(погуглите прямо сейчас!) и как оказывать помощь при аспирации инородным телом у малыша (да-да, те самые спасительные 5 ударов по спине между лопатками). А еще лет до 5–6 ягоды, да и вообще любую круглую скользкую еду лучше давать в порезанном виде. Это правило безопасности, о котором почему-то на удивление редко говорят именно в нашей стране. 5. Никогда не оставляйте ребенка одного купаться в ванне. 6. Пакет – это не игрушка для ребенка. А если он играет воздушными шариками, то важно за ним присматривать: дети иногда откусывают часть воздушного шара и могут этот кусочек вдохнуть. 7. С чем еще нельзя играть ребенку – так это с магнитами, неокубом или любыми магнитами, которые малы по размеру. Дети их проглатывают, а магниты в кишечнике притягиваются друг к другу, что может создать очень серьезную хирургическую ситуацию: перфорацию и некроз стенки кишечника. 8. Кстати, гидрогелевые шарики тоже скользкие и красивые – дети их обожают тащить в рот, а в результате может случиться непроходимость кишечника, что тоже есть опасная хирургическая ситуация. Гидрогелевые шарики часто помещают внутрь разных антистресс-игрушек – и вот если такая игрушка порвется и ребенок проглотит шарики, то в кишечнике они набухают иногда довольно сильно. 9. А еще надо бы убрать розетки и провода – дети их иногда грызут… 10. И стоит, пожалуй, заизолировать углы специальными насадками, чтобы никто не разбил себе голову или не выколол глаз во время тренировок летящей походки. 11. Мелкие предметы: монетки, скрепки, пуговицы и прочее – также стоит держать подальше от ребенка. Дети это могут случайно проглотить. Или запихнуть в нос. Или в уши. 12. Капсулы для стирки вообще лучше не использовать, пока ребенок маленький. Они исключительно красивые и привлекательно выглядят для детей. Малыш тянет их в рот, а капсулы быстро растворяются, оставляя на слизистых серьезные ожоги. Можно, конечно, спрятать капсулы, но это все равно риск. Есть даже отдельная статистика по детям, родители которых хранили такие средства в недоступных местах и только один раз, в один-единственный злополучный момент случайно оставили их на виду у ребенка и на минуту отвлеклись. 13. Вообще, агрессивную бытовую химию лучше не хранить дома, где есть маленький ребенок, или прятать ее как можно тщательнее. И никогда не переливать в бутылочки из под лимонада, йогурта или чего-то аналогичного. 14. Не стоит разрешать детям играть с батарейками. При проглатывании может произойти химический ожог пищевода. 15. При поездке в отпуск не экономьте на страховке для детей. 16. Прикрутите к стенам комоды, шкафы, столики, да и вообще любую мебель, которую ребенок может на себя опрокинуть. Конечно, это не самый оптимальный список. Возможно, все вышеперечисленное не только не снизило у вас тревогу, а даже могло ее повысить в какой-то степени. Но теперь у вас есть план, который можно применить для оптимизации вашего пространства вокруг. В перспективе он поможет вам чувствовать себя все же спокойнее. Мама, улыбнись! Что касается бытовых падений, «асфальтовой болезни», ссадин, царапин, бежал – упал – ударился и тому подобного, то в целом переживать из-за этого не стоит (но прививку от столбняка все же важно сделать заранее). Конечно, малыш будет набивать свои шишки: через это проходят все. Вопрос о том, кто будет больше от этого страдать – мама или сам малыш, – все так же остается открытым. Важно, чтобы мы принимали ребенка таким: с правом на свои собственные шишки (во всех смыслах). Все, что мы можем сделать, – это ободрить, пожалеть, поддержать и не впадать в гиперопеку. Иначе возникает еще более интересный вопрос: что хуже отразится на ребенке в дальнейшем – лишняя шишка или травматичная гиперопека тревожного родителя? Интимная безопасность и личные границы детей Вот прям очень важная глава! Правила, которые защитят вашего ребенка Если живешь в стеклянном доме, то не бросай в нем камни. Фильм «Легенда» Есть тема, которая старательно замалчивается. Иногда ее обсуждение вообще громогласно критикуется. Приводятся аргументы против: дескать, раньше времени сексуально просвещать ребенка – значит провоцировать его на неподобающие интересы. Но тема-то крайне важна. Самое простое – спрятать голову в песок и сделать вид, что проблемы нет. Но это лишь избегание реально опасных ситуаций. Говорить, дискутировать, писать о безопасности детей в половом аспекте – это, может, кому-то и тяжело, но абсолютно необходимо. И именно на нас как на взрослых лежит ответственность за эту самую безопасность. За личные границы ребенка, о которых мы должны ему рассказать. Во многих семьях все, что касается темы секса, табуировано, и дети даже не знают и не используют настоящие названия половых органов. Родители как можно дольше избегают любых вопросов, которые касаются секса. В том числе и личных границ, которые ребенок должен уметь отстаивать. Грустная статистика: 70 % насилия против детей совершается кем-то из близких и хорошо знакомых людей: родственником, тренером, соседом, приемным родителем – формальная степень близости не является страховкой от беды. Поэтому особенно важно знать правила, которые помогут ребенку. Кстати: установлено, что преступники, которые посягают на сексуальные границы ребенка, боятся детей, которые эти границы твердо знают, равно как знают и правила безопасности, и анатомические названия половых органов, и «правила нижнего белья». Что это за правила? В англоязычных странах есть такая аббревиатура – PANTS. Сама аббревиатура совпадает с написанием слова «трусики», так что маленькому ребенку ее легко запомнить. А расшифровывается как свод важных правил, которые доходчиво разъясняют, что интимные части тела любого человека, большой он или маленький, принадлежат только ему. P – Privates are private: те части тела, которые находятся под бельем, не должен трогать и рассматривать никто, кроме родителей и врача – при необходимости и только в присутствии родителей. Человек в любой момент может отказаться от нежелательных прикосновений. А – Always remember your body belongs to you: всегда помни, что твое тело принадлежит только тебе. Никто другой не имеет права что-то с ним делать. N – No means no: нет значит НЕТ. Ребенок имеет право отказывать в объятиях любому, даже самому близкому родственнику – любящей тетушке или бабушке. Ребенок не должен соглашаться на поцелуи или объятия, которых он не хочет, которые ему неприятны. Именно с этого начинаются границы. А вынуждая его целовать тетушку приличия ради и не расстраивать бабушку, мы начинаем эти границы ломать. Нельзя стыдить ребенка за то, что он говорит «нет» кому бы то ни было и отказывается от нежелательных объятий. Иначе мы сами создаем благодатную почву для вторжения чужаков в личное пространство ребенка. T – Talk about secrets that upset you: не молчи о том, что тебя огорчает. Важно объяснить ребенку, что есть хорошие и плохие секреты. И если кто-то сделал ребенку неприятно, трогал где не следует и назвал это «нашим маленьким секретом», то это плохой секрет. Ребенок может испытывать стыд, страх и бояться делиться. Но именно такие секреты надо рассказывать тому, кому ребенок доверяет. S – Speak up, someone can help: расскажи правду, тебе помогут. Ребенок должен точно знать, что мама с папой или другие близкие, которым он доверяет, его не будут ругать за «плохие» секреты. Не накажут, не сделают ситуацию хуже. Хорошо, если у ребенка будет «запасное» доверенное лицо вне круга семьи – например воспитательница или мамина подруга, – кому он смог бы в случае чего раскрыть «плохой» секрет. Знаете, в чем самая ужасная проблема? Не считая, конечно, непосредственно трагических случаев? Проблема вот какая: когда ребенок подвергается домогательствам, он чаще всего испытывает вину, стыд и страх. Он ощущает себя виновником, или ему это внушают, или «берут в сообщники» – поэтому часто эти «плохие» секреты замалчиваются. Да, безусловно, ответственность всегда лежит на взрослом – на том, кто домогался. Однако родители несут ответственность и со своей стороны. У родителей есть, без преувеличения, жизненно важная задача: объяснить вышеизложенные правила. Сексуальная безопасность детей не «запретная» тема! Да, каждая семья устанавливает рамки тем для обсуждений, и никто не призывает родителей непременно делиться с маленькими детьми своим опытом или подробностями интимной жизни. Свои собственные границы родителям тоже следует соблюдать. Но когда речь идет о детской безопасности, никаких недомолвок не должно быть. Мама, Вот рецепт: 1. Важно понимать, что нужно изначально уважать границы ребенка и объяснять ему: прикосновения к руке и прикосновения к половым органам – это не одно и то же. Дети в силу возраста могут не всегда понять разницу, особенно если нарушение их границ все же уже имело место: например, их заставляли обнимать дядю «на прощание», а за отказ стыдили. 2. Обязательно объясните ребенку, что это однозначно плохо, когда кто-то предлагает ему посмотреть или потрогать «что там в штанишках» у него или у кого бы то ни было. Ребенок точно должен понимать, что его тело – только его, а тело другого человека таким же образом принадлежит только тому человеку и не может иметь к нему, ребенку, никакого отношения. Нет никаких условий, при которых это может меняться. Никаких аргументов не существует. 3. Утвердите ребенка в его полном праве говорить «нет» в ответ на любые посягательства на его тело. Ребенок должен быть уверенным в своем отказе и настаивать на нем без страха порицания. 4. Не прививайте детям ложного стыда насчет названий интимных мест и половых органов. Говорите как есть. У мальчиков не «краник» или там «перчик», а половой член. А у девочек не «пирожок», не «цветочек», а вульва. Так вы по крайней мере отсечете заранее тех добрых людей, которые поманят ребенка обещанием рассказать, «как там у взрослых на самом деле». Как правило, растлители боятся осведомленных детей и отступают от них. Мама, улыбнись! Ваша задача – дать ребенку важную информацию, свое доверие и чувство собственных границ. Дать понять, что ребенок может прийти к вам с любым вопросом, особенно если он испытывает дискомфорт, стыд или отчаяние, если он подавлен. И вы в любом случае, в любой момент жизни встретите его с сопереживанием и участием. Записать и не забыть _____________________________________________________