Несомненно, очень непросто усомниться в самоверификации и мировоззрении, основанных на предвзятости подтверждения. Однако можно начать с изучения того, на что стоит обратить внимание. УЧИМСЯ ВИДЕТЬ СЕБЯ В ПОЛОЖИТЕЛЬНОМ СВЕТЕ Логично было бы предположить, что вы можете изменить свой стиль поведения, отслеживая те моменты, когда поддаетесь самоверификации или начинаете действовать исходя из предвзятости подтверждения: например, отмечая, когда безосновательно критикуете себя или испытываете неоправданный страх, что вас оттолкнут. Это могло бы сработать, но подобные наблюдения способны заставить вас беспокоиться еще больше. Скорее всего, вы начнете испытывать тревогу, не захотите обдумывать свои наблюдения, вам будет казаться, что что-то идет не так. С большей вероятностью вы усомнитесь в новых положительных наблюдениях, а не в давно укоренившихся предубеждениях. Так происходит потому, что, взглянув на себя под другим углом, вы пошатнете основы своего понимания и своих отношений. В результате пострадает ваше ощущение комфорта и безопасности. Однако чем лучше вы изучите свои предубеждения, тем больше шансов у вас открыться навстречу более объективной точке зрения или даже утвердить ее. Постепенно вы станете иначе воспринимать себя и своего партнера. ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ИЗВЕСТНОГО «Я» Итак, вспомним, что люди склонны утверждать восприятие своего «я» как достойного или недостойного любви. Они самоверифицируют свой образ, избирательно подмечая какие-то моменты, избирательно запоминая их и предвзято интерпретируя информацию (Swann, Rentfrow, and Guinn, 2003). Обратите внимание, как три эти привычки переплетаются и приводят к одному и тому же результату. Избирательное внимание. Люди обращают больше внимания на те мнения, которые подтверждают их собственное ощущение привлекательности или непривлекательности, и дольше обдумывают такие мнения. Избирательная память. Люди склонны запоминать те суждения, которые подтверждают их убеждение, достойны они или недостойны любви. Иногда они даже не отслеживают информацию, которая противоречит их убеждениям, не говоря уже о том, чтобы запоминать ее. Предвзятая интерпретация. Люди склонны безусловно верить мнениям, которые подтверждают их личное убеждение, достойны они любви или нет. Они полагают, что любое мнение, которое идет вразрез с их восприятием, является ошибочным и ложным. Неоднозначные или несущественные факты они также интерпретируют как подтверждение своего самовосприятия. Человек, склонный к тревожности в отношениях, принимает близко к сердцу любое подтверждение того, что он так или иначе беспомощен, слаб или никчемен, и принижает или не замечает свои сильные стороны и положительные качест­ва. Он вспоминает, какие слова или действия его партнера подтверждают, что у него есть некие существенные дефекты или изъяны или что его вскоре оттолкнут либо бросят. При этом он забывает, что партнер им восхищался или был рядом в трудную минуту. Если человек не в отношениях, он помнит все случаи, когда его отталкивали, но забывает, как сам не проявлял интереса к другим или насколько ему было хорошо в других отношениях, даже если их пришлось закончить. Непросто абстрагироваться от ситуации настолько, чтобы увидеть подобные предубеждения и то, как они влияют на повседневные поступки. Поэтому, если необходимо, подумайте над заданиями следующего упражнения и используйте его в своей жизни. Упражнение. Наблюдаем за самоверификацией Перечитайте характеристику своего уровня тревожности, изложенную в главе 1. Это позволит вам увидеть, насколько в вашем понимании вы достойны любви. Для того чтобы понять, как вы подкрепляете свое убеждение в том, что недостойны любви, ответьте на вопросы ниже. Если необходимо, обсудите их с поддерживающим вас партнером или другим человеком, которому доверяете. Это важный этап, чтобы выйти из порочного круга. Давайте ответы, оценивая свои отношения с партнером, а также с другими близкими людьми. Повторяйте упражнение каждый день до тех пор, пока не осознаете, как перечисленные проблемы проявляются в вашей повседневной жизни. Из-за склонности к самоверификации это может быть непросто, так что записывайте ответы, чтобы сохранить концентрацию и не сбиться. Опирайтесь на эти ответы, когда будете выполнять упражнение, приведенное в конце следующей главы. Оспаривание избирательного внимания Что произошло в тот день, когда вы решили, что достойны любви, или как минимум поставили под вопрос убеждение в собственной непривлекательности? Выберите один-два случая (например, партнер предложил вам вместе посмотреть фильм или вам позвонил друг). Что вы чувствовали? (Например: радость, смущение, дискомфорт, ничего не почувствовали.) Что вы думаете об этих ситуациях? Может быть, отрицаете или принижаете положительные моменты? Сомневаетесь в честности или логичности поведения других людей? (Например, вам кажется, что партнер захотел посмотреть с вами фильм исключительно по привычке.) Замечали ли вы, как верифицируете себя через избирательное внимание? Оспаривание избирательной памяти Что хорошего или приятного вы сделали сегодня? (Считается абсолютно все, нет ничего незначитель­ного.) Как семья, друзья или знакомые давали вам понять, что они вас ценят? Как партнер демонстрировал вам, что он о вас заботится? Оспаривание предвзятой интерпретации Если вы полагаете, что кто-то так или иначе дал вам понять, что вы недостойны любви, то не может ли быть так, что вы неверно интерпретировали намерения этого человека? (Например, его усталость вы истолковали как собственную непривлекательность и ненужность.) Не воспринимаете ли вы слова партнера в более негативном контексте, чем есть на самом деле? (Например, думаете, что вы никчемны и никому не нужны, в то время как партнер просто хотел обсудить что-то, что его расстроило.) Не преуменьшаете ли вы свои достоинства и не думаете ли постоянно о том, что не соответствуете собственным нереалистичным ожиданиям или уровню партнера и других близких? Обдумайте свои ответы на каждую группу вопросов выше. Отметьте, как вы самоверифицируетесь в каждом случае. Какие черты вы выделяете? Например, вы часто ревнуете, или постоянно ждете, что вас отвергнут, или твердите себе, что вы неправильный, никчемный и не настолько хороши, как ваш партнер. Возможно, вас преследует мысль, что партнер перестанет вас любить, стоит ему узнать вас «по-настоящему». Или вас может расстраивать предположение, что ваш партнер как будто не очень-то вас и любит. Подробно выпишите все мысли, которые прокручиваете в голове. Этот список понадобится вам, чтобы выполнить упражнение «Обнаруживаем скрытое известное» в следующей главе. ПРОЕЦИРОВАНИЕ В И ДЕНИЯ НА ДРУГИХ Степень эмоциональной открытости или закрытости партнера (и других людей) мы определяем так же, как используем предвзятость подтверждения, чтобы определить, достойны ли мы любви. Те, кто заранее уверен, что другие не придут к ним на помощь, склонны считать своих партнеров эмоционально закрытыми. Такие люди полагают, что они всегда одни, и отгораживаются от мира самодостаточностью. Менее очевидный случай, когда человек считает других по большей части эмоционально открытыми, но при этом думает, что он всегда по жизни один. Чаще всего это происходит, если человек уверен, что он недостоин любви, и считает, что открытые люди неизбежно отвергнут именно его. Следовательно, даже если в начале отношений такой человек думает о партнере в позитивном ключе, со временем его убеждения могут приобрести негативный оттенок, так как он неминуемо найдет способ доказать себе, что на самом деле партнеру до него нет дела. Предубеждение в закрытости партнера с большой вероятностью наталкивает на мысль, что его неприятное поведение продиктовано неизменной чертой его характера, а не внешними обстоятельствами или конкретной ситуацией. Например, если однажды партнер не позвонит с работы, вы тут же решите, что он о вас не заботится и, более того, хочет коварно поиграть на ваших эмоциях. Вам и в голову не придет, что, может быть, он просто очень занят. Чем сильнее тревожность в отношениях, тем больше вероятность, что человек будет испытывать нечто подобное, особенно если он в плохом настроении. Те, кто пребывает в хорошем настроении или просто счастлив в отношениях, менее подвержены негативным мыслям. Если же вы или ваш партнер склонны к избеганию, то будете рассуждать подобным образом даже в те моменты, когда эмоционально стабильны и в отношениях все хорошо. Установка считать других эмоционально закрытыми становится причиной появления слепых пятен. Мы просто не видим, как поддерживаем убеждение в отстраненности партнера. Как и в случае с самоверификацией, наша предвзятость реализуется через избирательное внимание, избирательную память и предвзятую интерпретацию, с той лишь разницей, что относится к другому человеку. ЗАМКНУТЫЙ КРУГ В ОТНОШЕНИЯХ Каждый раз, когда Дик сталкивается с Джейн в их доме, он насмехается над ней. Каждый раз, когда Джейн видит Дика, она старается скрыться от него. С помощью насмешек над Джейн Дик подпитывает чувство собственного превосходства. Избегание Джейн укрепляет чувство превосходства Дика. Каждый раз, когда Джейн видит Дика, она старается скрыться от него. Каждый раз, когда Дик пересекается с Джейн, он насмехается над ней. Избегая Дика, Джейн подпитывает свое чувство неполноценности. Насмешки Дика укрепляют чувство неполноценности Джейн. Партнеры поддерживают в отношениях состояние, которое оба не хотят менять, несмотря на напряженную атмосферу. Каждый подкрепляет свое самовосприятие, поступая в соответствии с ним, что, в свою очередь, провоцирует реакцию партнера, которая подтверждает изначальное самовосприятие. Получив «доказательство» того, что они и так о себе «знают», люди снова поступают в соответствии со своими убеждениями, и получается замкнутый круг. Как ни странно, приведенный выше паттерн поведения дает ощущение безопасности как Дику, так и Джейн: им обоим известно, чего ждать от себя и от партнера и как на это реагировать. Подобная предсказуемость комфорт­на даже для Джейн: насколько труднее ей бы пришлось, будь Дик сегодня милым, а завтра злобным! И представьте, какие растерянность и дискомфорт чувствовала бы Джейн — даже будь ей это приятно, — если бы Дик всегда проявлял заботу, в то время как глубоко в душе она полагает, будто недостойна любви, и каждую секунду ждет, что он ее оттолкнет. Когда поведение других людей соответствует вашему само­восприятию, вы чувствуете себя уверенно, вам комфорт­но и привычно в отношениях, даже если они причиняют вам боль. Вы скорее останетесь в подобных отношениях, чем уйдете к тому, кто как будто вас «не понимает». Например, как вы уже, наверное, догадались, люди, придерживающиеся высокого мнения о себе и с надежной привязанностью, хотят быть с теми, кто их ценит. При этом — что выглядит не настолько логично — тревожные люди с низкой самооценкой нередко уходят, если партнер продолжает относиться к ним с нежностью и заботой. Такие люди склонны вступать в брак с менее поддерживающими людьми, что, в свою очередь, укрепляет их в ощущении собственной непривлекательности. Таким образом они оказываются в ситуации, когда закон и социальные нормы подталкивают их оставаться в нездоровых отношениях. Предсказуемость дарит ощущение безопасности, по­этому любые изменения в отношениях — даже самые положительные — сначала встречают сопротивление. Люди чувствуют, что им самим, а также их партнерам, друзьям и близким хочется, чтобы они вернулись к более предсказуемым паттернам. Несомненно, тяга к прежним шаблонам сильна, но вы можете выработать другие. Когда человек меняется, одни отношения перестраиваются под свежие условия, а другие отмирают, и из «новой версии себя» развиваются новые отношения. Если заранее понять и принять эту закономерность, процесс изменений станет гораздо проще. В качестве примера можно привести фильм «Красотка» (1990). Я имею в виду не главную героиню, а Эдварда (Ричард Гир) — сильного, талантливого и невероятно успешного бизнесмена, чья жизнь подчинена холодному расчету. Когда он встречает проститутку Вивиан (Джулия Робертс), та заставляет его открыться. Поначалу он сопротивляется, предпочитая сохранять маску равнодушия, но со временем в новых, эмоционально близких отношениях становится более сердечным человеком. Он начинает человечнее относиться к своей работе, и тут наступает кавардак. Юрист не принимает подобных перемен, а другие сотрудники перестают выполнять свои обязанности. Но, как и положено в лучших традициях Голливуда, зрителей оставляют с ощущением, что Эдвард изменился. Он женится на женщине, которая изменила его, а его подчиненные должны либо привыкнуть к «новому» начальнику, либо искать другую работу. ПРЕСЛЕДОВАНИЕ — ОТСТРАНЕНИЕ: РАСПРОСТРАНЕННАЯ ПРОБЛЕМА В ОТНОШЕНИЯХ Одна из наиболее распространенных и проблематичных схем отношений — это паттерн «преследование — отстранение», который формируется между партнером с тревожной привязанностью (чаще это женщина) и избегающим партнером. Этот паттерн встречается настолько часто, что вы с большой долей вероятности уже знакомы с ним на собственном опыте. Работает он так: каждый раз, когда тревожный партнер делает шаг вперед или ищет сближения, избегающий партнер делает шаг назад, что побуждает тревожного партнера предпринимать новую попытку сблизиться. Порой бывает непросто увидеть этот интимный танец за рутинными разговорами, пересудами и взаимодействиями. Чтобы получить представление о том, как реализуется такой паттерн, посмотрите на Люси и Кена. Они встречались около года, после чего стали жить вместе. К сожалению, спустя буквально несколько месяцев их отношения превратились в крайне натянутые. Люси: Ты едва со мной здороваешься, когда приходишь домой. Кен: Ну, я устаю, и мне нужно просто выдохнуть. Но после того как я успокаиваюсь, я же спрашиваю, как прошел твой день, а ты меня отталкиваешь. Люси: Конечно, ты снисходишь до меня после того, как примешь душ, переоденешься и расслабишься. А я тем временем из сил выбиваюсь, пока готовлю ужин. Ты никогда даже не предложишь мне помочь. Я прихожу с работы незадолго до тебя, и я тоже устаю. Кен (вяло): Я пытался помочь, но тебе не нравится, как я накрываю на стол. Люси: И это ты называешь «накрыть на стол»? Недостаточно кинуть вилку и салфетку рядом с нашими стульями. Мне приходится снова идти к столу, складывать салфетку и класть на нее вилку. Ты все делаешь вот так — наполовину, — а мне потом доделывать. Кен (пожав плечами): Что бы я ни делал, тебе все не нравится. Люси: Я просто хочу, чтобы ты хоть что-нибудь делал по дому без моих понуканий и заканчивал то, за что взялся. Неужели это так трудно? А ты этого не делаешь, и в итоге все только на мне: стирка, уборка и даже планирование отпуска. Ты говоришь, что любишь меня, но я больше этого не чувствую. Я чувствую себя очень одиноко в этом доме. Кен (равнодушно): Ну, я обещаю, что буду лучше накрывать на стол и чаще стирать. Звучит не очень-то обнадеживающе, верно? Любопытно: оба думают, что работают над отношениями, но… Как и Люси, вы могли попасть в подобный паттерн, сконцентрировавшись на желании найти взаимопонимание либо осознав, что его нет, — или по обеим причинам сразу. А значит, вы будете протестовать против отдаления партнера. Люси делает это, требуя внимания и отзывчивости. Но ее избегающий партнер дистанцируется, и это укрепляет ее чувство собственной ненужности и страх, что она недостойна любви. В отчаянии она делает все возможное, чтобы сохранить отношения, в том числе идет на многочисленные уступки партнеру, но при этом яростно требует от него чуткости. После разговоров с Кеном она чувствует себя одиноко, что подпитывает ее негативные мысли о Кене и ее с ним отношениях (примеры вы можете увидеть в таблице ниже). Погруженная в свои эмоции, Люси не замечает, что ее требования также угнетают Кена. Ти­пич­ные мыс­ли, ха­рак­тер­ные для пат­тер­на «пре­сле­до­ва­ние — от­стра­не­ние» Парт­нер с тре­вож­ной при­вя­зан­ностью сос­ре­до­то­чен на том, что он хо­чет боль­ше­го вза­и­мо­по­ни­ма­ния Парт­нер с из­бе­га­ю­щей при­вя­зан­ностью сос­ре­до­то­чен на же­ла­нии без­опас­но дис­тан­ци­ро­вать­ся от злос­ти или не­одоб­ре­ния парт­не­ра Я не на пер­вом мес­те.