Не все терапевты одинаково хорошо подойдут вам. Попытайтесь получить рекомендации от друзей или, если вы посещаете группу поддержки вроде «Анонимных Алкоголиков», спросите членов этой группы. Ищите психотерапевта, который работает с созависимыми отношениями или со смежными проблемами: с мужскими трудностями, детскими травмами, сексуальным насилием и зависимостями. Избегайте специалистов, известных своей бесконечной терапией с незначительным результатом, и в равной степени тех, кто настаивает на чересчур короткой терапии. Когда терапевт уверяет, что сможет справиться с созависимостью за короткий период времени, он или руководствуется ограничениями по страховке, или не вполне представляет себе серьёзность последствий созависимости (см. следующую выноску). Телефонный разговор Большинство психотерапевтов охотно согласится поговорить с вами до того, как вы придёте к ним на сеанс. Расскажите о том, что вас беспокоит в себе: преуменьшение проблем, избегание, невозможность измениться, трудности сексуального характера и так далее. Скажите, что вы подозреваете, что у вас с вашей матерью созависимые отношения. Спросите терапевта, работал ли он раньше с похожими проблемами. Если нет, попросите его посоветовать специалиста, который обладает опытом в этой сфере. Спросите терапевта о том, какой подход он использует. Он должен дать внятный и чёткий ответ на этот вопрос. Выясните стоимость терапии и возможность страхового покрытия. КРАТКОВРЕМЕННАЯ ТЕРАПИЯ И УПРАВЛЯЕМАЯ ПОМОЩЬ Что это.Кратковременная терапия ограничивает время, которое пациент проводит с терапевтом, в среднем до 12 сеансов, независимо от фактической потребности клиента. «Управляемая помощь» означает ограничение средств на терапию с целью экономии денег страховой компании. Почему это не даёт длительного результата.Когда длительность терапии искусственно ограничена, долгосрочные позитивные перемены в поведении весьма маловероятны. Например, пациенту в депрессии могут выписать антидепрессанты вместо психотерапии. Исследования подтверждают, что наиболее эффективно сочетание двух этих методов лечения. К чему это приводит.Терапевту, который пытается помочь клиенту в условиях управляемой помощи, чаще всего не удаётся докопаться до первопричины его проблем. Таким образом, терапия сводится к поверхностному «коучингу». Первый сеанс Расскажите терапевту, что ваша мать нарушает ваши личные границы. Задайте ему главный вопрос: «Вы когда-либо работали со взрослыми, которым необходимо отделиться от родителей, чтобы стать счастливыми и успешными?» Хотя вы уже спрашивали об этом по телефону, этот вопрос очень важен и вам нужно чётко знать ответ на него. Если окажется, что у терапевта нет опыта в решении подобных проблем, попросите его порекомендовать коллегу, обладающего таким опытом. Если же терапевт уже сталкивался с созависимостью, попросите его рассказать о случаях успешного излечения. Специалист не должен преуменьшать серьёзность вашей проблемы. Если терапевт кажется вам отстранённым или невнимательным и в целом каким-то «не таким», доверьтесь своей интуиции и поищите другого специалиста. Терапевт должен подходить вам на глубинном, интуитивном уровне. Первые шесть сеансов Вы должны ощущать, что вас слушают. Задача терапевта — установить с вами хорошие, доверительные отношения. Если у вас за шесть сеансов не возникло ощущения, что вас понимают и поддерживают, смените психотерапевта. По обратной связи, получаемой от психотерапевта, вы должны видеть, что он или она понимает суть вашей проблемы. Кроме того, терапевт не должен быть ни слишком настойчив, ни небрежен с вашим случаем. Дурным знаком является реакция вроде: «Ого, звучит и правда ужасно. Вам нужно немедленно прервать общение с матерью». Однако и психотерапевт, который говорит: «Что страшного в том, что у вас близкие отношения с матерью?» — вероятно, не способен помочь вам успешно преодолеть ваши трудности. Спросите психотерапевта, какие проблемы, по его мнению, связаны с созависимыми отношениями между детьми и родителями. Учтите, что МС зачастую хотят услышать от терапевта, что это вовсе не проблема. Им страшно взглянуть в лицо своим трудностям, и поэтому для них наиболее желательный ответ звучал бы так: «Вам не нужно ничего с этим делать». Тем не менее, такой ответ говорит о том, что этот терапевт не сможет вам помочь. До, во время и после терапии. Но не вместо неё Помимо терапии, есть три вида деятельности, которые могут улучшить жизнь МС. Во-первых, он может посещать группу поддержки минимум раз в неделю. Если МС считает, что у него есть зависимость от какого-либо вещества или процесса (алкоголя, наркотиков, еды, финансовых трат, секса или человека), он может пройти программу «12 шагов», которая нацелена на его тип зависимости. (Программа «12 шагов» создана на основе группы «Анонимных Алкоголиков» и, по словам многих людей, действительно помогает избавиться от зависимостей). Если у МС нет проблем такого рода, он может посещать группу поддержки, посвящённую его чрезмерной «заботливости» (например, «Анонимные Созависимые»). В конце этой книги я составил список контактных данных целого ряда групп поддержки. Участие в подобной группе, кроме всего прочего, даёт пациенту чувство товарищества, и уже одно это оказывает значительный лечебный эффект. Во-вторых, МС следует читать о выздоровлении: о неблагополучных семьях, созависимых отношениях, зависимостях, жестоком обращении с детьми, депрессии и обо всём том, что покажется ему полезным. То, что вы читаете эту книгу, — уже хорошее начало. Я знаю, что МС непросто честно взглянуть на свои проблемы, и вы можете гордиться тем, что делаете это. Особенно эффективны рабочие тетради. Помимо чтения и заполнения рабочей тетради, полезно вести дневник, то есть записывать мысли и чувства, возникающие на пути выздоровления. Если в процессе чтения у МС возникает сильная эмоциональная реакция (к примеру, страх, отвращение, тревога, стыд), то, вероятно, только что прочитанное отзывается в его подсознании, даже если он не помнит соответствующего события в своей жизни. Ему следует выписать этот отрывок в свой дневник. Это очень важно. Зная о том, что начать вести дневник бывает сложно, я придумал несколько способов, которые помогли многим из моих клиентов МС сделать первые шаги в этом направлении. Напишите историю своего детства, каким бы вы хотели его видеть: каким бы оно было без созависимости? Выпишите свои самые искренние желания, которые у вас были в детстве, и те, которые есть сейчас. Возможно, вы запишете вещи, которые не могли сделать из-за своей созависимости. Вы всё ещё хотите сделать это? Представьте себе (и запишите): если бы вы не чувствовали себя виноватым и связанным чувством долга, какой была бы ваша жизнь сегодня, и что бы вы сделали по-другому? Как прошли бы следующие пять лет вашей жизни? И наконец, запишите подробно, какие отношения вы хотели бы иметь — как дружеские, так и любовные. И ещё один совет, который поможет МС улучшить качество жизни: ограничьте токсичное общение. Насколько это возможно, МС следует избегать общения с людьми, которые причиняют ему боль или дискомфорт. Часто МС чувствует себя обязанным видеться с некоторыми людьми, скажем, с членами семьи, даже если ему этого не хочется. Также советую записывать в дневник чувства, возникающие в процессе общения с такими людьми. Эти три способа помогут МС приблизиться к осознанности, чувству общности, ответственности и уйти от зависимости, нездоровых привычек и отношений. Они не могут заменить терапию, но всё же являются мощными инструментами исцеления. Движение вперёд Основная цель терапии заключается в том, чтобы снизить влияние бессознательных шаблонов на жизнь МС. Чувство вины и отрицание, возникшие в результате созависимости, могут стать препятствиями для терапии. Главная сложность терапии для любого человека, в особенности для МС, заключается в необходимости вспомнить правду о своём детстве — все травмирующие события и болезненные чувства. Во второй части мы подробно остановились на целях и способах лечения и теперь, в третьей части, можем перейти к обсуждению отношений. Часть третья. Как построить здоровые отношения? Глава 11. Принадлежать самому себе. Как МС может наладить отношения с родителями, братьями, сёстрами и другими людьми Путь к исцелению для МС заключается в укреплении отношений с отцом и ограничении отношений с матерью. Сперва мысль о необходимости объяснить всё матери внушает ужас, а сближение с отцом и вовсе кажется невозможным, но в этой главе я расскажу о техниках, которые помогут вам в этом. Основой для улучшения отношений с обоими родителями является понимание необходимости установления личных границ. Чтобы заставить родителей услышать себя, МС должен установить чёткие личные границы и правила общения. Как это ни парадоксально, для создания здоровых отношений требуются рамки и ограничения. Эти границы помогают людям сохранить себя при близком контакте с другими, в противном случае они рискуют слиться друг с другом или, наоборот, так и остаться чужими и далёкими. Из-за длительной созависимости МС бывает трудно найти золотую середину в отношениях. Они склонны растворяться в своём партнёре или, напротив, излишне дистанцироваться. Родители МС игнорировали и грубо нарушали его личные границы, когда он был ребёнком, а его умение говорить «нет» находилось в процессе формирования. Став взрослым, он так и не научился расставлять личные границы и говорить «нет». А между тем, в умении донести до окружающих, что для вас допустимо, а что нет, заключена огромная сила. Если МС проявит твёрдость в своих разумных требованиях к родителям, они со временем уступят. Если же нет, то, по крайней мере, он будет лучше понимать, кто он такой и чего он хочет, что само по себе большое достижение. Здоровая близость между матерью и сыном Перед тем как продолжить, предлагаю поговорить о том, что такое здоровые отношения между матерью и сыном, в отличие от созависимых отношений. Мужчина, который близок с матерью, но независим от неё, имеет собственную систему ценностей и собственное самоощущение, отдельное от материнского. Он может регулярно общаться с ней, потому что любит её и их многое связывает. Однако отношения с матерью не занимают главное место в его жизни. Куда важнее для него отношения с самим собой, с его женой и детьми. Равным образом и для матери отношения с сыном не являются центром её вселенной. У неё есть свои интересы и отношения помимо него. В отличие от МС, независимый от матери мужчина общается с ней без давящего чувства долга. Со своей стороны такая мать уважает его самостоятельность и независимость. Например, она не нагружает его своими личными проблемами, а он не чувствует себя обязанным справляться с ними за неё. Периодически он может участвовать в решении её проблем, но не на постоянной основе. Он знает, что не является её единственной поддержкой и опорой. Точка кипения В хороших, здоровых отношениях у обоих партнёров есть так называемая точка кипения. Это означает, что у каждого из них есть предел терпения. Это вовсе не угроза, а чёткое обозначение границ: «Я сделаю всё возможное для наших отношений, но, если ты сделаешь мне больно, если будешь меня использовать, предашь меня, если ты будешь пренебрегать мною и не попытаешься ничего изменить, я в конце концов с тобой расстанусь. Если в этих отношениях значение имеют только твои потребности, и ты не прилагаешь усилий, чтобы сделать отношения комфортными для меня, несмотря на мои мольбы, я имею право попрощаться с тобой. Я расстанусь с тобой, если придётся». В здоровых отношениях о точке кипения обычно не говорят вслух, но интуитивно знают о ней. Однако, если в отношениях есть трудности, самое время обозначить свою точку кипения. МС необходимо понимание точки кипения не только в отношениях с родителями, но и с братьями и сёстрами, партнёрами, детьми и друзьями — словом, со всеми близкими людьми. У МС нередко наблюдаются сложности с определением точки кипения, поскольку они боятся разочаровать окружающих и не допускают отношений, основанных на взаимных уступках и компромиссах. Они боятся ответного удара. Боятся быть отвергнутыми. Боятся, что их бросят. Боятся, что партнёр «возьмёт верх» над ними. Каждый МС, о котором рассказывалось в этой книге, испытывал проблемы с определением точки кипения в своих отношениях. Отец Марк из 4 главы не умел вовремя останавливаться. Его безграничная преданность своему призванию и пищевая зависимость свели бы его в могилу, если бы он не приучил себя к умеренности. Фредди дал Анжеле понять, что больше не намерен терпеть её измены (глава 7). Брак распался, но зато Фредди смог начать новую жизнь. Тони принял ту точку кипения, которую установила в их отношениях Элизабет, так как она оказалась подходящей для него партнёршей (глава 3). Джон и Линда Фрил в своей книге «7 вещей, которые делают счастливые пары» сформулировали это следующим образом: «По-настоящему счастливые пары готовы закончить отношения, и поэтому им не приходится этого делать». Фрилы имеют в виду, что, когда у пары есть чёткие границы, нарушение которых может привести к разводу, оба партнёра в большей степени нацелены на здоровые, прозрачные отношения. Иначе «неравенство сил» между ними привело бы к «исчезновению» одного из партнёров, и отношения стали бы пустыми для них обоих. В книге Фрилов говорится о романтических отношениях, но принцип точки кипения работает и в других типах близких отношений. Расстановка границ с мамой Перед тем как установить границы в общении с матерью, МС должен сам убедиться в том, что его отношения с ней были и остаются излишне близкими, давящими и неуместными. Что чувство вины искажает его восприятие реальности. Что его готовность служить ей не соответствует её реальным потребностям и его обязательствам перед ней. Ниже подробно описан пошаговый процесс расстановки границ с матерью, которым могут воспользоваться МС: Шаг 1. Составьте список из десяти самых обременительных, неуместных вещей, которые вы делаете для своей матери, начиная от самой тягостной просьбы и заканчивая самой лёгкой. Например, представим себе, что она часто просит вас навестить её в субботу вечером, потому что ей одиноко и она боится грабителей, в то время как вы бы охотнее провели это время со своей девушкой. Но в конце концов вы соглашаетесь провести субботний вечер у матери в гостях. Эта просьба может занять первую строчку в вашем списке. На десятом месте может быть её привычка ежедневно звонить вам, когда вы на работе. «Алло, это я», — говорит она, и разговор затягивается на полчаса. Шаг 2. Запишите несколько фраз, с помощью которых вы можете отстаивать свои границы, например: «Нет, я не могу сделать это для тебя» или «Я не могу сейчас разговаривать. Я перезвоню тебе завтра». Тренируйтесь произносить эти фразы вслух, чтобы волнение при разговоре с ней не заставило вас отступить и согласиться выполнить её просьбу. Эти фразы отражают ваши границы. Представьте себе, что вы находитесь в одной комнате с матерью или разговариваете с ней по телефону. Вообразите, что она просит вас сделать что-то из вашего списка. Затем скажите ей: «Нет. Я не могу помочь тебе с этим». Или озвучьте любое утверждение из тех, которые вы записали. Шаг 3. Прислушайтесь к чувствам, которые возникают у вас, когда вы тренируетесь произносить свои «фразы для отстаивания границ», и поговорите о них с кем-нибудь. В идеале вам следует обратиться за поддержкой к своему психотерапевту или близкому другу, который вас понимает и знает о ваших проблемах с созависимостью. Скорее всего, вы почувствуете пережитки предательства, вины и страха перед отмщением. Терапия поможет вам справиться с этими неприятными чувствами и избавиться от неоправданного чувства вины. Шаг 4. Составьте список действий вашей матери, которые вызывают у вас особенно сильный страх или чувство вины. Вам становится стыдно, когда она начинает плакать? Или выставляет себя мученицей? Может быть, когда она выражает своё разочарование? Или раздражение? Вас пугает, когда она демонстративно молчит? Или грозится отомстить? Вообразите свою реакцию на эти триггеры, затем подробно запишите её и подумайте о ней. Так вы подготовитесь к общению с матерью, как бы она себя ни повела. И когда она скажет: «О боже, меня никто не любит», — вы будете готовы отразить её манипуляцию правдивым ответом и отстоять свои границы. Шаг 5. Старайтесь сформировать новую систему убеждений в противовес той, которая была у вас с самого детства (см. выноску ниже). Эти новые убеждения помогут вам расставить границы в общении с матерью. НОВЫЕ УБЕЖДЕНИЯ МС