В симбиозе с мамой При отсутствии отца, его дисфункциональности или потере контакта с его фигурой процесс сепарации ребенка от мамы осложняется, и они рискуют остаться в тесных симбиотических отношениях. Причем эти отношения могут быть как идиллическими, так и очень конфликтными. В любом случае они крайне заряжены эмоционально: между матерью и ребенком существует очень сильная, практически телепатическая связь, которая поглощает довольно значимую часть их внимания. Им одинаково трудно сделать шаг в свою жизнь, к построению собственных отношений, ведь место партнера рядом с ними занято. Несложно догадаться, что и для матери дочь или сын замещает значимую фигуру – родительскую или партнера. Так возникают семейные системы с нарушенной семейной иерархией. Женщине, находящейся в симбиотических отношениях с мамой, трудно выстраивать отношения с мужчинами. В отсутствие контакта с отцом мужчины для нее – это совершенно незнакомый ей вид людей. Кроме того, ее знание мужчин может быть ограничено негативным мнением мамы и собственными травмирующими воспоминаниями, связанными с отцом. Тесные отношения с мамой не позволяют создать близкие отношения с кем-то еще, да и нет этого навыка – быть в контакте с несколькими значимыми людьми одновременно. При возникновении отношений с мужчиной они начинают выстраиваться по такому же созависимому, симбиотическому сценарию. Как правило, в отношениях женщина требует много близости, внимания, включенности в жизнь партнера – словом, требует от мужчины быть «хорошей мамой». Мужчине сложно справиться с такой требовательностью, чаще образуются пары «симбиотическая женщина – контрзависимый (избегающий) мужчина», что не приводит к созданию удовлетворительных отношений. Кроме того, симбиотическая связь осложняет появление в такой паре детей, ведь это снова кто-то третий, представляющий угрозу для слияния. Когда же ребенок появляется, женщина переключается на естественный симбиотический контакт с ним, теряя связь с мужчиной – отцом ребенка… Так запускается новый виток симбиотических детско-родительских отношений и сценария отсутствующего отца. Что делать психологу Сепарация от мамы – важная часть терапевтической работы. Однако сложно проделать ее в полном объеме до тех пор, пока в семейной системе, пусть даже на символическом уровне, отсутствует фигура отца. Мы полагаем, что процесс сепарации будет более эффективным, если клиентка сможет опираться в нем на ресурсы отцовской фигуры. Кроме того, сепарация от матери осложняется, если какие-то ее функции были не насыщены, если у женщины нет внутренней опоры на фигуру «достаточно хорошей матери». В этом случае женщине все время требуется подтверждение матерью своего существования извне [12]. Фигура отца для женщины, находящейся в симбиотическом слиянии с матерью, является вытесненной или скорее номинальной, то есть нет ощущения контакта с папой, его присутствия в семейной системе. Поэтому первым шагом в терапии является введение в поле консультирования отцовской фигуры, упрочнение ее положения в семейной системе, насыщение энергией и ресурсами наравне с фигурой матери. Необходимо разделять фигуры мамы, папы и партнера. Этот процесс способствует дальнейшему продвижению к сепарации. Благодаря такой работе женщина может заметить, что помимо тесной симбиотической связи с одним важным человеком в ее жизни (мамой или партнером) есть возможность выстраивать другие формы контакта, которые также являются поддерживающими и питательными, и даже в большей степени. Отчасти этому способствует и фигура терапевта, которая при достаточно хорошем развитии терапевтического альянса также занимает значимое место в ближнем кругу клиентки. Поэтому хорошо, если клиентов с запросом на сепарацию ведет терапевт-мужчина либо его приглашают как котерапевта. Необходимо снимать с фигуры отца материнские проекции. Будучи в тесных отношениях с матерью, женщина вытесняет собственный опыт взаимодействия с отцом, если таковой имелся, а также свои ощущения, чувства, желания и мнения, связанные с его фигурой. Происходит замещение собственного опыта маминым отношением к отцу, которое ребенок впитывает и усваивает. Причем то, что говорит мама, не имеет особого значения, так как ребенок воспринимает не слова, а чувства и отношение, которое транслирует мама. Если это злость, страх, отвращение, девочка усвоит именно этот аспект знания о мужчинах. Особый вред наносят так называемые двойные послания, когда на словах звучит «у тебя хороший отец, он тебя любит», а на эмоциональном уровне транслируется совершенно противоположное. В работе очень важно прояснить этот момент двойственности, а также получить доступ к собственным переживаниям женщины относительно отца – как теплым, так и болезненным, – и отделить их от посланий и переживаний матери. Получив доступ к собственным чувствам, женщине важно иметь возможность выразить и пережить их. Долгое время они жили в ней, подавленные и спрятанные от нее самой, поскольку не было ни ресурса, ни поддержки, чтобы соприкасаться с этими переживаниями. Не находя выхода по отношению к тем, кому они были адресованы – маме и папе, – эти чувства проецировались на мужчин и женщин, вызывая конфликты в повседневной жизни, невозможность вступить в реальные близкие отношения. Поэтому в случае симбиотического сценария психологу важно помочь женщине выразить чувства в сторону как отцовской, так и материнской фигуры, снимая с мужчин и авторитетных женщин родительские проекции. Работать над компенсацией функций отцовской фигуры – ее насыщением в процессе терапии и в жизни при закреплении полученных навыков, восполняя потребности в границах, близости, ценности. Женщина, которая не прошла сепарацию от матери, испытывает сложности с ощущением и переживанием своего «я», идентичностью, целеполаганием и самопредъявлением. Ей трудно жить и действовать «из себя», она во многом опирается на мнение мамы, и не важно, соглашается она с ним или противостоит. Тогда как процесс взросления и индивидуации – это ряд кризисов, воспроизводящих сепарационный кризис. Вначале женщина сепарируется от матери, потом от родительской семьи (в том числе и от фигуры отца), потом – от партнера. То же самое можно сказать и о мужчине. Работать над трансформацией сценария отношений, который усваивается ребенком в достаточно раннем возрасте на бессознательном уровне, из наблюдения за отношениями родителей и их посланий. В данном случае у женщины симбиотический сценарий, вынесенный из отношений с матерью, либо деструктивный, если отношения родителей и их разрыв проходили жестко. Хорошо работает написание сказочных историй о знакомстве, любви, соединении влюбленных, семье. Эти истории дают возможность проявить бессознательно существующий сценарий отношений и скорректировать его в той степени, чтобы он стал достаточно хорош для клиентки. Так мы переходим в своем развитии от отношений зависимости к отношениям взаимозависимости, когда каждый из нас, оставаясь собой и проживая свою собственную жизнь, может разделить ее с таким же взрослым, равным, идущим своей дорогой, при этом поддерживая друг друга на пути. Поэтому в работе со сложностью сепарации психологу нужно уделять много внимания выработке у клиентки навыка контакта со своим «я», заземлению, центрированию, опоре на себя, а также способности чувствовать/действовать «из себя», встречаться с другими людьми, в том числе и с мужчинами, и с собой настоящей. Ведь самое ценное, что мы можем принести в отношения, – это подлинных себя. Для сыновей: отец и сценарии отношений у мужчин Формирование мужских сценариев Мужские и женские сценарии в отношениях в корне отличаются друг от друга. Фигура отца влияет на выбор партнера для женщины, на ее ожидания от мужчин, отношение к ним. То есть женщина выстраивает свой сценарий на основе отношения отца к ней, его оценок и действий. Отцовская фигура остается «внешней». Для мужчины важно идентифицироваться с отцом, чтобы получить возможность выстроить собственные отношения. Родительская фигура определяет, как мужчина отвечает на вопрос: «Кто я в отношениях?», «Каким я проявляюсь с женщинами?» А значит, динамика формирования мужского сценария внутренняя, скрытая от наблюдателя, не проявленная, но от этого не менее драматичная. Для мужчины важно знать, что папа хороший, и идентифицироваться с ним. Для любого ребенка, как для мальчика, так и для девочки, самый первый значимый человек в жизни – мама. В контакте с ней ребенок получает заботу и поддержку – удовлетворение своих базовых потребностей и помощь в преодолении фрустрации этих потребностей. Мама выступает своеобразным зеркалом, в котором ребенок видит себя, через призму ее восприятия относится к себе и своим проявлениям. Мама также является посредником, организующим первоначальное взаимодействие ребенка с окружающим миром и с ближним кругом его привязанностей. И о том, какой папа, дети узнают через маму – она транслирует им его образ, пропущенный через фильтры своего восприятия. Если папа для мамы хороший, неважно, что за этим стоит и какие смыслы в это вкладываются, ребенок это просто чувствует и знает. Для мальчика это переживание имеет большое значение, поскольку оно существенно облегчает его движение к отцу при сепарации от матери и дальнейшем переходе в мир мужчин, закладывает основу для конструктивного сценария мужско-женских отношений. Девочки в процессе сепарации также движутся к отцу, но у них несколько иная задача: получив от матери послание, что папа хороший, они имеют возможность познакомиться с миром мужчин, а получив послание от отца, что мама хорошая и она сама достаточно хороша, ей предстоит осознать себя как женщину и выстроить отношения с миром женщин и мужчин. Метафора по Юнгу: мальчики и девочки отправляются с материнского берега на отцовский; мама дает послание, что папа хороший (а значит, мужчины хорошие); папа встречает, учит (выполняет отцовские функции). Папа дает послание, что мама хорошая (а значит, и женщины в целом). Затем мальчики остаются на отцовском (мужском) берегу, а девочки возвращаются к маме, на женский берег. Однако случается, что этот процесс в жизни осложняется. Конфликты между значимыми членами семьи – мамой и папой, кем-то из родителей со своими родителями или родителями супруга и т. д. – приводят ребенка в замешательство. Если папа для мамы плохой, что бы при этом ни подразумевалось – конфликтные отношения, травматичный развод или банальное неуважение, – даже если на словах звучит «все хорошо», то дети очень четко считывают этот посыл. В этом случае ребенку труднее отделиться от матери, он испытывает повышенную сепарационную тревогу, колеблется между естественным стремлением к отделению, выходу из материнского поля и страхом перед небезопасной, ненадежной фигурой отца. От того, как ребенок справляется с этим конфликтом, как разрешает его для себя, что выбирает в результате, зависит его дальнейшая жизнь и выстраивание отношений с самим собой, собственным и противоположным полом, а также с социумом. Негативную роль играют следующие факторы: • Противоречивые послания к ребенку, когда требования и ценности одних членов семьи существенно расходятся с таковыми других членов семьи, и это противоречие имеет затяжной неразрешимый характер. Например, папа нарушает запреты, установленные мамой, или важные семейные правила, при этом делая ребенка сообщником: «Маме не говори». • Двойные послания, когда в семье практикуются манипулятивные, неискренние, утаивающие формы коммуникации, от ребенка скрывают истинное положение вещей или реальные чувства членов семьи не совпадают с тем, что они выражают вовне. Например, мама с папой делают вид, что у них все хорошо, находясь на грани развода – «чтобы не травмировать ребенка». Тогда как травмирует именно то, «о чем нельзя говорить», – переживание ребенком несоответствия между демонстрируемым и ощущаемым в поле семьи. • Дезориентирующие послания, когда ребенку одни проявления кого-то из членов семьи выдают за другие, часто противоположные. Например, жестокое обращение подается как проявление любви: «Папа тебя наказывает, потому что очень любит, человека хочет из тебя сделать». Или наоборот, когда попытки что-то сделать для семьи обесцениваются: «Конечно, поиграть с ребенком легко, лучше бы он научил тебя чему-то полезному». • Отвергающие послания, когда идентичность ребенка, унаследованная от кого-то из родителей, подвергается прямой эмоциональной атаке. Например: «Ты не нашей породы, весь в отца!» – причем говорится это далеко не с гордостью. • Предложение посредничества, когда ребенок выполняет функции буфера, миротворца, связующего звена между родителями. Например: «Иди попроси это у папы, тебе он не откажет». • Ложная ответственность, когда ребенку приписывают авторство чувств, испытываемых родителями. Например: «Это ты папу разозлил», «Не расстраивай маму». • ложный выбор, когда любить одного из родителей воспринимается другим (или самим ребенком) как предательство другого. Например, при разводе: «Ты с кем хочешь остаться жить, с папой или с мамой?» В случае затяжного или острого конфликтного противостояния матери и отца, а также наличия вышеперечисленных негативных факторов семейных отношений внутренний конфликт, связанный с половой и гендерной идентичностью, протекает у мальчика иначе, чем у девочки, поскольку девочке внутренне проще присоединиться к матери на уровне общности пола. У мальчика присоединение к отцу на уровне половой идентификации осложняется материнским посланием, что отец плохой, а значит, идентифицируясь с отцом, мальчик рискует стать плохим для мамы. Идентификация же мальчика с матерью означает конфликт со своей мужской природой. Этот выбор между отцом и матерью и неразрешенный внутренний конфликт составляют основу деструктивных мужских сценариев отношений с женщинами во взрослом возрасте. Для того чтобы у мужчины сформировался позитивный сценарий в отношениях, ему необходимо присоединиться к хорошему образу папы, сепарироваться от мамы и быть поддержанным и одобренным ею в этом процессе. Не важно, был ли папа рядом, действительно ли он был «хороший», ключевую роль для идентификации играет именно положительный образ отца, сформировавшийся у сына. Взрослея, он получает право гордиться своей мужской идентичностью и ясность в проявлениях своего мужского с женщинами. Он хорошо относится к себе – мужчине, и ему нравится быть в отношениях. Такой мужчина может проявлять себя с женщинами очень по-разному, но он не мучается вопросами, зачем отношения, кто он в них, как быть настоящим мужчиной. Деструктивным сценарий становится, если мама не одобряет идентификацию сына с отцом. И тогда мальчику приходится явно или скрыто с ней конфронтировать. Либо сын оказывается втянут в конфликт родителей. Также если приходится присоединяться к фигуре «плохого папы» или вовсе оставаться с мамой, не взрослея и не сепарируясь. Рассмотрим подробнее эти сценарии. Мальчик присоединяется к папе и конфронтирует с мамой