Как видите, если первый список был жесткий, ограничивающий, то второй – про расширение территории возможного, а также про безопасность. Он более конкретный и избирательный, отражает зрелые размышления и наблюдения клиента о том, что для него хорошо и полезно. Уже сама по себе эта работа очень ценна. Постарайтесь найти нужные слова для себя-ребенка, чтобы они стали для вас новым ориентиром и опорой в жизни, принятии повседневных решений. Далее выполняется базовое упражнение контакта с фигурой хорошего отца. Представьте, что отец вам говорит эти слова. Вы можете уже привычным образом начинать каждую фразу-разрешение со слов: «Да, (имя), ты можешь…», а каждый запрет: «Нет, (имя), тебе не следует…» Как вы ощущаете себя при этом? Что происходит с телом, чувствами, мыслями? Какие образы у вас возникают? По окончании процесса запишите, нарисуйте, обсудите свой опыт. В течение дня мысленно возвращайтесь к этим формулировкам по мере необходимости. Какие слова производят на вас наибольшее действие? Что самого важного для вас в этом упражнении? Постепенно вы сможете заметить, что эти формулировки сокращаются до простого «да» или «нет», когда вы прислушиваетесь к себе, выбирая, что необходимо сделать. Научитесь говорить «да» хорошему и полезному для вас и «нет» – тому, что является деструктивным и опасным. В этом и проявляется функция здоровых границ: не в ограничении вашей свободы, а в возможности жить достойной для вас жизнью, со всеми ее возможностями, задачами и испытаниями, не причиняя своими действиями вреда себе и окружающим. ➠ Упражнение «можно и нельзя» Особенностью выполнения этого упражнения в процессе консультации является особым образом организованный телесный контакт с клиентом, а также наличие достаточного пространства в помещении, где проходит консультация. Терапевт или котерапевт, выполняющий роль отцовской фигуры, должен стоять за спиной клиента и держать его с обеих сторон ладонями за плечи (часть руки выше локтя). Напоминаем, что все требования к физическому контакту, указанные в базовом упражнении, должны соблюдаться. Кроме того, терапевт вводит изначальную установку: нельзя выходить за пределы пространства консультации (например, в кабинет и коридор, если вы работаете в безопасном и относительно безлюдном месте) и нельзя причинять вред себе, помещению и консультантам (так, в случае желания ударить нужно говорить об этом действии и обозначать его медленным движением, а не бить по-настоящему). Также во время упражнения особенно важно внимание к клиенту, чтобы он не попал в состояние ретравматизации, которое выражается диссоциацией от чувств или, напротив, аффективным ответом, неадекватным текущему моменту. Вначале выполняется упражнение «Можно». Дайте клиенту инструкцию почувствовать себя, почувствовать контакт с отцовской фигурой, а затем начать не спеша передвигаться по комнате, следуя импульсам своего тела. Например, клиент может брать и разглядывать предметы, выполнять с ними различные действия, исследовать возможности своего тела и т. д. Когда клиент чувствует импульс, ему необходимо обратиться с вопросом к фигуре отца, роль которой выполняет терапевт: «Можно?» Терапевт спокойно и уверенно подтверждает: «Можно». Но даже если клиент не задает этот вопрос, задача терапевта – подтверждать действия и импульсы клиента словом «можно». Кроме того, терапевт своими руками не сдерживает движения клиента и не подталкивает его к каким-либо действиям, которые считает хорошими или полезными для него, а как бы сопровождает клиента в его движении, придавая ему дополнительную силу и уверенность. Это упражнение необходимо предварительно отработать в кругу коллег или на тренинге, чтобы получить представление, чем отличается сопровождение и следование за движением клиента от сдерживания или навязывания ему активности. Критерием хорошо проделанной работы может быть чувство воодушевления, появление большого количества творческих импульсов, переживание широких возможностей или спокойная уверенность в своих силах. По окончании упражнения вы, как обычно, уделяете внимание телесным ощущениям, эмоциям и мыслям клиента, просите отразить их в дневнике или в рисунке. Если для этого не хватает времени на консультации, давайте домашнее задание. Вторая часть упражнения называется «Нет», или «Стоп». В ней чрезвычайно важно для психолога ощущать спокойствие и уверенность, а также не допускать никакой агрессии. Для этого необходимо не только отработать упражнение заранее, но и проработать в супервизии и личной терапии свои агрессивные или чрезмерно заботливые, тревожные импульсы и чувства к клиенту (контрперенос), а также собственное отношение к запретам и границам. Насколько вы поддерживаете свои границы, не испытываете ли протеста к любым, даже разумным ограничениям? Ваша конгруэнтность будет бесценным подарком для клиента в теме границ и работы с отцовской фигурой! Кроме того, необходимо разъяснить клиенту, что у него нет задачи преодолеть сопротивление терапевта или вырваться из его захвата, задача состоит в том, чтобы ощутить границы и их надежность, а также доверие к отцовской фигуре, устанавливающей границы. Возможно, для этого потребуется дополнительное время. Посвятите его формулированию разумных ограничений с помощью упражнения «Да – нет». Инструкция клиенту предлагает, как обычно, ощутить контакт с собой и отцовской фигурой, роль которой выполняет терапевт. Затем клиент ощущает свой импульс и очень медленно начинает двигаться в этом направлении. Терапевт, чьи руки, как и в упражнении «Можно», располагаются по обе стороны на середине плеча клиента, над локтями (эта зона выполняет функцию контейнера, телесного сдерживания), слегка удерживает этот импульс и говорит «Стоп». Следует быть как можно более нейтральным, не предполагать агрессии или тревоги за клиента – вы просто останавливаете его движение. Клиент может слегка сопротивляться, но не столько для того, чтобы преодолеть удерживание, сколько чтобы лучше ощутить границу. Ни в коем случае не следует допускать аффекта, борьбы или замирания, импульса «сдаться» и диссоциироваться от чувств у клиента! Все время побуждайте его оставаться в контакте с терапевтом и своими чувствами. Помните, что основной задачей является ощущение надежности границ. Потребуется несколько повторений и корректировок, чтобы поймать нужное состояние и закрепить результат. Критерием выполненного упражнения может служить уверенность в надежности границ и отцовской фигуры, расслабление и снижение потребности контролировать все происходящее, телесный инсайт, что можно удерживать себя от разрушительных и саморазрушительных импульсов, и т. д. По окончании упражнения обсудите с клиентом его ощущения и дайте домашнее задание: наблюдать проявления полученного опыта в жизни, закреплять его в перерывах между сессиями с помощью воспроизведения образа хорошего отца, воспоминания о телесных ощущениях, проговаривания хороших посланий, «Можно» и «Стоп» в ситуациях, значимых для клиента, и т. п. Терапевт может проявить творчество и придумать, как объединить упражнение «Да и Нет» в целостный процесс-игру для клиента. Однако мы хотим предупредить, что это возможно только после полного освоения клиентом упражнения «Можно» и «Нельзя» по отдельности. ❢ Дополнение для психологов ➠ Упражнение «стоп» В процессе психотерапии часто необходимо учить клиента говорить «стоп» другим людям, в том числе терапевту. И хотя это правило озвучивается с самого начала терапии (по крайней мере мы надеемся, что так и происходит в вашей работе), подавляющее большинство клиентов научены всем предыдущим опытом своей жизни так, что по разным причинам не могут воспользоваться этим правилом. Мы пользуемся упражнением из «Хрестоматии по телесной терапии» под редакцией В. Б. Березкиной-Орловой, чтобы научить клиента уверенно говорить «стоп». Особенно хорошо этот навык отрабатывать после того, как клиент почувствовал надежность границ в работе с фигурой отца. Впрочем, и консультанту полезно тщательно отработать это упражнение в паре с котерапевтом, в сообществе или на тренинге, чтобы конгруэнтно транслировать границы клиенту. Итак, суть упражнения: вы объясняете клиенту, что будете сейчас делать, просите его почувствовать контакт с собой, своим телом; затем встаете, становитесь сбоку от него и получаете подтверждение, что клиент готов к выполнению задания. После небольшой паузы вы двумя ладонями, достаточно неожиданно и сильно, сжимаете предплечье клиента – наиболее нейтральную область тела. Заранее договоритесь, с какой силой вы будете это делать, чтобы для клиента это не было приятным контактом, который хочется продолжать, и в то же время не было болезненным и не воспринималось как насильственное агрессивное действие, нападение. Клиент должен сделать небольшую, от 5 до 10 секунд, паузу, чтобы его реакция не была бессознательным импульсом; во время этой паузы установить контакт со своими ощущениями; при этом сохранять спокойное дыхание, возможно, установить контакт глаз с терапевтом (это сделать бывает сложно, но эффективно, поэтому, вероятно, вы сделаете это не с первого раза); и после этого сказать «стоп». Когда прозвучало «стоп», терапевт должен мгновенно отпустить руку клиента, возможно, даже продемонстрировать ему свои руки, чтобы клиент увидел, что терапевт отреагировал на его «стоп». Обсудите чувства клиента в процессе выполнения упражнения, скорректируйте его, если нужно. Сделайте достаточно подходов, чтобы ощутить изменения реакции клиента. Хороший знак – снижение тревоги, углубление дыхания, лучший контакт с собой и терапевтом в процессе упражнения, уверенность в голосе клиента, когда он говорит «стоп», азарт исследователя при повторах упражнения. По мере необходимости возвращайтесь к этому упражнению на последующих сессиях, если чувствуете, что клиент забыл о своем праве говорить «стоп» или затрудняется делать это. Инициация ➠ Упражнение «от мамы к папе» Для него потребуются время, пространство и уединение в безопасной обстановке (например, дома или в кабинете психолога). Найдите в пространстве место, которое будет обозначать фигуру вашей мамы. Напротив нее обозначьте также место для фигуры вашего папы. Найдите способ обозначить эти фигуры – листами бумаги, на которых написаны их имена или просто слова «мама» и «папа»; может быть, с помощью рисунков; или, может, вы поставите стулья, как часто делают психологи в подобной работе; или используете игрушки и другие предметы, например, домашние тапочки, подходящие части одежды, аксессуары и т. п. Завершив приготовления, встаньте между фигурами мамы и папы, максимально близко к маме и лицом к папе. Дайте себе время представить и прочувствовать оба образа. Что вы чувствуете? Что ощущаете в теле? Как вы относитесь к этим фигурам? Возможно, вам нравится поддержка, исходящая от образа мамы. Или, наоборот, хочется дистанцироваться от него. Вы также можете испытывать тревогу, глядя в сторону отцовской фигуры, или, наоборот, сильное притяжение. Что вам напоминают эти переживания из событий вашего жизненного опыта? Сделайте шаг в сторону отцовской фигуры. Что меняется в ваших ощущениях? Какие чувства вы испытываете? Не спешите продолжать, даже если вам хочется броситься бегом к отцу или отступить обратно к матери. Постарайтесь как можно полнее прочувствовать, что с вами происходит, когда вы сделали этот один шаг. Возможно, вы захотите записать свои впечатления, чтобы они лучше осознавались вами. Или снова вспомнятся какие-то ситуации из прошлого, что тоже можно записать. Скажите себе: «Моя мама меня по-прежнему любит. Я могу пойти вперед и в любой момент вернуться к ней. Мама всегда со мной, где бы я ни был». Что вы чувствуете? Возможно, эти слова вызовут у вас тревогу, печаль или протест, как бывает, если отношения с матерью слишком тесные, перегруженные болезненным опытом. Работа с материнской фигурой в таких случаях тоже важна. Тем не менее фигура отца может быть важным ресурсом, который помогает справиться с последствиями жизни с дисфункциональной или гиперопекающей матерью. В этом случае найдите другие слова, которые поддержат вас. Например, это может быть благодарность матери за то, что она дала вам жизнь. Или признание, что она не смогла вам дать того, в чем вы нуждались, но вы с этим справились. Затем скажите себе, что ваш отец – хороший. Если до этого вы работали с фигурой ресурсного отца и поиском хорошего опыта отношений с ним, для вас это не составит труда. Возможно, вам будет проще, если вы представите, что от материнской фигуры исходят слова, что папа хороший. Снова посмотрите на отцовскую и материнскую фигуры. Что сейчас для вас изменилось? Запишите кратко и эти впечатления. Если получится, сделайте еще несколько шагов к отцовской фигуре. Останавливайтесь каждый шаг и наблюдайте за своим состоянием, повторяйте себе послания от мамы. Можете добавить к ним послания от отца, что он вас любит, он вам рад и т. д. Не ставьте перед собой обязательную задачу дойти до фигуры отца. Если вы чувствуете, что тревожность и раздражение от выполнения упражнения возрастают, остановитесь на том месте, где вы находитесь, завершите упражнение и позаботьтесь о себе, сделайте что-то приятное для себя. Однако в целях безопасности этот эксперимент необходимо проводить под наблюдением психолога. По окончании запишите общие впечатления от упражнения. Сделайте рисунок, обсудите свой опыт с доверенным лицом. Вам важно понимать, что движение к отцу символизирует взросление, переход к большей самостоятельности, сепарацию от матери. Особенно важным это упражнение может оказаться для тех, кто рос без отца, или взрослых людей, по-прежнему находящихся в тесных отношениях с матерью. Однако еще раз подчеркиваем необходимость поддержки психолога и длительной подготовки к этому упражнению с помощью предыдущих. В противном случае вы не получите пользы от этого эксперимента или даже почувствуете дискомфорт. ❢ Примечание для психологов Вы уже догадались, наверное, что это упражнение лучше всего делать в паре с котерапевтом. Кто-то из вас будет замещать фигуру матери, кто-то – фигуру отца, в соответствии с полом. Мы призываем постараться не работать в котерапии двух женщин, поскольку это будет, скорее всего, воспроизведением жизненной ситуации клиента, воспитанного в семье одними женщинами. Для терапевта-мужчины, работающего с темой отца, присутствие женщины-котерапевта может быть менее актуально, однако это зависит от задач терапии и от самого клиента. Если ему проще взаимодействовать с воображаемым образом матери, а не с реальной женщиной, отсутствие женщины-котерапевта может быть оправдано тем, что на данный момент гораздо актуальнее всеми способами усиливать контакт с отцовской фигурой. К тому же если фигура матери травматически заряжена или клиент пребывает в сильном слиянии с ней, то дистанцирование от реального контакта с женской фигурой до определенного момента снизит остроту этих переживаний, даст возможность набрать необходимый ресурс для более поздней проработки материнской темы. Но если клиенту важно получить поддержку от хорошей женской фигуры, услышать от реального человека послания о том, что его отец хороший, что он может идти к нему, и мама по-прежнему остается здесь, наконец, получить разрешение любить и папу, и маму, а не выбирать, кого он любит больше, – в этом случае работа с женщиной-котерапевтом может стать более эффективной. Что касается пары из двух мужчин-котерапевтов, мы не имеем подобного опыта, но у нас есть гипотеза, что клиент такую мужскую компанию может воспринимать как чрезмерно давящую или агрессивную. Кроме того, в этом взаимодействии появляются треугольники, провоцирующие скорее соперничество, темы власти и конкуренции, нежели детско-родительские, поэтому разнополая пара (или работа без котерапевта) все же предпочтительнее. Процесс инициации во взрослую жизнь невозможен без сепарации от родителей, и первым шагом, прообразом всех будущих сепараций, становится рождение ребенка, его физическое отделение от тела матери. Следующий шаг – психологическая сепарация, которая происходит при двух условиях: первое – насыщенность материнских функций, когда ребенок получил от матери достаточно заботы и поддержки; второе – наличие еще одного родителя, равного по значимости и статусу матери и в то же время отличного от нее по своим физическим характеристикам и психологическим функциям для ребенка. В идеальном случае это отец. Или человек (люди), который принимает на себя отцовские функции и поддерживает картину мира ребенка, в которой у папы есть место и папа – хороший. Маме в одиночку занимать два места – свое и отца – не просто сложно, а невозможно. Честнее признать, что место, которое должен занимать партнер и отец ребенка, пустует – тогда появляется возможность искать компенсацию отцовских функций для ребенка со стороны других людей. Но здесь, как мы уже говорили ранее, есть много соблазнов «естественным образом» поставить ребенка на место мужа или даже выше него – что называется, «жить ради детей». На этой почве формируется слияние ребенка с матерью, которое очень трудно в дальнейшем «разлепить». Без символической (инициационной) сепарации человеку сложно перейти к реальной: самостоятельной заботе о себе, поиску партнера, построению взрослых близких отношений, выстраиванию здоровых границ со своим окружением, рождению и воспитанию детей. Таким образом, символический шаг клиента от материнской фигуры к отцовской является одним из важных кирпичиков инициации. Чтобы был сделан этот шаг, необходимо два условия: первое – мама, которая не боится отпустить ребенка к его отцу, поскольку уверена, что ее партнер – достаточно хороший отец для ребенка (и эта вера небезосновательна); второе – отец, в свою очередь, уверен, что эта женщина достаточно хороша (как мама) для ребенка. Именно эти условия нам необходимо создать во время предложенного упражнения. Психотерапевт и котерапевт в этом процессе, как и в других, не являются молчаливыми фигурами: они отбирают вместе с клиентом и затем транслируют ему идеальные родительские послания, которые клиенту важно услышать от символических матери и отца. От матери, как правило, важно слышать: «Я с тобой, я тебя люблю, я здесь для тебя; ты можешь уходить и возвращаться; папа хороший; мне нравится, что ты растешь; ты можешь любить отца, и я тоже тебя люблю». От отца: «Я здесь, я тебя жду, я тебя люблю, ты хороший, ты мне нравишься, мама хорошая, ты можешь любить нас обоих». Предварительно сформулируйте наиболее значимые послания, опираясь на историю жизни клиента. Например, если клиент не знал отца или очень мало с ним жил, актуальными могут быть слова о том, что у него есть отец, что отец о нем помнит и т. д. Если отношения родителей были конфликтными, возможно, важно будет сосредоточиться на том, что папа и мама хорошие и что их конфликт не касается ребенка. Если ребенка использовали в этом конфликте, ему необходимо слышать, что он может одинаково любить и папу, и маму, что он не обязан быть посредником в этом конфликте и его шаг в сторону отца не означает предательства. Внимательно слушайте клиента, предлагайте ему взвесить, какое воздействие оказывает на него та или иная фраза, наблюдайте, что вызывает наиболее сильную реакцию, и вы найдете нужные послания. В процессе и по окончании упражнения расспрашивайте клиента о его телесных ощущениях, чувствах и мыслях. В конце, как итог, предложите сделать рисунок, записи в дневнике, наблюдать за изменениями своего состояния и т. д. Здоровая модель семейной системы ➠ Упражнение «папа, мама, я» Это упражнение похоже на предыдущее. С той разницей, что вы располагаете фигуры мамы, папы и себя в том положении, которое отражает, на ваш взгляд, текущее положение дел. Для психолога это расположение будет содержать много ценной информации, исходя из которой он может дать рекомендации для дальнейшей работы и изменений в вашей жизненной ситуации. Если вы делаете упражнение самостоятельно, спросите себя, нравится ли вам это место. Внимательно исследуйте свои чувства, которые возникают, когда вы стоите так. Какие образы, реальные или воображаемые жизненные эпизоды всплывают в вашей памяти? Запишите эти впечатления. Внимательно ответьте себе на следующие вопросы, ответы на которые могут быть сигналом к наличию проблем: Не объединяетесь ли вы с кем-то из родителей против другого? Не чувствуете ли себя одиноким, лишним, исключенным из семейной системы? Не вынуждены ли исполнять роль поддержки или защиты для кого-то из родителей? Не стоите ли на линии огня в конфликте между ними? Не замерли ли вы в ожидании того, чтобы что-то дополучить от родителей, или выясняя бесконечно отношения с ними? Не держитесь ли за них в тревоге, что, если вы отпустите контроль, все развалится или случится что-то плохое с кем-то из них? Не удерживают ли вас возле себя, заставляя чувствовать виноватым или возлагая ответственность за их судьбу? Не чувствуете ли вы кого-то из родителей отсутствующим, исключенным, и каковы последствия для вас? Вторая часть упражнения – найти такое место в системе с родителями, чтобы вам было хорошо. Вам потребуется для этого помощь психолога, поскольку самому человеку неочевидно, как это сделать наилучшим образом. Конечный хороший вариант – когда мама и папа стоят рядом друг с другом, их образы равны по величине и насыщенности, оба присутствуют в пространстве, вы стоите к ним спиной, ощущая позади себя их поддержку, чувствуете себя частью родительской семейной системы, свою равную принадлежность к роду отца и матери, и в то же время вы развернуты лицом к своей жизни. При этом вас не беспокоят, не тянут за душу недосказанность, тревога, чувство вины и прочее, оставшееся за спиной. Вы готовы идти в свою жизнь, в собственные отношения с партнером и своими детьми, при этом получаете энергетическую подпитку как от папы, так и от мамы. Ваше тело наполнено энергией и готово двигаться, действовать, жить. Запишите свои переживания и инсайты, нарисуйте, как это было, поделитесь с доверенным человеком. ❢ Примечание для психологов В этом упражнении психотерапевту важно быть не задействованным в процессе, а наблюдать за происходящим с профессиональной позиции. Если к этому времени у клиента налажен хороший контакт с отцовской фигурой благодаря предыдущим упражнениям, то присутствие других людей в роли заместителей не обязательно и можно делать процесс с воображаемыми фигурами отца и матери. Однако вы можете организовывать групповые занятия, посвященные этому процессу. Если вы знакомы с методом расстановок, то для вас это упражнение будет и проще, и сложнее одновременно. Проще, поскольку вы понимаете, какие феномены работают в семейной системе, какую динамику разворачивает перед вами клиент. Сложнее, поскольку возникает соблазн ввести в поле дополнительные фигуры, доделать расстановку «до победного конца». Что, с одной стороны, может быть оправдано, но с другой – выходит за рамки работы с фигурой отца, которой посвящена эта книга. Для нас важно в первую очередь сконцентрироваться на взаимодействии ребенка (клиента) и отца. Сделать эту фигуру проявленной, дать ей равный голос, силу и права с фигурой матери. Или при необходимости вывести клиента из прочной симбиотической связи с отцом/матерью, помочь занять свое детское место в семейной системе. Вложить фигуре отца идеальные разрешающие послания, как мы это делали в предыдущих упражнениях (и параллельно – поддерживающие, подтверждающие послания со стороны материнской фигуры). Для системообразующей функции отца, влияющей впоследствии на ролевую модель построения собственных семейных отношений (о чем мы подробно писали в главе про отношения), важны следующие послания. • Ты – наш/наша, ты принадлежишь нашей семье, нашему роду. • Я твой отец. Это твоя мать. Мы твои родители. Ты маленький, мы большие. • Ты мой сын/моя дочь. Я рад, что ты мальчик/девочка. • Тебе есть место в нашей семье. Это твое место, оно принадлежит только тебе, по праву рождения. Никто и ничто не может отменить этого.