Давайте поговорим о четырех распространенных видах барьеров (на самом деле их намного больше), лишающих нас возможности полноценного общения. Если вы действительно хотите понять друг друга, вам придется их преодолеть. Вот эти барьеры: отвлекающие моменты, представления и ожидания, различия в стиле и, наконец, защитные механизмы. Отвлекающие моменты Если вы начинаете разговаривать с партнером, убедитесь сначала, что вам удалось привлечь его внимание. Очень важно, чтобы вы начали разговор не просто когда вам этого хочется. Возьмите на себя труд осмотреться вокруг и понять, подходит ли время и место для той беседы, которую вы планируете завести. Наша жизнь полна отвлекающих моментов. Мы окружены самыми разными видами внешнего шума — от ревущего телевизора и орущих детей до звонящего мобильного телефона... Бывают еще и внутренние шумы — например плохое настроение, срочная работа, болезнь или просто неудачный день. Если хотите поговорить о чем-то серьезном, убедитесь, что сейчас это будет уместно. А потом уже начинайте говорить. Если вы видите, что супруга или супругу что-то отвлекает от разговора, спросите, можно ли будет поговорить с ним позже. Этим вы покажете, что уважаете супруга, — и он не сможет этого не оценить. Прежде чем начать сеять, фермер выберет подходящее место и подождет подходящего времени года. Для того чтобы семя вашего разговора упало на добрую почву, вам тоже нужно тщательно выбрать место и время. Фермер никогда не станет сеять в грозу — не пытайтесь обсуждать с супругом серьезные вещи, если в его эмоциях бушует гроза. Если ваш супруг только что вернулся с работы, не стоит прямо с порога заводить разговор о важной проблеме — он еще не отошел от рабочих проблем. Не пытайтесь принимать с супругой важные совместные решения в то время, как она готовит обед или занимается с детьми. Единственное, чего она ждет от вас в этот момент, — это чтобы вы закатали рукава и чем-нибудь ей помогли. Поздний вечер, когда вы оба устали, — тоже не лучшее время. Зарезервируйте особое время и выберите подходящее место, чтобы побыть вместе: дома, пока дети в школе, на прогулке, в вашем любимом ресторане и т. д. Представления и ожидания Исследования в различных областях науки (в медицине, психологии, юриспруденции) показывают, что, сталкиваясь с разными людьми и ситуациями, человек склонен видеть в них прежде всего то, что он ожидает увидеть. Мы видим и слышим в других то, что ожидаем увидеть и услышать. Из-за этого в общении возникают некоторые вполне серьезные проблемы. Мы редко видим то, что происходит на самом деле. Если, конечно, заранее не отдаем себе отчета в собственной предвзятости. Отдавать себе отчет в предвзятости собственных суждений и выводов — это не то, что приходит само по себе. Для этого требуется некоторое количество подлинного смирения. Если вы полагаете, будто супруга постоянно злится на вас, вы и увидите только то, что подтверждает это ощущение. Все, что этому противоречит, не пройдет через фильтры вашего восприятия. Или, например, вы просите мужа поучаствовать в каком-нибудь приятном для вас занятии. Если вы заранее убеждены, что ему не нравится делать то, что нравится вам, вы истолкуете всякое замешательство с его стороны как подтверждение ваших подозрений (а он в это время, возможно, просто ищет свободное время в расписании). Если вы думаете, что жена считает вас ни на что не способным, вы будете воспринимать все жизненные события через призму этого убеждения. Даже самую простую фразу вроде «Дорогой, передай, пожалуйста, соль!» вы можете интерпретировать как «Да знаю я! Она думает, я ничего не могу сделать как надо!». Иными словами, ваши представления и ожидания становятся самосбывающимися пророчествами. Наши представления и ожидания могут, таким образом, повлиять и на действительное поведение окружающих. Студенты-психологи Калифорнийского университета в Беркли поставили интересный эксперимент над своим профессором. Они сговорились за его спиной, что всякий раз, когда во время лекции профессор окажется возле батареи отопления, класс должен слушать внимательно, делать заметки и всячески подчеркивать заинтересованность. Всякий раз как он будет отходить в другое место, класс должен терять интерес и изображать легкую скуку. Уже через неделю профессор читал лекции, сидя на батарее! То, как мы смотрим на людей, оказывает на них влияние. Независимо от того, понимаем мы это или нет. Когда молодые люди покидают родительский дом и вступают во взрослую жизнь, они частенько начинают экспериментировать со своим поведением, искать новые пути. Похоже, что чем дальше мы находимся от тех; кто нам близок; тем проще нам измениться. Я думаю, мы просто пользуемся тем, что хорошо знающие нас люди далеко и никто не удивится, если мы попытаемся сделать то, чего раньше никогда не делали. Когда эти юные взрослые пробуют новый стиль поведения, их окружение просто не в курсе, что они всего лишь экспериментируют. Так что, если новый стиль им понравится, они могут усвоить его и сделать частью своей личности. Но вернувшись домой на Рождество или День благодарения, они вскоре замечают, что ведут себя снова как в детстве. Как будто они совсем не изменились. Вполне возможно, это происходит по одной простой причине: у нас есть естественная склонность вести себя так, как того ожидают от нас окружающие. На нас влияют ожидания людей. Безусловно, это происходит и в браке: представления и ожидания каждого влияют на его партнера. Они могут либо освободить нас и сделать открытыми для изменений, либо навсегда запереть в неизменном прошлом. Здесь нужно быть очень осторожным, ведь истина в том, что нередко наши представления и ожидания в отношении партнера оказываются неверными. Но подвергать сомнению собственные представления очень нелегко — мы верим в то, во что мы верим. Тем не менее, если мы хотим продвинуться в понимании друг друга, нам следует всеми силами стараться избавиться от предвзятости и заранее готовых представлений. Мы должны понять, что наши предположения о мотивах действий нашего супруга никогда не бывают верны. Нам нужно задавать побольше вопросов и выносить поменьше суждений. И пытаться услышать причину, стоящую за действиями, которые мы наблюдаем. А не жить в фальшивой уверенности, будто мы и так знаем все причины. Различия в стиле Кто-то из нас более эмоционален, кто-то — более сдержан. Кто-то вырос в доме, где приходилось орать из-за такого пустяка, как лишний кусок за семейным столом. А кто-то — в доме, где никто никогда не орет, разве что совсем уж озверел. Когда двое живут под одной крышей и при этом у них совершенно разный опыт и представления о стиле и правилах общения, им нужно тщательно работать над пониманием. Не того, что, как им кажется, происходит, а того, что происходит на самом деле. Конечно, эти различия могут осложнить процесс общения. Защитные механизмы Если во время разговора один из супругов почувствует угрозу или страх быть отвергнутым, он либо закроется, либо затеет ссору. Это старая добрая реакция «бей или беги». Быть отвергнутым больно — в буквальном смысле этого слова. Наоми Айзенбергер и Мэтью Либерман, сотрудники Лос-Анджелесского университета, показали путем сканирования мозга, что на отвержение реагируют те же участки мозга, что и на физическую боль. Если вы заранее не дадите понять, что разговаривать с вами безопасно, разговор вряд ли будет эффективным. Безопасность вовсе не означает, что вы никогда не будете ссориться или спорить, это означает, что вы будете соблюдать правила. Начните разговор с подтверждения вашей заинтересованности в отношениях. К такому прислушается каждый. Подтверждение вашей заинтересованности в отношениях поможет вашему партнеру понять, что ваша цель — решить проблему а не уязвить или отвергнуть его. Выяснение отношений Избавившись от этих барьеров в общении, можно выходить на «площадку», где в любом случае должна оказаться всякая супружеская пара, — на боксерскую площадку. И это правильно. В успешном браке всегда есть место выяснению отношений. То есть — выработке правил для этих самых отношений и установке разумных, уважаемых обеими сторонами границ. Если вы отказываетесь от борьбы, вы в общем и целом принимаете тот факт, что в ваших отношениях всегда будет доминировать кто-то один. Это приводит к неудовлетворенным желаниям и потребностям. И в один прекрасный день очередная соломинка сломает верблюду хребет и кто-то просто «сделает ноги». Вы будете сохранять мир любой ценой, и это будет стоить вам потери брака. Поэтому вы должны научиться бороться (без физического насилия, конечно). Никто не вправе уклоняться от поединка — если, конечно, вы хотите, чтобы ваш брак был настоящим. Но вы должны «биться честно». Вот некоторые правила честного боя — они помогут вам избежать ударов ниже пояса. Поймите, в чем проблема Прежде чем начать разборки (или противостояние — слово разборки многих смущает), не забудьте разобраться с самими собой. Для начала поймите, в чем проблема. Это действительно что-то важное или вы просто раздражительны и обидчивы? Не разрешится ли эта проблема сама собой, когда ваш супруг наберется опыта? Или это нечто, постоянно отравляющее жизнь и вам, и ему (ей)? Это очень важный момент. Супруги склонны ссориться по самым идиотским поводам, которые только можно себе представить! Мы с женой после тридцати лет совместной жизни все еще чувствуем себя обязанными поцапаться по поводу самых мелких деталей в самых банальных и незначительных вопросах. В конце концов обычно я возглашаю: «Женщина, неужели это на самом деле так важно?» Моей рыжеволосой жене с германскими корнями, разумеется, несложно убедить меня в том, что это и правда важно, безумно важно. Но это не важно. Она просто упрямится. И если мы оба не рассмеемся над абсурдностью дискуссии, нам придется долго и нудно спорить абсолютно ни о чем. Соблюдайте осторожность Мы должны наблюдать за собой, чтобы не поддаться искушению и не наброситься на супруга с осуждением или критикой. Павел говорит, что мы должны действовать «в духе кротости». Если вы встревожены или раздражены (эмоции, противоположные кротости), но вам все равно хочется обсудить проблему немедленно — наблюдайте за собой. Будучи «в растрепанных чувствах», вы можете скорее обидеть, чем помочь. К сожалению, многие из нас чувствуют настоятельную потребность обсудить проблему именно в тот момент, когда больше всего раздражены или расстроены. Трюк в том, что нужно быть умнее своих эмоций. Если эмоции вопят внутри благим матом, возможно, это не лучшее время для дискуссии по самым тонким жизненным вопросам. Я не раз убеждался на собственном опыте, что есть время учить и есть время не учить. Если вы в напряжении, если атмосфера просто заряжена негативными эмоциями, — любая попытка «научить» своей точке зрения будет воспринята как отвержение или осуждение. Забавно, что, когда мы не расстроены и не разгневаны, мы не обращаем внимания на проблемы. Нам кажется, что они не очень-то нас и задевают. Так что чаще всего мы вступаем в битву в состоянии раздражения. Просто будьте осторожны. Время и место И наконец, третье: для битвы надо выбрать подходящее время и место. Но, как я только что показал, определение времени и места битвы мы нередко передоверяем эмоциям. И, как правило, это приводит к самым плачевным результатам. Разобраться, в чем проблема, постараться нейтрализовать эмоции, выбрать правильные время и место — важнейшие правила честного боя. Еще одно правило — относиться к супругу честно, с вниманием и заботой о его чувствах. Разговор Во время спора каждый хочет понять, в чем его глубинный смысл. Чего вы хотите? Вы ставите супругу ультиматум? Подтверждение вашей преданности отношениям поможет вашему мужу или жене понять, что вы хотите решить проблему а не просто настоять на своем. Скажите мужу как сильно вы его любите, как он нужен вам, скажите, что брак для вас — самая важная вещь на свете. Скажите жене, что ее любовь и дружба имеют для вас огромную ценность. Затем четко и ясно сформулируйте, в чем состоит проблема, избегая обвинений в чей-либо адрес. Старайтесь не использовать размашистых выражений типа «Ты вечно...» или «Ты никогда...». Стоит вам сказать это, и защитные механизмы вашего собеседника начинают работать, делая его неспособным услышать то, о чем вы говорите. Этих общих выражений очень легко избежать. Скажите: «Я чувствую себя заброшенным (заброшенной). Мне кажется, что ты отгородился от меня, что я больше ничего для тебя не значу. Мне кажется, ты пропускаешь мои слова мимо ушей. Я чувствую себя неуверенно». Слова «я чувствую» и «мне кажется» помогут вам гораздо больше, чем обвиняющее «ты». И последнее: инициируйте и поощряйте диалог. Изложив проблему, спросите: «Что об этом думаешь ты? В этом есть какой-нибудь смысл? Или я все выдумываю?» Искренне желайте услышать и высоко цените мнение супруга. Поначалу он может быть шокирован самим фактом столкновения. Может попытаться отделаться от неприятного разговора. Но не исключено, что он неожиданно откроется, пожалеет о своем поведении и попросит прощения. Каков бы ни был результат, всегда лучше вступить в противостояние и решить проблему, чем замести ее под ковер, как мусор. Работа в команде Слаженность вашей семейной жизни во многом зависит от того, насколько хорошо вы умеете работать вместе как одна команда, разрешая конфликты. Это значит, что вы должны научиться справляться с конфликтом совместно. Совместная работа, работа в команде, предполагает взаимное уважение и симпатию. То есть вы должны позаботиться о том, чтобы выяснить точку зрения вашего партнера на проблему. Устроить «мозговой штурм» в поисках возможных решений. Найти решение, устраивающее обе стороны (то есть соглашение и компромисс). И впоследствии время от времени возвращаться к нему и проверять, действительно ли оно работает к обоюдной выгоде сторон. Нет ничего хуже для супружеской пары, чем опуститься до «боев без правил» в стиле «каждый за себя». В этом случае конфликты будут становиться все ожесточеннее, а приемы борьбы — все грязнее. Грязные приемы Наилучший способ выразить свою любовь — действовать во благо любимого. Иногда это означает, что в поисках решения проблемы вам придется покинуть зону комфорта в отношениях и вступить в конфликт с любимым человеком. Это не так-то просто. Конфликтовать с людьми порой бывает очень страшно. Если человек, которого вы любите, причиняет вам душевную боль, вы обязаны с ним об этом поговорить. Но есть вещи, которых вы не должны делать, вступая в конфликт с супругом. Нечестные действия не разрешат, а лишь усугубят ваши разногласия. Вот некоторые классические примеры грязных приемов: Прием кухонной раковины Это когда один из вас вываливает в спор, как в кухонную раковину, все, что только придет ему в голову. Начав сваливать все в одну кучу, вы уже не придерживаетесь обсуждаемой темы, вместо этого припоминаете все слова и ситуации, которые когда-либо разозлили вас или обидели. Этот прием заставляет вас выкопать забытые недоразумения и непрощенные обиды, вспомнить все неудачи и ошибки, а также недостатки характера вашего супруга. К тому же со времен вашего последнего скандала тоже остались кое-какие нерешенные вопросы, ну и так далее — до бесконечности. Битва в этом стиле заставит вашего супруга закрыться. Просто потому, что ответить на все претензии нет никакой возможности. Нападение из засады Эта техника заключается в том, чтобы никогда не признавать правоту оппонента. Вы можете усомниться даже в его собственных предпочтениях, впечатлениях, мыслях и чувствах. Если ваш супруг говорит: «Когда ты так делаешь, я выхожу из себя», вы отвечаете (снисходительным тоном): «Ну, дорогуша, это ты загнул. Может быть, расстраиваешься немного, но из себя-mo уж точно не выходишь...» Сложно говорить с человеком, который отрицает даже ваши собственные мысли и чувства. Оскорбительная клоунада Злой клоун — персонаж из фильма ужасов. Грязный прием «оскорбительная клоунада» — это когда один из супругов отпускает унизительные саркастические замечания в адрес другого, при этом делая вид, что все происходит в шутку. А если высмеиваемый супруг выходит из себя и начинает защищаться, его можно обвинить в отсутствии чувства юмора. Этот прием особенно хорошо смотрится на публике. Оскорбляющий супруг выглядит душой компании, а его оппонент — обидчивым занудой. Но это просто грязный прием. Игра в психолога Каждый любит играть в психолога, анализировать мысли и чувства окружающих. Но когда вы используете этот прием в споре, вы можете быстро загнать супруга в угол выражениями вроде: «Ты — эгоманьяк», «Да у тебя просто Эдипов комплекс», «Ты говоришь так потому, что не уверен в себе», «Ты не можешь посмотреть правде в глаза потому, что у тебя комплекс неполноценности». Навешивать ярлыки очень эффективно. Лео Бускалья пишет: «Черный», «латинос», «протестант», «католик», «еврей». Все, что вам нужно, — это посмотреть на ярлык, и вам уже кажется, будто вы знаете про этих людей все. Никому не придет в голову спросить: «А он плачет? Он чувствует? Он понимает? Надеется? Любит своих детей?» Если вы захотите узнать что-нибудь обо мне, вам придется влезть ко мне в голову. Если я захочу узнать что-нибудь о вас, мне недостаточно будет просто сказать: «Она толстая. Она тощая. Она еврейка. Она католичка». Она больше, чем все это. Она больше, чем ярлык. Любящий человек старается избавиться от ярлыков[44]. Это очень грязный и унизительный прием.