Пустая коробка Есть в голове у мужчин такая коробочка, о существовании которой большинство женщин и не подозревают. В этой коробочке ничего нет. Я называю ее «пустой коробкой», потому что она... пустая. Просто пустая коробка. И, как ни странно, из всех коробочек, что хранятся в голове у мужчины, эту самую «пустую» он любит больше всех. Как только у него появляется возможность, он тут же со всех ног бежит к своей «пустой коробке». Задавались ли вы когда-нибудь вопросом, что происходит с мужчиной, когда он как бы впадает в кому и на целые часы отключается от происходящего вокруг? Вспомните, как он рыбачит, замирает перед телевизором, играет в видеоигры, — мужчины обожают действия, требующие минимальных затрат умственной энергии. Мы наслаждаемся ими, мы купаемся в них, как веселые свиньи в грязи. Ученые обнаружили, что мужчина может не думать абсолютно ни о чем и при этом — подумать только — он продолжает дышать! Профессор нейрофизиологии Рубен Гар из Пенсильванского университета выяснил, что в состоянии покоя 70% электрической активности мозга мужчин прекращается. Только представьте — семьдесят процентов! В то время как женский мозг сохраняет 90% электрической активности. Это показывает, что женщины постоянно получают и анализируют информацию об окружающем мире. Женщина, у которой есть дети, точно понимает, что они чувствуют в данный момент, каково их эмоциональное состояние, с кем они дружат, на что они надеются, о чем мечтают, чего боятся и не замышляют ли какое безобразие. Мужчина, напротив, может лишь смутно сознавать, что у него есть жена и еще какие-то плохо различимые люди пониже ростом. Не следует, однако, недооценивать мужчин — вообще- то мы умеем напряженно думать. Женщины могут делать несколько вещей сразу, но в деле обдумывания одной отдельно взятой вещи мужчины вполне могут составить им конкуренцию. Мужчины — чемпионы однонаправленной мысли, их мышление сконцентрированно и точно, как лазерный луч. Именно это позволяет им достигать многого в своей сфере деятельности. Даже в тех профессиях, где женщины составляют большинство, лидируют, как правило, мужчины. Лучшие повара — мужчины. Лучшие парикмахеры — обычно мужчины. Лучшие дизайнеры одежды — тоже мужчины. (Помните, я сильно обобщаю.) Все потому, что мужчина способен отключиться от внешних раздражителей, сконцентрироваться на достижении одной цели и добиться совершенства. Проблема в том, что, если задача мужчину не интересует, если он не может побороться в ней за лидерство и доминирование, он отключится. Как только представится возможность, он сбежит в уютное одиночество «пустой коробки». Женщины не могут думать ни о чем. Почему? Потому что их ум постоянно занят, он сканирует и обрабатывает бесконечные биты и байты информации о том, что им нужно делать — или, наоборот, можно не делать. Поэтому, если ее муж сидит тихо и ничего не делает, женщина, не знающая о пустой коробке, естественно предполагает, что он находится в состоянии глубокой и серьезной задумчивости. Уверенная, что именно сейчас муж расположен к важному разговору, она заводит беседу, открывая ее простым вопросом: — О чем ты думаешь? — Ни о чем, — хмуро отвечает муж. — Как ни о чем? Ты же наверняка о чем-то думал! Пауза. — Нет... правда... Я просто ни о чем не думал! — Неправда, — говорит жена с болью в голосе. — Нельзя совсем ни о чем не думать. Ты просто не хочешь мне рассказывать. — Да нет же! — защищается муж. — Я правда совсем ни о чем не думал. Раздраженная тем, что муж опять что-то скрывает, жена продолжает допрос. Все, что ей нужно, — это узнать, почему он не хочет с ней поделиться. Ей и в голову не приходит, что муж на самом деле ни о чем не думал, потому что такой опыт ей совершенно не знаком. По словам колумниста Джона Скалци, вышеприведенная последовательность вопросов знакома каждому мужчине. Каждый мужчина на Земле хотя бы раз слышал этот вопрос. Обычно это происходит в самое неподходящее время: когда смотришь по телевизору спортивную передачу, вытаскиваешь брыкающегося марлина из вод Мексиканского залива или посреди страстных объятий. И ведь чем бы ты в этот момент ни был занят, нужно дать полный и удовлетворительный ответ. Иначе будешь обвинен в том, что скрываешь свои истинные чувства. И тогда, конечно, придется целую неделю изображать раскаяние. Так что лучше уж придумать что-нибудь. И желательно, чтобы оно звучало поубедительнее[5]. Суть в том, что мужчины обожают думать ни о чем. Эту свою способность мужская половина человечества холит и лелеет. Ничто — тихая награда мужчины в этой нелегкой жизни. Стремясь обрести мир и покой, мы ищем камень, на котором ясно обозначено: «ничто». Ничто — сливки, которые мужчина снимает с жизни. Ничто — награда за дни, до отказа наполненные «чем-то». Мы любим ничто, мы получаем от него огромное удовольствие. Одно только плохо: большинство женщин это просто бесит. Мало что так выводит женщину из себя, как эта мужская привычка: сидеть в приятном оцепенении и думать — вы угадали — ни о чем! «Как можно вот так просто сидеть?» — негодует она. Она не может понять, поскольку сама не может думать ни о чем. Ее ум привык носиться от одной мысли к другой и, как опытный канатоходец, не споткнется ни разу. Ее ум всегда в работе, в нем с невероятной скоростью одна за другой несутся мысли. Она постоянно переключается с одного вида деятельности на другой и с большим беспокойством взирает на своего оцепеневшего мужа, не готового поделиться своими чувствами. Женщина решает, что у него просто холодное, неотзывчивое сердце. А она-то думала, что он — «тот самый». Но вернемся к Джону Скалци: Подойди к женщине и спроси ее, о чем она думает. Я только что попробовал. Вот о чем думала моя жена: «Во-первых, о вечеринке, которую мы устраиваем в субботу, и что сделать с люстрой в гостиной, чтобы люди не сшибали ее головами. Еще я думала о рабочем графике на эту неделю и о том, будет ли у меня время сделать кое-что по дому. Еще я думаю, не опоздали ли мы с заказом билетов на самолет в Огайо на Рождество. И еще я думаю, что пора бы перекусить». То есть она не просто о чем-то думает, она думает о четырех разных вещах одновременно. И если я повторю вопрос через пять минут, она тоже будет думать. Женщины всегда думают, причем чаще всего о практических вещах. Мужчины, напротив, думают активно не более пяти минут в час (обычно не подряд). Так что ваши шансы застать мужчину за размышлениями — в лучшем случае один к двенадцати. Для мужчины проблема очевидна: если он пустит женщину в «пустую коробку», то в этой коробке что-то появится и она перестанет быть «пустой». А он не хочет, чтобы там что-то было, он хочет, чтобы там было пусто. К тому же, по правде говоря, если бы он впустил в эту коробку женщину, она испытала бы шок и разочарование. Оказавшись в призрачном мире «пустой коробки», она увидела бы бесконечный пустырь, ничем и никем не занятое пространство, неизмеримую черную дыру. Среди баталий войны полов женщины не раз заявляли, что их мозг лучше, чем мужской, потому что они думают все время. Но я никогда, ни разу не слышал, чтобы хоть один мужчина хотел бы тоже так уметь. Зато я часто слышу завистливые восклицания женщин: «Ох, как бы я хотела иметь пустую коробку!» Но где же соль? Как я уже отмечал, женский мозг обладает удивительной способностью воспринимать и обрабатывать звуковую и зрительную информацию. Именно поэтому говорят, что они умеют читать мысли и что у них есть глаза на затылке. На самом деле женщины не ясновидящие, они просто очень хорошо понимают язык слов, интонаций и жестов. А когда выясняется, что у мужчин это не всегда получается, женщины склонны считать их рассеянными и бесчувственными. Хотя все дело в том, что они просто-напросто мужчины. Когда же мужчины, в свою очередь, замечают феноменальные способности женщин, они думают: «Да кому нужны эти скрытые сообщения? Достаточно посмотреть на факты!» В сетчатке женщин больше колбочек (цветовых рецепторов). За развитие колбочек отвечает хромосома Х, которых у женщин две. Это значит, что женщины не просто различают цвета, они видят все в полном цвете. Мужчины без проблем различают красный, синий, зеленый и фиолетовый, но женское восприятие цвета значительно тоньше. Женщина замечает такие оттенки, как оранжево-розоватый, пурпурный, серо-коричневый, водянисто-синий и даже синий цвета морской волны с такой же легкостью, с какой мужчина различает красный и синий. Мужчина увидит машину и скажет, что она зеленая. А жена уставится на него так, словно он свалял дурака, и скажет: «Не зеленая, а бирюзовая». На что мужчина может ответить: «Какая разница, какого она оттенка? Она все равно зеленая!» У женщин периферическое зрение намного шире, чем у мужчин, так что в каком-то смысле у них действительно есть глаза на затылке. По крайней мере, видят они больше, чем мужчины. Мужчина видит дальше, чем женщина, но мозг настраивает его глаза как бинокль: обычно он пилит только то, на чем фокусирует внимание. А это значит, что мужчина не всегда замечает то, что у него прямо перед глазами. Всем женатым парам знакомы следующие ситуации, возникающие из-за необыкновенных способностей женского зрения. Все происходит примерно так: Муж: Дорогая, а где соль? Жена: Да там же, на полке. Я только что ее туда поставила. Муж: Никак не могу найти. Нет ее тут! Наверное, ты поставила ее куда-нибудь в другое место. Раздраженно фыркнув, жена подходит к шкафу, протягивает руку и — вуаля! — вот вам соль. Неопытные мужья думают, что это какой-то фокус. Но мы, люди бывалые, просто качаем головой в недоумении. Многие женщины не понимают особенностей зрения мужчин, им кажется, что перед ними очередное подтверждение мужской лени и бестолковости. Правда же в том, что, когда мужчина что-нибудь ищет, он водит взглядом вниз и вверх, направо и налево, туда и сюда, как будто рассматривает местность в бинокль. Другое дело женщины. Их периферическое зрение может осмотреть и увидеть весь шкаф целиком. Женщины говорят, что им свойственно особое внимание к деталям. Мужчины утверждают, что женщины не умеют фильтровать информацию и слишком часто отвлекаются на мелочи. Так тебя лучше слышно, моя дорогая Женский мозг обладает потрясающей способностью улавливать и различать звуки, а также понимать их значение. Женщина может разговаривать с кем-нибудь и одновременно следить за тем, о чем говорят люди поблизости. Женщины слышат голоса детей и котят гораздо лучше и с большего расстояния, чем мужчины. Именно эта способность воспринимать и обрабатывать подобного рода информацию позволяет женщине лучше понимать, что происходит вокруг нее. Вот почему женщины так здорово переключаются. Они могут управлять несколькими процессами одновременно. Одна из причин, по которой женщины лучше справляются с маленькими детьми, заключается в том, что они могут отслеживать, где находится каждый ребенок, что он делает, что он должен делать, и при этом заниматься чем-то еще, например стирать, — и все это одновременно. Но это может стать и проблемой. Например, женщина, входит в кухню и видит, что ее муж читает газету. Она думает: «Я могу переключаться, значит, и он может» — и заводит с ним разговор. Но внимание мужа сосредоточено на газете, и поскольку мужчины значительно хуже переключаются, он не слышит ни слова из того, что говорит ему жена. Когда становится очевидно, что муж ее не слушал, жена думает, что ему просто нет до нее дела. Она считает, что проблема в его «сердце», хотя на самом деле она «в голове». Милые дамы, если вы видите, что мужчина чем-то занят, нет никакого смысла с ним разговаривать. Знайте: вам вряд ли удастся заставить его вспомнить, что вы ему говорили, даже если он мычал какое-нибудь «угу» в ответ на ваши слова. Когда мужчина что-то делает, все его силы сконцентрированы на этом единственном деле, а в отношении всего остального он глух как пень. Этим он отличается от женщины. Если вы хотите, чтобы муж действительно услышал то, что вы говорите, его следует оторвать от его занятия и заставить посмотреть на вас. Это, конечно, небезопасно, поскольку он вряд ли захочет, чтобы его занятие прерывали. Так что вам, может быть, следует дождаться, когда он сам закончит, прежде чем втягивать его в разговор. Сложность в том, что мужчины вроде как все время чем-то заняты. Даже когда они в своей «пустой коробке», они тоже заняты. В данном случае — ничем. Врач, врач... какой врач?.. После того как я обнаружил описанные выше особенности, я стал гораздо лучше слышать, что говорит моя жена. И все равно иногда случалось так, что она мне что-то говорит, а я абсолютно этого не помню. Стараясь научиться слушать еще лучше, я тщательно следил за своей склонностью концентрироваться на чем-то одном и прерывал любое занятие, чтобы услышать, что говорит жена. Но, как ни странно, я по-прежнему не всегда мог припомнить то, что, по ее словам, она мне совершенно точно говорила. Через некоторое время я заподозрил, что теряю слух. Я даже позвонил нашему семейному врачу и записался на прием. Я пришел к доктору и рассказал, почему мне кажется, будто я теряю слух. Он заявил, что этого нельзя исключать: я все-таки старею, а уши — одна из первых частей тела, подвергающихся старению. Он попросил сестру проверить мой слух. Я прошел за сестрой в комнату, где стояла какая-то электронная коробка. Мне объяснили, что коробка будет издавать звуки разной высоты, а мне надо поднимать руку всякий раз, как я что-нибудь услышу. Проверка началась. Как и было сказано, я слышал разные звуки, один за другим. Услышав звук, я поднимал руку, в точном соответствии с данной мне инструкцией. В конце концов сестра остановила тест. — Вы что, правда все это слышите? — спросила она удивленно. — Ага, — ответил я. — А в чем дело? Что-то не так? — Ну, вообще-то, эта железка говорит, что вы слышите даже то, что обычно слышат только собаки и кошки, — немного смущенно сказала сестра. И заключила: — Что-то тут не так. Я отправлю вас к специалисту по слуху. У него должно быть более точное оборудование. Она позвонила и записала меня на прием к этому специалисту. Потом набросала на листочке имя и адрес доктора и отдала бумажку мне. Представьте себе мое замешательство, когда я прочел, что иду к «вор-врачу». Я посмотрел, подумал и спросил: — А что это за врач? — Почему вы спрашиваете? — удивилась сестра. — Ну... Я слышал, что бывает врач ухо-горло-нос, а про такого никогда не слышал. — Про какого? Дайте-ка я посмотрю... Поняв в чем дело, она тут же извинилась и исправила «в» на «л». Тогда, убедившись, что меня никто не обворует, я отправился к лор-врачу. Там меня отвели в комнату с суперсовременным оборудованием. Дама за стеклом дала мне те же инструкции, что и раньше, велев поднимать руку всякий раз, как я что-нибудь услышу. Как и раньше, я слышал множество разных звуков и постоянно поднимал руку. В конце концов дама задала мне тот же самый вопрос, что и сестра на приеме у семейного врача: — Вы что, правда все это слышите? Лор объявил, что я слышу лучше, чем он сам, и спросил, с чего это я вдруг решил проверить слух. Я объяснил, что жена утверждает, будто говорила мне что-то, а я ни сном ни духом не могу этого вспомнить. При этом я чувствовал себя полным идиотом. Когда я пришел домой, Дебби спросила: — Ну и что сказал врач? — Он сказал, что слуху меня идеальный, — ответил я. — Я так и знала, — заявила она. — Слышишь ты прекрасно. Ты просто не обращаешь внимания! Но я обращал внимание. Я знал, что не могу переключаться, поэтому старался ничего не делать, когда она со мной разговаривает. И все равно что-то пропускал. Тогда я решил устроить собственную проверку. Я решил посмотреть, на каком расстоянии я перестаю слышать то, что говорит Дебби. Она не знала о моем импровизированном тесте. Когда Дебби приступила к беседе, мы оба сидели в куше. Затем она переместилась в дальний угол комнаты. Я молча наблюдал за происходящим, только отметил, что по-прежнему могу ее прекрасно слышать. Она вышла в гостиную (я не двигался с места), взяла левый поворот и перешла в столовую — все это время продолжая разговаривать со мной. Теперь она была на другом конце дома, в дальней комнате, и все продолжала делиться со мной жизненно важной информацией, по которой, я уверен, мне предстояло отчитаться в недалеком будущем. Я завопил: