные ситуации бывают разными. Может быть, это ты пашешь на двух работах, а у него — стартап, и есть время, чтобы приготовить ужин. Потом вдруг у тебя борщи, а у него — две работы и завал. Или бизнес совместный, или у каждого — свое дело. По поводу второй части вопроса: про путь к сердцу. Я уверена, что действительно порадовать мужчину вкусным ужином можно только при условии, что это не является вашей обязанностью, нормой, которую уже давно принимают как должное. Вот, например, почему европейских мужчин так покоряют русские женщины с их любовью к кухне и в целом к быту? Потому что это необычно! Нет, конечно, в Испании и Франции женщины тоже готовят, но у европеек есть выбор не делать этого, и они часто этим выбором пользуются. И когда неискушенный европейский мужчина видит женщину, которая чуть ли не вешает на двери кухни табличку «Мужчинам вход воспрещен!» — конечно, это восхищает. Но это никогда не восхитит того, кто убежден, что женщина рождена варить борщи. Поэтому, девочки, чтобы не попасть в бытовое рабство, вступив в брак, имейте в виду, что и в романтический период нельзя поддерживать гендерное разделение. Если мужчина для вас — это обязательно добытчик и кормилец, и только это для вас мужественно и сексуально, то и другое принимайте, а именно — то, что борщи варить должны только вы. Самое смешное, что вы сами охотно берете на себя быт уже во время первых встреч. Он вам цветы, а вы ему — чай с пирогами, он вам конфеты, а вы ему — картошку пожарите и носки постираете. Причем вы его не просите мыть посуду после романтического ужина в период первых встреч, а уже после ЗАГСа с чего он вдруг должен рваться к раковине? Перестроить сложившийся порядок очень тяжело. Помните, что этот порядок вы закладываете уже с первого свидания! Я в принципе не против никакого порядка, если лично вас он устраивает! В готовке для мужчины — так же, как и в сексе: всему свое время. Вы же не будете спать на первом свидании — вот и борщи готовить ему не надо, пока вас замуж никто не позвал. На первом этапе, если к вам завалились домой, достаточно вкусного сыра и хорошего вина. Если же вам не терпится продемонстрировать мужчине свои кулинарные способности до свадьбы, то после ужина позаботьтесь о том, чтобы он обязательно помог вам вымыть посуду. А если откажется, значит, он 100 % ждет обслуживания в быту! Да, обычно такие мужчины считают, что должны содержать жену. Важно понимать, что в России более 70 % мужчин все еще считают материальное содержание семьи своей задачей. Другой вопрос, что мужчина может не справляться с этой задачей, но уже сам факт того, что он вроде как готов содержать, дает ему право ждать от женщины, что та возьмет на себя быт. В этом и суть высказывания, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок! Мужчинам в России действительно проще влюбиться в женщину, которая может сделать совместный быт комфортным. Хотя есть и те, кто все-таки считает, что путь к сердцу мужчины пролегает чуть пониже. Но скажу честно: ни борщ, ни секс сами по себе не создают никакого притяжения и поводом для семейной жизни не являются. Более того, как от секса может отвернуть, если не будет других составляющих, так и борщ не захочется ни варить, ни есть, если в отношениях будут проблемы. То есть поводом для союза является все-таки любовь. А вот что для этой любви важнее, комфорт в быту или секс, — уже вопрос. Мужчины, как ни странно, в результате всех поисков хотят остановиться все-таки на комфорте, женщины считают, что важнее секс. Конечно, все индивидуально, но в среднем — так. Поэтому женщина, влюбившись, покупает красивое белье, а мужчина ждет от нее борща. Дело, конечно, не в борще. Просто мужчины так представляют себе женскую заботу и домашний уют и видят в этом готовность женщины строить семью, желание окружать их любовью. Но ведь мужчина как-то дотянул до благословенного дня вашей встречи! Не умер по дороге от голода, не упал в обморок от хронического недоедания, напротив, выглядит румяным и упитанным. Значит, он в состоянии позаботиться о себе сам. Поэтому, девочки, не распускайте сами мужчин, не приучайте их к тому, за что потом будете их пилить. Не врите, что готовы варить им первое, второе и третье каждый день. Вы не готовы к этому, к этому нельзя быть готовой, к этому не может быть готов никто. Я сама раньше сочувствовала девушкам, которые с порога заявляли всем, что не умеют и не любят готовить. А теперь я понимаю, насколько дальновидными они были! Если же вам трудно делать такие объявления с порога, у меня для вас хорошие новости: мужчины на самом деле непривередливы. Не мудрите. Готовьте простую еду. Поперчили, посолили, поставили в духовку — вуаля! Границы в отношениях Когда мы говорим, что строим отношения — это как раз про выстраивание границ в паре. От того, насколько люди правильно выстраивают свои границы, зависит успех самих отношений. Установить границы в любви — это значит определить рамки контакта между собой и партнером. Но вообще границы актуальны для всех сфер жизни, и устанавливать рамки нужно уметь также между собой и всем окружающим миром. Для того чтобы выстроить границы в любовных отношениях, нужно изначально четко понимать и определять для самого себя, как с вами можно, а как — нельзя. Нарушения границ могут проявляться в мягкой форме — например, в виде случайного невнимания к другому человеку, — и в более грубых формах: в виде нечувствительности, жестокости, обмана, отвержения или соблазнения. Нам всегда кажутся безумно привлекательными те люди, которые умеют держать себя в границах, не позволяют другим их нарушать, сами их тоже добровольно не сливают за «лишь бы милый был бы рядом», ну и, конечно, уважают чужое пространство. Люди, которые постоянно заступают на чужую территорию, то есть игнорируют рамки дозволенного и элементарные законы вежливости и такта, оказываются в остром конфликте с окружающими. Умение вычленить самого себя из окружающего мира и отношений, умение ясно видеть собственные потребности позволяет нам не допускать преувеличенных посягательств со стороны окружающих, и в том числе нашего партнера, который может пытаться нас перегружать своими требованиями во вред нашим собственным потребностям. Человек с хорошими границами не ставит партнера выше себя или ниже — он просто умеет отличать себя от остального мира, четко понимать свои потребности, а также осознавать, что другие люди, даже самые близкие, имеют право на личные нужды и желания. Способность ощущать свои границы позволяет человеку легко регулировать (допускать или блокировать) то или иное поведение других по отношению к себе. Когда ваш мужчина делает что-то, что доставляет вам неприятные ощущения или даже боль, а вы не понимаете, как на это реагировать, — это верный признак того, что ваши границы нарушают, а вы молча на это соглашаетесь. Границы надо обязательно отстаивать даже ценой самих отношений. Вообще границы лучше устанавливать на старте, потому что потом делать пересмотр общей и личной территорий будет гораздо сложнее, это обязательно будет сопровождаться острыми конфликтами и скандалами. Кстати, зря вы боитесь конфликтов, конфликты — это всегда столкновение интересов, а свои интересы надо соблюдать, и никто за вас это делать не будет. Другие, напротив, только и ждут, что вы легко сдадите позиции, и они без обострений смогут расширить территорию своего влияния и своих свобод. Хорошо, если ваши интересы с партнером во многом действительно совпадают и вы не обманываете себя в том, что у вас все прекрасно. Если же вы вечно будете бояться этих конфликтов, вы все время будете уступать. А другой будет все больше и больше нарушать ваши границы, зная о вашем лояльном отношении к такого рода экспансии. Ничего, скажут многие, «был бы милый рядом, ну а больше ничего не на-а-до!». Однако эта скользкая дорожка совсем скоро приведет вас к тому, что вы полностью сольете себя — и в таком, откровенно говоря, неприглядном виде не будете нужны ни этому мужчине, ни любому другому. До тех пор, пока вновь не нащупаете собственные границы и самоуважение. Да, про это я упоминаю не случайно. Потому что в контексте отношений самоуважение и границы — часто одно и то же. Эти явления идут рука об руку. Предлагаю вам очертить границы прямо сейчас. И дать себе слово, что будете отстаивать их, не боясь скандалов и даже разрывов отношений. Потому что отношения, в которых систематически нарушают и не уважают ваши границы, вам не нужны. Более того, важно заметить, что свои границы можно уступить не только в моменты агрессивного вторжения на вашу территорию со стороны другого, но и в то время, когда вы сами совершенно добровольно пытаетесь пичкать собой своего партнера. Отдавать себя и свою территорию партнеру можно только при условии, что вам в ответ добровольно отдают столько же. А если вы ему — все, а ему уже тошно, то пора все-таки поправить границы. Чтобы явление границ стало для вас более понятным, давайте разбирать на примерах. Вот одна из самых частых проблем: мужчина общается с бывшей. Общение с бывшей Часто такое общение вполне пристойно, но вам неприятно. Да, хочется сказать, попросить, может быть, даже потребовать прекратить, но как понять — не нарушаете ли вы тем самым границы своего партнера? А может, все-таки это он переступает все рамки дозволенного? Давайте разбираться. К сожалению, большинство девушек начинают думать, что это с ними что-то не так. Девушке неловко поднимать эту тему, она боится, что мужчина подумает, будто она ревнует, или что она не уверена в себе, что у нее какие-то проблемы с самооценкой. И тогда она принимает решение блокировать эти переживания. Что же происходит на самом деле? А происходит следующее: есть определенная граница в отношениях с мужчиной. И ваш мужчина начал эту границу переходить. Вы избежали неприятного разговора с ним, возможно, даже конфликта, заблокировав свои эмоции, которые на самом деле и сигнализировали вам о том, что ваши границы нарушают. В итоге вы так и не поняли (и до сих пор не понимаете), точно было нарушение или нет. Да, вы трусливо избежали неприятного разговора, продемонстрировав тем самым, что вы не из тех, кто пытается свои границы отстаивать. Еще раз: не стоит избегать конфликтов, ведь совсем без них отстоять свои границы обычно не получается. И когда девочки пишут мне, что не понимают, как им реагировать на то, что их молодой человек вечно раздевает взглядом симпатичных незнакомок, я понимаю только одно: эти девочки совершенно не прочувствовали свои границы. А соответственно, теряются в ситуациях, где требуется определиться, на что они имеют право, а на что — уже нет. Именно поэтому часто у таких девочек снижен порог того, как с ними поступать нельзя. И чем хуже с ними обращаются, тем ниже и ниже этот порог становится. Происходит потеря не только самоуважения, но даже самоидентификации. Это как раз о том, почему многие годами терпят плохое отношение мужчины к себе. Поэтому очень важно понять, что же все-таки из себя представляют ваши границы, где они заканчиваются, на что вы имеете право, а на что прав у вас уже нет. Вы должны понимать, что сама по себе граница удерживаться не будет. Вы выбираете смолчать — на здоровье, но только не удивляйтесь теперь, почему общение с бывшей для него — норма. Если вы будете сдерживать эту боль, вы будете разрушать и себя, и отношения. Отношения по сути и есть исследование границ. Вот не нравится вам что-то в человеке, или то, что он делает по отношению к вам, — важно ему об этом сообщить. Возможно, он будет настаивать оставить все как есть, именно в таком виде. И тогда ваш ход: вы решаете, будете вы это принимать или нет. И так, шаг за шагом, вы очертите границы вашего контакта. Где-то что-то будет вам не принципиально, и там можно будет уступить партнеру. Границы — это не стабильная величина. Они могут быть гибкими. Важно о них помнить и осознанно делать выбор: могу я здесь подвинуться или нет, и для чего. Самое простое — это задавать себе как можно чаще один и тот же вопрос: «Чего я хочу?» или «Действительно ли я хочу это?». Здесь речь идет не только о границах, но и о выборе. О выборе между собственными ощущениями, желаниями и границами партнера. И каждый раз этот выбор важно делать осознанно. И если партнер делает что-то такое, с чем вы мириться не согласны, что причиняет вам сильный дискомфорт (вообще эмоции — это сигнал, их никогда не надо игнорировать), тогда уступок быть не может. Вернемся к нашему примеру, когда мужчина общается с бывшей и вас это очень напрягает. Как поступить? Точнее, как отстоять свои границы? Все просто. Спокойно осознайте свои права и скажите своему мужчине, что красивых слов и заверений в верности и исключительности любви к вам вы не хотите, вам нужны его конкретные действия, которые избавят вас от крайне неприятной вам девушки — его подруги или его бывшей. Мужчина, который вас любит, не будет закрывать глаза на вашу боль. Если же он решит продолжать дружбу, несмотря на ваш дискомфорт, тогда вам лучше покинуть этот треугольник. Да, именно поставьте ему условие, пусть выбирает: вы или она. Простая вещь на самом деле. Любой нормальный мужчина на вашем месте сказал бы четко: «Бывший? Друг? Какой еще друг? Чтобы я его больше рядом с тобой не видел!» Все. А вы лебезите, боитесь показаться неуверенной и ревнивой, обвиняете себя, устраиваете истерики вместо того, чтобы сказать: сделай вот это, я ревную к ней, у меня есть основания подозревать, что она считает тебя влюбленным в нее, и я не хочу раздражаться, даже если мне просто кажется, избавь меня от этого раздражителя. Четко скажите, тогда он не будет пытаться вас прогибать. Когда ваша значимость съедет вниз от скандалов и стыда за истерики, от жалкой роли «слабой» партнерши, мечущейся между ревностью и страхом потери, поздно будет ставить условия. Ставить условия нужно как можно раньше. Будьте готовы, что выбор может быть сделан не в вашу пользу, и тогда вам придется уйти. Но не думайте, что вы проиграли, нет — вы выиграли. Всегда выигрывает тот, кто уходит первым из треугольника. Но о треугольниках поговорим чуть позже. А пока — еще несколько примеров про границы. Он опустил мою самооценку «Он опустил мою самооценку» — знакомая жалоба? Или «с ним я совсем себя потеряла». Имеется в виду, что потеряла самоуважение, а следом за этим — и уверенность в себе. Девушке может казаться, что она стала жертвой безжалостного абьюзера или деспотичного мужчины, который день ото дня двигал ее границы, пока они не схлопнулись и не раздавили ее саму. И вот она, подавленная и разбитая, пытается по крошкам собрать себя. Знакомо вам такое, когда в начале любовных отношений самооценка прыгает до небес, а потом постепенно падает ниже стартового уровня? Если вы попали в такую ситуацию, то это не значит, что в отношениях вы потеряли самооценку и свои границы — на самом деле их у вас и не было. Именно поэтому вы все время цепляетесь за мнение других людей и зависите от их отношения к вам. Плохие границы, отсутствие самоуважения и адекватной самооценки делают вас полностью зависимой от того, как вас воспринимает ваш партнер. Поэтому в начале отношений, когда обоих «штырит» и оба захвачены любовными переживаниями, влюбленным взглядом партнера рисуется прекрасный образ себя. Восторженное отношение второго питает иллюзию собственной исключительности и необыкновенности. Отношения — это своего рода лакмусовая бумажка, которая показывает, насколько прочные у вас границы и насколько адекватная у вас самооценка. И отношения превращаются в горькую пилюлю не потому, что мужчина попался какой-то не такой, а потому, что вы до сих пор не сумели выстроить внутри себя адекватную опору и все время пытаетесь найти ее во внешнем мире. Все бы ничего, но эта оценка — не ваша, она пришла извне, и что будет, если завтра этот восторженный взгляд сменится на раздражение и скуку? К сожалению, вы будете верить точно так же и в эту обратную связь — в свою уродливость и отсутствие женственности, в свою ненужность, да мало ли чего еще можно увидеть во взглядах других людей. Поэтому опираться надо на себя, не стоит питаться от оценок других, не стоит ждать одобрения и похвалы, никогда не надо стараться заслужить любовь. Опора должна быть внутри! Уважающий себя человек, как только почувствует, что отношение любимого человека стало хуже — тут же дистанцируется. И если ощутит, что другой грубо нарушает его границы — тоже не будет церемониться. Потому что для человека, который хорошо осознает себя и свои границы, в жизни нет ничего важнее этого. Человеку с хорошими опорами внутри себя настолько некомфортно становится рядом с теми, кто его не уважает, что даже если он любит, ему все равно проще уйти. А быстрое дистанцирование, как вы, наверное, уже замечали, почти всегда переворачивает ситуацию. Любимый тут же соображает, что теряет вас по своей вине, и быстро пытается вас вернуть.