– Роман просто глуп. Он полон несуразностей, логических нестыковок, писательница, которая его писала, абсолютно не представляет, о чем писала. Но роман получил премию в Боллитре. Потому что раскрыл преступления советской власти. Кстати – по нему и фильм сняли, такой же тупой, как и книга, даже еще хуже. Я помолчал, собираясь с мыслями, и продолжил: – Знаете…я против гонений на пастернаков и солженицыных, вы это знаете. Но все-таки какая-никакая цензура нужна. И нужно нечто среднее между абсолютным равнодушием государства и безудержной поддержкой так называемой интеллигенции. И нельзя отдавать весь издательский бизнес в руки частного капитала. Это дурно заканчивается, проверено годами. Советская власть всегда поддерживала интеллигенцию, давала ей столько всего, что…честно сказать, я не знаю – за что им все это давали. Я когда жил в Доме творчества насмотрелся на эту «соль земли». Честно сказать – восемьдесят процентов тех, кто там был – гнать поганой метлой, а не книжки их издавать. Жалкие интриганы, которые только и смотрят, обсуждают – кто больше премий и званий получил, да на какой машине ездит. Пауки в банке. Ладно…завершая, скажу: опираться нужно не на так называемую интеллигенцию, насквозь прогнувшую и вечно оппозиционную, а на инженерно-технических работников! Ученых! Педагогов, которые воспитывают молодежь! Врачей! Вот кого нужно поднимать! Вот кто наша элита, цвет нации! А не клоуны, развлекающие народ! Актеры да певцы. Комедианты, почему-то считающиеся элитой. Нужно прекращать практику поддержки бездарностей, получающих деньги только за то, что его книга идеологически выдержана. Это рыбы-прилипалы, которые плывут туда, куда поплыл их хозяин, и питающиеся крошками с его стола. Если книги неинтересны, если их не покупают – будь они хоть трижды идеологически выдержаны, гнать автора поганой метлой! Другой вопрос – что надо аккуратно наставлять авторов, чтобы они писали не только интересно, востребовано, но еще и в нужном контексте! Вот для того и нужна правильная, дельная цензура. Без перехлестов и глупости, как в случае с Пастернаком и Бродским. Думаю, что в рамках министерства культуры должен быть создан комитет, занимающийся этим вопросом. – Так и занимаются уже… – вздохнул Семичастный – То ты требуешь ослабить узду, то хочешь цензуры…тебя не поймешь. – Да что тут понимать?! Тут только и можно сказать: «Заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибет!» Вот что такое сейчас советская цензура! Суслов, больше похожий на ожившую мумию фараона – вот ваша цензура! Разве Суслов должен определять – что издавать, а что нет, что показывать, а что нет?! Да от его присутствия молоко скисает! Шелепин и Семичастный заулыбались, а я продолжил: – Вон, Махров – пускай создает специальный комитет, подберет в него дельных людей, которые и не воруют и взяток не берут (Только секретарш на столах раскладывают! – хохотнул Семичастный), они и будут определять – кому издаваться, а кому нет! И ему на подпись! И так же фильмы! И создать черный список бездарей! Да, будут ошибки, да, будут просчеты, но не ошибается тот, кто не работает! И вообще нужно разработать максимально четкие критерии, по которым цензор станет определять ценность представленного ему материала. Направить его мысль! – Вот вы этим и займетесь! Критериями! – поймал меня Шелепин. – Инициатива наказуема! – хохотнул Семичастный. – У нас говорили: инициатива имеет инициатора – уныло буркнул я, и добавил, скривив губы – насчет секретарш на столах, а что, лучше если секретари на столах? Будем радоваться, что у наших чиновников нормальная ориентация. Хе хе… – Тьфу! – сморщился Семичастный – нам только этого не хватало! Секретарей на столах! Ладно, Карпов, ситуация ясна. Будем думать. – Да, спасибо за информацию, она была ценной – задумчиво сказал Шелепин – Учтем. Можете быть свободны. Работайте, Михаил Семенович! И я отправился работать. ⁂ – Может еще денек подождать? Может я еще не готов? – Володя, хватит трусить! Это совсем не больно! – Ага…иглы-то вон какие! Они до самого сердца достанут! Может ты задумал меня убить? – Если бы я задумал тебя убить, то вначале привязал бы к столу, хорошенько попытал, чтобы узнать твои новые стихи и сочинить на них песни, и только потом убил бы. А так – какой мне гешефт от твоей безвременной кончины? – А может ты патологический маньяк! Может тебе всласть мучить актеров! Может ты не любишь актеров! – А я и не люблю актеров. Но не настолько, чтобы убивать их таким экзотическим способом. Все, хватит болтовни! Расслабься и лежи тихо! И я приступил к делу. Иглы и правда втыкаются совсем не больно – ощущается лишь что-то вроде электрического разряда. Главное – попасть в нужную точку. А в мышцах так и вообще нет нервных окончаний – коли, сколько душеньке угодно! Особого проку в иглоукалывании нет – чисто укрепляющее и все такое. Иммунитет повышает, расслабляет, снимает усталость и напряжение. А мне сейчас и нужно, чтобы снялось напряжение. И только потом… «Потом» наступило через полчаса, когда я взял в руку блестящий шарик на цепочке и начал раскачивать его перед глазами пациента, потребовав, чтобы он внимательно следил за полетом шара. Я мог бы погрузить его в сон и по-другому, одними словами, но лучше пусть будет с шаром, так надежнее. Высоцкий перед сеансом хорохорился, говорил, что его железную волю ни один гипнотизер не пробьет, но…я только посмеивался. Давно известно – зрители, которые идут на сеансы гипнотизера куда-нибудь в цирк, или в театр (раньше часто устраивали такие представления), договариваются, что не будут поддаваться, а если увидят, что кто-то из них поддается на гипноз – сразу же толкнут, разбудят. Не подозревая, что именно вот этим самым заранее принятым планом действий они подсознательно готовят себя к тому, что поддадутся гипнозу. Кроме иглоукалывания и гипноза – по методике Зинаиды была использована кое-какая «фарма», лекарства, воздействующие на мозг человека. Не наркотики, но…кое-что находящееся рядом. Эти лекарства есть в нашей химлаборатории, оснащенной по высшему уровню. Уж на то пошло, наши агенты должны уметь вести и допрос с использованием химических спецсредств. И они умеют. Кстати сказать, не так просто Высоцкого допустили сюда, в святая святых, в тайную базу КГБ. Сам того не подозревая, он стал подопытным кроликом, на котором я должен обкатать технологию «промывки мозгов». Именно так – «промывку», а чем еще назвать вмешательство в сознание человека с целью изменения его поведенческих мотиваций? Если можно внедрить в голову человека осознание того, что алкоголь и наркотики пагубны для его организма, привить ему отвращение к любым «дурманам», так почему нельзя добиться и другого? Например – изменить идеологию некого реципиента. Или сделать из него «торпеду», которая «активирует взрыватель» в строго определенный момент. Например – когда увидит своего работодателя, и когда в руке у нее окажется инструмент, способный лишить жизни. Для обывателя все это звучит цинично и гадко – как так можно поступать с людьми?! Да вы что?! Это бесчеловечно! И я отвечу: да. Это бесчеловечно. Но спецслужбы никогда не задумывались над тем, насколько морально, или аморально то, что они делают. Главное – эффективность. Главное – достигнуть цели! «Глупый самурай! Для ниндзя главное не честь, для ниндзя главное – победа!» Конечно же, Высоцкий никогда не узнает о том, что фактически он был лабораторной крысой. Для него – я, рискуя своим положением, нарушая закон, в обход правил пытаюсь спасти его жизнь, вытаскиваю из падения в пике. Да, это правда. Но как всегда – это не вся правда. Никто и никогда не допустил бы его на Дачу, если бы я не подал идею использовать его для отработки методики гипновоздействия (так официально называется «промывка мозгов»). В общем, я использовал доступные мне ресурсы для своей цели. Я хотел спасти Высоцкого, и я его спасу. А еще – отработаю методику гипновоздействия. ⁂ – Ты хорошо меня слышишь? – Да. – Ты любишь свою жену? – Да. – Ты хочешь к ней поехать? – Да. – Ты хочешь остаться за границей? – Нет. – Ты хочешь избавиться от алкогольной зависимости? – Да. – Ты употребляешь наркотики? – Нет. – Ты когда-нибудь употреблял наркотики? – Нет. – Сейчас я буду считать до пяти. Когда назову цифру пять, ты проснешься, забыв все вопросы, которые я тебе задавал. Ты почувствуешь себя бодрым, отдохнувшим, как после долгого сна, у тебя будет хорошее настроение. Итак, начинаю считать. Один! Два! Три! Четыре! Пять! Высоцкий вздрогнул, вздохнул и медленно открыл глаза. Сфокусировал взгляд на моем лице, поморгал, будто вспоминая, кто я такой, потом счастливо, широко улыбнулся: – Мне такой хороший сон приснился! Будто я с Мариной…в общем – мы с ней были в постели… Он сел на кушетке, опустив голые ступни на паркет, вздохнул, и снова улыбнулся: – Господи, как хорошо! У меня такое настроение, будто я горы могу свернуть! Или подпрыгну, и зависну в воздухе! Давно так хорошо себя не чувствовал! – По этому случаю надо выпить – я протянул ему стакан, наполненный водкой, специально приготовленной для такого случая – Пей! – Зачем? – растерялся Высоцкий – ты же сказал… – Пей! – перебил я его – Ну?! Высоцкий замолк, внимательно посмотрел мне в глаза и в три больших глотка выпил содержимое стакана. Аккуратно поставил стакан на тумбочку рядом с кушеткой, посидел секунды три, будто прислушиваясь к своим ощущениям, и вдруг перегнулся в безудержном, вывертывавшим нутро приступе рвоты! Я успел подставить заранее приготовленный тазик, и оставил его на коленях пациента. А пациент продолжал фонтанировать, как заправская нефтяная скважина. Вначале вышла водка. Потом – непереваренные остатки завтрака. За ними – все остальное, вплоть до желчи со слизью. Еще немного, и он бы выблевал свой желудок, но…наконец-то рвота прекратилась, хотя позывы на нее были еще минут пять. – Это что такое было?! – прохрипел Высоцкий, вытирая мокрые губы поданной мной салфеткой – Это что, теперь всегда так будет? – Всегда – подтвердил я сухо, забирая тазик и ставя его к стене лаборатории – Как только выпьешь хоть немного спиртного. – Это было хреново! – выдохнул Высоцкий, попытался встать с кушетки, но его ноги подломились и он снова на нее плюхнулся. Я не возражал – хреново, да. А ты чего хотел? В игрушки играемся, да? Нет, парень…шутки кончились. И алкоголь закончился. И наркота. Теперь ты свежий, бодрый, как огурец с грядки. Хмм…будешь свежий и бодрый, когда отойдешь от терапии. Кстати, я еще в юности слышал, что именно так и лечат алкоголиков – внушают отвращение к спиртному, а потом дают выпить полстакана водку. Их полощет, как сейчас Высоцкого – таким образом вырабатывается реакция на алкоголь. Увы, если не применять специальных средств, раскрывающих мозг, толку от такого гипноза практически и нет. Два-три таких сеанса с вливанием в себя водки, и ментальный барьер потихоньку исчезает, растворяется. Человек снова начинает выпивать, да еще и пуще прежнего. – Ну что же, пойдем! Тебе в душ надо, а потом – побегаем. Любишь бегать, Володя? Высоцкий коротко простонал, а я довольно хохотнул. Ну да, палач! Так то ж для пользы дела! Пусть здоровьице подтянет. Ничего, нормально! Так-то он мужик достаточно крепкий, чисто своей природой так сказать…ну да – алкоголь, курение, нездоровый образ жизни свое взяли. Мышцы можно сказать в остатке, животик, отекшее лицо – все атрибуты обычного интеллигента, считающего слово «спорт» смешным и плебейским. Настоящий интеллигент тяжелее рюмки ничего не поднимает. Ну…так считают те, кто считает себя интеллигентами. Сталкивался, ага… Кстати, теперь Высоцкий и не курит. А если попробует…нет, ТАК фонтанировать не будет, но потошнит его определенно. Нормально! Ибо нефиг. ⁂