И вся эта тягомотина минут на сорок. А после вообще запредельные обороты. – Я не смогу это перевести. Только если общий смысл. – Пожалуйста, дословный. Мы должны понимать… – Как угодно… Они говорят: «Если эти собаки женского рода подсунут им мужской половой орган, то всем придет северный пушной зверек, потому что им вырвут женский детородный орган и еще гланды через анальное отверстие, после чего вступят в интимные отношения с их папами, мамами и бабушками…» У присутствующих глаза на лоб полезли. – Зачем давать мужской половой орган вместо товара? И женский орган вырывать? Они трансвеститы? Или это какой-то русский символ? – Ну, я же говорю – ни хрена вы не врубитесь. Короче, боятся они, что нехорошие люди им бракованный товар подсунут и за это их сильно накажет вышестоящее начальство. – Спасибо. – Не за что. Приходите, если что… Но в целом всё стало понятно: соотечественники прибыли за «дурью», и в самое ближайшее время должен состояться обмен товара на деньги. Только неясно, он-то здесь при чем? Или намечается заварушка? И кто-то чужими руками желает положить покупателей, умыкнув бабки? Так? Может быть. Посоветоваться бы с Братом, да руки коротки, не дотянуться до него из «подводной лодки». Надо ждать. Просто ждать… * * * Человек любил змей. Змеи его не любили. Потому что змеи вообще никого не любят. Змеи жили в трех огромных террариумах с микроклиматом, специальным освещением и подогретым песочком. Часть гадов была ядовита. Часть – очень ядовита. Несколько – смертельно ядовиты. Они сворачивались на подогретом песочке клубками и внимательно, глазами-бусинками, следили за человеком, который кормил их живыми мышами. Но они не были за это ему благодарны, собаки – те понимают кто их кормит, эти твари – нет. А вот человек их любил. Черт знает за что. Он часто брал их в руки и позволял ползать по себе. Когда к нему приходили гости, он с удовольствием показывал своих гадов, рассказывая, сколько граммов яда нужно, чтобы отправить на тот свет всю веселую компанию, и шокировал приятелей и случайных знакомых тем, что встречал и провожал их со змей на шее, повязанной на манер модного шарфика. Ну, такой вот он был чудак на какую-то там букву английского алфавита. К этому все привыкли. Однажды к человеку пришли знакомые. Ну, как «знакомые»? Скорее, случайные приятели, с которыми он познакомился на уик-энде. Как ни странно, они тоже любили змей и что-то в них понимали. Так что тема для разговоров нашлась. И новые знакомые были приглашены в дом. И встречены надлежащим образом. – Смотрите: желтобрюхий полоз! – оценили приятели двухметровый «шарфик» на шее у хозяина дома. – Редкий экземпляр, который обитает в прикаспийских пустынях. У нас тоже есть подобные экземпляры с островов Эгейского моря, но они не такие крупные. А этот хорош! Хозяин расплылся в довольной улыбке. А полоз показал раздвоенный язычок. – Хотите посмотреть других моих питомцев? Гости спустились на первый этаж, где в стеклянных террариумах что-то ползало и шуршало. Вспыхнул свет. – О-о! – выразили свой восторг гости. – Какая коллекция, любой зоопарк позавидует! – Да, я собираю редкие виды змей, – скромно потупил взор коллекционер гадов. – Жаль, не все способны оценить мое хобби по достоинству. Вот вы, сразу видно, знатоки. И верно, «знатоки» сразу направились к террариуму с особо ядовитыми тварями. – Осторожней! – предупредил их хозяин. – Они смертельно опасны! – Мы знаем, – улыбнулись гости. И стали надевать на руки кольчужные, сплетенные из мелких пластин металла, перчатки. – Что вы делаете? – не испугался, удивился коллекционер. Но тут его кто-то ухватил за руки. И придержал. Один из гостей приподнял крышку и, пошарив, ухватил под голову какую-то желто-коричневую змейку. – Аккуратно! Это австралийская тигровая змея! Очень редкий экземпляр, вы можете повредить ее! Гость вытащил змею, которая мгновенно обвила его руку. – Если вы хотите похитить мою коллекцию – это глупо, – предупредил хозяин террариума. – Вы не сможете их всех продать, вас найдет полиция. – Мы никого не собираемся похищать или продавать, – успокоили его гости. – Мы просто в руках хотим эту милую змейку подержать. Гость со змеёй приблизился к коллекционеру. И… набросил ему на шею рептилию. На манер галстука. И это было очень красиво – ярко-желтая змея на фоне враз побелевшего испуганного лица. – Что вы делаете? – Не бойтесь. Вы же знаете, что тигровая змея отличается очень миролюбивым характером и кусает в очень редких случаях. Например, когда ей причиняют боль. И ценитель рептилий сдавил свободной рукой хвост змее. И ткнул мордой в шею коллекционера. – Что вы …! – закричал тот. И глаза его полезли из орбит. Змея мгновенно прокусила кожу и впрыснула яд. В таком количестве, что его хватило бы для пары быков. А тут был не бык, а какой-то мелкий европейский клерк. – Ах, как неаккуратно получилось, – расстроились гости. – Надо срочно звонить в неотложную медицинскую помощь, чтобы бедняге ввели противоядие. Где ваш телефон? – Нашли в кармане, вытащили мобильник. – Какой у вас пароль? Если, конечно, вы хотите спасти себе жизнь… Спасибо. – Набрали номер, поднесли телефон к его лицу. – Вас слушают! – услышал несчастный. – Я… Меня… Меня убивают! – истошно закричал хозяин дома. – Ай-яй-яй, – покачали головами гости. – Нехорошо. Видно, вам жизнь не дорога. Зачем вы так? Тем более, не по своему телефону. Ваш – вот он. Теперь мы наберем номер, и вы скажете, что вас укусила змея. Только эти два слова. Хорошо? Или мы не будем звонить? – Будем, – прошептал укушенный коллекционер, у которого уже закатывались глаза и подёргивались мышцы. – Тогда говорите. – Меня… укусила… змея… Мне… Отбой. – Теперь прилягте ненадолго, врачи скоро приедут. – И гости положили умирающего хозяина дома на коврик. – Вот, хлебните, говорят, алкоголь замедляет действие яда. – Несчастному приподняли голову и влили в рот стакан виски. Гости ушли через черный ход в сад, протерев за собой все дверные ручки, и закрыв входную дверь. Когда приехали медики, то в запертый дом не могли попасть больше часа. Потому что нельзя за здорóво живешь выламывать чужие двери только по телефонному звонку, а нужно пригласить полицию, представителей эксплуатирующей компании, рабочего из фирмы по вскрытию дверей, понятых… А уж потом… Хозяина дома нашли в подвале. Мертвого. Его шею обвивала, наподобие шарфика, ярко-желтая змейка. Следствие установило, что коллекционер рептилий по непонятной причине повесил себе на шею ядовитую гадину, привезенную из Австралии. Видно, с безвредным ужиком ее перепутал. И змеюка его тяпнула, отчего он и скончался в страшных муках. В крови покойного был обнаружен в немалых количествах алкоголь и в смертельных – яд. И поделом ему – нечего выбирать себе такое опасное хобби. Друзья и приятели покойного не раз того предупреждали, что использование змей в качестве модного аксессуара до добра не доведет, что может случиться беда. И беда случилась. Потому что все под богом ходим. А змеи, в отличие от собак, к хозяину не привыкают и никого не любят… Гады они… ползучие! * * * А дальше, как на экране компьютера, только это уже суровая действительность: распахнутая дверь, машина с ключами в замке зажигания, дорога, которая с компьютерной один в один, повороты-развороты, дыра в заборе… Думать не надо – ноги сами идут куда следует. По графику. Стоп! Замереть на две с половиной минуты… Поправочка. Голос в наушнике: «Ждать еще полторы минуты…» Чего? Или кого? Или кто-то теперь там, за углом, должен успеть проскочить, чтобы остаться незамеченным, потому что в график не уложился? Значит, командир отслеживает передвижение своих бойцов. Как? Возможно, по радиосигналу, возможно, с помощью беспилотника. Смотрит «старший брат», отслеживает, корректирует – кого надо подгонит, кого следует притормозит. А если какого-нибудь бойца подранят, то «подотрет» за ним, вернее – его. – Продолжать движение… Замусоренные пирсы, заржавевшие краны, брошенные контейнеры – запустенье и тлен. Суда швартуются в новом порту, а здесь… А здесь всё знакомо, словно сто раз бывал! И даже бухта сгнившего пенькового каната узнаваема, как будто по десять раз на дню мимо нее ходил! И куча мусора! А и ходил, только не ногами, а «мышкой»… Поворот. Еще… Теперь, если глянуть вправо, будет груда старых рассохшихся бочек. Точно, вот бочки! И сточная канавка под ногами. Перешагиваем… Контейнер… Мятый, ржавый. Надеть перчатки. Открыть на вид неоткрываемую дверцу, протиснуться внутрь, набросить за собой засов, включить фонарик. Нагромождение мусора… Запах… который на экране ноутбука не чувствовался. Преодолевая природную брезгливость, поворошить вонючие тряпки, вытянуть две сумки. В одной – автомат, пистолет, запасные обоймы, пара гранат, дымовая шашка, шапочка с прорезями для глаз, бахилы, рация. В другой – коврик, чтобы можно было сесть, термос с горячим кофе, контейнер с гамбургерами, которыми можно перекусить, и пластиковая ёмкость под… Ну, это понятно, потому что «на двор» здесь не побегаешь. Теперь надеть перчатки, чтобы никаких отпечатков, шапочку, чтобы волосами не сорить, проверить оружие. Найти «хвост», подключиться к камерам, вывести картинку на планшет… Всё, как в «игрушке». И даже иногда кажется, что ты бродишь по экрану ноутбука и у тебя в остатке девять жизней… Сказать, ни к кому не обращаясь. Теперь ждать. Пять долгих часов. Тикает таймер на планшете. Вот собака пробежала, парочка подростков уединилась между контейнеров… Пятнадцать минут до расчетного времени. Голос в наушнике: – Внимание! Значит, что-то увидел… На экране появились две машины. И чуть позже, с другой стороны, еще две. Остановились поодаль друг от друга. Из машин выбрались люди, разбрелись вокруг, присматриваясь и принюхиваясь. Кто-то подошел к контейнеру, подёргал дверцу. Видно, что ее сто лет не открывали, такая она ржавая. Да и без толку ее дергать или даже бить кувалдой. Прошли мимо. К крану направились, но наверх не полезли, потому как шибко высоко и, похоже, скобы лестницы чем-то измазаны, не иначе дерьмом, коли один стал пальцы так нервно оттирать.