Для ребенка такая семейная ситуация считывается как сюжет про злую всемогущую маму и доброго, но слабого отца, где мать находится опять-таки на властной, сильной позиции, а отец смещен с родительской роли практически на детскую. Крайним проявлением слабой позиции отцовской фигуры является «инфантильный папа». Это ситуация, когда мужчина не сепарировался от своей родительской семьи, сам психологически не вырос и продолжает в своем браке претендовать на «детский статус». Женщина в такой паре часто говорит, что у нее «на одного ребенка больше». Дети в такой семье вместо отца получают приятеля и товарища для игр, но теряют родительскую фигуру. ? Что делать психологу Таким образом, все клиентские истории про слабого отца – это проблема нарушения супружеских отношений родителей и, как следствие, семейной иерархии. В результате чего папа теряется для ребенка как родительская фигура, которой можно доверять, на которую можно опираться. У клиента может возникать в связи с этим много сильных и противоречивых чувств, о работе с которыми мы подробно говорили вначале. Кроме того, здесь отлично работает стандартная стратегия, которой посвящена вся глава: необходимо проявление фигуры отца в поле психотерапии, поиск ресурсного опыта взаимодействия, восстановление семейной иерархии и компенсация, при необходимости, отцовских функций. Подробнее о других системных проблемах мы поговорим далее. Системные проблемы В этой части мы поговорим о проблемах, которые возникают не столько в отношениях клиентов с отцом, сколько на уровне отношений в семейной системе: между мамой и папой, мужским и женским родом и т. д. Поскольку папа и мама являются для ребенка важными фигурами, образующими его первичную семейную систему, то и отношения между ними влияют на всю дальнейшую жизнь ребенка. «Мама с папой ругаются» Конфликты – это неотъемлемая часть совместной жизни людей. Семья, в которой родители время от времени не конфликтуют между собой, – утопия. Тем не менее относиться к конфликтам в паре или семье можно по-разному, и по-разному с ними обходиться. Разумеется, здесь речь пойдет не о разовых ссорах и текущих житейских конфликтах, которые вспыхивают и улаживаются к обоюдному удовлетворению сторон, а о тех случаях, когда клиенты приходят к нам с длительной историей конфликтных отношений между родителями, когда ссоры или замалчивания существовали на протяжении продолжительного периода и вели к ухудшению семейной атмосферы и даже разрушению семьи. Очень важно различать конфликт и ссору, поскольку эти понятия в бытовом сознании оказываются слеплены. Конфликт – это противоречие в потребностях, желаниях и интересах участников. Противоречия между людьми, даже самыми близкими, естественны. Однако для определенных семейных систем конфликт переживается как угроза – личности, отношениям, семье в целом. Исходя из этого, существуют две основные реакции на него: • избегание; • эскалация. Избегание Когда проявление конфликта кажется невозможным из-за предполагаемых катастрофических последствий. Предмет конфликта может быть не столь существенным, однако для членов семьи само его наличие угрожающе, поскольку их прошлый опыт переживания конфликтов был разрушительным. Возможно, это детский травматический опыт у супругов, в свою очередь бывших свидетелями чудовищных ссор родителей. Или даже события, трагически повлиявшие на жизнь предыдущих поколений, в основе которых лежал конфликт членов семьи между собой, с другими людьми, властями и т. д. В такой семейной системе действует принцип «мир любой ценой», или «худой мир лучше доброй ссоры». При этом острые углы тщательно обходятся партнерами и другими членами семьи, противоречия не разрешаются, и конфликт становится скрытым. В этом случае он может проявляться косвенным способом – через симптомы, аффективные вспышки на пустом месте, пассивную агрессию членов семьи, а также двойные послания, когда смысловое содержание сообщений не соответствует их эмоциональной нагрузке (так называемая неконгруэнтность). Часто дети в этом случае выступают громоотводом для копящегося напряжения в семейной системе: с помощью проблемного поведения, психических отклонений или психосоматических симптомов они как бы символически проявляют существующий конфликт в супружеских отношениях родителей. Эскалация Когда конфликт становится поводом для бурного и громкого выяснения отношений, с переходом на личности и использованием вербального, эмоционального и даже физического насилия. Практически любые противоречия могут быть разрешены путем переговоров. Отсутствие навыка переговоров и выработки договоренностей, неумение устанавливать и поддерживать границы, восприятие супруга как части себя, который должен хотеть того же, что и я, собственные травмы, наконец, – все это приводит к неадекватной реакции на противоречия. И тогда вопрос «Кто сегодня будет мыть посуду?» может стать началом острой ссоры или холодной войны между супругами. Противоречия при этом по-прежнему не решаются и растут как снежный ком. На их конструктивное разрешение просто не остается ни сил, ни времени, ни надежды – все ресурсы уходят на ссоры и выяснения, кто прав. Причем со временем, если стиль взаимодействия супругов не поменяется, проще кажется прекратить отношения, чем пытаться восстановить. Дети при этом могут оставаться пассивными наблюдателями, которые абсолютно беспомощны в том, чтобы прекратить ссору двух важных для себя людей. А могут, напротив, активно вовлекаться родителями для усиления каждым своей позиции, что ставит ребенка перед неразрешимой задачей – сохранить хорошие отношения с обоими. В любом случае дети становятся заложниками неразрешенных конфликтов родителей. С одной стороны, они видят, что конфликт – это действительно угроза отношениям, а порой и собственной безопасности, физической и психологической. Они не получают навыка адекватного решения противоречий, наследуют родительский деструктивный способ обходиться с ними (замалчивать или нападать на оппонента). С другой стороны, для конфликтующих супругов не редкость противоречивые родительские предписания, когда мама говорит одно, а папа другое. Это дезориентирует, запутывает ребенка, лишает ощущения устойчивости. Всем родителям знакома ситуация, когда ребенок «идет вразнос» в обществе двух взрослых, чьи требования к нему не совпадают. Длительное нахождение ребенка в таких условиях приводит к серьезным нарушениям, вплоть до эмоциональных срывов и неуправляемого поведения. Став постарше, ребенок научается использовать противоречия между родителями в своих интересах, манипулировать ими, а это ведет к утрате ими родительской позиции и доверия со стороны ребенка. Он понимает, что родители – не те люди, на которых можно положиться, и, несмотря на все преимущества своей роли серого кардинала, чувствует себя весьма одиноко и уязвимо. А самое главное – конфликт двух важных людей, мамы и папы, переносится во внутренний план, становится причиной глубокого внутреннего раскола. Нам известны случаи, когда показания детей требовались в суде в процессе развода родителей. Все взрослые люди, с которыми мы об этом говорили, испытывали глубокое сожаление, что им пришлось в этом участвовать, и сильнейшее чувство вины. Кто-то корил себя, что не смог ничего сказать против отца, чтобы защитить маму. А кто-то, напротив, дав показания, винил себя в предательстве отца. Эти чувства они пронесли с собой через всю жизнь, сформировав соответствующий образ себя-«плохого». Что, в свою очередь, разрушительно сказывалось на их собственных отношениях и образе жизни, который они вели, наказывая себя и расплачиваясь за свою мнимую вину. ? Что делать психологу Восстановление семейной иерархии и сепарация: уйти с линии огня Мы заметили, что клиентам крайне непросто бывает расстаться со своей ролью, на которую их «назначили» в семейной системе. Когда в семье нет навыка взаимодействовать напрямую – выражать чувства, прояснять ситуацию, замечать противоречия и вырабатывать договоренности – супруги прибегают к ребенку как одному из возможных посредников в решении своих проблем. Ребенок становится стабилизатором неустойчивых отношений своих родителей. Благодаря этому особенному месту он чувствует свою нужность: «Пока я это делаю, родители меня не оставят, будут вместе». Таким образом он пытается восполнить недостаток эмоционального контакта, привязанности в отношениях с папой и мамой, слишком озабоченными проблемами, чтобы обеспечить свои родительские функции. У клиента возникает закономерный вопрос: «С чем я останусь, если откажусь и от этого?» Кроме того, у него сильны детские катастрофические ожидания, многократно подтвержденные личным опытом: «Стоит мне только немного выпустить отношения родителей из своих рук, как тут же все рухнет». Наша задача как терапевтов – обратить его внимание на то, что плата за такую сделку слишком высока. Держась за роль утешителя, миротворца, хранителя секретов или эмоционального партнера родителя, клиент теряет свое собственное место в семейной системе – место ребенка своих родителей. А между тем ребенок не может помирить родителей – это задача, на которую у него нет ни полномочий, ни ресурсов. Более того, у родителей появляется шанс по-настоящему разобраться в своих отношениях, только когда они начинают заниматься ими напрямую, без использования детей и других посредников (работы, зависимости, любовников) в качестве буфера или громоотвода. И уход клиента с привычной роли может сделать этот процесс возможным, поскольку родителям придется приспосабливаться к изменившейся ситуации. Зачастую психотерапевту приходится многократно преодолевать отрицание клиента, возвращая его в реальность от фантазий всемогущества, управления родителями, их отношениями. Простые вопросы – получалось ли у него помирить их в течение всех прошедших …дцати лет, как он сам себя чувствует, когда это делает, чего бы ему хотелось, – позволяют клиенту констатировать, что он потерпел неудачу. И тогда у него появляется шанс наконец-то сепарироваться от родительской системы, отделить себя от решения их проблем и конфликтов и заняться собственной жизнью. В ситуации острого или хронического конфликта родителей мы просим клиента занять то место, которое, по его мнению, он занимал тогда (а порой продолжает занимать, уже будучи взрослым). Часто мы видим при этом, что клиент буквально находится на линии огня в отношениях между родителями. Иногда он располагается посередине, иногда к кому-то из родителей ближе, выражая свою лояльность маме или папе. В этом случае мы предлагаем клиенту уйти с линии огня, найти другое хорошее, безопасное место для себя. Если клиент выражает опасения, что с его уходом все рухнет, мы предлагаем поэкспериментировать и сравнить свои ощущения на привычном месте и на новом. Можно также предлагать побыть на месте родителей и сравнить их переживания до и после перемещения клиента. Хорошо такие упражнения проводить в группе, когда есть возможность назначить на роли родителей других участников и получить обратную связь от них. Благодаря таким процессам у клиента появляется возможность попробовать в безопасном пространстве другие, непривычные способы взаимодействия. Получив позитивный опыт изменений, гораздо сложнее мириться с существующим деструктивным положением дел. Но выбор, менять ситуацию или нет, остается все же полностью за клиентом – мы как терапевты можем лишь информировать и делать наглядными последствия его собственных действий. Отдать ответственность за конфликт его участникам Когда клиент уходит с линии огня родительского конфликта, у него появляется возможность стороннего взгляда. Здесь он замечает, что не может нести ответственность за отношения родителей, как не может и защищать кого-то из них, поскольку именно родители являются авторами своих отношений, и это они обязаны обеспечить ребенку хорошие условия для развития, а также позаботиться о решении своих проблем и противоречий. Они – большие, а ребенок – маленький. Мы предлагаем клиенту в символической форме отдать родителям ответственность за их ссоры. Это может выглядеть как передача предмета, рисунка, мешка с мусором, камней и т. д. Психотерапевт может предлагать клиенту разместить фигуры родителей в пространстве относительно себя, организовывать диалог клиента с этими фигурами в процессе передачи ответственности. Клиент может проговаривать свои чувства символическим папе и маме, делать шаги от них, поворачиваться к ним спиной, двигаясь в свою жизнь, – словом, пробовать в пространстве терапии отсоединяться от них и встречаться со своими чувствами в этом процессе. Для того чтобы закрепить полученные изменения и инсайты в жизни клиента, психотерапевту необходимо также много внимания уделять работе с его границами, его способностью к дифференциации: где его собственные чувства, мысли, поведение, а где – ответственность других людей, в том числе родителей, партнеров и т. д. Право любить и мать, и отца Когда между родителями много плохого, часто становится актуальным вопрос лояльности клиента одному из родителей. Как мы уже говорили, для ребенка невозможен выбор между папой и мамой – ему важно выбирать их обоих, любить обоих, чувствовать принадлежность и к матери, и к отцу, гордиться этой принадлежностью. Однако, видя страдания родителей, и особенно матери, ребенок оказывается в замешательстве. Особенно когда от него напрямую запрашивают поддержки, сочувствия и содействия против «плохого» родителя – в подавляющем большинстве случаев им является все же отец. Кроме того, существует запрет на агрессию к матери, имеющий истоки в младенчестве, когда от нее зависело выживание и благополучие, и поддерживаемый социально. В результате чего гнев клиента на родителей за конфликт целиком проецируется либо на более безопасную фигуру (например, отсутствующего в результате развода отца), либо на самого себя. В процессе психотерапии нам бывает необходимо легализовать право клиента испытывать самые разные чувства как к отцу, так и к матери. Как гнев, так и любовь. Наша задача – донести, что он может продолжать любить и мать, и отца, несмотря на все их сложные чувства друг к другу. Когда клиент находился на линии огня, это позволяло ему поддерживать контакт с обоими, пусть и негативно заряженный. Однако мы можем предлагать ему восстанавливать полноценный, непосредственный контакт с обеими фигурами: отдельно с фигурой матери и отдельно – с фигурой отца. Проговаривать в этом символическом контакте, в пространстве психотерапии, все свои чувства, связанные с их тяжелыми отношениями. Замечать их чувства, отделять от своих и иметь право на свою точку зрения, свое мнение: «Мама, я вижу, что тебе тяжело, и я все равно люблю папу. Папа, я люблю и маму, и тебя. Мне так больно, что вы ссоритесь! Но я ничего не могу с этим поделать. Это ваше дело». Компенсация родительских функций (отцовских и материнских) В результате может актуализироваться тема недополученных вследствие конфликта родительских функций, в частности отцовских, работа с которыми была описана выше. Клиенту также бывает необходимо пройти через разные стадии переживания невосполнимой утраты (отрицание, торговлю, гнев и горевание), ведь невозможно вернуться назад в прошлое, невозможно поменять родителей и отношения между ними, несмотря на все детские и взрослые старания. Даже если родители делают попытки компенсировать «недоданное», это может ощущаться неуместным: взрослому человеку такая опека кажется обузой, навязчивостью, «не по адресу». Только решимость клиента самостоятельно заполнить пробелы, получая новый опыт в контакте с терапевтом, другими людьми и с родителями, на основе выстроенных заново границ в отношениях с ними, способствует компенсации недополученного. Присоединение к родителям через ресурсные части опыта Наконец, клиенту важно отразить, что он может присоединяться к родителям, переживать свою принадлежность и лояльность не только через участие в их конфликтных отношениях, но и через те сильные, позитивные, ресурсные аспекты как отца, так и матери, которые оказались погребены под тягостным опытом родительских ссор. Как мы уже говорили, чаще приходится выводить из тени именно отца, поскольку мама в глазах семьи и общества зачастую является пострадавшей стороной конфликта. А если в результате родители разводятся, ребенок остается чаще всего, опять же, с мамой, которая, таким образом, остается более известной и понятной ему, чем отец, особенно если контакт с ним оказывается прерван. Для нас важно не выяснить, кто был причиной конфликта, тем более что в семейной системе ответственны за отношения в равной степени оба супруга, и когда один ведет себя деструктивным образом, ответственность второго – выставить такому поведению адекватные границы, а помочь клиенту обнаружить хороший опыт взаимодействия с родителями (и родителей между собой). Об этом мы много говорили в главе о реконструкции ресурсного опыта. Мы предлагаем клиенту присоединяться к обнаруженным хорошим частям папы и мамы, находить позитивное сходство с родителями: «я, как папа, умный», «я, как мама, красивая»… Есть очень изящные техники, направленные на подобную интеграцию. Например, работа с руками: предложите клиенту поместить папу в одну руку, а маму в другую, после чего попросите его медленно сводить, соединять свои руки, наблюдая, как происходит объединение родительских фигур на уровне тела. Или работа с векторами в процессуальном подходе, когда родители представляются и изображаются в пространстве в виде двух разнонаправленных векторов, а задача клиента – построить и прочувствовать собственный, третий вектор движения и развития, который отчасти является производным от родительских, а отчасти – выражением воли клиента. Как обычно, мы предлагаем проявить творчество, используя техники наиболее близкого вам подхода. Важен результат: соединенность клиента с ресурсными проявлениями родительских фигур, возможность на этой основе сформировать устойчивый позитивный образ «я», примирить свои внутренние части, обрести целостность.