• замечать себя в печали; • давать себе отдых, когда устал. А все внешние отношения с друзьями, начальниками, коллегами, близкими, любовниками, супругами и случайными людьми уже складываются по той схеме, которая лежит у нас внутри и проявлена в отношениях с собой. Никто никогда не проявит глубокого и устойчивого интереса к нашей личности, если мы не интересны сами себе. Не возникнет стабильного уважения и доброго отношения к тому человеку, кто не транслирует другим такое внимательное отношение к самому себе. Это в общем-то очень простой принцип: тем, как мы относимся к себе, мы показываем всем людям вокруг, как нужно/можно относиться к нам. Истинная сущность близких отношений заключается в том, что они никогда не бывают лучше отношения к самому себе. Джеймс Холлис Людям, особенно тем, кто не обращает на себя внимания, свойственна одна очень опасная и инфантильная фантазия. Они думают, что стоит только встретить кого-то правильного («половинка», «кармическая связь», предначертан судьбой), и сразу жизнь засияет яркими огнями, наполнится смыслом и радостью. Это не так. В действительности, когда начинаются отношения, всего содержания нашей внутренней жизни становится в два раза больше. Было много фрустрации и тревоги – значит она будет увеличиваться. Было много сомнений, сожалений и комплексов – в двойном объеме теперь будем страдать от них. Все, чем ваш внутренний мир был заполнен до отношений, удваивается. Если вы чувствовали себя покинутым и оставленным, то продолжите так себя чувствовать, только теперь будете ощущать отвержение именно со стороны партнера. Иногда отношения обнаруживают даже напряжение и комплексы, которых не было без отношений, точнее, которые вам удавалось не замечать. Появляется партнер, и появляется конкуренция (если вы в себе не уверены), возникают претензии (теперь дефициты есть к кому «привязать»), появляется тревога уже не только за себя, но и за другого. Возможно, какие-то проблемы исчезают, но на их месте возникают другие сложности, с которыми также надо разбираться, однако теперь все усложняется, потому что приходится учитывать еще интересы, характер, привычки партнера – это новые бытовые излишки, на которые тоже уходит много энергии. Но справедливо и обратное: если вы были спокойны и счастливы до появления партнера или вне зависимости от его наличия, то эти состояния тоже удваиваются. Если ваша жизнь была яркой, интересной, наполненной смыслом, то вы встречаете соответствующего партнера. То есть смысл и яркость тоже удваиваются. И тогда бытовые издержки (которые всегда присутствуют там, где уживаются две личности) с лихвой окупаются глубиной и наполненностью, которую приобретает ваша совместная жизнь. Лучший способ усовершенствовать свои отношения с другими – максимально полно осознать свое отношение к себе. Джеймс Холлис. «Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника» Фантазия об «идеальном партнере» и «половинке» опасна еще и тем, что на деле нам может встретиться кто попало, ведь, одержимые жаждой, мы просто не способны соотнестись с другим и увидеть, насколько реально он нам подходит, что ценного может привнести в нашу жизнь. Мы автоматом наделяем его образом «того самого», а потом начинаем страдать от несовпадений и называть это своей жизненной ношей и тяжелой судьбой. Если мы убеждены, что появление другого наладит нашу жизнь, наполнит ее смыслом и содержанием, сделает ее более легкой, интересной и радостной, это означает, что мы не способны по-настоящему увидеть другого человека, а соотносимся только со своей фантазией. Мы видим всех потенциальных партнеров через призму своей внутренней жажды внимания, любви и хорошей жизни. И чаще всего хватаемся за первого встречного, которого впоследствии обвиним в своей тяжелой судьбе. Именно это произошло с Еленой. Подходил ли ей ее муж? В чем они совпадали, а где надо было бы поработать над своими характерами? Я не знаю, но очевидно, никто из них не задавал себе этого вопроса. Значит ли это, что надо быть «полностью проработанным», прежде чем вступать в отношения? Конечно, нет. Во-первых, нет такой точки – «полностью проработанный». Жизнь – это не бег из точки А в точку Б. В жизни случаются падения и подъемы, кризисы и спокойные устойчивые периоды, моменты уязвимости и дни, когда сил столько, что вы могли бы даже кому-нибудь их одолжить. Чтобы быть в отношениях и проживать их счастливо, надо просто быть в постоянных отношениях с собой. Иметь привычку соотноситься с собой, регулярно заглядывать в свой внутренний мир и наводить там порядок. Понимать, что мне важно, а что нет, что я люблю, а что совсем не нравится, куда я иду, чего хочу, какие качества необходимо в себе развивать. К чему я стремлюсь, что мне соответствует. Каким я вижу себя через год или через пять лет. Многие люди, вступившие в отношения в ранней юности, когда в силу возраста еще не могла сформироваться привычка соотноситься с собой, в середине жизни начинают ощущать себя полностью потерянными, не понимают, как они оказались с этим партнером, и лишь тогда начинают обращать внимание на себя. Это не страшно, здесь требуется та же активность и то же внимание – вы постепенно устанавливаете связь с собой, и тогда даже устоявшиеся отношения меняются к лучшему, а все кризисы преодолеваются легче. Вы обнаруживаете, что даже скучные и неосознанные отношения расцветают и меняются эквивалентно изменениям в ваших отношениях с собой. Как только вы становитесь себе интереснее, вам становится интереснее и ваш партнер. В конце концов, самое ценное, что вы привносите в отношения, – это ваша уникальная личностная волна, ваши взгляды на мир и ценности, ваш неповторимый опыт и жизненная философия, ваша внутренняя ценность и красота. Все это расцветает и приумножается из аналогичных характеристик личности другого, кто обладает своим набором, сочетающимся с вашим и представляющим ценность для вас. Так две судьбы, две индивидуальности творят общую уникально красивую историю, в которой каждый растет и обогащается. Но чтобы эта магия стала возможной, мы должны постоянно ухаживать за своим внутренним содержанием. Соотносить его с жизнью, с отношениями, а там, где необходимо, – менять. Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. Ирвин Ялом. «Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы» Конечно, возможность не делать все ставки на отношения и опираться на себя зависит от тяжести изначального нарушения – от степени дефицита любви и увиденности, который мы несем с детства. В случае Елены внутренний дефицит был слишком большой. В психоанализе подобное состояние называется дефицитарным нарциссизмом. Говоря проще, полная неспособность обратить внимание на самого себя. Но, спешу успокоить вас, это довольно редкое состояние. И если вы держите в руках эту книгу, это уже говорит о том, что вы задумываетесь о возможности качественного улучшения своей жизни и не делаете все ставки на партнера. Конечно, мы хотим проживать отношения радостно. И если вы способны обратить внимание на себя – значит, эта цель достижима для вас. ПРАКТИКА Прямо сейчас задайте себе вопросы и продолжайте задавать их себе ежедневно. ◾ Увидел ли я себя сегодня? Уделил ли я внимание своим чувствам и настроению? ◾ Что в сегодняшнем дне было для меня особенно сложно? А что – особенно важно? ◾ Проживал(а) ли я «нравится»? Чувствовал(а) ли я, что жить мою жизнь – в сущности, хорошо? Каждый из нас входит во взрослую жизнь, практически ничего о себе не зная. Чтобы узнать себя, нам нужен опыт отношений и опыт одиночества. Опыт самоосмысления, детализации своих желаний, опыт комфорта и дискомфорта, чтобы понять, где зоны роста, где места отдыха и что нам категорически не подходит. Для того чтобы мы могли получать этот опыт и, опираясь на него, двигаясь к все более счастливой жизни, у нас должно быть место, куда мы будем складывать все эти переживания. И это место – наше Я. И этому Я надо уделять время и внимание. Контакт со своим Я является базой для любых отношений на протяжении нашей жизни. Пока ребенок растет, его внимание в большей степени сконцентрировано на родителях, чем на себе. Поскольку распознать состояние родителя для выживания гораздо важнее, чем понимать самого себя, ребенок ориентируется на них, подстраивается под среду, узнает, что от него требуется, чтобы заполучить одобрение или любовь. Поэтому само умение уделять внимание другим развивается гораздо раньше и сильнее, чем способность понимать себя. Эволюционно понимание себя – это второстепенная задача. Чтобы выжить физически, гораздо важнее вовремя распознать опасность вовне, поэтому этот навык (внимание к другому, к внешнему) развит у каждого человека значительно лучше, чем внимание к самому себе. Хотя мы говорим не о выживании, а о счастье, именно внимание к себе становится основной задачей. Различие между любовью и невротической потребностью в любви заключается в том, что главным в любви является само чувство привязанности, в то время как у невротика первичное чувство – потребность в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви – лишь вторичное. Карен Хорни Когда мы выходим из родительской семьи и начинаем строить отношения с другими условно взрослыми людьми, мы продолжаем практиковать детский фокус внимания. Он срабатывает автоматически – для того чтобы увлечься другим, нам ничего не нужно делать. Мы легко распознаем состояние другого, считываем его слабые точки, обучаемся манипулировать, подстраиваться, смотреть на себя его глазами и выдавать то, что могло бы ему понравиться, или то, что вызовет у него эмоции (обиду, гнев или интерес). Все это умеет ребенок уже в самом раннем возрасте, причем делает это совершенно автоматически, неосмысленно. И тот же фокус внимания срабатывает во взрослой жизни, если мы не натренировали другой осознанными усилиями. Тем временем, чтобы увлечься самим собой и поддерживать этот интерес, необходимо немало усилий. Этот фокус внимания никогда не имеется у нас априори, постепенное его приобретение и называется взрослением в психологическом смысле этого слова. Как мы себя чувствуем, как можем выразить свое состояние, подходит ли нам что-то или нет, где границы наших возможностей, чего мы хотим и все остальное, – это область большого исследования. Можно сказать, исследования длинною в жизнь. Наше совершенствование в искусстве различать сигналы внутреннего мира и выражать их и является совершенствованием в искусстве строить отношения с окружающими, и в целом – в искусстве жить. Узнавание себя и восполнение дефицитов, полученных в родительской семье, является нашей основной психологической задачей. Это сложно. Но усилия, потраченные на это, всегда окупаются. Мы начинаем чувствовать опору в себе, видеть и ценить свою уникальность, обретаем постепенно собственный способ жить. Наша жизнь перестает быть хаосом случайностей и бесконтрольных ситуаций, она становится следствием решений, принятых нами в глубоком соотношении с собой. Она становится не какой-то случайно мне выпавшей, а именно «моей жизнью». Наши отношения перестают быть следствием чужого сложного характера, дурного нрава партнера, следствием собственной слабости и неустойчивого настроения. Они становятся результатом моих вложений, «моим выбором» быть именно здесь, именно так, именно с этим человеком. ПРАКТИКА Близость с собой – это в точности такие же отношения, как с другими. Для них нужно время, внимание и интерес. Это значит, что каждый день, а лучше два раза в день вы садитесь в одиночестве, в уютном месте и спрашиваете себя: «Как дела?» Вопросы могут быть такими: ◾ Как у меня дела? ◾ Что я проживаю, ◾ В каком я настроении? ◾ Что сейчас для меня важно? ◾ Какое сейчас я испытываю чувство? ◾ Не нуждаюсь ли я в помощи? Если вы не знаете, как вести подобный диалог, ваш ум блуждает и путается, перескакивает с одной мысли на другую и теряет нить, вот примерный алгоритм, на который можно опираться. 1. Как у меня дела? 2. Каково это – сегодня быть мной? 2.1. Если хорошо, то почему – что хорошего, сильного, приятного во мне сейчас активно, что я ощущаю(проживаю себя) хорошо. 2.2. Если плохо, то почему – что во мне не даёт сейчас возможности чувствовать себя хорошо? 2.3. Если я хочу сейчас улучшить ощущение себя, что мне надо сделать – вспомнить о себе или проявить? 3. Как мое настроение? Почему оно сейчас такое? 4. Что я чувствую? Для чего/от чего эти чувства? 4.1. Как я могу закрепить своё настроение/чувства, если они мне нравятся, и скорректировать, если нет? 5. Какие у меня сегодня «надо» (задачи), как я могу помочь себе выполнить их? 6. Проживаю ли я сегодня радость, чувство «мне нравится». Как я могу его прожить сегодня? Какие есть возможности? 6.1. Если «нравится сегодня» заблокировано, то как я могу прожить «вот сейчас нормально». Запланировать что-то приятное (организовать дела, добавив в них «нравится», или просто включить что-то приятное и важное в свой день, чтобы поддержать себя). 7. Несколько минут побыть со своими физическими ощущениями, чувствами, настроением, мыслями. На этом этапе, если мысли овладевают вами, ничего страшного, может быть важно об этом подумать. Спросите себя: хочу ли я об этом думать? Если ответ «хочу» – думайте. Если нет – поищите другие фокусы или другие мысли или вернитесь к одному из предыдущих вопросов. 8. Ответить на вопрос: Получился ли у меня контакт с собой? Стало ли мне легче/приятнее/интереснее быть собой? Продолжительность терапии определяется не сложностью проблемы, а степенью интереса человека к самому себе. Абрахам Маслоу Если вы не озабочены своим состоянием, не проявляете активной заинтересованности в собственном развитии и комфорте, но вместо этого поглощены дефицитами, сложностями с самооценкой, комплексами, острым дискомфортом, вы априори будете искать в другом человеке родителя – того, кто снизит вашу тревогу и добавит уверенности, чье присутствие и забота излечит вас от неполноценности. То есть вы не раскрываетесь как личность и не видите другого, а только используете его как функцию, чтобы помочь себе нормально жить. Но и этой цели вы в итоге не достигаете. • Во-первых, потому что ни один человек во взрослой жизни не сможет догадаться, что вам нужно и как вам это нужно, – только вы, открывшись своему внутреннему миру, сможете распознать собственные потребности и индивидуальность, спрятанную за ними. • Во-вторых, потому что это не является задачей другого взрослого – каждый из нас внутри такой же ребенок, который вынужден постоянно заботиться о себе. Если кто-то и возьмет на себя полную ответственность за ваше счастье, то обязательно потребует высокую цену взамен, подобно тому как ребенок заботится о родителях только для того, чтобы получить их симпатию и расположение в ответ. Он одалживает свою заботу. Во взрослых отношениях подобное положение дел называется созависимостью и проживается обоими участниками очень болезненно. • И, наконец, в-третьих, когда мы ищем в партнере родителя, любовь становится невозможна. Для любви нужно ВИДЕТЬ другого и ПОКАЗЫВАТЬ себя. Когда человек испытывает дефицит любви и внимания, он не видит и не узнает другого, да и не интересуется им по-настоящему, а использует его лишь как функцию для получения внимания и заботы, которую не способен дать самому себе. Он не показывает себя, он играет, выдавая лишь то, что привлечет внимание другого. Он одержим мечтой, что другой воспылает к нему страстью, впадет в зависимость и навсегда возьмет на себя ответственность за его счастье. Поскольку это не удается сделать через любовь, человек пытается получить необходимое внимание за счет внушения партнеру вины. Что и пыталась сделать Елена со своим мужем на протяжении всей их совместной жизни. Надо ли говорить, что близость тут недостижима. Для нее нет места, потому что нет места для людей с их истинными характерами, ценностями, слабостями. Нет места для личности. Чтобы личность могла по-настоящему проявляться в отношениях, человек должен чувствовать себя безопасно и знать, что сможет о себе позаботиться, организовать себе хорошую жизнь даже в отсутствии партнера и что от расположения другого человека не зависит его самооценка в настоящий момент. Только такой, базово уверенный в себе человек, может свободно и спокойно показывать другому себя таким, каков он есть. Именно в таких ситуациях возникают настоящие чувства. В остальных случаях два человека остаются заперты в детских травмах и отношениях, в которых снова и снова отыгрывается один и тот же болезненный сценарий. Базовая уверенность в себе возникает и укрепляется ТОЛЬКО в отношениях с собой. Давайте посмотрим на простом примере комплекса по поводу внешности, как работает наличие или отсутствие близости с самим собой. Допустим, человек не считает себя красивым и очень от этого страдает, стесняется своего тела и/или лица. В этой ситуации есть два принципиально разных типа поведения. 1. В первом случае его поведение может быть попыткой убежать от себя, вообще не сталкиваться с неприятными ощущениями (конечно, они все равно догоняют его постоянно). Например, он будет избегать зеркал, а также мест и людей, рядом с которыми его комплексы обостряются, и он чувствует себя особенно плохо. Он может обесценивать красоту в принципе, саркастически отзываться о людях, уделяющих много внимания внешности, и делать акцент на ум, считая интеллект единственной человеческой ценностью. Он также может прятаться за одеждой и макияжем, чтобы никто никогда не догадался, что у него с этим проблемы (хотя ему кажется, что люди все равно видят его насквозь). Во всех описанных примерах он не строит отношений с самим собой. Он всячески избегает контакта со своей болью и платит за это высокую цену. Его близость с людьми заблокирована страхом быть увиденным. Он и сам не видит других, поскольку большая часть его внимания сконцентрирована на том, кто что подумает, глядя на него, и т. д. Конечно, он отчаянно нуждается в любви, и, если вдруг встретится человек, который полюбит его, будет делать ему комплименты, то это все равно не поможет ему стать увереннее, отношения будут сложными, поскольку он все равно будет прятаться. Но, пожалуй, самое главное – он будет хвататься за партнера и использовать все доступные варианты его удержать, даже неэкологичные, вроде манипуляций или эмоциональных качелей. Потому что за неимением любви к себе, он будет зависеть от того, кто его полюбит. 2. Второй, намного более зрелый вариант – встретиться со своим комплексом лицом к лицу. В близости с собой найти и прочувствовать самую уязвимую часть себя, принять ее. Увидеть, что за ней стоит родительское отвержение – отец или мать, которые обесценивали внешность ребенка, сравнивали его с другими, называли неряхой, говорили, что ему не повезло с лицом/фигурой/ногами/грудью. Не любовались малышом, делали комплименты другим или даже (в моей практике встречалось и такое) по-детски, сравнивая ребенка с собой, самоутверждались за его счет. За любым комплексом всегда лежит какая-то рана. Нет исключений. И, чтобы исцелить эту рану, надо войти с ней в добрый контакт. И вот человек берет на себя ответственность за свое самочувствие, пробует себя исцелить. Вспоминает себя-ребенка, которому было так сложно. Оплакивает потери, сострадает себе в детстве – заслуживающему любви, но не получившему ее. И сострадает себе в настоящем, ведь каждый день он сражается во внутренней битве, о которой другие, скорее всего, даже не догадываются. И все это потому, что ему просто не повезло со средой, в которой он оказался. Все могло бы сложиться иначе, но сложилось именно так. Это грустно. Осознавая, что ему и так сложно, он прежде всего перестает себя ругать. Он себе сочувствует, и эта близость с собой меняет все. Он проплакивает эмоции (слезы – очищающий, антисептический раствор для души), которые сидят где-то внутри с самого детства, обещает себе не поступать с собой так, как поступали с ним родители или другие близкие. Он принимает решение быть на своей стороне и поддерживать себя, что бы ни случилось. Далее, скорее всего, последует забота о себе и внимание. Возможно, ему захочется скорректировать свою внешность, он сможет подобрать индивидуальный уход, стиль, макияж, включить в свою жизнь спорт или массаж, а также поделиться с другими своей историей и получить помощь, поддержку, мотивацию и восхищение. От психолога, или от тренера, или от любимого человека, который будет видеть его внешность совсем иначе и относиться к ней с любовью. Тогда он сможет взять это отношение и добавить к уже зарождающейся любви к себе. Он откроется другому, рассказав, как ощущает себя и почему это так происходит. И услышав в ответ: «Ты невероятно красивая, я обожаю твои глаза и твою манеру закусывать губу, когда ты задумалась», он сможет взять это позитивное отношение, положить внутрь и опираться на него. Даже если любимый человек по какой-то причине однажды исчезнет, это впечатление и любовь, прожитая в отношениях, останется с ним навсегда. Но самое главное, успокоившись, он сможет увидеть в другом ДРУГОГО, а не только его реакцию на себя. И это открывает дверь в счастливые отношения, разговор о которых пойдет в следующей части книги.