За эти 5 лет вашей подавленной ненависти и раздражения на сожителя, который не женится, отношения становятся такими плохими, что мужчина уже вообще даже и в кошмарном сне жениться не хочет — это часто бывает. Иногда продолжает жить по инерции, но брак ему не нужен. Хотя в первый год, возможно, он был не так уж против. Но вы гордая, вы решили подождать, когда он вас отвезет на Мальдивы, проникновенно посмотрит в глаза и протянет кольцо с бриллиантом. Да, так бывает, но в реальности он либо не очень нужен со своим кольцом, либо женщина уже успела его возненавидеть, пока ждала 5 лет. Исключения тоже бывают, конечно. Но в целом получается как-то так. Повторяю: замуж хотите — скажите. Не просите, не умоляйте жениться, а озвучивайте и смотрите на реакцию. Если действий ноль — ноги в руки и бегом на выход! Нечего терять свое время! Потеря значимости. Куда пропадает любовь партнера? Самая частая проблема любовных отношений заключается в том, что один партнер любит больше, чем любят его. И чем больше любви хочет первый, тем меньше вторая сторона расположена ее дать! Такой дисбаланс делит пару на «слабого» партнера и «сильного», на более влюбленного и менее любящего. Теория, которая объясняет, как и почему одни попадают в слабую позицию, а другие начинают тяготиться «слабым» партнером, принадлежит американскому психологу Дену Делис. У него есть замечательная книга «Парадокс страсти». Рекомендую ее всем, кто столкнулся с дисбалансом в отношениях. Сейчас я предлагаю вам несколько советов, как не стать «слабым», и если все-таки угодил в позицию «слабого», то как выбраться, вернуть баланс в отношения и начать получать от ускользающего партнера нужное вам количество любви! Один партнер чувствует, что им пренебрегают, и хочет больше близости, а второй тем временем ощущает некую «эмоциональную перегруженность» и стремится дистанцироваться в отношениях. Это и есть дисбаланс. Чтобы определить, насколько велик перекос в ваших отношениях, оцените, насколько приведенные далее утверждения характеризуют вашу пару: • Один партнер ревнует больше, чем другой. • Один партнер обычно ждет звонка или возвращения домой своей половины. • Один партнер в паре считается «хорошим», а второй «плохим». • Один партнер прилагает больше усилий, чем другой, чтобы начать общение. • Один партнер чаще, чем другой, произносит слова «я тебя люблю». • Один партнер привлекательнее для противоположного пола, чем второй. • Один партнер менее нежен, чем другой, после физической близости. • Один партнер больше, чем другой, хочет поработать над отношениями. • Карьера одного из партнеров складывается успешнее. • Один партнер больше тревожится и испытывает неуверенность в стабильности отношений, тогда как второй воспринимает их как должное. • Один партнер выражает раздражение или смущение по поводу поведения другого на людях. • Один партнер чаще заговаривает о серьезных отношениях или будущих детях, чем другой. • Во время ссор один жалуется на эгоизм и самовлюбленность и невнимательность другого, в то время как второй — на ревность и навязчивость партнера. Чем больше ответов «да», тем больше нарушена гармония! Мы непременно поговорим, как эту гармонию вернуть, но начнем с советов для тех, кто находится на старте отношений. Я хочу научить вас не заваливаться «в минус» с первых же недель! Скорость сближения На старте отношений для пары есть только одна норма: оба оказываются в позиции «слабого». Это когда вас одинаково колбасит и вы оба еле удерживаетесь или не удерживаетесь — и бежите навстречу друг другу сломя голову! Если вы оба прилагаете одинаковое количество усилий, чтобы сократить дистанцию между вами, и оба одинаково заинтересованы в стремительном развитии отношений и одинаково вкладываетесь в эти отношения эмоционально и даже материально, то у вас все в порядке! И скорее всего отношения ваши еще долго будут гармоничными. Потому что вы не нарушаете баланс вложений. Нормальное сближение означает, что вы одинаково стараетесь и для отношений, и друг для друга, равномерно делаете шаги навстречу друг другу, никто не торопится, либо вы торопитесь с одинаковой силой. Но если вы вдруг замечаете, что уже на старте вам нужно больше, чем второму, и вы как бы больше начинаете стараться — просто притормозите! Дисбаланс на старте — это плохая тенденция и верный признак того, что отношения, скорее всего, принесут вам много боли и страданий. Я не призываю вас тут же оставить человека и все ваши мечты о нем, которые вы уже успели посеять в своем сердце. Но как минимум притормозите! Не бойтесь, что все сойдет на нет. Отношения, в которых вы будете вкладывать больше, чем другой, вам не нужны, потому что не принесут в вашу жизнь ничего, кроме заморочек, боли и страданий. Помните, что на старте все должно быть легко и непринужденно. Если приходится мудрить и все время что-то вытягивать из человека, то так и знайте: все это полная чушь, из которой почти наверняка ничего путного не выйдет! Поэтому ослабьте хватку и не пытайтесь в одностороннем порядке развивать отношения, в которых второй явно заинтересован меньше вас. Однако даже если начало было гладким и непринужденным, это еще не гарантирует вечной гармонии. И в какой-то момент вы можете почувствовать беспокойство, у вас сложится ощущение, что ваш партнер понемногу остывает. Когда отношения впервые начинают выходить из равновесия, «сильный» партнер, скорее всего, и сам не понимает, что происходит. Он до последнего момента не хочет признаваться сам себе, что отношения эти неудачные, а партнер его разочаровал. Его гложут чувство вины и жалость. Ведь вы ему уже успели стать родным человеком, однако мысль, что где-то его должен ждать кто-то более подходящий, более умный, красивый, сексуальный, успешный, все чаще и чаще посещает его голову. В этот момент ваш «сильный» может срываться на вас по мелочам, может прицепиться к тому, что вы не так себя ведете на людях, не то говорите, не знаете английского, храпите во сне — все, что угодно, только чтобы выплеснуть свой гнев, не выдавая его истинного происхождения: он вас разлюбил (так ему кажется где-то в глубине души). Чем более тягостными эти отношения становятся для «сильного», тем больше его раздражение и гнев. Он злится на «слабого» за то, что тот его разочаровал, сердится на самого себя за то, что попал трудную ситуацию, которую не разрешить без эмоциональных бурь. И конечно, эта злость еще больше разрушает чувства «плюса» к «минусу»! А некоторые «минусы» не понимают, что их уже не любят и не ценят. Им кажется, что раз человек все еще с ними — значит, все в норме! Не понимают, что взять и бросить человека, который очень старается, который ничего плохого вам, по сути, не сделал, бывает крайне сложно. Сложно брать на себя ответственность за разрыв. И если вы «слабая» сторона, вы должны осознать эту истину и перестать себя обманывать и тешить иллюзиями, что все хорошо. Вы должны понять, что чем больше в этот период вы будете стараться привлечь угасающее внимание партнера, чем больше будете липнуть и ходить по пятам «сильного», чем больше будете выслуживаться, прыгать на задних лапках, быть покорной, все прощать, делать вид, что ничего не происходит, стелиться как коврик или, напротив, упрекать и обижаться, доставая воображаемые клешни — чтобы любовь было легче тянуть, — тем быстрее «сильный» партнер придет к мысли, что отношения пора заканчивать. Чем больше вы будете липнуть к партнеру, демонстрируя ему свою зависимость и уязвимость, тем больше он будет видеть в вас изъянов, тем больше вы будете тяготить его. Трудно любить человека, который по собственной воле отказался от личной свободы, который как инвалид без ноги — зависит от второго, словно тот его костыль. Будучи в позиции «слабого», вы превращаетесь в слабого человека и в реальной жизни, и на вас со стороны уже не взглянешь без слез и жалости. Вы утрачиваете последние капли привлекательности, теряете себя, свое самоуважение и самооценку. А некоторые в своей несчастной любви доводят себя до реального физического истощения, теряя силы и здоровье. Примерно так из маленького дисбаланса в отношениях каждый может скатиться в любовную аддикцию и загнать себя в энергетическую яму. Чтобы этого не происходило, нужно придерживаться простых правил: 1. Не забывать про самоуважение и силу воли Как только вы почувствовали, что партнер начинает тяготиться вами, имейте достоинство не быть там, где вас не ждут! Не соглашайтесь на отношения в условиях вашей низкой значимости. Если вы чувствуете, что вас хотят видеть, скажем, только раз в неделю и только для «секс-онли» — не надейтесь, что со временем что-то изменится. Скажите откровенно партнеру, что такой формат вас не устраивает и поэтому вы принимаете решение больше не встречаться. Или ничего не сообщайте, просто перестаньте реагировать на подачки второго и собирать крошки под столом, как верная собачонка. Как только вы покажете, что вы себя цените и уважаете, — и второй посмотрит на вас другими глазами. И тогда у вас есть шанс вырулить из дисбаланса. И так должно быть во всем, что задевает вашу самооценку и причиняет вам боль. Сказали: нет, так не будет! И если это продолжилось — адиос! Не надо терпеть хамское отношение к себе, но и мозг выносить не надо. Сделали один раз замечание — второй раз не повторяйте, на второй раз уже действуйте! Как? Просто увеличивайте между вами дистанцию. 2. Заканчивайте стараться! Когда вы уже попали в позицию «слабого» — запомните, что ваши признания в любви лидер хочет сейчас слышать меньше всего! Любые ваши знаки внимания и любое ваше стремление угодить выглядят слишком приторными. Лучший способ завоевать лидера — перестать так стараться! Расслабьтесь! 3. Перестаньте тянуть или выпрашивать из партнера вложения! И тем более забудьте, что существует вопрос «А ты меня любишь?». Этот вопрос слабого, как и другие его методы добиться любви, еще больше губят любовь! Перестаньте просить и даже ожидать от партнера каких бы то ни было вложений, внимания, тепла, любви, обязательств! Не надо вообще никого призывать к долгу. Насильно мил не будешь, это все знают. Важно, чтобы человек сам хотел вкладываться по собственному желанию, а не потому что вы его попросили, заставили или еще что-то. А если вас не устраивает существующее положение дел — а именно, что ваш партнер недостаточно внимателен, не хочет жениться, не хочет съезжаться в одну квартиру, или еще что-то — зачем вы терпите? Просто уходите оттуда, где вам плохо, а не пытайтесь кого-то заставить что-то делать. Заставьте лучше себя уйти, раз вам что-то так не нравится. 4. Откажитесь от мыслей, что без него ваша жизнь закончится Это вздор, который нашептывает вам ваша любовная аддикция. Вам кажется, что никогда и никого вы так не любили — но это не имеет никакого отношения к реальности, у вас и любви-то никакой нет, есть только зависимость. Перестаньте думать, что такого, как он, вы точно больше не встретите! Напротив, не бойтесь потерять, откажитесь от страха потери — и многое в ваших отношениях сразу же изменится. Говорят, что любой страх можно преодолеть с помощью его визуализации. Представьте все самое худшее, откажитесь от партнера в мыслях и пусть этот страх вас отпустит. Вместо громких фраз, что вы больше никогда не будете счастливы, лучше подбадривайте себя: да, сейчас не лучший период в вашей жизни, но вы справитесь, и в любом случае все будет хорошо! 5. Заполняйте пустоту Всегда, когда вы попадаете в зависимость от кого-то, знайте: где-то в вашей жизни есть какой-то пробел. Вам нужно переключить внимание с объекта вашей страсти на себя. Подумать о собственной карьере, о собственных увлечениях, друзьях, подругах. Вам нужно позаботиться о том, чтобы ваша жизнь была полной и интересной независимо от того, есть в ней «сильный» партнер или нет, или даже его завтра не станет! Когда вы направите избыточную энергию, которой вы сейчас душите своего партнера, на что-то более продуктивное — на организацию собственной жизни, например, — вы вдруг поймете, что ваш партнер никакой не бог, а самый обычный смертный. И как только вы перестанете сами быть рабом и заложником своей страсти, вы приобретете настоящий контроль и власть над отношениями, а значит, и над партнером. И еще не забывайте про дистанцию. Чем больше вы сосредоточены на своем любимом, тем больше у вас шансов завалиться в отрицательную роль того, кто любит сильнее! Влюбляясь, чего мы только не делаем ради того, чтобы нравиться партнеру. Мы готовы подстраиваться под его интересы, его вкусы, его расписание. Мы становимся такими удобными, что партнеру не надо ничего преодолевать, чтобы попасть на нашу территорию. Мы сливаем себя, все свои мысли, все свое время так быстро и легко, что второй буквально оказывается сыт по горло всем этим. И теперь ему хочется немного воздуха. А мы обижаемся, нам хочется слиться с ним еще сильнее. Держите хоть немного дистанцию, не душите и не перекармливайте собой. Если вы что-то меняете в себе — делайте это исключительно для себя. Если же вы решили перекраситься в блондинку только потому, что ему нравятся светленькие — это плохой знак! Тем самым вы подстраиваетесь «снизу» и теряете себя! Пусть у вас остаются всегда ваши собственные интересы, не надо стремиться разделить и посвятить во все-все-все своего партнера. Не надо отказываться от чего-то, что вам нравится, но не нравится ему. И когда ваш «сильный» партнер увидит, что вы не так уж сильно трясетесь над ним, не так уж и боитесь его потерять, не так сильно стараетесь, не так заинтересованы в отношениях во что бы то ни стало, то сам начнет переживать и захочет вкладываться! Потому что он начнет постепенно терять контроль над вами и вдруг обнаружит, что, оказывается, чувства его не прошли. Таков парадокс страсти. Но вся эта работа должна идти внутри вас. Нельзя внутри подыхать от любви, а снаружи напустить показное равнодушие — это не сработает. Вы действительно должны отлепить себя от партнера, нащупать свою гордость, самоуважение, заняться собственными интересами, собственной жизнью, перестать прислуживать «сильному» и начать больше думать о себе, а не о нем! То есть больше заняться тем, о чем я писала в начале этой книге. И только тогда вы справитесь с дисбалансом. Когда в центре вашего внимания будет ваша жизнь, интересная и любимая, а не ваш партнер — тогда в отношениях у вас будет гармония! И еще один совет от меня напоследок для тех, кто часто попадает в позицию слабого: никогда не признавайтесь первым в любви. Вероятность не получить взаимность делает произносящего фразу «Я тебя люблю» крайне уязвимым. Но также не забывайте, что пока вы не любите — вы не делите с мужчиной постель! Не забывайте о том, что если спать с мужчиной и бояться признаться ему в любви, то может получится конфуз в виде «секс-онли». Поэтому отказ от инициативы проявлять и выражать чувства влечет за собой и другие ограничения. Как возродить отношения? Сейчас я расскажу, как вернуть бывшего партнера, супруга или начать отношения сначала! Как вновь наполнить отношения любовью, сделать так, чтобы партнер больше уже никогда не сомневался в том, что вы ему нужны. Итак, если вы чувствуете, что теряете любимого человека, что он вас больше не ценит и, возможно, даже не любит, но вы по-прежнему заинтересованы в том, чтобы сохранить ваши отношения с ним, то первое — перестаньте быть «терпилой»! Вы постоянно выпрашиваете любовь, внимание и уважение? Думаю, вам бы хотелось, чтобы с вашим мнением считались, чтобы угадывали ваши желания, чтобы спешили к вам, носили на руках. Но вместо этого ваш партнер все больше и больше отдаляется от вас? И от этого вам становится очень страшно его потерять? Будет здорово, если вы не станете дожидаться от него пинка под зад, и сами прекратите эти изжившие себя отношения, в которых вы все время как бы несчастны и обижены! Чтобы вернуть отношения, надо сначала их закончить.