Две дурехи догнали меня, сопя и толкаясь локтями. Они тащили за собой тележки, впрягшись в железные цепи, которые за каким-то хреном присобачили к ребрам жесткости кулинарных пепелацов. — Там тумблер «вкл-выкл» и сенсор для управления движением, около гнезда для соуса, — устало сказал я. — А? — удивились Шерочка с Машерочкой и переглянулись. Они капитально запыхались, пот так и тек на их симпатичные раскрасневшиеся рожицы. — Тележки самоходные, горе вы мое луковое! Только не говорите, что все эти дни вы их сами… Ой, ма-а-а-а-ать, это у меня такие альтернативно-одаренные воспитанницы⁈ Гы-ы-ы! Это была отличная месть злорадным урукским кобылицам за те дурацкие аплодисменты, я считаю! К «Орде» я подходил в отличном настроении. * * * там вконтакте есть у меня группа https://vk.com/public63963463 вот тут, за писательство, литературу, за гыгы и хаха. можно подписаться, побалагурить Глава 23 Национальное блюдо ордынской кухни Почему орчанки носили карды на правом бедре? Потому что в урук-хае женщины издавна были щитоносцами. Терпение, аккуратность, дисциплина, выносливость — прекрасный пол черных уруков как будто создан был для этой миссии! Плотно сбитый строй, щиты, пики — вот где была их стихия. Пока мужики ходили в лихие атаки и прыгали через головы своих боевых подруг, делая тройное сальто в центр вражеского построения — орчанки держали строй. И свой кард — одноручный, менее массивный, чем у мужчин, но бритвенно острый, с тем самым шипом на обратной стороне острия, которым так удобно подцепить вражий щит и долбануть в шлем зазевавшемуся латнику — они цепляли справа. Точно так же, как римские легионеры — гладиус. В этом и был секрет моих тяжелых, но постоянных побед над Шерочкой и Машерочкой на тренировках. Но после того, как Парамошка с Капитошкой сварили им из тяжеленной листовой стали два квадратных щита — мне пришел звиздец. Нет, то есть я мог как-то играть на маневре, пользоваться длиной моих рук или делать те самые сальто и отшвыривать их ударами ног, но… Стоило им поймать ритм и зажать меня в каком-нибудь закутке — всё, аллес, бой можно было заканчивать. Орчанки стирали меня в порошок и оставляли от меня мокрое место. — Всё! Ждать больше нечего. Мы идем охотиться на слонопотама! — сказал я. — Лок-тар ога-а-ар!!! — закричали девчонки. И когда только подхватить успели? Это ведь была чисто моя фишка, по местным меркам — просто набор звуков. — А что это такое — слонопотам? Я бочком-бочком протиснулся мимо них на оперативный простор, надеясь, что они не поймут мою военную хитрость с внезапными переговорами и задуриванием мозга, и не затусуют меня в два деревянных клинка в углу. — Слонопотам — это огромная куча денег. Правда, спрятанная внутри страшенной хтонической твари. Но вот я смотрю на вас и думаю, что втроем — справимся! — Да-да-да! — закивали они, а потом Шерочка спросила: — Это ты к тому, что Густав сказал про Инцидент? Так вроде слухи ходят — к субботе ждать… — А мы не будем ждать. Густав что сказал: твари прячутся по логовам! Мы нанесем превентивный удар, зарубим столько монстров, сколько сможем, а потом погрузим добычу на снага и свалим! Соберем сливки, короче. Девчата переглянулись, Машерочка почесала подбородок кромкой щита: — Есть проблема… Мы не знаем, что ценится у местных тварей. Тут есть серьезные отличия от Васюганских болот, где кочевал наш табор. Нужен специалист. Тема была серьезной — в прошлый визит в Хтонь меня сопровождала Роксана, прекрасный специалист в области всего сверхъестественного. Но Роксана… Где я и где Роксана? Оно, наверное, в целом было к лучшему. А что касается специалиста… — Бабай, ваще-то мы поправили медные патрубки, теперь еще одна тележка в строю! — закричал с заднего двора Кузя, задрав голову вверх и прикрывая ушами глаза от закатного солнца. Однако, вселенная иногда сама подкидывала нам ответы на поставленные вопросы. — Вон он, наш специалист. Как налево ингредиенты толкать — так он орел, а как самому в Хтонь лезть — так это только видосики поснимать! Ничего, мы его привлечем к общественно-полезным работам мне на благо, — усмехнулся я. — Так, марш-марш мыться-одеваться, у нас сегодня открытие после простоя! «Орда» должна быть великолепна, в девять начинаем работу. А утром — в Хтонь! Понятно? — Понятно то, что ты задурил нам голову, Бабай. А то мы бы тебя с крыши скинули! — переглянулись девчата. — Ничего, в следующий раз скинем… — Ну-ну, скинут они… Вообще-то вас двое, а я — один! — Ой, плохому танцору и яйца мешают! — отмахнулась деревянным мечом Машерочка. — Говорю же — у нас не вождь, а баба! Это всё потому, что у тебя клык короткий. Чем меньше клык, тем меньше мужества, это каждому известно! — Да в порядке у меня всё с мужеством! — возмутился я. — А почему тогда к нам в комнату после смены не приходишь? — стрельнула глазками Шерочка. — Потому что! У меня это, как его… Страшный резчиковский обет! Табу, короче! — А-а-а-а… Ну, раз обет… Говорят, от таких табу устрицы с мидиями помогают. Ну, или к целителю можно обратиться… И пива меньше пить надо… Вот же гадовки! Виляя бедрами, две троллицы-сестрицы дефилирующим маршем направились вниз по лестнице, время от времени оборачиваясь и пересмеиваясь. Что характерно — они и словом не обмолвились, какая такая причина заставила их весьма авторитетного папашу отправить дочек к черту на рога? То есть Васюганские болота и Сан-Себастьян — это несколько тысяч километров расстояния! И если это типа для их же безопасности — то кой хрен их никто не охраняет, и к чему тогда оговорка Перепелки о том, что если Шира и Мара доблестно погибнут, то как бы и ничего страшного? В любом случае, мне такое усиление ордынской команды (пусть, скорее всего, и временное) и источники информации об урук-хаевском житье-бытье пришлись очень кстати. Я постоял на крыше «Орды» еще некоторое время, глядя сквозь мутную хтоническую хмарь над Проспектом на далекий маяк. Его было видно едва-едва, он терялся в мареве, далекий, на самом острие мыса. До маяка — между прочим старинного, знаменитого сооружения полуторавековой давности, — пролегали многие и многие засранные Хтонью кварталы. На душе скребли кошки: а вот бы вычистить всю эту дрянь к японой матери, добраться до маяка, поставить шезлонг и с чувством выполненного долга бахнуть пивка на берегу Черного моря? Устроить себе тут свой, ордынский курорт с блэкджеком и орками! Грядущие перспективы становились всё более четкими, план вырисовывался. Здесь, на Тверди, точно так же, как и на той, другой Земле, действовало правило — «нет земли без господина». Но с одним исключением: Хтонь. Это был тот самый Фронтир, тот самый Дикий Запад, где собирались все рисковые и безбашенные, все пассионарии и берсерки. Конечно, где-то там шла война, и наверняка опять воевали за всё хорошее против всего плохого, но я-то был здесь! Здесь, в Сан-Себастьяне! И здесь плохое было очень ярким, выпуклым и очевидным: если бы люди, гномы и орки с Проспекта не стояли волнорезом на пути адских бестий, не затыкали пробоины в стенах мироздания своими телами — кабздец бы пришел сначала всему сервитуту, а потом язва разрослась бы и дальше, много дальше… Иллюзия управляемого хаоса, которую питали местные власть имущие, могла дорого им обойтись. Проблемы, подобные этой, нужно решать быстро, жестко, раз и навсегда. Ну, помните — кто курит, тот кончит раком, а кто не курит — оттягивает свой конец. Эти и курили, пользуясь хтоническими ништяками и дрессируя своих опричников-магов-полицейский спецназ на противосояние потусторонней хрени, и оттягивали свой конец, отгородившись от прорыва абсолютного зла гребаной металлической решеткой! Даже тупому уруку типа меня было понятно: дело не в решетке! Дело в вере тех, кто здесь находится. Проспект кровожадные твари и смертоносные явления не сломили только потому, что местные верили: эта улица безопасна! Никаких магических ритуалов или артефактов тут не проводили и не навешивали. Я за несколько недель пребывания тут, по крайней мере, не видел ни одного шамана с бубном, и ни одной волшебницы на шесте… То бишь — с посохом, конечно. Всё это держалось на самой великой магии в мире: на мужестве, вере и похеризме. И опираясь на эти мощные силы можно было свернуть горы!.. — Ба-ба-а-а-ай! Ты эту свою шаураувеу… рвеу… Шареуре… — Кузя! Заткнись, просто заткнись! Иду я делать шаурму! Иду! Вот ведь падла какая, даже о мировом господстве помечтать не дает! Ладно — всего лишь о маленькой победоносной войне с извечным злом. Но всё равно — о чем-то глобальном и жутко правильном. Я тут о крестовом походе к маяку, а они — о шаурме… С другой стороны — что лучше: шаурма в руке или маяк на горизонте? Не знаю, прежний Бабаев, может, и выбрал бы маяк, но я-то теперь — Бабай Сархан, и мой желудок был вполне себе определенного мнения по этому поводу! Шаурму хочу! * * * Мясо всех доступных мне сортов — курятину, баранину, свинину и говядину — я заранее замариновал в четырех огромных бадьях, щедро приправив местными ароматными специями и пересыпав крупной солью. Кефирно-чесночный соус я мутил долго, методом проб и ошибок добиваясь того самого вкуса, как в подземном переходе или на вещевом рынке, у тех крикливых смуглых толстяков с мощными руками. Сам-то я в прошлом пользовался покупным, магазинным, но это совсем, совсем другой коленкор. Да и тут такого снадобья не наблюдалось, приходилось выкручиваться. «Донер» или «гирос» — мясо на вертеле, та самая пирамидка из плотно уложенных кусков вырезки — для первой закладки я решил делать из курятины. Тут у нас религиозных предубеждений не наблюдалось, можно было приготовить и свинину, но я предпочел зайти с классики. Насадить мясо на вертел — то еще искусство, тут требуется практика и физическая сила. Практика у меня кое-какая была, довелось по студенчеству подрабатывать в паре шаурмичных, так что — пригодилось. А физической силы в руках урука и подавно хватало. Так что под взглядами нескольких пар глаз я провел мастер-класс по насаживанию, вставил вертел в гнездо самопального электрогриля, включил его в розетку и посмотрел на оглоедов-работничков: — Эй, алё! А лаваш кто делать будет? Витенька, друг мой, я не понял, а почему тандыр еще не раскочегарен? Распустились? У нас открытие через час, а нихера не готово! Шибче, шибче соратнички-ордынцы! Мы должны показать, что «Орда» наша велика и обильна, и порядок у нас есть, и никому мы не позволим княжить и владеть нами! И если путь к свободе и процветанию у нас лежит через шаурму — то шаурма наша будет лучшей в этом гребаном мире! Так что — шибче! И все забегали. Кто-то мутил тесто, кто-то нарезал овощи… Снага ползком и на коленях драили зал до стерильной чистоты, гоблины раскидывали на фасаде иллюминацию — гирлянду с желтенькими теплыми огонечками, такими уютными и притягательными в ночной тьме. Огромная вывеска с Белой Дланью и надписью «ОРДА» уже ждала своего часа… В урочное время я наточил тот самый, дважды трофейный огромный поварской тесак и аккуратно, почти с благоговейным трепетом срезал на поддон первую румяную корочку с донера. Сколько нас тут было? Шесть ордынцев и шесть снага? Да еще Кузя — вроде как наш, но до конца не определившийся. Значит… — Тринадцать лавашей сюда, Витенька! Снага аж задергались. Они-то всё отчистили и отшкребли, и теперь сидели в подсобке, давились слюной и нюхали, нюхали… А тут — тринадцать! Я щедрой рукой насыпал мяса — прямо с поддона, добавил полный комплект всех овощей: огурчики, помидорчики, пряная морковка, капуста, репчатый лук, зелень. Сдобрил всё это соусом, завернул в свежий, тонкий лаваш и принялся совать в большой контактный гриль — фабричного производства, не кустарный. Хуеморген, Шерочка с Машерочкой, Витенька, Кузя ждали, пока еда приготовится для всех, никто не наглел, не лез лапами к подносу. Наконец всё было готово. — Эй, товарищи алкоголики-хулиганы-тунеядцы! Марш сюда из подсобки. Пробовать будем вместе. Шаурма — она для всех шаурма, что для люмпенов, что для аристократов. Шаурма — она объединяет! Берите, берите все по одной! Народ тут же разобрал себе по порции, все замерли, глядя на меня. — Чего ждем? Давайте уже жрать! — заявил Хуеморген и сунул шаурму себе внутрь бороды. И все принялись жрать. Ну да, в этом не было ничего эстетического или там утонченного. Расскажите работягам после трудового дня, что они должны жрать утонченно, а потом скажите им еще о том, что они будут работать еще и всю ночь — и получите то, что получите. Первым дожевал Единичка. — О-о-о-о, пища-врот богов-нах! — сказал он.— -Я не смогу-врот без нее-нах больше жить-ять! О-о-о, Бабай, где расписаться-ять кровью-нах? Оставь-нах меня в Орде-ять, Бабай! — И нас-врот! Оставь-нах! — завопили снага, проглотив последние куски, и кинулись на колени. — Мы пойдем-нах и всем-врот расскаждем-нах про трискель-нах и шаурму-врот! Бабай! Мы расскажем-нах про истинную-здец веру-нах! Хорошо работать-врот, не борзеть-нах и жрать-врот пищу богов! Трискель нах и пищу богов в рот? Гыыы! Не, ну такого признания моих кулинарных талантов я еще не видал. Остальные тоже очевидно были под впечатлением, по крайней мере, в их глазах явно читалось желание перехватить еще по одной шаурме. Ну, и на снага они смотрели уже с некоторым благодушием. Именно благодушие после употребления пищи и позволяет делать выводы о ее качестве, поскольку, если вы нажретесь некачественной еды, никакого благодушия и в помине не будет. — Чтож, снага… Вы сами попросили об этом, — я принял величавую позу. — Честно говоря, к моему глубокому удивлению, воспитательный процесс пошел вам на пользу. Вы славно поработали, вот что я вам скажу! Но быть хорошим работником — этого мало для того, чтобы стать настоящим ордынцем. Вам нужно проявить себя как храбрые воины… — Дай нам оружие, Бабай! Веди нас в бой! — они повскакивали со своих мест. Именно в таком порядке. Именно эти фразы. Не «мы смело в бой пойдем» — а «веди нас». Снага есть снага. Если поведу — пойдут. Что ж, и они будут полезны. — Завтра и проверим, какие вы храбрецы, — прищурился я. — Мы пойдем в Хтонь! И когда вернемся — по делам вашим воздастся вам. А пока — готовность номер раз! За работу, все за работу!