Артистка повторила припев несколько раз и перешла к не менее гениальному куплету о том, в каких ресторанах она питалась. И опять же сделав акцент на то, что у нее мало парней. Далее я бы мог вновь насладиться припевом, если бы не выключил в ужасе это мракобесие. У этого видео, загруженного вчера, было семь миллионов просмотров. Семь миллионов умственно отсталых людей в нашей стране точно есть. Но скорее всего меньше, ведь многие смотрели клип по несколько раз. Чую, за недельку этот шлак наберет еще миллионов семь. Когда я обратил внимание на имя исполнительницы, у меня отвисла челюсть. Боря Гузова. Боря! Ее зовут Боря Гузова! Это уже перебор на сегодня. На секунду я подвис, переваривая увиденное, но вскоре мозг продолжил мыслительную деятельность. Вбрасывают молодежи тупое кривляние, а те и рады. Едят все, что дают, без разбору. Такие песни однозначно искажают у подростков понятие о настоящем творчестве. По мне, так создание подобного контента приравнивается к преступлению против морали. Преступлению против умов будущих поколений! Все эти бездарности только отупляют людей. Я и до этого видел подобную ересь в интернете, но сегодня меня прямо обуяла ярость из-за всей этой пошлости. Наверно, во всем были виноваты семь миллионов просмотров, ведь мне казалось, что подобное смотрят не так активно. А еще я заметил у всех этих «музыкантов» характерные черты – зачитывать, а не петь (петь сложно), максимально искажать свою внешность татуировками, эпатажной одеждой и невообразимыми прическами (ведь если внутри пусто, то надо привлекать внимание внешностью), отсутствие музыки, вместо музыки они используют легкий однотипный бит с тремя нотами (играть музыку сложно, этому тоже надо учиться). Бедные подростки, сколько же подобного дерьма я уже повидал. * * * Девятилетний Федя сидел на полу их дома в деревне. Сквозь щели между гнилыми половыми досками можно было разглядеть землю. Подбитый после утренней драки правый глаз ныл и так заплыл, что Федька практически ничего им не видел. Самодельные костыли валялись возле него. Мальчик пытался зарифмовать строчку «У луны две стороны». Он чиркал в тетрадке карандашом – что-то записывал и тут же зачеркивал. – У луны две стороны, – тихо произнес он, – это разные миры. Нет. У луны две стороны, на одной растут цветы, на другой… Что на другой? На другой есть города, скрыты из виду всегда. Нет. Надо, чтоб на одной было пусто, а на другой цветы и города. У луны две стороны, это разные миры. На одной лишь пустота. На другой растут цветы, есть моря и города. Отлично! То, что надо! Федя вздрогнул, когда мать со всей силы хлопнула входной дверью и швырнула стопку бумажных листов в стену. Рукопись разлетелась по всему коридору. – Прошмандовки! Путаны бесовские! – от ругани матери проснулся отец. Мужчина приподнялся на кровати и протер сонные глаза. – Что? Что ты разоралась-то? – пробубнил он. Мама прошла мимо Феди на кухню и села за стол. Формально это была кухня, но фактически – просто часть дома возле плиты и раковины, ведь весь их дом представлял собой одну большую комнату без перегородок, за исключением двух покрывал, которыми завешивались родители в своей «спальне», когда, как думал Федя, они там поднимали какие-то тяжести, судя по стонам и тяжелому дыханию. Тяжести они поднимали не часто, может, раз в неделю, когда отец был трезвый. – Не подхожу, сказали. – мама вытерла рукавом слезы. – А чего так? – отец сел на кровати. – Не хотят читать про мою бабу сельскую, про жизнь тяжелую и про подвиги ее. Подавай им, видите ли, баринов да потаскух! – Каких баринов? – отец провел руками по своим растрепанным волосам, морща лицо. – Книги им нужны другие! Берут в печать парашу однотипную! Романчики бабские с сиськами-письками хотят! – А ты напиши про сиськи-письки да про баринов, – предложил отец. – Вот, говорит, что хорошо покупают, – мать развела руками, – ты только вслушайся в названия: «Я и мой Дворянин», «Барин на одну ночь», «О да, Барин», «Рыжая бестия для Барина», «Мой идеальный Барин». Безмозглые мокрощелки! Читают и ссутся от счастья! – Ну ты там не отчаивайся, – произнес отец. – может, в другое издательство пойти? – В какое другое? А сейчас что делать? Жрать ты что будешь? Или, может, корову воскресишь нашу?! Живем хуже, чем крепостные! Федя поднялся на костылях и доковылял до мамы. – Не ругайся так страшно, мам, – сказал мальчик, – когда я вырасту, у нас все станет хорошо. Женщина обняла сына. – Прости, ты не должен все это слушать, – сказала мать. – А что это с твоим лицом? Опять подрался? – Мальчишки приставали. Дразнили хромым и четырехногим. – Неужели нельзя без драк? Как-нибудь договориться? – спросила мать. – Нельзя. – Через месяц, говорят, фабрику восстановят и все станет по-прежнему, – сказал отец, подошел к умывальнику и сунул под струю голову. – Если ты не сопьешься к чертовой матери к этому времени, – ответила женщина. Глава 3 Сегодня в планах важным пунктом стояло написание текста, ведь Катина мама должна поговорить с продюсером в агентстве, где она работает администратором. Если повезет, он рассмотрит меня и пригласит на заключение договора на публикацию, или… я сам толком не знаю. Знаю только, что, если ему понравятся мои работы, он что-нибудь да предложит. Я уже все перепробовал, однозначно, без продюсера пробиться с творчеством шансов у меня не было. На кой хрен я тогда потратил целое состояние и напечатал тридцать тысяч книг со своими стихами? Просто выкинул несколько миллионов! Полежали мои книжечки в магазинах, да и все. Отправил на макулатуру, хоть какую-то копейку вернул. И это неудивительно: кто будет покупать книги неизвестного автора? Да еще и стихи? А эти продюсеры знают какую-то тайну, есть у них ключ к массам. Если и через них не получится, то я уже не знаю, что делать. Издательствам и магазинам плевать на таких, как я. Даже деньги не помогают! Не зацепить аудиторию, имея деньги. Должно быть что-то еще, определенно должно быть, но я не понимаю что. Как-то же все эти Гузовы пробиваются в массы. Почему у них выходит? Есть еще шанс кроме продюсерского агентства раскрутить себя через видеоблог. В принципе, это единственная причина, по которой я его завел. Я слышал, что один писатель смог так продвинуть свои фантастические книги. Может, и у меня получится. Я достал из журнального столика блокнот и карандаш. Писать тексты на компьютере я не привык, да и, когда я начинал увлекаться поэзией, компьютеров-то еще не было. Я смотрел на белый лист бумаги, а перед глазами крутилось это синезубое существо, имитирующее пение. В ушах моих резонировали слова: тачки, жвачки, парни, деньги… Боря Гузова… Свой новый текст я хотел сделать особенным. Рассказать в нем про себя, приложить к старым работам и отдать на рассмотрение. Как же его зовут, забыл… Виктор Андреевич, что ли… не важно. Какой-то, в общем, Виктор. Рассказать я хотел про свое творчество. Зачем мне все это? Зачем я пишу? Ведь у меня все есть. Очень странная зависимость – создавать тексты. Я хотел написать автобиографические стихи о стихах. О моей потребности сочинять, которая давно стала привычкой. Отчасти дурной. Потому что рифмоплетство мне порой мешает жить, общаться. Оно рассеивает внимание и словно в черную дыру засасывает… Но поэзия – первоклассный способ самовыражения и прекраснейшее хобби из всех возможных! Минут десять я сидел, глядя то на бумагу, то в потолок, а потом пролились первые строки: Пора этот жмых повседневностей бурых Испачкать щепоткой моих каламбуров! Нет, не испачкать, а так… небрежно чтоб… «изгваздать»! Да! Изгваздаю-ка я повседневность хмурую! Пора этот жмых повседневностей бурых Изгваздать щепоткой моих каламбуров! Гибриду иронии да рифмоплетства Сверх дюжины лет регулярно неймется. Почему сверх дюжины? Я пишу уже… примерно… лет девяносто, наверное, будет. Но я же не могу написать, что пишу стихи почти сотню лет, да и «дюжины лет» сюда хорошо ложится. Пусть будет «дюжина». Над продолжением стиха я просидел около часа, но ничего подходящего так и не написал. Меня не пугают подобные «затупы», как я их называю, это обычное явление, ведь хороший текст рождается долго и мучительно. Бывает, над одним словом неделю думаешь. Сегодня мне еще повезло, я легко отделался, написав первое четверостишие практически с ходу. Наверное, это впервые. Да, я не могу припомнить, когда еще так быстро у меня мог появиться рифмованный текст. Расту! Проверив еще раз просмотры и не обнаружив там изменений, я отправился наверх, в спальню. Денек выдался слишком бурный. Пока засыпал, мне вдруг пришла в голову идея рассказать в следующем видео о физиологии вампиров: о питании, испражнении, сне, сексе и прочем. А еще я видел рожу Гузовой. * * * – Всем привет, друзья, с вами снова вампир Федор, – уверенно произнес я, глядя в камеру. Уверенности мне придало то, что я обнаружил утром. Проснувшись, я тут же кинулся к ноутбуку проверять просмотры. Счетчик показал семьсот двадцать пять. Лайков на видео было девяносто четыре, дизлайков – двадцать. Новых подписчиков – тридцать три. Но самое интересное – это, конечно же, комментарии, коих насчитывалось семнадцать. Я полез читать их все. Мне показалось, что никто не поверил, что я вампир. Люди похвалили монтаж и спецэффекты, назвали меня фриком, пошутили про подвал, мол, тут только людей пытать и убивать (хм… откуда они знают?). Комментарий, что я настенный гопник, занял первое место в моем сердце, очевидно, пользователь интернета имел в виду тот момент, где я сижу на стене на корточках. Какой-то парень с высокоинтеллектуальным никнеймом «писюн-лизун» попросил отсосать у него кровь. Еще пара человек просили укусить их, желая также обратиться в вампиров. То, что я понятия не имею, как обращать людей в вампиров, им невдомек. В любом случае, это уже результат – семьсот двадцать пять просмотров! Хотя на сайт с моими стихами никто так и не перешел. Но это не важно, ведь сейчас я радостно глядел в камеру, ощущая себя блогером, которого смотрят. – В прошлом ролике мы поговорили о гравитации. Я понимаю, что видео оказалось очень коротким, так что этот ролик будет более подробный и насыщенный. Что же вы узнаете обо мне сегодня? Первое – как и что я ем. Второе – писают ли и какают ли вампиры? Нет, как-то по-детски звучит. – Срут ли вампиры? Грубо. – Как у вампиров осуществляется процесс дефекации? Наверняка куча народу понятия не имеет, что такое дефекация. – Как вампиры ходят в туалет? Отличный вариант. – Спят ли вампиры? Потеют ли вампиры? Болеют ли вампиры? Чувствуют физическую боль? Хотят любви и секса?! Но сперва я должен доказать вам, что я настоящий вампир. Я понимаю, в это невозможно поверить в эру монтажа и спецэффектов. Но все же вот, – мое лицо исказилось в ужасной гримасе. Рот растянулся за счет изменения строения костей челюсти так, что туда мог пролезть кулак. Глаза пожелтели, а клыки удлинились в два раза. Я зарычал изо всех сил, дабы выглядеть страшно и агрессивно. В какой-то момент у меня запершило в горле от такого рева (обычно я не реву и не пугаю никого, а просто беру и душу без лишних прелюдий, но тут хотелось произвести эффект на зрителя), в итоге я закашлял, и сцену пришлось переписывать. Второй раз я рычал как надо. Лев, мать его! Эх, снять бы это без маски… хотя глаза видно, клыки видно, сойдет и так. – В прошлом видео многие не поверили, что я вампир, надеюсь, теперь доводов стало больше. Так вот, поговорим о питании. Питаюсь я кровью. Человеческой. Где я ее беру, сказать не могу. Я пробовал пить кровь разных животных, и, к сожалению, она не утоляла голода. Через две недели наступало сильное истощение, а если не питаться пару месяцев, то можно и копыта откинуть. Как это работает, я так и не понял. Организм вампира полон парадоксов. После того как меня обратили, мой желудок и кишечник перестали усваивать обычные питательные вещества, которые я получал из мяса, овощей и фруктов. Сейчас теоретически я могу наесться, к примеру, хлеба до отвала, просто забить все внутреннее пространство моего желудочно-кишечного тракта, так что хлеб будет из горла торчать и ничего с ним не произойдет. Он даже перевариваться не будет. Я не пробовал, но знаю, что часть… Как бы поделикатнее сказать. Может, зря я начал эти подробности? – В общем, часть пережеванного хлеба выйдет через рот, а часть через…