– Как же ты смогла это прекратить? – Просто устала от неуверенности. От постоянных раздумий, что я нужна ему «про запас». И всё же бороться с собой бесполезно. Победителей в этой борьбе нет. Как же тяжело любить, когда человек, которого ты любишь, не даёт тебе возможности создать собственную семью и жить нормально. Обещания Эда развестись вошли в привычку, а временами мои вопросы стали откровенно его раздражать. Мне казалось, он не любит меня, а только самоутверждается. Смотрите, мол, у меня всё в шоколаде – и жена, и любовница… Чтобы я никуда от него не делась, мой любимый сделал всё, чтобы я не мыслила жизни без него. Чем дольше я состояла в отношениях «на троих», тем больше теряла право распоряжаться собственными жизнью и судьбой. Никогда не думала, что наступит момент, когда я буду жить «на авось» и долгое время находиться в подвешенном состоянии. Хорошо помню день, когда решила расстаться с ним и дала себе обещание больше никогда не связываться с женатыми. Ведь я поняла, что, несмотря на многочисленные обещания, у него нет намерения покинуть жену. Эд не хотел меня отпускать. Звонки, клятвы в любви, планы на будущее… Но я смогла прекратить отношения. У меня получилось. Сейчас мы видимся крайне редко, но смогли сохранить дружеские отношения. Вот и вся история. Я сделала правильные выводы: попытка развести любимого с женой – дело слишком хлопотное и неблагородное. Можно остаться в любовницах на долгие годы. Я не хочу жить в вечном страхе одиночества, который ломает даже самых сильных. Я умею высоко держать голову тогда, когда хочется кричать от боли. Я не готова принести в жертву свою СВОБОДУ даже ради самой страстной любви. Я замолчала. Алексей прижал меня к себе покрепче, словно опасался потерять, и прошептал: – Я всегда боялся влюбиться, но это произошло. Вскоре поднялся сильный порывистый ветер. Я уже давно не видела таких больших волн, которые яростно лизали песок прямо у моих ног. С неба на нас смотрела круглая, как тарелка, луна. Я люблю ночное море. Где-то совсем недалеко звучала слишком громкая музыка и слышались голоса подвыпивших гуляк, но у меня создалось впечатление, будто здесь, на берегу, никого, кроме меня, Лёшки и этой самой луны, не существует. На тёмном небе сияли по-южному яркие звёзды. Я чувствовала смятение – мой душевный покой был окончательно нарушен. Я подставляла лицо морскому ветру, ощущала солёные брызги на щеках, и мне хотелось смеяться от счастья и плакать одновременно. Мы лежали на светлом песке и смотрели в звёздное небо. Я чувствовала тепло руки Алексея и спешила согреться. Мне не хотелось говорить, спорить, делать умное лицо. Было просто приятно ощущать себя в надёжных и крепких руках. С той минуты, как я увидела Алексея и встретилась с ним взглядом, я почувствовала сильное волнение. Это меня испугало, я не знала, что делать. Мне нравилось, что рядом с Лёшкой я могу быть естественной. Не нужно устраивать извечный спектакль одного актёра для одного зрителя. Не было необходимости играть. Рядом с этим парнем я могла себе позволить удивительную роскошь – быть естественной. Не нужно было прикидываться, что я лучше, чем есть на самом деле. А самое главное, не требовалось ничего предпринимать, чтобы ему понравиться. Я чувствовала, что его тяга ко мне ничуть не меньше, чем моё притяжение к нему. Я всегда представляла, что этот мир – один большой театр, и в этом театре за мной закрепили амплуа роковой красавицы. Мне кажется, думая так, легче жить и бороться с остатками былых комплексов и пережитков. Я начала играть эту нелёгкую роль и заметила, как мир стал подыгрывать мне. Я смогла найти свой образ и сделать его органичным. Мужчин всегда привлекала моя безграничная уверенность в себе. Чтобы её выработать, я не обращала внимание на общественное мнение. Научилась жить и плевать на то, что способно испортить мне жизнь. Запомнила одно бесценное правило: уверенным женщинам живётся легче, потому что они свободны и независимы как внутренне, так и внешне. Свободны от стереотипов, а это так важно для любой из нас. Я научилась правильно себя подавать, умело пользоваться достоинствами своей внешности и прятать свои недостатки. Я выше людских пересудов. Я просто разрешила себе быть красивой, счастливой и успешной. Не скрываю, как и у любой женщины, иногда на меня «находит»: появляется желание выйти замуж, создать семью. И пусть такое желание недолговечно, вернее, даже слишком скоротечно, но факт остаётся фактом: порой оно меня посещает. Временами мне становится больно оттого, что рядом нет человека, который смог бы разделить мой успех, порадоваться взлётам и сопереживать падениям. Я начинаю заниматься самоедством, вгонять себя в рамки и корить: зачем мне такая работа, если не с кем поделиться своими радостями и горестями, а дома ждёт холодная постель? Это нормальное состояние, которое мы все испытываем время от времени. Я не боюсь одиночества. У страха глаза велики. Я боюсь одиночества вдвоём. Одиночество вдвоём – это союз двух проигравших. Союз, когда обоим партнёрам холодно рядом, а главное, у обоих нет больше сил и желания друг друга согреть. Они понимают, что не оправдали надежд. Это осознание, что некогда близкий человек стал вам посторонним. Потеря любви говорит о том, что впереди новое, более сильное чувство. Потеря – это всегда приобретение. С Алексеем было так тепло, хорошо и уютно… – Я искала тебя всюду, так, как ищут друг друга миллионы. И уже не верила, что ты где-то есть. Мы с тобой до этого момента просто разминулись, но главное, что нашлись. Я целовала его горячие губы и с трудом сдерживала слёзы. Я слишком долго его ждала, истосковалась и уже почти разуверилась. Мы рассказывали друг другу о себе и постоянно целовались. Я с тоской и нежностью смотрела на Лёшку и говорила о том, что ещё совсем недавно не верила в светлые чувства. Внутри словно что-то оборвалось. Какая-то натянутая струна лопнула, и любовь, словно пламенная лава, охватила мою душу. – Знаешь, я вдруг подумал… за те часы, что я тебя знаю, новые чувства забили прежние, которые сложились за много лет. А наши с тобой отношения – это свет в конце длинного и тёмного тоннеля. Как же долго мы с тобой друг к другу шли… Лёша говорил, а я ловила себя на мысли, что он излучает именно то тепло, к которому я так долго стремилась. С таким просто невозможно замёрзнуть… Хотя я не знала, что меня ждёт, купалась в том блаженстве, которое подарил мне Алексей. Мой теперешний мир состоял из любви и счастья. За эти часы я нацеловалась столько, сколько ни разу не целовалась за всю свою жизнь. И это было такое потрясающее состояние! Я не могла оторваться даже на минутку от его губ! Не могла поверить, что такое бывает. Я хотела Лёшку так сильно, что плевала на то, что могу произвести впечатление крайне испорченной девушки. Я не желала прятать свои мысли, чувства, эмоции, гордилась влажным от умопомрачительной страсти телом. Я подсознательно чувствовала, что по настоящей страсти истосковались не только наши тела, но и наши души, которые за короткий период времени обрели необыкновенную, почти родственную связь. Сейчас я не думала о том, что в моей жизни были другие мужчины. И пусть принесли мне мучительную сердечную боль, сейчас я была счастлива. Я закрывала глаза и подставляла губы и тело под поцелуи Алексея, уносясь в обжигающий, всё покоряющий мир безумной страсти. Окружающее пространство сжалось вокруг меня горячим кольцом, я почти теряла сознание, повторяя: «Люблю… люблю… Ещё, любимый… ещё…» – Какая же я дура, что не верила в сказки, – прошептала я, придя в себя. – А ведь, оказывается, они существуют. По крайней мере, я точно попала в зачарованную сказку. Не знаю почему, но на моих глазах появились слёзы. Железная Леди на самом деле оказалась не такой уж и железной. Наверное, оттого, что почувствовала себя абсолютно счастливой и благодарила небеса за нашу встречу. Я смотрела на потрясающей красоты побережье, все освещённое мерцающими огнями, и таяла от Лёшкиных слов о том, как он счастлив, что я появилась в его жизни, вытирала слёзы счастья и пыталась сохранить в памяти восторг сегодняшней ночи. – Господи, Ксюша, у тебя уже глаза слипаются. Давай поспи часик-другой, а я буду охранять твой покой. Я блаженно улыбнулась и постаралась уснуть. Алексей гладил мои волосы и что-то ласково шептал мне, убаюкивая. Мне безумно хотелось запомнить это мгновение и сделать всё возможное, чтобы наши отношения продлились как можно дольше… Когда я открыла глаза, уже светало. Лёшка не спал. Моя голова по-прежнему покоилась у него на коленях, и он с нежностью гладил и целовал мои волосы. – Чёрт побери, который час?! – Я вскочила и принялась застёгивать пуговицы на блузке. – Я охранял твой пистолет. А ещё у тебя в туфле сбоку был складной нож. Тебе с ним не больно ходить? – Я привыкла. Зимой, конечно, удобнее, когда я в сапогах. Пора идти. Вдруг Давид проснулся? Я не имела права его оставлять. Алексей притянул меня к себе: – Ксюш, бросай всё и выходи за меня. – Это сумасшествие. Мы же абсолютно друг друга не знаем. – Как же не знаем? Целую ночь проговорили. А сколько их ещё у нас впереди… – Считаешь, для знакомства одной ночи достаточно? – А сколько можно ждать? Мы же и так столько лет друг друга искали. Считай, выброшенное время. – Так не бывает, – улыбнулась я, дала Алексею в руки корзину и побежала к кромке воды, чтобы умыться. Алексей пошёл за мной следом и терпеливо ждал, пока я приведу себя в порядок. Я посмотрела ему в глаза и сказала: – Мне нужно отработать у Давида месяц. Я пообещала. Как только закончится контракт, мы с тобой ещё раз вернёмся к нашему разговору. Шестая запись в дневнике Здравствуй, Дорогой Дневник! Наконец-то у меня выпала свободная минутка, и я могу тебя посетить. Знаешь, я никогда в жизни не верила в любовь с первого взгляда, но сейчас со мной творится невероятное. Для меня любовь ассоциировалась с НЛО. Вроде бы есть очевидцы, но никто толком не знает: существует он на самом деле или нет. Любовь с первого взгляда – это когда ОН врывается в твою жизнь после первой же встречи. Я встретила мужской взгляд, который поразил меня в самое сердце. В этот момент всё замерло во мне! Я подумала, что всегда искала этого мужчину. И вот нашла… Не понимаю, что со мной происходит. Такого чувства я ещё не испытывала. Разумеется, это какое-то сумасшествие. Передо мной стоял человек, о котором я ничего не знала и тем не менее желала его каждой клеточкой своего тела. Дневник, скажи, что это? Мы оба чувствовали, что нас накрыла одна волна… Перебираю в памяти мельчайшие подробности нашего общения. Рядом с ним я почувствовала себя голодной волчицей, которая мечтала как можно скорее утолить своё неуемное желание. Мы оба вели себя так, будто знали друг друга всю жизнь. Это не эффект новизны и не первое впечатление, это что-то большее! Пришёл, увидел, захотел… «Крышу сносит» без лишних слов и рассуждений. Я увидела его глаза и застыла: таких голубых притягательных глаз я никогда не видела раньше. Это какая-то необъяснимая тяга друг к другу! Она возникла так мгновенно, до сих пор непонятно, откуда… Мне показалось, что в один миг вся моя жизнь остановилась… Захотелось увлечь этого мужчину, покорить его сердце, заставить кровь бурлить в жилах… Мне всегда казалось, что я – недочитанная книга, которую так и хочется прочитать, чтобы узнать концовку… Но практически никому не удаётся это сделать. Но Алексей… Я ощутила страстное желание помочь ему меня «прочитать» и научить растягивать удовольствие при этом приятном чтении. Больше всего на свете захотелось его увлечь до помутнения рассудка. Дневник, ты, наверное, думаешь, это обычное притяжение тел, а проще говоря, страсть, и всё же мне кажется, это что-то большее. Согласна, для настоящей любви нужен опыт отношений, нужны единство душ, одинаковые устремления, а ещё понимание, общность интересов. Но то, что я испытываю сейчас, – это тоже любовь, хоть и только что зародившаяся. Из телесного притяжения может со временем вырасти настоящее чувство. И пусть ты скажешь, что это всего лишь самая обычная химия. В кровь выделяются сильнодействующие химические вещества, вызывающие эйфорию при виде любимого человека. Но эта эйфория так затягивает! Эта НЕОБЫКНОВЕННАЯ ЛЮБОВЬ с первого взгляда, с первого слова, с первой секунды… Проносится искра, и ты понимаешь, что сейчас произойдёт что-то волшебное. А довольный Амур смотрит на это из-за угла и смеётся! Мне начинает казаться, что именно таким образом возникло самое сильное чувство в моей жизни. И даже дальнейшее узнавание, проблемы, выяснение отношений, боль и мрак никогда не смогут уже изменить, перечеркнуть, опровергнуть. Смешно и горько, но страсть настигла меня и не отпускает. Очень трудно сохранить это чувство – изумлённую нежность друг к другу, осторожное общение, когда любовная игра затягивает, а ты всё стараешься её удержать на расстоянии вытянутой руки и цепко высматриваешь изъяны. А потом как сложно сохранить, как сложно перевести в спокойную, уверенную любовь, в тихое обожание, во что-то более устойчивое. Своё смятение чувств и безумных действий. Очень хочется, чтобы наша любовь была долговечной. Я верю в то, что всё предопределено заранее… Это как искра… Удар током… Ощущения, которые невозможно забыть… Ну не станет же Купидон, со своей многовековой практикой, промахиваться… Это необыкновенное чувство. Ты человека ещё совсем не знаешь, но уже любишь всем сердцем и душой. В нём не видно недостатков, это чудный образ, высеченный мгновением, запоминается и остаётся… Один-единственный взгляд, и всё вокруг растворяется, исчезает – есть только ОН! С одной стороны, это здорово – так неожиданно влюбиться… Но с другой – нет. Ведь потом человек может оказаться совершенно неподходящим, и неизбежно наступит разочарование. И всё-таки мне нравится ощущение «пробежавшей искры» и внезапное обострение чувств! Всё так волнительно и так романтично… Любовь не подчиняется сознанию, поэтому нет никакой разницы, когда между людьми пробежала искра: в первый же день общения или через год… Это же чудесно! Необъяснимо, никакие доводы разума не действуют… Это волшебное притягательное чувство. В таких случаях говорят: «Голос сердца подсказал!» Есть же выражение – увидела… и пропала. В яблочко! Ощущение непередаваемое. Сильные, крепкие чувства, а не поверхностное первое впечатление… Да вот только и в таких случаях часто видишь то, что хочешь видеть, а неинтересное и охлаждающее страсть стараешься не замечать. Любовь с первого взгляда означает, что человек впечатлил тебя с первого же мгновения и не разочаровал после близкого знакомства. Это чудесное явление. Можно влюбиться с первого взгляда, при определённом стечении обстоятельств трансформировать влюблённость в глубокое чувство. Всё дело в человеке. И никто не может прочувствовать за другого, и нет в этом деле двух одинаковых случаев. Кому-то по жизни вообще не дано понять, что такое любовь, хоть с первого взгляда, хоть с двадцать первого, потому что это наша внутренняя потребность и возможность делиться бесценным счастьем с кем-то ещё. Первое впечатление может быть пугающе ярким. Что-то такое происходит, чему очень трудно дать определение. Что-то очень чётко врезается в память. Жесты, манеры, слова, мимика… Полуулыбка, задумчиво-странный взгляд, от которого сходишь с ума от нежности… Чтобы понять, нужно это пережить. Это может быть простая влюблённость, когда ты сначала идеализируешь человека, а потом оказывается, что он совсем тебе не подходит. Но бывает и так: сначала появляется привязанность, которой ты боишься, сомневаешься в искренности, надеешься, что она пройдёт. Но в тебе играет простое любопытство. Потом, уже в процессе «обмена информацией», ты понимаешь, что не ошибся и уже в самом конце начинаешь осознавать, что та «случайная встреча» произошла не просто так, а жизнь полна мистических совпадений… Любовь с первого взгляда… Волшебное ощущение, близкое к шоку. Любовь с первого взгляда – это когда мир в одночасье меняется. Редко, но встречаются родственные души и узнают свою половинку, которую ищут порой всю жизнь… Мир исчезает, всё теряет смысл… Хочется любить, общаться с этим удивительным человеком, смотреть ему в глаза, держать за руку и не расставаться. И страдать от несчастной мысли: вдруг вы больше не встретитесь. Только ЕГО глаза, которые смотрят на тебя как в отражение зеркала и словно говорят: «Ты моя родная, ты моя частичка»… И самое любопытное, ТЫ ЗНАЕШЬ: то, что ты чувствуешь, чувствует и ОН. Не возникает и тени сомнения в том, что может быть иначе. Каждый из нас в той или иной мере испытывал такое чувство. Кто-то сильнее, кто-то лишь прикоснулся к нему и, испугавшись собственных ощущений, побоялся познакомиться поближе. Возможно, душа не была готова к новому так, чтобы вспышка ослепила настолько, что все страхи ушли прочь, оставляя в сердце только один всепоглощающий, неимоверно опустошающий страх: больше никогда не взглянуть в глаза этому человеку… А может, в прошлой жизни мы долго и счастливо любили друг друга, и потому нам так легко общаться в этой? Невероятное ощущение окрыляет, дарит новые, необычайные впечатления. Любовь обладает огромным положительным зарядом, а если она возникает с первого взгляда, то вся эта мощь обрушивается на человека внезапно и в считанные дни изменяет его до неузнаваемости. Вопреки своим жизненным принципам, я всё же впустила в свою душу мужчину. Вряд ли я уже смогу кого-то согреть, но это не значит, что сама всегда буду дрожать от холода. Совсем недавно отсутствие любви было для меня обыденной реальностью и успокоением для души. А сейчас я готова отдать многое, даже собственную гордость, чтобы на несколько минут почувствовать ЕГО рядом… Я устала оттого, что всё сама… Просто устала… Так хочется хотя бы иногда побыть слабой… Странная особенность человека – надеяться на лучшее даже тогда, когда кажется, надежды уже нет. Сколько продлится ожидание? Месяц? Год? Всю жизнь? Говорят, срок зависит от степени уважения к себе. Не знаю… Я бы не смогла сказать, что себя не уважаю. Просто я попала в сети любви, и от этой внезапно свалившейся на мою голову напасти начинает плавиться мозг. Я уже привыкла к тому, что МУЖЧИНЫ УХОДЯТ. Особенно они любят это делать в самый неподходящий момент, нанося удар в спину тогда, когда ты меньше всего этого ждёшь. Я уже не боюсь расставаться. Лучше разойтись, чем знать, что из отношений ушла живительная сила. Жар любви перегорел, острые ощущения ушли. Двое пытаются создать иллюзию счастливой пары, но им скучно. Былые отношения больше не дают положительных эмоций. И ты осознаёшь их нежизнеспособность. Присутствие любимого больше не радует, и ты уже сама не понимаешь, любимый он или нет. Отсутствие общих интересов, отчуждённость и скучный редкий секс… Нет искры. Становится ясно, что скоро финал и назад пути нет. Каждый соорудил свою систему ценностей и только создаёт видимость, что нуждается в партнёре. Это очень тяжело – прийти к мысли, что тот, кто был когда-то очень дорог, уже совершенно чужой. Душу пронизывает необъяснимое чувство потери и наступает шок. Словно человек, с которым хотелось построить будущее, исчез, не оставив на память координат. Рвутся даже самые прочные и надёжные отношения в тот момент, когда ничего не предвещало беды. Просто какая-то мелочь, пустяковая ссора, которая немного затянулась, могут разрушить всё. И тогда кажется, что мир рухнул и наступил конец света. Но проходит время, и боль отступает на второй план. Мы начинаем реагировать на произошедшее более спокойно и ровно, без лишних истерик, слёз и болезненных вздохов. Всё прошло. Всё осталось в прошлом. А после того, как влюбляемся по новой, мы вообще начинаем вспоминать о былом с улыбкой… Но то, что произошло со мной совсем недавно, не поддаётся описанию. ЭТО НЕ ПРОСТО ИНТРИЖКА, ЭТО ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА! Хочется пробежаться босиком под дождём, танцевать на крыше чужого автомобиля, смешивая слёзы с дождём, и кричать: – Я люблю тебя, жизнь! Тянет покататься на детской карусели, попрыгать на батуте и выбросить адреналин на экстремальном аттракционе. Хочется морской воды, шума водопада, голубого неба, запаха цветов и тёплого солнышка! Или съездить в Питер. Погулять по Невскому, подышать его воздухом и напитаться сильнейшей энергетикой, посетить Петродворец, посмотреть, как разводят мосты, и проводить последний закат на берегу Невы. Да и Венецию хочется увидеть: пройтись по площади Святого Марка и посетить Дворец дожей. Совершить романтическую прогулку на гондоле и пококетничать с высоким и красивым гондольером, одетым в ослепительную белоснежную рубашку. Невозможно не восхищаться, как виртуозно гондольер управляет гондолой. Говорят, эти ребята не менее искусно управляются с женщинами в постели. И пусть на гондоле сидят два музыканта и поют романтические песни о любви. Один должен играть на аккордеоне, а другой петь душераздирающую «О соле мио». Хочется посидеть в знаменитом, самом старом не только в Венеции, но и в Европе кафе «Флориан», которое открылось ещё в 1720 году, и почувствовать особое волнение оттого, что здесь бывали лорд Байрон, Казанова, Иосиф Бродский, Хемингуэй. Они точно так же сидели на покрытых алым бархатом скамейках и пили кофе. Так приятно подышать воздухом истории и ощутить, как от увиденного захватывает дух. В этом городе слишком много восторженных взглядов и счастливых улыбок. Он наполнен ароматом романтики, страсти, флирта, движения. Хочется стать бабочкой, побыть такой же легкомысленной и легкокрылой. Я понимаю, что проще лететь от огня, но я не раз летела прямо на огонь и обжигала себе крылья. Мне всегда казалось, что бабочки счастливые. Они не доживают до зимы, и потому у них вечное лето. Как приятно порхать с цветка на цветок и танцевать в ярких солнечных лучах! Хочется надеть туфли на высоких каблуках, выпить дорогого шампанского прямо из бутылки и танцевать несколько часов подряд. А ещё покататься на речном трамвайчике по Москве-реке и любоваться невероятно красивой панорамой вечернего города. Хочется взлететь в тёмное небо и раствориться в ночи. А потом увидеть восход солнца. Услышать, как идёт дождь, ловить снежинки на ладони, слушать любимую музыку, просыпаться по утрам от запаха ароматного кофе, мечтать о лете, улавливать первые запахи весны, пить горячий шоколад, смотреть на самолёты в небе, заказывать свой любимый вкуснейший суп с креветками и ананасами, пить напиток богов – мохито и говорить своим знакомым, что жизнь – самое большое счастье. Хочется благодарить этот мир за хорошую погоду, ветер в лицо, солнце, за то, что по жизни мне встречались отличные люди… Мне теперь слишком многое хочется успеть и увидеть, ведь я встретила ЕГО. Такие, как он, не бывают мужчинами на одну ночь, они становятся мужчинами на одну жизнь… Сердце – не разум. Его невозможно обмануть. Даже если мы расстанемся, мечтаю оставить о себе что-нибудь на память. Например, своё сердце… Мне кажется, что этот человек исключительный. Он мой шанс быть счастливой. Он зажёг огонь в моём сердце. Я уже давно не испытывала такого желания ЖИТЬ. Больше не хочу ни о чём жалеть, потому что сожаление – очень тяжёлый груз. С сожалениями невозможно идти вперёд. Даже если попытаться сделать хоть шаг, всё равно они будут тащить назад. Чтобы идти навстречу мечте, необходимо избавиться от глупых мыслей как можно быстрее. Теперь я буду учиться жить настоящим. Если жить настоящим, то никакие моменты не будут упущены. Нужно гнать негативные мысли, ведь они только все усложняют. У меня уже давно не было страсти. Пропал вкус к жизни. Я поняла, что мне необходимо его вернуть. Придётся учиться получать удовольствие от жизни. Для этого нужна масса новых идей. Я должна осознать, что жизнь прекрасна! Нужно просто учиться жить. Хочется купить воздушного змея и его запустить. А потом прыгать от радости, словно ребёнок, и восторженно смотреть на этого змея! Хочется сходить на зимний каток. Вечером там так красиво! Лёгкая музыка, прожекторы, горячий шоколад и морозный бодрящий воздух… Для души ещё хорошо прогуляться по антикварным лавкам. Я люблю подобные магазины. У них такая энергетика!.. Кажется, что тебе удалось обогнать время или ты, наоборот, попадаешь в прошлое. Это же такие незабываемые ощущения – когда находишься в окружении дорогих интересных вещей. Я обожаю рассматривать изысканные предметы, чувствовать их ауру… А ещё хочется смотреть на звёздное небо. Это так романтично. И побаловать себя шоколадом или любимым молочным коктейлем. Хочется быть счастливой, страстной, живой, весёлой и интересной… И совсем не хочется рисковать жизнью, ведь я жажду увидеть и узнать, что БУДЕТ ДАЛЬШЕ… Никогда не забуду этот рассвет над безмятежно спокойным морем. Мокрый песок, утренний ветерок и один тёплый свитер на двоих. Для нас эта связь оказалась слишком болезненной и неестественной, выходящей за систему ценностей и координат. Она такая, какую мы даже не могли себе представить. Хочется сохранить любовь на взлёте, когда она и мир сплетены воедино. Вновь и вновь испытывать сумасшедшее опьянение от встреч. Холод, волнение, дрожь… Хочется просыпаться от солнечного света в обнимку и с воодушевлением рассказывать свои сны. Уткнуться в сильное плечо и почувствовать себя совсем маленькой и беззащитной. Я не желаю думать о том, что секс в начале наших отношений может помешать успешному их развитию. Точных правил не бывает. И никому не известно заранее, как повернётся ситуация. Главное, не потерять его уважение утром и не жалеть о том, что произошло. Это моя жизнь и мой мир. Я имею полное право поступать так, как мне хочется. Лёшка почувствовал мой сексуальный призыв и ответил мне. Я трепетала в его крепких руках и думала о том, что эта ночь была нежна и волшебна, что Алексей оказался потрясающим и страстным любовником. Мне хотелось обжигающих поцелуев, бесстыдных ласк и искреннего выражения чувств. Я так долго в этом нуждалась… Я знала, что это произойдёт именно с ним и была к этому готова. Многие сталкиваются с проблемой, когда есть с кем спать, а просыпаться не с кем. Может возникнуть взаимное чувство неловкости. Я знала, что это не про нас с Лёшкой. Нам нечего стесняться и не в чем себя корить. Я хотела этого мужчину, и я его получила. С ним мне хочется быть разной: тихой, скромной, страстной, буйной и безудержной. Я всегда была похожа на кошку, которая гуляет сама по себе, но не теряет надежды обрести своего хозяина. Мне показалось, что этой ночью открылась новая страница моей жизни. Мы целовались без остановки, так страшно изголодавшись друг по другу, словно ждали этого события чёрт знает сколько лет. Я навсегда запомню эти сильные руки, горячие и страстные губы. Меня била любовная лихорадка, я срывала с него одежду и шептала, что безумно хочу его всего целиком, без остатка… Наши тела вели себя как чётко отлаженный механизм. Лёшка шептал мне на ухо страстные признания, но я ничего не слышала – не могла разобрать слов. Я до крови царапала ему спину и шептала только одно: – Сильнее… Прошу тебя, сильнее… Нам казалось, мы оба сходим с ума. Мелкая дрожь, словно озноб, разлеталась по телу молнией. Ощущения были космическими. От Алексея исходила энергия сильного и умелого самца. Секс с ним был действительно восхитительным, я уже давно не испытывала ничего подобного. Я трепетала в его объятиях от неземного восторга. Чем дольше мы были вместе, тем всё больше и больше мне хотелось чувствовать тепло его губ и рук. Запах его тела сводил меня с ума…