Идол легкости Кроме идола счастья мы почитаем еще и идола легкости. Но когда дело доходит до настоящих свершений, простых путей не существует. Особенно это верно, когда речь идет об отношениях. Отношения, подобные браку, требуют огромной отваги и невероятной преданности. Тут нечему удивляться, мы знаем, что это так. Ничто достойное не происходит без наших усилий. Начиная от поддержания физической формы и до получения квалификации искусного повара — все это требует тяжелой работы. Когда мы пытаемся соединить две жизни в одну, могут возникнуть огромные трудности. Просто попробуйте втиснуть двух людей в одни джинсы или слить два молочных коктейля из Макдональдса в один стакан. Любое «соединение двух в одно» требует некоторого давления, некоторого компромисса, некоторой гибкости. С браком все точно так же, и даже больше. Это дело не для слабых духом — для этого нужны сила воли, упорство и преданность. Выбирая ориентиры в жизни, люди во всем мире все больше отказываются от таких принципов, как смелость и преданность. Многие склонны отдаваться во власть чувств и, в общем и целом, преданы только комфорту и легкости. Когда двигаться вперед становится нелегко, большинство предпочитают просто остановиться. Однако склонность во всем подчиняться чувствам не может не вызвать проблем в таких сложных отношениях, как брак. Почему? Потому что чувства очень шатки и неустойчивы. Вполне естественно, что ваши чувства по отношению к жене время от времени будут меняться. Если вы полностью отдались во власть этих неустойчивых чувств, вам придется туго. Как говорится, иногда чувствуешь себя как огурчик, а иногда — как овощ. Именно так ведут себя чувства: иногда хочется быть милым, иногда — нет; иногда хочется прощать, иногда — нет; иногда кажется, что влюблен, иногда — нет. Если, желая сохранить преданность своему браку, вы отказываетесь от принципов как от чего-то холодного и неромантичного и решаете подчиняться исключительно чувствам, вы, по существу, заявляете, что хотите только мягкой, комфортной и легкой жизни. Мы любим легкость. Мы поклоняемся ей. Вы женились, чтобы жизнь стала полнее, проще, лучше — так? Нет, не так. Правда в том, что раздражение и неудобство ворвутся в вашу жизнь на следующее же утро после свадьбы. Если вы привыкли жить чувствами, вместо того чтобы жить в соответствии со своими обязательствами, вам в голову будут приходить темные мысли: «Может быть, это ошибка ?» В начале семейной жизни такие мысли обычно удается подавить, но они имеют тенденцию скапливаться под ковром ваших отношений. И если под ковром не подметать, можно не сомневаться, что когда-нибудь вы обязательно споткнетесь и очень больно ударитесь. Разочарование В начале любых отношений уровень желания и надежды так высок, что они развиваются практически на автопилоте. Но со временем в дело вступает разочарование, а желание с надеждой начинают потихоньку улетучиваться. В таких близких отношениях, как брак, у нас есть множество возможностей разочаровать друг друга, и супружеская война может начаться по любому поводу. От простого «Я думал, это будет по-другому» до серьезных различий в воспитании, ценностях, отношении к деньгам, характере, мотивации, профессиональной этике и сексуальном темпераменте. Случается, что люди ведут себя оскорбительно просто потому, что когда-то в прошлом испытали сильную эмоциональную боль и теперь защищаются, боясь пережить ее снова. Если приблизиться к раненому животному, оно поведет себя непредсказуемо. Люди с эмоциональными ранами поступают так же. Когда в мой офис пришли Джим и Лори и я узнал, что они собираются «закрыть лавочку», я был просто ошарашен. Со стороны они казались прекрасной парой. Веселые. Общительные. Активные. Но втайне от всех они вели друг с другом настоящую войну. Основные причины этой войны крылись в том, что они росли в очень разной обстановке. Джим вырос в доме, где оба родителя разговаривали тихо и повышали голос только в самом крайнем случае. Если в доме Джима кто-нибудь повышал голос, это значило, что он рассвирепел сверх всякой меры. Лори, напротив, выросла в большой семье, где приходилось орать просто для того, чтобы во время семейного обеда тебе не забыли передать еду с того конца стола. Тишина в доме Лори водворялась в единственном случае: когда все были очень, очень злы друг на друга. Когда между Джимом и Лори возникали разногласия, требующие обсуждения, Лори, естественно, повышала голос. А Джим думал: «Елки-палки! Я, пожалуй, лучше помолчу. А то она совсем из себя выходит!» Джим молча покидал комнату и думал, что спасает ситуацию. А Лори тревожилась: «Почему он не хочет со мной разговаривать? Почему он так разозлился? Наверное, он меня ненавидит». Они понимали друг друга абсолютно неверно. К счастью, они догадались прийти ко мне и поговорить об этом. Многие пары просто не желают никому рассказывать о своих ссорах. Не желая работать над тем, как лучше понять друг друга, они покупаются на старую басню, думая, что если они такие разные, значит — не созданы друг для друга. Нужно пересмотреть наши взгляды на различия между нами. Мы должны быть умнее, снисходительнее, мы должны ценить уникальность нашего супруга и то, чем он отличается от нас. Хотя порой это не так-то просто. 20 Миф о разводе Есть немалая доля радости в ранних супружеских битвах. Те, у кого «все получилось» в браке, говорят, что от ранней поры семейной жизни у них осталось горько- сладкое ощущение. Но они добавляют, что в конце концов сладкое перевесило горькое. С этим согласны и ученые. Вот что обнаружилось в последнем исследовании, проведенном командой ведущих семейных психологов под руководством социолога из Чикагского университета Линды Уэйт. «Две трети не слишком счастливых супругов, решивших сохранить брак, сообщают, что спустя пять лет их брак стал счастливым. Более того, чем несчастливее был брак, тем более существенные изменения он претерпевал впоследствии. Среди тех, кто решил не разводиться, хотя оценивал свой брак как очень несчастливый, почти восемь из десяти через пять лет сообщали о счастливой супружеской жизни»[49]. Далее исследователи говорят, что в Америке существует своеобразная «презумпция развода». Люди считают, что перед ними стоит выбор: либо остаться в неудачном браке и быть несчастными, либо развестись и стать счастливее. Но данные социологов не подтверждают этой презумпции. Вопреки распространенному мнению, нет никаких свидетельств того, что несчастливые супруги, выбравшие развод, будут впоследствии хоть сколько-нибудь счастливее тех, кто остался в браке! Развод ни в малейшей степени не уменьшает симптомы депрессии, не поднимает самооценку, не повышает уверенность в собственных силах и вообще не улучшает ни один из тех двенадцати параметров, по которым оценивается психологическое благополучие. Даже те, кто потом женился снова, в целом оказались не счастливее тех, кто остался в первом, казавшемся несчастливым браке. Иными словами, научные данные подсказывают, что несчастные люди остаются несчастными — и точка. Состоят они в браке или нет, не имеет значения. Доктор Уэйт заключает: «Люди остаются в браке не только ради детей... Полученные нами результаты наводят на мысль, что преимущества развода сильно преувеличены». Вы думаете, что, избавившись от стресса, связанного с несчастливым браком, вы улучшите свое самочувствие. Но на деле развод принесет вам больше стресса, чем вы ожидаете. Тяжесть разрыва отношений с партнером, реакция детей, возможные разочарования и огорчения, связанные с оформлением опеки, алиментами и порядком посещения детей, финансовые проблемы или проблемы со здоровьем для одного или обоих партнеров. И к тому же — новые отношения, которые все равно не сделают вас счастливыми. Если вы думаете, что брак — одно сплошное блаженство, вас ждет большое разочарование. Не то чтобы в браке совсем нет блаженства — еще как есть! Но до того как наступит блаженство, вам придется пережить не одну блажь. Супружеское блаженство — результат борьбы с супружеской блажью. А это, прежде всего, тяжелая, утомительная работа — работа на износ. Брак становится счастливым не потому, что супруги так здорово ладят друг с другом, а потому, что они упорно преодолевают те места, где они не ладят. Совместная жизнь с другим человеком таит в себе множество скользких мест, над которыми приходится работать. Это и финансовые проблемы, и неудачи на работе, потеря работы и следующая за этим депрессия, и проблемы с детьми, а порой даже и измены. Все это может быть очень разрушительным. Но может и не быть. Я знаю, что в современном мире есть миллионы несчастных супругов. Может быть, вы — один из них. Но несчастные супруги несчастны потому, что большинство из них игнорируют (или просто не помнят) собственные ошибки в отношениях. Надежда для проблемных браков есть — даже если сердце ваше разбито и вы окончательно запутались. Равно как есть и связь между тем, что вы вкладываете в свою семью, и тем, что вы получаете от нее. Сама идея необходимости изменения собственного поведения для достижения лучших результатов в браке иногда вызывает у людей искреннее недоумение. Они склонны думать, будто их брак должен быть хорош просто потому, что брак вообще должен быть хорош. Просто потому, что они просили об этом в своих молитвах. Им кажется, что их брак должен быть хорош потому... ну, просто потому. Мой друг-юрист сказал мне как-то: «Мой первый брак зашел в глухой тупик. Я чувствовал, что я прав, а она — нет, и я вышел из игры. Я женился снова и заметил, что во втором моем браке начинает происходить то же, что и в первом. Сначала я подумал, что опять ошибся в выборе, но все-таки решил изменить то, как я живу, а не своего партнера. Я повернул все на сто восемьдесят градусов. Я люблю мою вторую жену, и теперь я понимаю, что мог бы так же любить первую. Я мог бы избежать всего этого ада с разводом и созданной им бесконечной неловкости — особенно в том, что касается детей». Брак не должен причинять боль. Изначально, брак — Божественная идея. С первого взгляда кажется, что это потеря: два приравниваются к одному. Возможно, именно поэтому многим мужчинам трудно на это решиться. В конце концов, с точки зрения логики чисел, если два становятся одним, обычно это означает, что одно умирает. И надо сказать, что это не так уж далеко от истины. Двое должны умереть для себя, чтобы стать действительно одним, а это довольно пугающая перспектива. Но чудесная природа брака в том и заключается, что одно в конце концов оказывается больше, нем сумма элементов. Брак был создан Богом, чтобы расширить опыт человека. Значит ли это, что брак — бесплатный билет в счастье? Не в этой жизни. Вы всегда получаете от брака ровно столько, сколько вкладываете в него. Большинство неженатых людей даже не представляют себе, чего это стоит — заставить брак работать. Им кажется, что брак «сработает» сам по себе, стоит только найти «правильного человека» или подождать «подходящего случая». Они сильно недооценивают плату которую им придется внести за переход из состояния независимого эгоцентрика в состояние неэгоистичного семьянина, зависящего от своего партнера. Брак — процесс, а не результат. Брак — вовсе не радость в упаковке, которая включается сама собой, стоит вам сказать «Да». Это путешествие, наполненное сюрпризами и парадоксами. Оно может привести к боли и разочарованию, а может — к чуду и самореализации. Брак действительно может быть чудом. Но для этого требуются тысячи «Прости», сотни тяжелых разговоров, множество бессонных ночей и мрачных дней, а также готовность до бесконечности убивать в себе эгоизм. Вам придется приобрести огромную мудрость и накопить столько терпения, упорства и силы воли, сколько может вместить ваша душа. Если вы лишились иллюзий насчет своего брака, не отчаивайтесь. Не торопитесь из-за кажущейся несовместимости распрощаться с тем, что имеете. Противоположности часто притягиваются друг к другу в браке. Частенько мне приходится слышать, как какой-нибудь влюбленный говорит что-нибудь вроде: «Ах, пастор Марк, есть в этом человеке что-то особенное!» Обычно я отвечаю: «Конечно, она же твоя полная противоположность!» Обычно нас привлекают те, кто думает не так, как мы; любит и нуждается в любви не так, как мы; обладает другими достоинствами и недостатками, несет в себе другие таланты. Например, он более логичен, в то время как мы эмоциональны, ну и так далее. И это хорошо, потому что противоположности позволяют достичь идеального баланса. Один из партнеров может быть чуть более ригидным и строгим, а другой — более терпимым и гибким. Тогда возможно достижение определенного баланса и равновесия. Однако чтобы принять наши различия и заставить их гармонично работать (вместо того чтобы всякий раз поддаваться импульсу укокошить партнера), требуются серьезные усилия и готовность идти на компромисс и/или уступать. Вся соль хорошего брака не в том, чтобы достичь совместимости (это не так уж сложно), а в том, чтобы найти способ справляться с несовместимостью. Нам не обязательно смотреть на все одинаково, но нам необходимо смотреть в одном направлении. В направлении отношений, исполненных любви и взаимного удовлетворения. Научившись этому, мы заметно поднимем свою человеческую ценность. Когда мы уступаем другому или оставляем свое «я» и свой эгоизм, чтобы сосредоточиться на партнере, мы растем над собой. Хорошая и в то же время плохая новость заключается в том, что брак постоянно подбрасывает нам возможности научиться приспосабливаться. И, как будто всего этого мало, нам еще приходится постоянно справляться со стрессом ежедневного совместного существования (белье валяется на полу, а не в корзине, в раковине полно грязной посуды, рулон туалетной бумаги раскручивается не в ту сторону, обогреватель включен или, наоборот, выключен, в раковине остались волосы). Все это может казаться неважным, но способно внести в отношения серьезное напряжение. Такие вещи требуют от обоих партнеров готовности приспосабливаться и идти на компромисс. А это, в свою очередь, может развить в вас великодушие, или привести к холодной войне. Если вы найдете в себе силы преодолеть различия и сопутствующие им конфликты, то в конце этого радужного пути вас ждет суперприз — истинная близость. Место, где вы поняты и понимаете, где вы можете быть открыты и наги без стыда. Место, которое называется брак. Я уверен, счастливый брак достижим для каждого, кто готов за него бороться. Борьба за брак — не вопрос вашего выбора. Можно либо бороться за собственный брак, либо бороться друг с другом — и точка. Развод на продажу Многим ожесточенно конфликтующим супругам кажется, что развод обещает им спасение от раздоров, новое начало, надежду новой любви, что-то вроде «кнопки перезагрузки» всей их жизни. Многие покупаются на утверждение, что разрыв брака — достойный путь решения семейных проблем. «К тому же, — думаете вы, — так всем будет лучше, а дети смогут с этим справиться — они вообще быстро со всем справляются». И вам не надо будет долго искать поддержки у окружающих. Любящие вас люди с радостью дадут вам поплакаться им в жилетку, они же хотят, чтобы вы чувствовали любовь и поддержку Но не спешите идти на поводу у своей личной группы поддержки. Они необъективны, они пытаются защитить вас, спасти вас. Такие люди обязательно поддержат вас в вашей решимости разводиться, если им кажется, что вы страдаете в браке. Но мы переоцениваем развод. Большинство отказываются признавать, что развод наносит долго не заживающую рану. В противовес общепринятым утверждениям, статистика свидетельствует, что дети не так-то просто переживают развод родителей. «Эффект обесценивания» причиняет им эмоциональную травму от которой они будут страдать всю жизнь. К тому же разведенные менее здоровы и более несчастны, а также более подвержены риску злоупотребления различными веществами. Разведенные женщины втрое больше подвержены депрессии. Развод значительно снижает уровень жизни человека. Если верить статистике, развод — единственный надежный путь обеспечить себе, своим детям и внукам жизнь на уровне бедности или ниже, причем на всю жизнь[50]. Даже если оставить в стороне религиозные соображения, мы должны сражаться за брак просто потому, что развод — хуже. Он не устраняет наших проявившихся в браке проблем в отношениях с другими людьми. Проблемы в браке — это проблемы в отношениях, это результат того, как двое людей взаимодействуют друг с другом. Можно отказаться от проблемного брака, но то, как вы взаимодействуете с другими людьми, останется с вами. Тут как нельзя лучше подходит высказывание: Ты можешь убежать, но не можешь спрятаться. А как насчет той боли, которую вам придется испытывать при встрече с вашими «бывшими»? Вам может казаться, что, как только супруг станет «бывшим», вы от него избавитесь. Но боль и неловкость будут возвращаться при каждой встрече — каждые выходные, на каждом дне рождения, при любой торжественной дате. Супруги не исчезают после развода. Мишель Уэйнер Дэвис, писатель и консультант, опубликовала письмо, полученное ею от одной из своих клиенток: «Я развелась двадцать три года назад. Я понимала, что мне придется встречаться с моим бывшим каждую неделю из-за детей, но я думала, что, когда дети вырастут, он просто исчезнет из моей жизни. На следующей неделе моя взрослая дочь должна родить. И я вдруг поняла, что мы с моим бывшим вместе будем «дедушкой-и-бабушкой». О чем я думала? Супруги не испаряются»[51]. Хороший, плохой, уродливый Когда ваш брак хороший, плохой или просто-напросто уродливый, всегда есть надежда, что вы сможете сделать его лучше. Но это не дается просто так. Хороший брак требует смелости. Когда мы слышим «смелость», мы обычно представляем себе полицейских и пожарных, бегущих к Башням-близнецам, или человека, ныряющего в ледяной пруд, чтобы прийти на помощь другу, или солдата на передовой. Мало кто из нас связывает смелость с такими обыденными вещами, как брак или воспитание детей. Но чтобы построить настоящую близость (а это — кислород для брака), нужно очень много смелости. Сказать себе: «Наш брак переживает серьезные проблемы, и с этим надо что-то делать» — требует поистине безграничной смелости. Куда проще задвинуть все проблемы на задний план, жить на скорую руку и надеяться, что все как-нибудь самой собой рассосется. Убегать от проблем всегда проще, чем решать их. Но смелость — это и есть готовность натянуть боксерские перчатки и сказать «Давай-ка поборемся за наш брак». Чтобы разгрести все, что мы тащим за собой, — от масок и защитных механизмов до хитрых уловок в отношениях, которые мы совершенствовали долгие годы, — требуется огромная смелость. Чтобы сказать себе и своему супругу: «Да, я такой. Я знаю, что это неправильно и мне нечем гордиться», нужен сильный характер. Хороший брак требует дисциплины. Если внимательно приглядеться к успешным людям, можно заметить одну общую для каждого из них черту: чтобы стать успешным в чем бы то ни было, требуется дисциплина. Провалы чаще всего бывают результатом небрежности. Недостатка дисциплины. В своей книге «Непроторенная дорога» Скотт Пек пишет: «Отсрочка удовольствия — это такое расписание для неприятностей и удовольствий, когда мы усиливаем удовольствие за счет того, что сначала принимаем неприятности и расправляемся с ними»[52]. Дисциплина — это решимость прежде всего разобраться с больными вопросами. Когда мы с Деб поженились (нам было меньше двадцати), мы решили не откладывать борьбу с трудностями. Нам нужно было разобраться, как вести честный спор, когда лучше сказать, а когда промолчать, научиться прощать и распоряжаться деньгами (как бы мало их у нас ни было), привыкнуть выражать свою любовь на понятном партнеру языке и так далее. Порой мы сидели ночи напролет, разбираясь со страхами, насмешками, несправедливыми суждениями. Но в долгосрочной перспективе прибыль оказалась огромной. За годы работы я видел множество пар, переживавших глубокий конфликт. Когда в их отношениях возникали проблемы, они предпочитали игнорировать их, не обращать внимания, позволять проблемам уйти на задний план. Вместо того чтобы устранить болезнь на раннем этапе, они не замечали ее. Но в тесных отношениях игнорировать проблемы невозможно. В конце концов это становится невыносимым. Вот вам очень практичный совет: не ложитесь спать рассерженным. Лучше заранее договориться (в этом и есть секрет дисциплины), что, как только возникнет малейшая ссора, вы по крайней мере попытаетесь разобраться с вызванными ею отрицательными эмоциями. Причем сделаете это до отхода ко сну (пусть даже вам придется провести всю ночь без сна). Вы не обязательно должны тут же решить проблему, но нужно хотя бы преодолеть боль, вызванную разногласиями. Хороший брак требует стойкости. Стойкость не позволяет вам выйти из игры. Она помогает преодолеть моменты, когда хочется все бросить. Наша культура приучила нас ждать быстрого удовлетворения. Нам нравятся быстрые диеты, неожиданные успехи, быстродействующий шейпинг и рывок на стометровке к семейному счастью. И если мы не получаем того, что хотели, за разумное время — скажем, за день или два, мы тут же решаем, что тут что-то не так. Те из нас, кому уже за пятьдесят, когда- то назывались «новым поколением». Мы прославились тем, что быстро выходили из игры, когда не видели выигрыша, — бросали работу, учебу, отношения — да что угодно. Почему? Потому что не могли получить выигрыш сразу. К сожалению, поколения, последовавшие за нами, сохранили наши представления. Брак — это марафон Спринт и марафон — совершенно разные дистанции. В спринте одним из наиболее важных моментов является старт. Бегуны по много часов упражняются в том, чтобы оттолкнуться от этих маленьких подпорок и рвануть вперед. Им нельзя упустить ни одной наносекунды с момента выстрела стартового пистолета. Почему? Потому что, замешкавшись на старте, они теряют шанс выиграть забег. В марафоне же старт вообще не важен. Большинство бегунов стоят себе расслабленно и спокойно дожидаются выстрела. Дело в том, что в марафоне можно даже упасть. Подождать, пока три-четыре соперника перепрыгнут через тебя, а потом подняться и все равно выиграть забег. Важен не старт, а выдержка. Сегодня многим кажется, что брак — это спринт, где важнее всего старт. Я не перестаю удивляться, сколь многие несчастливые пары находят корень своих проблем в начале. «Мы были слишком молоды», «Мы слишком плохо знали друг друга», «У нас не было денег». Они уверены, что неудачное начало и породило все их проблемы. Но они не правы. Брак — не спринт, это марафон. Его приводит к краху не неудачное начало, а нежелание держаться во время забега. Марафонскую дистанцию нельзя преодолеть быстро. Нужно беречь силы, чтобы их хватило на весь забег. Именно выдержка позволяет парам преодолеть долгий путь, лежащий перед ними. Только выдержка поможет в десятитысячный раз прорваться сквозь зону застарелых конфликтов и при этом не сойти с дистанции, а продолжать бежать вперед и вперед... Вот это выдержка. Вот что нужно в браке. 21 Перезагрузка Когда-то я был помешан на видеоиграх. Я просто обожал торчать перед экраном. Воевал с пришельцами, сражался в битвах Второй мировой, вытворял чудеса на футбольном поле... Мой сын Филип, который к тому времени едва успел выйти из ясельного возраста, садился рядом и смотрел, как я борюсь с джойстиком, яростно колочу по кнопкам, вскрикиваю и хохочу, уставившись в экран. В конце концов он спросил: «Пап, а можно мне тоже поиграть?» Я сказал: «Само собой!» — и протянул ему неподключенный джойстик. Сначала он не заметил, что его контроллер не подключен, и был в восторге от того, что его приняли в игру. Мы проводили бесконечные часы, зависая перед экраном, хохоча и испуская вопли. Но в один прекрасный день до Фила дошло, что тут что-то не в порядке. — Папа, — сказал Фил, — с моим джойстиком что-то не так! — Да ну? — ответил я, надеясь, что он все-таки ничего не просек. — А что такое? — Он не реагирует! — ответил сын.