Проносясь ко входу в соседний зал, китаец бегло прочитал на боку самолёта надпись «ДОСААФ», а ближе к хвосту: «На этом самолёте в 1955 году учился летать Ю. А. Гагарин». – Укун, он же сам разрушает свой музей! – на бегу возмущённо крикнула Ольга. – Не-э-эт! – под рёв мотора вопил музейный. – Вы, люди, посетители, уже давно разрушили музей! Попрали его суть и предназначение-э! Старенький «Як-18» поехал в дверной проём прямо за ними, небрежно выламывая косяк. Ольга испуганно взвизгнула. Не на это она рассчитывала, выбирая поход на «Ночь музеев»… – Пойдём скорее, женщина! – с силой подтолкнул её царь обезьян. – Сейчас он разломает все стены этой волшебной повозкой, и тогда весь дворец торговца Устинова упадёт нам на головы! Но стены купеческого дома оказались прочнее, чем можно было ожидать. Самолёт встал в дверном проёме, угрожающе тарахтя, но не двигаясь с места. А через несколько мгновений мотор вообще заглох. Бензин кончился или что у него там было? Блондинка и китаец бегом скатились в гардероб, схватили с вешалок свою одежду прямо перед носом застывшей во времени гардеробщицы, бросили на стойку номерки и со всех ног покинули здание, одеваясь на ходу. – Какого северного бриофита?!! – во всё горло смогла наконец-то заорать Ольга, размахивая перчатками, когда они перебежали дорогу и встали на углу напротив высокого здания гостиницы. – Что за шизофиллум тут происходит?! – Я не понимаю твой ведьмовской язык, женщина, – уныло отмахнулся царь обезьян. – Но вижу вон там харчевню, носящую знакомое нам название «Кофе и шоколад». Пойдём туда греться и есть, я замёрз и голоден. – Когда ты успел?! Великий Мудрец не ответил. На этот раз он шёл впереди, по возможности старательно обходя все сугробы, а раскрасневшаяся от ярости блондинка, возмущённо сопя, плелась сзади. Они поднялись по ступенькам, китаец открыл дверь и, даже не подумав пропустить девушку вперед, скользнул внутрь кофейни под звук колокольчика. Добренькая музыка по-прежнему не оставляла никаких надежд: Кто виноват, что дэнсят козлы? Козлы всех дэнсят и без девчат. Я уши отбила о все углы, Но в этом никто не виноват! На-на-на, хр, тьфу, нара-на! На-на-на, хр, тьфу, нара-на! На-на-на, хр, тьфу, нара-на! Я типа умница и где-то красавица, Ну почему им другие нравятся? А козлы всех дэнсят на танцполе. В чём прикол, если я не в приколе? О! Его спутница, натянув шапку на уши, быстро прошла к круглому столику в углу и сбросила свою зимнюю куртку прямо на диванчик, демонстративно пренебрегая вешалкой. – Здравствуйте, здравствуйте и вам добрый вечер! – в лоб приняла она подошедшего официанта. – Я буду креп с картошкой, печенью и маринованными огурцами, большой карамельный латте и глинтвейн! А ему – на выбор, – кивком головы указала она на тихого скромного китайца, расположившегося рядом. – Понял вас, – ответил официант, протягивая меню царю обезьян. – Ваш заказ: креп с печенью, большой карамельный латте и безалкогольный глинтвейн… – Алкогольный!!! – срываясь, заорала Ольга. – Разве я произносила слово «безалкогольный»?! Мне нужен нормальный алкогольный глинтвейн! Из вина! Крепкого! Вот паспорт! – Она раскрыла паспорт перед обомлевшей мордой официанта и холодно улыбнулась. – Трактирщик, лучше не спорь с этой женщиной, – шепнул официанту Сунь Укун. – Всего несколько минут назад её чуть не задавил музейный демон на демонической же летающей повозке. А перед этим он кидался в неё мёртвой куропаткой. Неудивительно, что после таких потрясений неподготовленная человеческая женщина не может раскрыть свой разум и усмирить неразумный гнев посредством медитаций и обращения к Будде… – Да пошёл ты! Пошли вы все! Где мой глинтвейн?! – вскочив на ноги, огрызнулась блондинка и быстро спустилась куда-то вниз по ступенькам. Когда она, чуть-чуть подуспокоившаяся, вернулась за столик, на нём уже стояла кружка латте. Девушка отправила китайца вниз, по тому же маршруту, мыть руки, а сама сфотографировала кофе и открыла Инстаграм: «Дурдом! Полный дурдом! Я, конечно, слышала старую городскую сказочку про Половца в краеведческом, но и подумать не могла, что этот тип реален! И уж тем более не могла предположить, что этот стукнутый всей башкой об музейную стенку старик начнёт громить весь музей и даже пытаться задавить меня самолётом самого Юрия Гагарина! Мы с Укуном так быстро удирали оттуда, что я даже не успела нащёлкать фоточек! Печалька-а… Нет, ну не может же это быть реальный дух, демон или кто он там? Ничего подобного, он был очень даже себе во плоти. Надо бы написать претензию на имя директора музея. И до кучи в полицию заявление. Пусть там с почётом провожают на пенсию этого крутого маразматика, пока он им весь музей не разнёс или не угробил кого-нибудь. Ух я злая-а!!!» – Ты опять играешься со своей волшебной коробочкой, Аолия? – Вернувшийся царь обезьян сел рядом. Официант поставил перед ним чайник с чаем и пустую кружку. – Это смартфон, – буркнула девушка, дописывая пост. – А ведь нам нужно думать о том, как вернуть меня в мою страну, женщина! – Нам?! – искренне удивилась Ольга. – Вот мне вообще сиренево – вернешься ты в свою страну или просто съедешь из моей квартиры куда подальше. – Ты злая. – Да! Потому что от тебя одни проблемы! Даже в музей с тобой сходить нормально нельзя! Может быть, ты мне наконец объяснишь, что там было?! – Это был демон, неужели ты не поняла, странная, глупая, необразованная женщина? Ваш демон, местный! Ко мне и к моей стране он не имеет ровно никакого отношения. Видимо, обезумевший старик был так сильно привязан к этому месту, что даже после смерти не может его покинуть. А быть может, он уже при жизни стал демоном… – Как такое возможно? – поинтересовалась слегка подуспокоившаяся девушка, пригубив латте. – Я не знаю, Аолия. Но какая-то очень тёмная сила шла у него изнутри. Возможно, его безумие и фанатичность, его озлобленность на быстротечность времени и на столь поспешно меняющийся мир лишили его человеческой сущности и наделили хоть и мелкой, но демонической силой. …В кафе сменилась музыка. Зазвенел колокольчик, внутрь вошла пара с ребёнком. Мальчик сразу прилип к витрине со сладостями, но взрослые взяли его за руки и увели в другой зал. – Да, но куда только смотрят остальные сотрудники?! Он же разнёс им на фиг весь музей! – Ты так ничего и не поняла, женщина? Его никто не видел, кроме нас. – В смысле?! Это что, если там в камеры внутреннего слежения посмотрят, то нас с тобой в разрушении музея обвинят?! – Увы, этого я не знаю. Но ты можешь честно объяснить стражникам, что ни в чём не виновата, а артефакты и стены разрушил маленький злобный пожилой демон. – Ага. Так они все мне и поверили: и полиция, и музейщики, и суд! Мы-то с тобой почему видели этого маразматика? – Потому что я – Сунь Укун, прекрасный царь обезьян, Великий Мудрец, Равный Небу! – гордо задрав нос, ответил китаец. – А ты – моя скромная ученица. – Ну круть! И что же я ещё умею? Ну, кроме способности видеть проблемы, которых не видят нормальные люди? Вновь подошедший официант поставил перед Ольгой креп и глинтвейн. – Я просил приготовить гречневую лапшу с омлетом, трактирщик, – как бы между прочим напомнил китаец. – Вы что, забыли принести моему парню его заказ?! – холодно уточнила нервная блондинка. Официант поспешно заверил её, что ни о чём не забыл, и уже через минуту перед китайцем стояла тарелка коричневой лапши вперемешку с крупно порезанными овощам и жёлтыми кусочками слабо прожаренного омлета на молоке. После хорошей порции глинтвейна блондинка заметно подобрела. Её щёчки порозовели, глазки заблестели, она тихо подпевала звучащим песням и открыто любовалась ночным снегом за окном. Сунь Укун неторопливо пил чай. Девушка пару раз сфотографировала его, а потом резко обняла за плечи, прижавшись поближе, выставила вперёд руку с телефоном и нажала на белую кнопочку на экране. – Что это было такое, женщина? – немножко удивился китаец. – Ничего особенного, просто сделала нашу общую «себяшку», чтобы выложить в инсту. А то мы с тобой столько времени вместе проводим, а общих фоток нет. – Что такое «себяшка»? – Ой, ну не приставай, Укун! Давай ещё глинтвейн закажем! – Нет, тебе нельзя пить это красное варево, – сурово решил китаец. – Там, наверное, сидит коварный демон, который в минуту дурманит твой разум. Ты начинаешь хватать меня руками и нажимать пальцем на свою волшебную коробочку, я боюсь тебя, женщина. Идём домой? – Ой, всё!.. – У-у-у Мова-а-ан!!! – хором поприветствовали демона вскочившие девицы, когда он вошёл в комнату. Ожидание себя оправдывало. Все тёлки как на подбор! Крупные. Отличная полная грудь, все молочные. Глаза большие и глупые, то, что нужно. Окрас ровный, бронзовый. Никаких плебейских пятен, голубая кровь, элита. Рожки такие аккуратные и такие маленькие… у одной рожек вообще не видно. Они что, подсунули ему яловую девочку? В груди У Мована заклокотал нарастающий гнев. Она же совсем ещё ребёнок, она ещё у матери вымя сосёт! Он – великий предводитель демонов, а не озабоченный уличный педофил! – Пошли вон, – сказал он, быстро прошёл мимо озадаченных девушек и скрылся за дверью.