14 Дышать стало нечем. Казалось, будто вся кровь отлила от лица и устремилась к сердцу, потому что в груди стало горячо-горячо. – Карина, всё хорошо? - Катя обеспокоенно смотрит на меня. – Да что-то голова чуть закружилась, - отвечаю. - Я не ела с утра, только кофе выпила. Видимо, вино по шарам дало. Мне не хочется никому ничего говорить. Я сама пока не поняла, что происходит. А Катя сразу начнёт волноваться обо мне. Зачем? Василина возвращается из уборной, а я только и могу думать только о том, что у меня в ванной в шкафчике лежит тест на беременность. Но решиться встать и пойти его использовать я не могу. Просто не могу и всё тут. Девчонки продолжают весело болтать, делиться историями из педпрактики, обсуждают моду, а я как-то теряюсь во времени и пространстве. Киваю, поддакиваю, вроде бы что-то говорю, а у самой сердце гулко так тук-тук-тук. И вино больше в горло не лезет, как и еда. Катя иногда посматривает на меня, но ничего не говорит. Она умеет уважать чужие решения. Понимает, что если я чего-то не сказала, это потому что так мне нужно. И спасибо ей за это. Вася уезжает около трёх, у неё в Волгограде ещё сестра двоюродная осталась. Катя тоже уходит домой, перед этим меня крепко молча обняв. И вот я остаюсь одна. Сначала педантично мою посуду, убираюсь. Зачем-то натираю зеркала в ванной и прихожей, мою обувную полку и чищу унитаз. Когда руки приложить становится не к чему, я достаю тест на беременность и кладу его в кухне на стол запечатанным. Сажусь на стул и смотрю. Просто сижу и медитирую на маленький пакетик, дышу и периодически моргаю. Мне страшно. Но можно сколько угодно долго сидеть в неизвестности, а можно узнать результат. Я иду снова в туалет и выполняю необходимые манипуляции. Сердце стучит гулко и быстро, и три минуты ожидания результата кажутся невероятно долгими. Я возвращаюсь в кухню, кладу тест на стол и зажмуриваюсь. Открою глаза через три минуты. Звонит телефон, снова незнакомый номер, и я сбрасываю звонок. Не знаю, в какую там базу попал мой телефон, но мне уже шестой раз звонят за три дня с предложением кредита. Но вот телефон звонит снова, и это уже другой номер, отличный от того, что высветился минуту назад. – Алло, - я всё же отвечаю, намереваясь послать надоедливых абонентов куда подальше, хотя это вряд ли поможет. – Карина Витальевна? - спрашивает строгий мужской голос. – Я слушаю. – Меня зовут Шейко Александр Владимирович, я адвокат вашего мужа, специализируюсь по бракоразводным делам. Вот ещё завоняло откуда не ждали. – Что вам нужно? У нас с Колей нет ни детей, ни совместного имущества, не понимаю, зачем ему ваши услуги. – Вы ошибаетесь, Карина Витальевна, - ровно, но с нотками превосходства заявляет адвокат. - Николай предоставил мне выписки с его банковской карты и чеки на приобретение стиральной машины, холодильника, двух наборов посуды, кухонного гарнитура, спального гарнитура, соковыжималки и пылесоса. Я смаргиваю шок, не веря в то, что слышу. Если ему так нужны были соковыжималка и стиралка - сказал бы, поделили. – А справку по кредиту на его телефон, который он взял на меня, он не предоставил? - чувствую, как в груди всё закладывает от злости. – Кредит брался вами персонально без созаёмщиков. Ну и сволочь этот Коля! Тошнит только от одного воспоминания о нём. Мелочный придурок. – Но это ещё не всё, - продолжает адвокат, выждав паузу. - Мы подаём в суд на раздел квартиры, в которой вы с супругом проживали до начала бракоразводного процесса. Это бред. И я Коле уже говорила. – Эта квартира моя, её подарила мне бабушка. – Дарственная оформлена верно, вы уверены? - голос адвоката абсолютно спокоен, будто он уже полностью подготовился к ответу на этот вопрос. - Дарственные тоже можно оспорить в суде. Квартира была вам подарена в состоянии, требующем ремонта. Чеки на стройматериалы, квитанции об уплате специалистам, осуществляющим отделочные работы, прокладку электрокабелей, сантехнические работы по замене канализационных труб и внутренних сетей газопровода - предоставлены моим клиентом, который в значительно большей мере наполнял семейный бюджет. Инфраструктура района, где расположено подаренное вам жилое помещение, за последние пять лет сильно развилась. То есть стоимость жилья значительно возросла. А это значит, что суд, вероятнее всего, сначала вынесет решение о переносе подарка в совместно нажитое имущество. А там уже вы понимаете. Да и вообще, внимательно изучите свою дарственную, Карина Витальевна. Всё время, пока он говорит, у меня внутри всё будто опускается. Горечь заполняет рот, а жевательные мышцы сводит спазмом до боли в зубах. Как я когда-то могла влюбиться в такого человека, как Коля? Куда смотрела вообще? Почему не замечала тех звоночков, которые теперь кажутся очевидными? Его жадность казалась мне экономностью, мелочность - щепетильностью, привычка всё за всеми замечать - внимательностью. А на деле вот что вышло… – Все документы я вам вышлю на электронную почту, Карина Витальевна. И советую нанять встречного юриста. Всего вам доброго. Адвокат отключается, не дождавшись моего ответа, а я медленно опускаю телефон на стол. У меня зарплата - пятнадцать тысяч. У отца молодая жена, а с мамой в квартире живёт брат с женой и годовалым сынишкой. У брата до сих пор обида на меня, что бабуля подарила квартиру мне к свадьбе. Квартиру, которой у меня, судя по всему, скоро не будет. Потому что денег на адвоката у меня тоже нет. Я одна. Сама с собой и своими проблемами. И… двумя полосками на тесте. 15 Я плотно смыкаю веки и сижу несколько секунд. В детстве так не раз делала, когда было страшно. Но как и тогда, сейчас проблемы не растворяются, если просто закрыть глаза. Не хотят исчезать, как и двойка когда-то в дневнике, как дырка на новых школьных колготках, как папин чемодан у порога, когда он решил, что одному ему будет жить легче и лучше. Снова открыв глаза, я ещё раз смотрю на полоску с тестом. Две чёрточки. Их две, как не всматривайся. Малыша я хотела давно, мне ведь уже почти двадцать шесть. Не то чтобы спала и видела, как пою колыбельные или выбираю в магазине ползунки. То есть “овуляшкой на всю голову”, как говорил Коля про свою сестру, которая мечтала забеременеть последние четыре года и только об этом и говорила, я не была. Хотя и плохого в этом ничего не видела. Но сейчас… Одно дело родить желанного ребёнка в семью, где его ждут, где есть любящие мать и отец. И совсем другое вот так… Я в полной заднице. И я одна. Богдан, уверена, хороший мужчина, но у нас с ним был просто секс. Классный, запоминающийся, но всего лишь секс. И он мне больше не позвонил. Не могу сказать, что я ждала его звонка, каждую минуту с потными от волнения ладошками заглядывая в телефон. Безусловно, рыжий медведь зацепил меня, мне с ним было так хорошо, как уже давно не было. Даже с Колей, когда мы ещё были вместе и считалось, что любили друг друга. Может, Богдан помирился с женой. Всякое ведь бывает. Может любит её так сильно, что даже готов был простить измену. А то, что ребёнок был от него - в этом у меня сомнений нет. С Колей у нас секс был довольно давно, ещё до прошлых месячных, так что тут можно исключить его отцовство. Ребёнок от Богдана. От этого здоровенного грубоватого верзилы, который подвернулся под руку, когда у меня был раздрай в душе. У меня нет привычки сожалеть о былом, поэтому и о встрече с ним я жалеть не стану. Мне было хорошо, с ним за те пару дней удалось отрезать от себя мужа-предателя, понять, что в мире есть много хороших мужчин. А то что не позвонил… Ну я не виню его, насильно ведь мил не будешь. Однако, моих нынешних проблем всё это понимание не решает. От мыслей и эмоций я чувствую такую жуткую усталость, что начинает болеть голова. А ещё и вина выпили с девочками. Мне нужна пауза, иначе с ума сойду. Перерыв нужен моральный и физический. Я будто механическая кукла встаю, заставляя себя двигаться. Иду в душ, намыливаюсь густой пеной любимого геля для душа, глубоко вдыхая аромат. Не тошнит, не мутит - прислушиваюсь к себе. Да и не должно ещё, по идее. Там срок ещё сколько? Две недели от зачатия? Это ещё даже не ребёнок. Да! Совершенно не ребёнок! Точка. Клетка. Может оно там вообще нежизнеспособное и организм его в ближайшие дни отторгнет. Так же бывает. Я пытаюсь вызвать у себя эти мысли, не думать о погрешности случайного секса как о живом ребёнке, только вот совсем не получается. Я, даже не замечая сама сначала, вдруг глажу живот мочалкой очень осторожно, задерживаясь в самом низу. Сама себя одёргиваю. Плод меньше точки! И не плод даже ещё вовсе. Замотавшись в большой банный халат, потому что меня почему-то начинает морозить - нервы, я иду и включаю фильм. Надо что-нибудь покровавее, чтобы адреналин жахнул и вытеснил все эти сопли из меня. И я даже нахожу нечто такое. Апокалипсис, зомби, кишки-мозги по всему экрану. И вдруг, когда уже проходит добрая половина фильма и я втягиваюсь в сюжет, оказывается, что главная героиня беременна. И теперь её главная задача не просто выжить и добраться до последнего оплота человечества, но и сохранить беременность и родить ребёнка. Я понимаю, что этот ребёнок героини в фильме - всего лишь мотив возрождения, обновления, надежды на будущее, когда всё плохо. Но сама я получаю от просмотра совсем другой эффект, чем ожидала. Наблюдаю, как героиня из последних сил добирается в место обетованное, пройдя кучу опасностей, падает на пол у самой двери и шепчет своему животу, что всё будет хорошо. А потом на фоне бойни за человечество она рожает здорового мальчика и прижимает его к себе со словами: «Всё хорошо, малыш, всё хорошо. Мы с тобой больше не одни» Фильм заканчивается, а я остаюсь сидеть в кресле без движений.