Так, таблетки от головной боли, жаропонижающее, витамины, упаковка пластырей… а, вот, нашла — градусник. Сунув его подмышку, я закрыла шкаф и посмотрела на себя в его зеркальную дверцу. Под серыми глазами пролегли едва заметные полукружья теней, на щеках горел лихорадочный румянец, губы сухие. Да, вид явно был не самый здоровый. Тут пропищал градусник. Ясно, у меня жар. На работу я сегодня не пойду. Мало ли, еще заражу кого-нибудь. Я отписалась руководству и клиентам. Они пожелали мне скорейшего выздоровления, и мы перенесли тренировки на конец недели. Так, с этим разобрались. Теперь надо было заняться собой. Я надела пижаму потеплее, пошла на кухню и сделала себе чай. Выдавила в него побольше лимонного сока, добавила ложку меда. Выпив, вернулась в кровать и укрылась одеялом. И почти сразу же уснула. Я проспала практически весь день. Проснувшись ближе к вечеру, снова измерила температуру. Она немного упала, но все еще была выше нормы. Я выпила еще чаю, после чего снова отправилась в постель. Мысли о том, что случилось прошлой ночью, не посещали меня. Я их просто заблокировала в своем сознании. Я не хотела ни размышлять на эту тему, ни анализировать ситуацию. Я хотела спать. Разве можно столько спать? Это вообще нормально? Я перевернулась на другой бок и снова уснула. Утром вторника я чувствовала себя намного лучше. Я все еще ощущала слабость, но температура спала, а тело больше не ломило. Немного болела голова, видимо, это от того, что я слишком много сплю. Как бы то ни было, сегодня я тоже проведу день дома, надо восстановиться. В среду я выходная, а в четверг уже пойду на работу. Сегодня, когда сонливость прошла, мне было сложнее отгораживаться от мыслей. Но я решила держаться до последнего. Мне казалось, что если я не буду об этом думать, то этого как будто не существует. Хотя это было, конечно, не так, но я продолжала отрицать произошедшее. Я вылезла из постели, умылась. Сварила кофе. Потом устроилась на диване прямо в пижаме, завернувшись в теплый пушистый плед. Посмотрела на телефон, лежащий на журнальном столике. Может, написать Лиаму? Зачем? Что я ему скажу? Что заболела? Он ведь приедет. Увидев меня, сразу поймет, что что-то не так. Он удивительно прозорлив. Нет, не надо мне сейчас Лиама. Мне вообще никого не надо. Мне и одной неплохо. Неплохо? Я усмехнулась. Кого я обманываю? Саму себя? Мне было очень-очень плохо. И тут меня накрыло… В голову ворвался ураган до этого момента сдерживаемых мыслей! Тысячи вопросов сверлили мозг! Тревога, отчаяние, гнев, обида… все смешалось в один клубок и грызло меня изнутри. Я буквально задыхалась от раздиравших меня чувств. Постаралась взять эмоции под контроль и успокоиться. Дышать ровно и глубоко. Сосредоточится на чем-то одном. Я уставилась на плед, которым укрылась. Внимательно разглядывала его плетение, структуру волокон, состоявших из серых нитей с вкраплением черного цвета, как они перекручивались между собой, фактуру, шов по краю… Так, вроде получше. Закрыла глаза, постаралась расслабиться. Начала с пальчиков ног, и постепенно поднималась все выше, икры, бедра, живот, руки, плечи, шея, лицо… Лицо оказалось сильно напряжено, я расслабила губы, нижнюю челюсть, глаза, лоб. Так, ладно, теперь можно по чуть-чуть, по одной начать впускать в себя мысли, толпящиеся вокруг моей головы, так и норовящие проскользнуть внутрь без очереди. Алана нашли те, кто охотился за ним. Кто они? Я не знала. Знала, что это не полиция и не бандиты. Что им от него нужно и зачем они его искали? Я понятия не имела. Ладно, сейчас это неважно. Алану удалось уйти. Это хорошо, значит сейчас он в относительной безопасности. По крайней мере, я надеялась на это. Но, вероятно, раз эти люди подошли так близко, то сейчас они начнут его искать с удвоенной силой, ведь он буквально выскользнул у них из-под носа, верно? Что они с ним сделают, если найдут? Убьют? Он сказал, что они не бандиты, значит, вряд ли убьют. Отдадут полиции? Возможно. Раз Алан не стал сам обращаться в полицию для защиты, то, вероятно, он сделал что-то противозаконное. Почему тогда его ищут те люди, а не полиция? Не понятно. Не знаю, что он такого мог сделать, но уверена, что он не хотел этого. Он ведь сам сказал, что доверился кому-то, кого считал, что хорошо знает. Вероятно, этот кто-то его обманул, предал. Боже, как мне это было знакомо! Бедный Алан. Я не верила, что он мог совершить какое-то ужасное преступление. Он совершенно не такой. Он не преступник! Вероятно, это как-то связано с компьютерами, хотя и не факт. Ведь он в этом специалист. Что-то взломал? Одни предположения. Так, ладно. Следующая мысль. Как они нашли его? Он думает, что благодаря той информации, что он сообщил мне о себе в переписке. Нет, не так. Он сказал не так. Я помнила его сообщение наизусть, дословно. Так что, если быть точной, то он сказал не «я думаю», а «я выяснил». То есть это не предположение, а установленный факт. Была ли вероятность, что Алан использовал неточную формулировку? Нет, не думаю. Он сказал именно то, что хотел сказать. Это означает, что наша переписка, скорее всего, попала в чужие руки. Мой телефон пытались взломать. Причем дважды. Вероятно, в третий раз попытка все-таки была удачной, и им все же удалось это сделать. Но ведь Алан уверен, что мой телефон не был взломан. Но как такое возможно? Скорее всего мой телефон взломали, но Алан просто не узнал об этом. Может, они как-то обманули его программу, или что он там мне установил, и ему просто не поступил сигнал о взломе. Это были чистой воды домыслы. Я совершенно ничего в этом не понимала. Но зато знала, что точно никому его не сдавала. Алан же настолько уверен в себе, решил, что его программа непогрешима и не может дать сбой. И скорее предпочел поверить в то, что я предала его, чем в то, что его защита не сработала. Черт, может там и не в программе дело? Может, она как раз сработала как надо, а они вообще нашли совсем иной способ получить информацию, о котором Алан даже не подумал, а он решил, что информация пошла от меня? Так сколько угодно можно гадать, что на самом деле случилось. Главное, что он, не разобравшись, сразу решил, что это я. А ведь говорил, что доверяет мне! Но как же это несправедливо! Ведь я ни в чем не виновата! Он приписал мне то, чего я не делала и даже не думала делать, и при этом не дал никакой возможности оправдаться! Я почувствовала, как злые слезы выступили на глазах. От злости и обиды на него. За то, что он мог подумать такое про меня, за то, что кинул мне это несправедливое обвинение и лишил меня возможности ему ответить. Мне хотелось высказать ему все, что я думаю по этому поводу. Будь у меня возможность написать ему прямо сейчас, я бы написала такое гневное сообщение, что он тоже надолго бы его запомнил! И тот факт, что я не могу этого сделать, бесил меня еще больше. Да чтоб тебя, Алан! Ненавижу! За что ты так со мной!? Глава 2. Эффект Лиама Следующие две недели прошли как на автопилоте. Я смотрела на себя и мир вокруг будто со стороны, не включаясь эмоционально в процесс. Просто старалась отстраниться от реальности и не давать волю эмоциям, чтобы не застревать в той непролазно-безысходной серой тоске, которая так и норовила просочиться в мое сознание. Поначалу я ужасно злилась на Алана, просто до зубовного скрежета. Ведь его обвинения были так несправедливы! Почему он ничего не спросил? Просто швырнул мне в лицо эти ужасные слова и исчез. Ведь так же нельзя! Это бесило просто невероятно. А еще мне было жутко обидно и горько, но я старалась как-то пережить эти эмоции и жить дальше. Ходила на работу, и даже один раз выбралась с коллегами в бар. Заставила себя. Но быстро пожалела об этом решении. Мне было там жутко скучно и неуютно. Среди всех этих веселящихся людей я чувствовала себя особенно грустно. Поэтому быстро оттуда сбежала и отправилась домой. Я почему-то начала остро ощущать свое одиночество. Странно, ведь раньше меня совершенно это не напрягало. Более того, мне нравилось жить одной, да и отношений у меня очень давно ни с кем не было, но меня это совершенно не беспокоило. Сейчас же мне было тоскливо. Осознала, что мне очень не хватает общения с Аланом. Я уже стала зависима от телефона и чата. И сейчас, когда телефон молчал, это было совершенно невыносимо. Я ловила себя на мысли, что в своем внутреннем монологе разговариваю с ним, что-то рассказываю, советуюсь, а он мне отвечает. Я сама выдумывала за него ответы, создавая в своем сознании иллюзию его виртуального присутствия. Просто удивительно, как быстро я успела к нему привязаться. Ну, как привязалась, так и отвяжусь. Нужно ведь жить дальше. И я жила. Только ночами мне периодически снились кошмары. В них я видела Алана в виде какого-то размытого силуэта, которого хватают какие-то люди в черном, а я пытаюсь крикнуть что-то, но из моего горла не доносится ни звука. Он вдруг поворачивается и произносит: «Зачем ты сдала меня, Кристина?» Я проспалась после таких снов вся в поту и с колотящимся сердцем. В эту ночь мне не снилось никаких кошмаров, и утром воскресенья я проснулась немного приободренная. Сегодня у меня наконец-то была встреча с Лиамом. С того дня, как он пришел ко мне домой, прошло уже больше двух недель, а мы так до сих пор и не встретились.