Если речь идет о серьезной душевной болезни, или зависимости, или деменции, у обычного человека не всегда получается быть полезным. 3. НАМ ИНОГДА ВСТРЕЧАЮТСЯ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ПРИВЫКЛИ ТОЛЬКО БРАТЬ, ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ПРЕДЪЯВЛЯЮТ НАМ НЕРАЗУМНЫЕ ИЛИ ЗАВЫШЕННЫЕ ТРЕБОВАНИЯ. Автор книг по личностному развитию Марк Мэнсон называет их «эмоциональными вампирами». Это люди, которые не в состоянии терпеть даже самые незначительные неудобства и трудности. Вечно им плохо, вечно они разочарованы в окружающих. Таким людям действительно очень трудно помогать. В этих трех случаях лучше пожалейте себя. Признайте, что, возможно, вы: а) не в состоянии помочь; б) не хотите этого делать. И не потому, что вам лень или не хочется себя утруждать (хотя, помогая другим, конечно, приходится доставлять себе некоторые неудобства), а потому, что вы не можете поддержать другого, не причиняя при этом вреда себе. Вот что поможет вам разобраться, надо ли помогать другим людям и как позаботиться и о себе. • ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА СВОИ ВНУТРЕННИЕ ОЩУЩЕНИЯ. Если вы чувствуете раздражение, это может быть не связано с требованиями другого человека. Возможно, он и не ждет от вас ничего. Может быть, вы сейчас взвинчены из-за того, что происходит лично с вами. • НА МИНУТКУ ПОГРУЗИТЕСЬ В СВОИ НЕПРИЯТНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ. Они мешают вам проявлять эмпатию? Сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы снизить стресс и связанное с ним раздражение. • ПРОВЕДИТЕ «ВНУТРЕННЮЮ ИНВЕНТАРИЗАЦИЮ». Что я готов сделать для этого человека? Что я считаю своим долгом по отношению к нему, а что я хочу сделать? Настройтесь на мысль: Я не обязан делать это, я хочу это сделать. • ПЕРЕЧИТАЙТЕ ГЛАВУ 5. Речь идет о том, чтобы уменьшить моральное давление, которое вы оказываете на себя, и задуматься, что действительно в ваших силах – что вы можете сделать без ненужной нервотрепки. Если вы хотите помогать другим, чтобы сохранять и укреплять отношения с ними, подумайте, как обеспечить им нужную степень поддержки. Но вы вправе устанавливать границы. Разумно признать, что вы не можете дать им абсолютно все, что, по вашему мнению, должны дать. И вы не можете всегда давать окружающим то, что, по их мнению, обязаны им дать. Нам иногда встречаются люди с огромными хроническими проблемами. Пагубные пристрастия, душевные болезни, деменция, много чего еще. Если мы испытываем глубокую любовь к тем, кто очень страдает, естественным побуждением будет постараться им помочь, любой ценой. В течение долгих лет я страдала от противоречивых чувств – вины, любви, злости – по отношению к своей матери, у которой было психическое расстройство. Наша книга не даст рецепта, как справляться с абсолютно любыми сложностями. Мы можем просто признать, что вы попали в трудную ситуацию. Чтобы помочь разобраться, что делать дальше, стоит обратиться к профессионалам. Лично мне, человеку, яростно отрицавшему помощь со стороны, очень полезно было посещение группы поддержки. Там были люди с такими же проблемами – с больными родственниками. Я нашла там понимание, меня простили за то, что я не всегда справлялась с ситуацией, которая со временем стала просто ужасной, – а мне это было так необходимо. Трудно сочувствовать другим, если вы не в состоянии пожалеть себя. Никто не идеален – ни вы, ни те, кому нужна поддержка. Быть добрым не значит становиться навязчивым. Возможно, вам трудно обозначать границы или прямо сейчас в вашей собственной жизни слишком много всего происходит. Мы просто надеемся, что теперь вы больше знаете о том, что мешает нам проявлять сочувствие: это может быть стресс, неготовность устанавливать границы и ощущение, что все нужно делать «идеально». Глава 4 Главное – уметь выслушать Мой папа обычно задавал такие вопросы: «Ты можешь еще потерпеть? Ты можешь обратиться к психотерапевту?» Он пытался деятельно помочь мне спасти брак, вместо того чтобы просто сесть и спросить меня: «Как у тебя дела? Как ты себя чувствуешь?» Тина, пережившая развод Муж Виктории ей изменял. Она была в этом не виновата, просто вот так получилось: ее муж ходил на сторону. Они прожили в браке семь лет; шесть лет назад муж заснул на диване с ноутбуком и кружкой пива в руке. Виктория подошла, чтобы укрыть его одеялом, а на экране выскочило сообщение: «Во вторник, во время обеда? В отеле «Шератон» рядом с аэропортом? Скучаю, милый. Сюзанна». Виктория закрыла браузер и выключила ноутбук. Она никогда не обсуждала это с мужем. Но периодически проверяла его электронную почту и находила там сообщения от других женщин. Кларисса. Хизер. Молли. На восьмой год совместной жизни Виктория решила, что рождение детей поможет укрепить брак. Но ситуация осложнялась долгом в 60 000 долларов. Надо было как-то заставить мужа найти постоянную работу. Однажды Виктория решила сделать жаркое в горшочке, любимое блюдо Дуга. Муж пришел домой, поцеловал ее, съел свою порцию, а потом съел и добавку. – Я думаю, нам надо завести ребенка, – сказала Виктория, и у нее заколотилось сердце. Дуг моргнул и ответил: Прошло несколько месяцев, не самых приятных – постоянный стресс, бумажная волокита. Виктория стала постепенно учиться жить одна. Это давалось непросто, она чувствовала себя полной развалиной. Тут вдруг на горизонте появилась старая подруга, Анна. Виктория как-то о ней совсем забыла. Они дружили в колледже, а потом общались лишь изредка. Анна была яркая и общительная, такие люди вечно тянут своих друзей куда-то пойти – заниматься танцами, например. Но когда Анна узнала, что Виктория сейчас разводится, то тут же пришла в гости, принесла лазанью и вино «Совиньон Йеллоутейл». А потом осталась ночевать. «Сидеть одной в пустом доме тебе точно не надо», – заявила Анна. Анна разводилась дважды, так что знала, что говорит. Виктория была вынуждена признать, что подруга права. Ей было очень не по себе в опустевшем доме. Тишина наводила тоску. Анна стала постоянно ее навещать, а Виктория на это соглашалась. Анна приносила с собой бурритос, печенье, запеканки и картошку фри. Они сидели на кухне и пили чай. Анна не говорила, что Дуг мерзавец или что Виктория зря потратила на него свою молодость. «Ты же сама решила выйти за него замуж, – заметила Анна. – Что-то же хорошее у вас было». Виктория кивнула. Что-то хорошее тоже было. Потом она часто плакалась в жилетку своей старой – и теперь вновь обретенной подруге. Виктория понимала, что без мужа ей лучше, но чувствовала иначе. Анна сказала, что это еще не очень скоро пройдет. Но пройдет обязательно. В конце концов Виктория решила ей поверить. Мы часто опасаемся ляпнуть что-то не то, поэтому предпочитаем помолчать и устраниться из эмоционально сложной ситуации. Даже если есть возможность кого-то успокоить, нам бывает трудновато сделать это. К счастью, можно постепенно научиться вести такие разговоры и строить близкие, доверительные и крепкие отношения. Когда кому-то трудно, лучше всего не беседовать с ним, а именно выслушать. Одна мама, у ребенка которой обнаружили кистозный фиброз, рассказала: «Люди считают, что если они тебя просто выслушали, то ничего особенного не сделали. Вовсе нет. Когда друзья слушали мои рассказы об этой ужасной болезни, это было для меня важнее всего». Возможно, для вас не новость, как важно уметь слушать, но когда рядом кто-то страдает, мы всегда задаем себе вопрос: как ему помочь наилучшим образом? Прежде чем давать советы или задавать множество уточняющих вопросов специалисты по коммуникации рекомендуют достичь так называемого эмоционального резонанса (мы уже упоминали о нем выше). Это значит выслушать человека и настроиться на его чувства по поводу сложившейся ситуации. Поинтересуйтесь у окружающих, что важнее всего, когда вас слушают, и люди ответят: когда слушающий не осуждает вас. Когда человек рассказывает свою историю, ему проще разобраться в том, что происходит. Вот что рассказал об этом участник с тренинга по эмпатии: «Когда у меня разладились отношения с женой, родные и друзья терпеливо выслушивали меня на протяжении многих лет подряд. Мне пришлось много раз проговаривать свои мысли вслух (до тошноты!), чтобы принять оптимальное решение». Самое важное и самое трудное, когда учишься слушать, – просто сидеть молча.