— А что говорить, Богдан? Ты сам сказал — он твой сын. Ты же не мог выбрать: Денис или Борис. Теперь можно не выбирать. И Денис, и Борис. Мы стоим и смотрим друг другу в глаза. Понимаю, что он пытается отыскать в моих. Неприятие. Злость. Отказ. Но их нет. Удивительно, но я их совсем не чувствую. — И вообще, — говорю и ныряю руками в люльку. — Он голодный, наверное. Да, Борюська? Я вытаскиваю малыша под выдох облегчения Богдана. Расстёгиваю тёплый костюмчик немного, сдвигаю плотную шапочку. Может, я какая-то ненормальная? Может, умом повредилась? Не знаю… Но я не чувствую к этому ребёнку отторжения. Он такой же маленький и беззащитный, как и наши с Богданом горошинки. Такой же безвинный и нуждающийся в родителях. Он пищит и морщит носик, а я внезапно чувствую прилив молока в обеих грудях. — Придётся смесь покупать, — сообщаю Богдану. — На троих меня может не хватить. Это твои дети и они жуткие проглоты. Медведь усмехается и целует меня в макушку, как утром. — Я люблю тебя, Карина. Люблю, — говорит серьёзно, проникновенно, заставляя сердце пропустить удар. — А смесь мы обязательно купим. И всё, что тебе понадобится. И няньку найдём, помощницу по дому. Я буду со всех сил стараться. Обещаю. — Ну только попробуй не стараться, — журю его шутливо. — Спасибо тебе, моя Белочка. Я таких, как ты, и правда не встречал, — говорит в сердцах. — Потому что нет таких, наверное. Одна попалась. У судьбы отхватил. И не отпущу, слышишь? Ни за что не отпущу. Он берёт в ладони моё лицо и покрывает поцелуями. Прижимается лбом к моему лбу и прикрывает глаза. А я чувствую, как его буквально на глазах отпускает напряжение. Представляю, с какими тяжёлыми мыслями он ехал сюда. Но я не стану заставлять его выбирать. Кем тогда я буду? Не только для него, а и для себя? Для своих детей? Как я в будущем объясню им? Никак. Я не хочу этого. Это ведь просто ребёнок. Малыш, от которого отказалась его родная мать. Окажись он даже биологически не сыном Богдана, не уверена, что он бы сегодня в роддоме не поступил бы так же с тем отказом. Тоже бы порвал и вышвырнул. Потому что он такой, мой Медведь. Большой, сильный, с огромным сердцем. А такие не бросают маленьких беззащитных детей. Я оборачиваюсь и вижу застывшую в проеме двери бабулю. Она мягко улыбается и едва заметно одобряюще кивает. Бабушку в своё время тоже мачеха вырастила. Только сиротой она осталась по воле несчастного случая. И вот я верну этот долг судьбе. Смогу, справлюсь. Хочу. — Так, его точно пора кормить, — трогаю носик малыша пальцем, который он тут же морщит с кряхтением и пытается поймать ротиком. Ну точно как мои рыжики. Рыжиков много не бывает, как говорится. 40 Я стою в душе и наслаждаюсь тем, как горячие струи воды стекают мне по спине. Не тороплюсь. Потому что это единственный момент в течение дня, когда я могу просто замедлиться. Пусть ненадолго, но всё же побыть наедине с самой собой. Я не жалуюсь, нет. Но это не значит, что я не устаю и не хочу провести несколько минут в компании только лишь собственных мыслей. Просто уделить себе три минутки, насладиться ароматом любимого геля для душа, вымыть, наконец, волосы. Трое младенцев — это, мягко говоря, не курорт. Богдан нанял мне помощницу по дому, которая приходит трижды в неделю на два-три часа. Она убирается и обычно что-то готовит. А ещё приходит няня, ежедневно, кроме субботы и воскресенья. Женщина лет сорока пяти, скромная и приятная в общении, совершенно ненавязчивая. Она приходит к десяти, помогает мне с ними управляться, потом мы вместе идём на прогулку, и в четыре часа она уходит. Другая скажет, что так можно растить детей: и домработница тебе, и няня. Но я всё равно дичайше устаю и ничего не успеваю. Весь день проходит в суете и возне с бесконечными сменами подгузников, приготовлениями смеси, переодеваниями и укачиваниями. Я слышала фразу, что с двойняшками, а в моём случае, с тройняшками, легко. Они заняты друг другом и их не нужно развлекать. Но опытные мамы говорят, что чтобы познать рай с двойняшками, нужно пройти через ад с двойняшками. А в моём случае их трое. И нет, я не жалуюсь. Просто делюсь. Ведь было бы ложью, скажи я, что всё так легко и просто, что мне и напрягаться не нужно. Нужно. Но оно того стоит. Особенно когда видишь первую, пусть и немного рассеянную беззубую улыбку на маленьком личике. Первым мне, кстати, улыбнулся Бориска. Мне кажется, в этот момент между нами рухнули последние барьеры. А Алёнка первому улыбнулась Богдану. Ну а Денис вообще няне. Было немного обидно, но это я так… Конечно же, обижаться тут не на что. Когда малышам исполнилось полтора месяца, я прекратила кормить их грудью. Они стали такими активными, что мои соски превратились в кровавое месиво. Я кормила и рыдала от боли, поэтому Богдан принял решение за нас обоих. Я выхожу из душа и иду на кухню, где Богдан орудует у кофемашины, положив детей в качели. У одной, видимо, сели батарейки, и он, помешивая кофе ложкой, ногой подкачивает качельку, а заодно что-то им напевает. — Слушай, как думаешь, Белочка, когда они начнут ползать, то не обязательно в одну сторону синхронно, да? — Совсем не обязательно, — усмехаюсь я и беру протянутую мне кружку. — Ну вот, ты разбила все мои надежды, — шутливо сетует Медведь и отпивает глоток из своей кружки. — “Наполеон” будешь? — Ой нет, — качаю головой и откусываю кусочек сушки под внимательным взглядом дочери. — Я его наелась на годы вперёд. — Тонну точно съела, да, — ёрничает Богдан, за что получает тычок по рёбрам и тут же исправляется: — Но на тебе это совсем не отразилось. — Так-то лучше. Перед выходом я его целую в губы, чуть задерживаясь. Сегодня мне нужно к своему гинекологу, и она должна дать добро на возобновление сексуальных отношений. И мы с Богданом очень ждём положительного решения. Вернувшись в кухню, я ставлю вариться бульон на суп, а потом запускаю машину для приготовления смеси. Чудесный девайс, кстати, очень облегчает жизнь, когда нужно стерилизовать бутылочки и соски, мешать смесь и подогревать её до нужной температуры до десяти–двенадцати раз в сутки в трёхкратном количестве. Через пять минут бутылочки готовы, и я вставляю их в специальные держатели на детских качельках. — Приятного аппетита, крошки, — улыбаюсь каждому ребёнку. Дети едят, потом я отношу их в спальню. Меняю подгузники, переодеваю. Кладу всех рядышком на кровати, а сама пока складываю в комод постиранные распашонки и пеленки и негромко напеваю песенку. Им очень нравится колыбельная из мультика про Умку, но я тяну её с трудом. Да, в общем-то, какая разница? Не на конкурсе. Я испытываю удовольствие от пения детям, а они слушают и потихоньку начинают гулить. Алёна вон уже и на животик перевернуться пытается. Так смешно ножку закидывает, будто шагнуть далеко хочет. Думаю, дело пары дней — и у неё всё получится. К десяти приходит няня. Дети как раз только-только уходят в первый сон. Мне очень повезло, что они синхронны, иначе бы я совсем с ума сошла. Я рассказываю ей во сколько они ели и во сколько уснули, обещаю не задерживаться. Когда выхожу за дверь, то чувствую себя очень странно. Вроде бы и радостно, потому что это мой первый самостоятельный выход из дома после родов, но в то же время в груди теснится тревога. Вот это дурацкое “а что если…” А что если малыши сильно расплачутся и няня не сможет их успокоить? А что если она будет недостаточно внимательно следить за ними, а Алёна всё-таки сумеет перевернуться и скатится с кровати? А что если пожар, потоп, землетрясение, атака инопланетян, а меня нет с ними рядом? А-а-а-а! Цыц, Карина! Стоп! Мысленно даю себе пощёчину, запрещая разгонять невротические мысли. С детьми всё будет в порядке. У нас опытна,я проверенная няня, которую они нормально воспринимают, и я буду отсутствовать всего два часа. Всё будет хорошо. Я сажусь в такси и еду в клинику. Там всё проходит быстро и по плану. У меня всё хорошо, восстановление пошло быстрее. Были проблемы с сокращением матки, даже маячила вероятность небольшой операции, но всё обошлось. Однако, врач долго не давала добро на возобновление половой жизни. А сегодня мне есть чем порадовать Богдана. О чём я и пишу ему в сообщении на обратном пути. “И как мне теперь спокойно доработать день?” — прилетает в ответ и вызывает у меня улыбку. “Три месяца терпел, и несколько часов потерпишь” — отсылаю ему.