Близость: для людей естественно стремиться к тому, чтобы значимый человек (родитель или романтический партнер) был рядом. Безопасное убежище: в случае угрозы люди ищут защиты, поддержки и утешения у значимого человека. Надежная база: когда люди чувствуют, что значимый человек их поддерживает и защищает, у них появляется больше сил, чтобы стремиться к целям вне отношений. Ваш опыт во взрослых взаимоотношениях ощутимо соотносится с тем, как эти три потребности удовлетворялись значимыми взрослыми в период вашего детства и в последующих отношениях. Нет, вы не можете возложить всю вину на своих родителей. Но здраво оглянуться на свое прошлое точно стоит: этот анализ будет очень полезен на пути к здоровым отношениям. БЛИЗОСТЬ: ЗАЩИТА ОТ ОПАСНОСТИ Безопасность маленьких детей зависит от того, насколько близки и внимательны ответственные за них взрослые. Даже когда дети вступают в период отрочества и юности, они по-прежнему полагаются на своих родителей, несмотря на то что на этом этапе отношения «родитель — ребенок» существенно меняются. Круг значимых взрослых расширяется, и вчерашние дети уже могут полагаться на других членов семьи, учителей, духовных наставников или близких друзей. Затем они начинают искать романтического партнера (в конечном счете — супруга): именно он призван стать главным значимым человеком, с которым они будут чувствовать себя в безопасности и который будет поддерживать их увле­чения. Однако для взрослого близость имеет несколько иное значение, чем для ребенка. Взрослые лучше умеют воссоздавать ментальные репрезентации — образы значимых людей, — чтобы успокоить чувства. Это подразумевает, что мысли о партнере, родителе или близком друге способны дать ощущение эмоциональной близости, что позволяет вернуться к ним, в свое безопасное убежище, в колыбель безопасности. Со временем у человека формируются настолько сильные и прочные ассоциации с кем-то из значимых людей, что он проецирует их отношение к себе на свое «я», что позволяет сохранять ощущение собственной ценности, а также по умолчанию ожидать от других участия. К сожалению, чем более тревожен человек в отношениях, тем меньше вероятность, что он действительно поверит: он представляет ценность и другие его ценят. А значит, ему сложнее будет использовать ментальные репрезентации, чтобы обрести в них безопасное убежище, когда ему потребуется утешение, и безопасную основу, когда нужно будет двигаться дальше. (В дальнейшем я еще вернусь к идее ментальных репрезентаций, поскольку они играют большую роль в снижении тревожности и уменьшении чувства разочарования в отношениях.) БЕЗОПАСНОЕ УБЕЖИЩЕ: ПОТРЕБНОСТЬ В УТЕШЕНИИ Дети биологически запрограммированы на то, чтобы в случае угрозы видеть в родителях убежище. Например, многие малыши ищут у родителей защиты во время сильной грозы или когда на арену цирка выходит клоун (если он, с их точки зрения, какое-то страшное существо). Однако со стороны родителей недостаточно предоставить только физическое укрытие. Дети должны в присутствии родителей чувствовать себя комфортно и в безопасности. Эмоционально уравновешенные родители в данном случае справляются лучше всех. Не погружаясь в собственные эмоции, они с младенчества сопереживают детям в самых разных ситуациях. Когда дети ощущают, что родители принимают их и не игнорируют их чувства, они начинают положительно относиться к себе и своим развивающимся способностям. По мере взросления детей такие родители сохраняют с ними эмоциональный контакт и помогают им принять свои чувства, разобраться и справиться с ними. (Не забывайте, что ни один родитель не может постоянно быть с ребенком в полном согласии и на одной волне. Взрослым не нужно быть идеальными, им нужно быть просто «достаточно хорошими», как сказал психоаналитик Дональд Винникотт.) К сожалению, не все родители на это способны — даже если они любят своих детей. В результате многие дети не знают, что такое безопасное убежище. Они не чувствуют, что их принимают такими, какие они есть, или что они достойны любви. Некоторые могут считать родителей (а в дальнейшем и других людей) эмоционально недоступными или равнодушными. И подобное восприятие себя и других сохраняется и во взрослом возрасте. (Как вы помните из главы 1, то, как мы воспринимаем себя и других, — это две рабочие модели, формирующие стиль нашей привязанности.) Поэтому, если в детстве взрослые не смогли обеспечить вам чувство безопасного убежища, скорее всего, вы будете бояться, что партнер вас бросит. Более того, вы можете даже не рассматривать его в качестве источника утешения и поддержки. Чтобы наслаждаться доверительными и счастливыми отношениями, вам придется посмотреть в лицо своим страхам быть нелюбимым и отвергнутым, осознать их во взрослых отношениях и взрастить в себе новое чувство безопасного убежища. Это задание непростое, но выполнимое. Лучше разобраться в ситуации вам поможет следующее упражнение. Упражнение. Ищем безопасное убежище в отношениях Насколько вы чувствительны к физическому или эмоциональному отдалению? Что вы чувствуете, когда ваш партнер занят чем-то вне отношений? Вам быстро начинает казаться, что вас бросили, отвергли или вообще не любят? Если это так, то позволяете ли вы себе проживать, признавать и анализировать свои реакции (например, болезненное ощущение одиночества или уязвимости)? Помните, что, какими бы ни были ваши чувства, они берут начало в системе привязанности, которая формировалась с целью вас обезопасить. Накал ваших эмоций — это крик системы: «Эй, мне нужна помощь! Если ты не придешь ко мне, я могу умереть!» Если вам повезло и вы не особо чувствительны к отдалению, подумайте, насколько вам комфортно от ощущения, что партнер сейчас с вами (или от ощущения быть частью пары), даже если физически вы далеко друг от друга? Может, вам некомфортно, даже когда он рядом? Подумайте, пытаетесь ли вы отстраниться, чтобы не чувствовать боль, которую может причинить вам партнер? Не спешите. Вспомните о ситуациях, когда вы и ваш партнер находились далеко друг от друга, и изучите свою реакцию на них. БЕЗОПАСНОСТЬ: ПОДДЕРЖКА В ИССЛЕДОВАНИИ МИРА Помимо того что значимые люди предоставляют детям безопасное убежище, они также дают им надежную базу, с опорой на которую те могут расширять свое мировосприятие. Это очень важно, поскольку люди рождаются с внутренним желанием исследовать и покорять окружающий мир. Когда дети получают такого рода поддержку, они постепенно становятся более независимыми и вырабатывают ощущение автономности, способность действовать исходя из собственных, глубинных интересов и ценностей. Например, дошкольник будет с любопытством исследовать незнакомую игровую комнату или знакомиться с ребенком, которого прежде не встречал на детской площадке. Для того чтобы у ребенка была надежная база, он должен чувствовать, что его любят таким, какой он есть, и таким, каким он станет. Ребенку важно понимать, что любое напряжение и конфликт его интересов с родительскими можно преодолеть. Одновременно он учится исследовать мир и отдаляться от родителей, но при этом по-прежнему рассчитывать на их поддержку и принятие. Если человеку посчастливилось обрести надежную базу в лице родителей, у него формируются высокая самооценка и стойкое ощущение автономности, которые будут подпитывать его на протяжении всей жизни. Такой человек будет идти к цели с неослабевающим интересом, демонстрировать хорошие результаты в школе и на работе. В романтических отношениях эти люди склонны быть более открытыми, поддерживать своих партнеров, не забывая при этом и о собственных стремлениях. Они, как правило, наслаждаются здоровыми отношениями, а в сложных ситуациях способны договориться. Хотя так происходит далеко не у всех. Если вы тревожитесь об отношениях, то, читая о преимуществах надежной базы, можете распознать некоторые трудности, например неумение определять свои интересы и увлечения, страх быть самим собой, когда вы находитесь вместе с партнером, и т. д. Какими бы тяжкими ни были эти чувства, осознавая потенциальную пользу надежной базы, вы уже работаете со своими проблемами. В третьей главе и четвертой главе я подробно расскажу, как обрести спокойствие в отношениях. СООТНОШЕНИЕ АВТОНОМНОСТИ И БЛИЗОСТИ Резюмируя предыдущие разделы, давайте повторим: дети мотивированы оставаться рядом с родителями, которых воспринимают как безопасное убежище. Дети мотивированы изучать мир вдали от родителей, которых считают надежной базой. Если все хорошо, дети понимают, что в их распоряжении одновременно и автономность, и близость. Попытки преодолеть тревожность затуманивают виде­ние паттернов привязанности в отношениях, а значит, становится непросто понять, что пошло не так. Далее я расскажу о том, как люди с ненадежными паттернами привязанности определяют баланс между автономностью и близостью. Подумайте, имеют ли описанные ниже случаи какое-либо отношение к вам, вашему партнеру и вашей ситуации. Тревожные: жажда близости Некоторые дети считают, что родители доступны им время от времени. Так происходит, если родители постоянно сосредоточены на своих жизненных проблемах и эмоциональных потребностях. Еще один фактор, который имеет значение, — эмоциональная чувствительность ребенка. Дети, которые задаются вопросом, насколько родители с ними близки, впадают в уныние от одной только мысли, что мама с папой могут не прийти к ним на помощь. Это тревожный тип привязанности. Подталкиваемые потребностью чувствовать привязанность, такие дети делают все возможное, чтобы добиться внимания родителей, а став взрослыми, соответственно, так же стремятся получить внимание партнера. Джон Боулби, основоположник теории привязанности (1961), назвал подобные действия гиперактивирующей стратегией. Это означает, что, когда потребность во внимании становится все более острой, тревожные люди гиперактивируют систему привязанности, часто провоцируя конфликты в отношениях. Например, они легко становятся ревнивыми собственниками, могут требовать, чтобы партнер всячески помогал им, или пытаться постоянно быть рядом. Взгляните на таблицу ниже. Протесты против возможной отстраненности На­вяз­чи­вость Нуж­да в по­мо­щи со сто­ро­ны парт­не­ра для ре­ше­ния опре­де­лен­ных за­дач или ра­ди эмо­ци­о­наль­но­го ком­фор­та По­сто­ян­ное при­сут­ст­вие По­сто­ян­ные звон­ки или текс­то­вые со­об­ще­ния. По­пыт­ки со­здать си­ту­а­ции «слу­чай­ных» встреч с парт­не­ром По­сто­ян­ный фи­зи­чес­кий кон­такт Из­бы­точ­ные объ­я­тия, по­це­луи и фи­зи­чес­кая бли­зость, при­зван­ные из­бе­жать от­да­ле­ния «Иг­ры» По­пыт­ки за­ста­вить парт­не­ра рев­но­вать. На­ме­рен­ное дис­тан­ци­ро­ва­ние, что­бы парт­нер сам вы­шел на связь. Уве­ре­ния, что раз­де­ля­е­те его ин­те­ре­сы и цен­нос­ти Пря­мая де­мон­ст­ра­ция гне­ва Раз­го­вор с парт­не­ром в пре­зри­тель­ном или вы­со­ко­мер­ном то­не. Гри­ма­сы или по­пыт­ки уда­рить парт­не­ра Не­пря­мая де­мон­ст­ра­ция гне­ва Уход от парт­не­ра с целью от­толк­нуть его. На­ме­рен­ное пре­не­бре­же­ние парт­не­ром. Звон­ки, со­об­ще­ния и пись­ма без от­ве­та Люди с тревожным типом привязанности сосредоточены на том, чтобы не отпускать других от себя — даже ценой своих интересов, а иногда и ценностей. Итогом становятся опустошенность и отсутствие какого-либо приятного опыта. Такие люди ждут от других (родителей, друзей или супругов) одобрения и указаний, к каким целям им стремиться и как реагировать на те или иные обстоятельства. Они часто гонятся за поверхностными, создающими внеш­ний эффект целями (например, финансовым успехом), чтобы получить одобрение. К сожалению, поиск одобрения заставляет их вечно кем-то притворяться, а значит, не позволяет почувствовать, что такое настоящее принятие. Они часто оказываются лишены близости, которой жаждут, и бывают неспособны следовать собственным увлечениям. Избегающе-отвергающие: справимся самостоятельно В то время как одни дети думают лишь о том, как заполучить и удержать родительское внимание, другие отказываются от любых попыток установить контакт. Как объяснил Боулби (1961), если запросы ребенка систематически не получают ответа или на них по большей части реагируют сурово, ребенок чувствует отчаяние. После того как он полностью теряет надежду на поддержку и защиту, он отстраняется — пытаясь деактивировать систему привязанности, подавляя эмоции и потребность в опеке взрослого, — и начинает полагаться исключительно на себя. Во взрослом возрасте такой человек вряд ли будет чувствовать близость, которую несут с собой романтические отношения. Такая ситуация весьма характерна для избегающе-отвергающего стиля привязанности. Если ваш партнер принадлежит к этому типу, то в ответ на ваше доброжелательное участие он может (неожиданно для вас) отстраниться. Причина подобной реакции объясняется тем, что он боится быть отвергнутым впоследствии; поэтому он закрывается и отдаляется еще сильнее. Люди избегающе-отвергающего типа проигрывают по двум фронтам. Они не только не способны реализовать свое желание сблизиться с кем-либо, но и не могут быть по-настоящему независимыми и открытыми для партнера. Тревожно-избегающие: потерявшиеся в отношениях Некоторых детей воспитывают родители, у которых есть собственные проблемы с привязанностью: дети видят, что их мама и папа иногда бывают эмоционально доступны, иногда чего-то боятся, а иногда и вовсе внушают страх. Столь резкие переходы сбивают детей с толку и пугают их; оказавшиеся в такой ситуации малыши неспособны удовлетворить свою потребность в привязанности. Они не находят утешения ни в деактивации (попытках полагаться только на себя), ни в гиперактивации (привлечении внимания), а потому пытаются применять обе стратегии попеременно. В результате формируется бессистемный и запутанный паттерн отношений, называемый тревожно-избегающим типом привязанности. Во взрослом возрасте близкие отношения у таких людей обычно изобилуют конфликтами и лишены привычной логики, поскольку они одновременно и ищут близости, и пытаются сохранить дистанцию. Неудивительно, что людям тревожно-избегающего типа недоступны теплое и умиротворяющее ощущение близости и здоровое чувство самодостаточности. Упражнение. Насколько гармонично ваше соотношение близости и автономности? Отношения — это не разовое достижение стабильного равно­весия, а непрерывный, динамичный процесс поиска баланса. Помня об этом, ответьте на вопрос: какая из картинок ниже лучше всего отображает ваш идеал отношений? А какая — ваши нынешние или недавние отношения? Утверждения ниже описывают все три типа. Надежный тип Мне комфортно делиться с партнером сокровенными мыслями и чувствами. Мне нравится заниматься тем, что мне интересно, отдельно от партнера. Я чувствую, что партнер меня любит, даже когда каждый из нас по отдельности занимается своим хобби. Даже когда мы не соглашаемся друг с другом, я ожидаю, что партнер все равно будет уважать и ценить меня и мое мнение.