● Что значит «стать взрослее»? ● Что в моём поведении воспринимается как взрослость, а что говорит окружающим, что я недостаточно взрослый? ● Если есть и другие взрослые, мнение которых важно, как выстраивать отношения со своими родителями? ● Как относиться к тому, что в других семьях родители ведут себя по-другому в важных для меня ситуациях? ● Как относиться к школьным правилам? ● С кем дружить, а с кем нет? Как быть, когда возникает конфликт? Поиск собственного пути. Подростковый возраст (от двенадцати до семнадцати и больше) Считается, что подростковый кризис наступает в двенадцать, но эндокринная система не знакома с календарём. Поэтому половое созревание и последующие изменения в теле подростка, в том числе серьёзные изменения в центральной нервной системе, могут начаться и раньше двенадцати, и позже. В то же время современные родители, сталкиваясь с конфликтами с ребёнком раньше подросткового кризиса, могут волноваться, не начался ли подростковый возраст слишком рано, некоторые так и говорят: «Моему восемь, но он ведёт себя совсем как подросток! Наверное, кризис начался раньше». Но нет. Подростковый кризис связан именно с половым созреванием. Если вы сталкиваетесь с похожими проявлениями раньше, стоит задуматься, что ещё может влиять на ваши отношения с ребёнком, что именно происходит? Половое созревание запускает сложный процесс изменений. И одно из этих изменений – возможность и стремление подвергнуть сомнению непоколебимость семейных правил, провести инвентаризацию родительских установок, проверить буквально на прочность границы, сложившиеся в семье, после чего выстроить свои. Лучшее, что могут сделать в это время родители, – больше слушать, интересоваться, но не приставать, говорить короче, быть последовательным и твёрдым в том, что касается здоровья и безопасности подростка и любой ценой сохранить отношения с ним. Лучшее, что может сделать в это время подросток, – общаться как можно больше со сверстниками и интересными людьми, заботиться о своей безопасности, учиться, отдыхать, помнить, что родители, конечно, всячески устарели и ничего не понимают, но очень любят его и стараются сделать как лучше, а значит, имеют право на некоторое понимание и, по крайней мере, вежливое обращение. Родители ранних подростков часто испытывают ужас, когда видят, как их организованный младший школьник превращается в расхлябанного подростка. Им кажется, что все те продолжительные часы допзанятий, хождения по музеям и театрам – всё зря и всё пропало. Но нет. Просто ЦНС перестраивается, и старые, неактуальные воспоминания всё больше погружаются в глубины памяти, но вскоре после этого подросток будет готов воспринимать огромное количество информации на новом, гораздо более осмысленном уровне. Для родителей только очень важно знать, что то, что подросток не помнит удивительный музей в заграничной поездке, который вы посетили вместе десять лет назад, не значит, что этот поход в музей был зря. Вы наверняка испытали положительные эмоции рядом и вместе со своим ребёнком, вы получили новые впечатления и знания, ребёнок тоже познакомился с чем-то интересным для себя и чувствовал удовольствие от совместного времяпрепровождения. Этот опыт останется с вами обоими навсегда и, возможно, станет одним из кирпичиков, на которых удержатся ваши отношения, проходя через бурю подросткового кризиса. Большая сепарационная работа выполняется в подростковом возрасте всеми сторонами процесса. Родители переживают нечто очень похожее на горевание. Это горевание по потерянному образу маленького ребёнка, по собственной молодости, по некоторым иллюзиям о самих себе в качестве родителей. Потому что «как бы я ни старался стать идеальным родителем, у меня не получилось, да и ребёнок явно незапланированно и неподконтрольно превращается в кого-то странного и неприятного». Родители чаще всего с трудом, но перестраиваются и начинают вести себя с ребёнком по-новому, стремятся договориться с ним, а не заставить, понять его, а не сломать, помочь ему узнать самого себя лучше, а не загрузить рассказами, как правильно и «а вот я в твоем возрасте уже…» Ребёнок, со своей стороны, переживает шаткость опор в виде мнений старшего поколения и иногда теряет их вовсе. С удивлением наблюдает за изменениями, происходящими с его телом, и учится принимать их. Присматривается к сверстникам и сравнивает себя с ними, чтобы понять, насколько он привлекателен, да и вообще – какой он. Ответ на этот вопрос: «Какой я?» и является целью раннего подросткового возраста. Это важная веха на пути сепарации, потому что позволяет ощутить, чем ваш ребёнок отличается от других, даже самых близких людей – родителей, друзей, учителей. Поиск ответа на вопрос: «Чем я хочу заниматься в своей жизни?» всерьёз начинается как раз по окончании непростого периода поисков и сомнений, когда подросток понимает, какой он и что для него в этой жизни в принципе важно. Вопросы, на которые в это время отвечают родители: ● Что происходит и как мне это выдержать?! ● Готов ли я принять изменения в моём ребёнке? ● Что мне делать, когда он не подпускает меня к себе, ничего не рассказывает, как раньше, а я так сильно тревожусь? ● Почему он ничего не помнит? ● Почему он не соглашается со мной никогда? Вопросы, на которые ищет ответ ребёнок: ● Кто я? Что я здесь делаю? ● Что происходит с моим телом? ● Что мне делать с моими сильными чувствами? ● Что будет дальше? ● Как я могу повлиять на происходящее в моей жизни и на моё будущее? Уже почти, но ещё не совсем. Юность (от семнадцати и до бесконечности) В юности человек уже чаще всего знает, к чему он стремится. Он прошёл период протестов против родительских установок, лучше знает себя и чем он отличается от других, и теперь для следующего шага к независимой жизни следует занять своё собственное, уникальное место в обществе. «Чем я буду заниматься? Какие ценности отстаивать? Каким я буду гражданином? В какие отношения я буду вступать?» Теперь это не умозрительные вопросы, а ориентиры для деятельности. Родители в это время, как правило, наблюдают за своими выросшими детьми и волнуются за них, но уже начинают чувствовать, что постепенно могут переключаться более полно на собственную жизнь, не зависящую от расписания и состояния ребёнка. Отношения с супругами, стареющими родителями, переживающими такие же непростые времена друзьями, сосредоточение на карьере или, наоборот, полное в ней разочарование, тревога об ухудшающемся здоровье, продолжающаяся необходимость финансово поддерживать молодое поколение – в жизни родителей выросших детей происходит много важного и не всегда радостного. Хорошо, если к этому времени у родителей и детей сложились уважительные отношения, в которых они могут делиться важными для каждого темами, чувствовать себя в безопасности, то есть не ждать друг от друга резких эмоциональных реакций или непрошеных советов. В таком случае есть шанс, что и молодые люди будут доверять родителям даже в непростых жизненных ситуациях, и родители не станут перегружать детей контролем, тревогой и обесцениванием. Но чаще всего в юности люди ещё весьма сильно вовлечены эмоционально в отношения с родителями: мнения родителей очень важны, даже если молодые люди не могут с ними согласиться, они не могут их просто игнорировать, сильно расстраиваются или злятся, конфликтуют или активно отстаивают свою точку зрения. В это время молодые люди зачастую предъявляют родителям претензии относительно ошибок, совершённых теми в прошлом в воспитании, общении, образовании ребёнка. Вопросы, на которые в это время отвечают родители: ● Чем я могу заняться, раз ребёнку уже не нужно столько моего внимания? ● Что происходит в моей собственной жизни? ● Как общаться с этим молодым человеком так, чтобы поддержать его, но не оставить без совета в случае необходимости? Вопросы, на которые ищет ответ ребёнок: ● Чем я могу заняться, чтобы прийти к тому образу будущего, который у меня сложился за последние несколько лет? ● Как мне выстроить отношения с родителями, чтобы нам было приятно общаться и они не вмешивались чрезмерно в мои дела? ● Какой у меня план на дальнейшее будущее, на всю мою жизнь? Приехали. Зрелость (бывает очень по-разному) Достигается не всегда и не всеми. Шучу, конечно. Зрелость, как правило, достигается каждым из нас. Достижение психологической зрелости человеком связано с возможностью принятия им ответственности за свои поступки, решения и в целом жизнь. Как может выражаться принятие ответственности за свою жизнь в процессе общения с собственными родителями? В том, что зрелый человек может помнить об ошибках и недостатках своих родителей, но не винит исключительно их в своих текущих жизненных неудачах, а также гораздо спокойнее реагирует на несовпадение своих мнений с мнениями своих родителей. Да, зрелые люди могут огорчаться из-за подобных несовпадений, но это огорчение не сильно влияет на принятие ими решений или в целом на отношения с родителями. Родители зрелых людей, в свою очередь, отчётливо понимают, что время их значительного влияния на собственных детей безвозвратно ушло. Всё, что они могли сделать для молодого поколения, они уже сделали. Остаётся осознавать результаты и причинно-следственные связи. Может быть, только по запросу детей помогать с внуками, если есть такая необходимость и возможность. И не всем родителям это понимание даётся легко. В переходный период между юностью и зрелостью детей часто возникают неожиданные межпоколенческие конфликты, которые могут несколько напоминать предыдущие кризисные периоды, например подростковый, ведь ребёнок отдаляется ещё больше и, похоже, уже навсегда. Сохранение отношений, пусть даже это не очень легко, становится первоочередной задачей и для родителей, и для детей. И очень желательно, чтобы сохранение отношений не привело к застреванию на предыдущей стадии, когда дети навсегда остаются эдакими малопонимающими в жизни юнцами, которых поучают мудрые родители: как воспитывать детей, как строить карьеру, как общаться с супругом, как вести себя в конфликтах с ним, о чём вообще думать. Но если удастся избежать подобной ловушки, отношения вполне могут сложиться на основе взаимного уважения и в них останется место потребности время от времени видеться и с удовольствием общаться друг с другом как с равным себе человеком другого возраста, очень важным, любимым, но от которого вы практически никак не зависите. Вопросы, на которые в это время отвечают родители: ● Насколько хорошим родителем я всё-таки был всё это время? ● Справлюсь ли я с тем, что мой ребёнок теперь почти не нуждается во мне? ● Есть ли мне о чём говорить с моим ребёнком, если не контролировать и не поучать его? ● Есть ли у меня интересы и цели, помимо заботы о моём выросшем ребёнке? Вопросы, на которые ищет ответ ребёнок: