● Даже когда у моей матери есть хорошая идея, я отказываюсь слушать её, потому что именно она предлагает её. И такие же утверждения – про отношения с отцом. Вы можете подумать над этими утверждениями и выбрать одну из предлагаемых опросником оценок: ● совсем не обо мне; ● скорее нет, чем да; ● отчасти характерно, отчасти не характерно для меня; ● скорее да, чем нет; ● точно обо мне. Надеюсь, ваши ответы помогут вам получше понять, на каком уровне находится ваше доверие к собственным родителям, и позволят по-новому взглянуть на собственные отношения с детьми. Полную версию опросника вы найдёте в приложении 4, интерпретацию ответов рекомендую доверить профессионалу, но, ознакомившись с полным текстом, вы увидите, что помимо утверждений про доверие в опроснике есть утверждения, касающиеся убеждений родителей и детей, а также особенностей их общения и поведения. Именно эти компоненты – когнитивный и поведенческий – принимаются во внимание исследователями вместе с аффективным, то есть эмоциональным, компонентом. И в зависимости от результатов опросника уровень и качество сепарации в ваших отношениях с родителями могут быть отнесены в одну из групп: ● сцепленные; ● ведомые; ● бунтующие; ● самодостаточные; ● дистанцированные. Обратите внимание, что это не этапы развития отношений, а именно разные типы отношений, разные паттерны поведения родителей и детей во время процесса сепарации, которые, разумеется, могут меняться, но не обязательно следуют друг за другом. Паттерн «сцепленные» характерен для тех отношений, в которых ни дети, ни родители не готовы разделяться: родители воспринимаются детьми как идеальные фигуры, дети со всеми мнениями родителей согласны, эмоционально дети зависимы от родителей. Паттерн «ведомые» – родители больше готовы отпустить ребёнка, чем ребёнок – уйти. Родители больше доверяют ребёнку, оставляют больше пространства для собственных решений, теряют интерес к его делам, но это заставляет ребёнка чувствовать себя беспомощным, а не самостоятельным. Родители воспринимаются как идеальные фигуры, эмоциональная зависимость ребёнка от них высокая. Паттерн «бунтующие» – в этой группе дети больше готовы отделиться, чем родители – отпустить их. Здесь дети чаще воспринимают своих родителей как людей реальных, в целом, может быть, даже хороших, но обладающих и слабостями, и недостатками. В этой группе дети воспринимают своих родителей максимально реалистично, но также сильно зависят от них эмоционально, что зачастую приводит к конфликтам. Паттерн «самодостаточные» – и дети, и родители готовы к трансформации их отношений, к большей независимости друг от друга. Родители в этих отношениях воспринимаются детьми реалистично, их эмоциональное влияние на детей – есть, но оно минимально и не мешает отношениям быть достаточно доброжелательными и уважительными. Паттерн «дистанцированные» вызывает некоторую настороженность у специалистов, так как готовность к независимости у детей из этой группы определённо высока, но низкая готовность родителей к независимости их детей вносит в такие отношения много напряжения, которое к тому же не проясняется, так как соблюдается очень большая дистанция между детьми и родителями. Это явно негармоничные отношения, но более полное понимание особенностей этой группы требует дополнительного изучения. В какой бы группе вы ни обнаружили себя, важно помнить, что отношения складываются именно такими не просто так. И, прежде чем приступать к изменениям, важно понять: «А что в этих отношениях ценно для меня, что я очень хочу сохранить, а что именно изменить? Зачем мне это? Какие возможности это для меня откроет?» Ещё один момент, который важно учитывать: эмоционально люди дольше зависят от своих родителей, чем поведенчески и когнитивно, и это нормально. То есть если вы – взрослый человек, думаете самостоятельно и действуете самостоятельно, но эмоционально вам всё ещё иногда трудно сталкиваться с мнениями и поступками родителей – всё в порядке, вы просто находитесь на завершающей стадии сепарации. Степень этого эмоционального влияния, конечно, имеет большое значение, но мы с вами помним, что идеальная, совершенная сепарация в этом реальном мире, вероятнее всего, недостижима. «Знаю ли я, кто за что отвечает?» Об ответственности Ответственность очень часто обсуждается на консультациях родителей подростков. Родители часто недовольны тем, насколько ответственны их подрастающие дети. При этом, когда мы пытаемся сформулировать, что же это такое, часто возникают трудности, как и с любым другим распространённым термином. И действительно, ведь всем же понятно, о чём речь: ребёнок – безответственный. С этим надо что-то делать, и чем скорее, тем лучше. Но разбираться с определением надо, потому как от того, как родитель и ребёнок формулируют, что такое – быть ответственным, многое зависит и в плане помощи. Итак, что значит ответственность? Это означает готовность встретиться лицом к лицу с последствиями любых своих действий. Или не готовность – но хотя бы попытку с ними справиться. Что это значит для реальной жизни? Что если я плохо сделал уроки, я могу получить двойку. А если я не пропылесосил в своей комнате, будет пыльно. Если я не выгуляю собаку, ей будет плохо, а ещё она может испачкать ковёр, который мне придётся отчищать. Как вы думаете, многие ли родители готовы к тому, что ребёнок в начальной школе сам сделает уроки и получит ту оценку, которую заработал? Или готовы оставить комнату неубранной? Или готовы спокойно, но последовательно настоять на уборке последствий пропуска прогулки собакой? Практика показывает, что нет. То есть дети на словах слышат, что это их дело – учиться, убираться, выгуливать собаку. Что это их обязанность и ответственность. Но когда ребёнку нужно встретиться с последствиями, родители лишают его возможности почувствовать себя самостоятельным и ответственным. И это очень понятно, что хочется детям помогать, поддерживать их и заботиться о них. Но важно помнить, что спокойно и бережно передаваемая ребёнку ответственность – важный шаг на пути к его самостоятельности. Другой вопрос, как мы её передаём. Ведь налицо – конфликтная ситуация. Интересы сторон – разные, нужно приходить к какому-либо решению, потому что продолжаться так дальше не может. Что обычно происходит? Чаще всего родители и дети ссорятся. И думаю, здесь будет полезно вспомнить достаточно давно сформулированные К. Томасом стили поведения во время конфликтной ситуации и подумать, какой из этих стилей характерен именно для вас. В приложении 5 вы можете познакомиться с полным текстом этого теста, он строится на необходимости выбора более близкого для вас утверждения из двух, иногда весьма похожих друг на друга. Пройдя тест Томаса (его несложно найти в интернете, есть онлайн-формы для заполнения и быстрого получения результатов), вы можете увидеть, к какому стилю поведения вы прибегаете чаще всего, оказываясь в конфликтных ситуациях. Приспособление – поведение, с помощью которого человек приспосабливается к ситуации, считая себя неправым, находясь в зависимости от другого человека по каким-либо причинам, ради избежания более серьёзных последствий. Избегание – поведение, с помощью которого можно отложить «громкий» конфликт на время, но он всё равно чаще всего происходит. Соперничество – стремление одной из сторон навязать своё решение. Соперничество, то есть продавливание психологических границ другого, часто используется, когда некогда спорить; например, когда родителю необходимо перевести ребёнка через дорогу, но ребёнок заупрямился на середине перехода, а светофор уже переключается на красный. Компромисс – стремление для обеих сторон найти плюсы в компромиссном решении, но такое решение предполагает и уступки с обеих сторон. Компромисс – это возможно и эффективно для равных участников. Сотрудничество – считается гораздо более конструктивным и эффективным способом, чем компромисс и другие. Но для решения конфликта в этом стиле необходимо выполнение нескольких условий: ● все участники понимают важность совместного решения; ● чувствуют зависимость от другого, то есть осознают его важность для себя; ● не имеют предубеждений друг против друга. Как соблюсти эти условия, если на протяжении всей жизни ребёнка родители решали конфликты в стиле соперничества, не всегда легко понять, иногда для этого требуется довольно продолжительное время. Но нет ничего невозможного. И при последовательном, решительном, но спокойном поведении родителей, а также с помощью психолога, если будет необходимо, эту трудность чаще всего удаётся преодолеть. Надеюсь, вам удалось с помощью вопросов, заданных в этой главе, и приведённых в ней же опросников определиться, какими особенностями обладает ваш индивидуальный сепарационный процесс. Что же будет целью на нашем пути? Мы с вами уже знаем, что идеальная сепарация в реальной жизни реального человека, вероятнее всего, недостижима. Иногда даже независимого взрослого человека, давно принимающего решения в своей жизни самостоятельно, выстроившего близкие отношения и состоявшегося в профессии, какое-либо замечание старенькой мамы может задеть за живое и заставить довольно эмоционально переживать или принимать какие-либо решения под влиянием этих эмоций. Но маяком, указывающим вход в бухту, на берегу которой мы, возможно, найдём надёжную пристань независимости и зрелости, может стать следующая идея, изложенная в диссертации В. П. Дзукаевой: «Мы считаем, что маркерами завершения процесса психологического отделения от родителей в юношеском возрасте, помимо эмоциональной автономии, являются трансформация отношений с родителями в сторону более равных позиций («Взрослый» – «Взрослый»), перестройка функционирования всей семейной системы, изменение самосознания взрослеющих юношей и девушек». И успешной мы можем считать такую сепарацию, в результате которой родители и дети создают тёплые дружеские отношения, при этом не зависят друг от друга ни эмоционально, ни когнитивно, ни поведенчески. Другие варианты: если дети и родители продолжают сильно зависеть друг от друга или если они слишком отстранены друг от друга, – скорее всего, вызывают дискомфорт у какой-либо из сторон, и, возможно, есть шансы изменить ситуацию к лучшему. Необходимость сепарации трудно переоценить. Так, например, в диссертации А. А. Дитюк «Влияние психологической сепарации на социальную адаптацию личности» (РГПУ им. А. И. Герцена, Санкт-Петербург) сформулировано ещё одно определение: «Психологическая сепарация от родителей – это изменение отношений взрослеющего ребёнка с родителями через достижение когнитивной, эмоциональной и поведенческой независимости от них с формированием готовности отделившегося ребёнка создать значимые взаимоотношения за пределами родительской семьи». Хочется добавить в это определение, что ребёнок должен быть готов создать гармоничные, здоровые, значимые взаимоотношения за пределами родительской семьи, а не сбегать от родительской опеки в первые попавшиеся близкие отношения, но надеюсь, с учётом всего вышеизложенного это и так очевидно. Очевидно, что то, какие сложились отношения в нашей родительской семье, значительно влияет на нашу жизнь вне её. В наших самых первых близких отношениях – с нашими родителями – мы учимся очень многому: понимать себя и других, обращаться за помощью и помогать другим, получать любовь и дарить её, получать заботу и заботиться о близких. И если этот опыт наполнен неудачами, негативными воспоминаниями, игнорированием или ссорами, очень сложно опираться на него, выстраивая свои новые близкие отношения. Важно только помнить, что не всё определяется опытом, и человек в силах очень многое изменить, не игнорируя сложности в своих отношениях и осознанно выстраивая их с теми, с кем он хорошо себя ощущает. Очень многое также зависит от того, какую позицию человек выбирает относительно необходимости учитывать чужое мнение. Люди, принадлежащие к более традиционной культуре, часто дольше остаются зависимыми от старшего поколения и поведенчески, и когнитивно, и эмоционально. Мнение других людей вне семьи тоже оказывается для людей из этой группы более значимым, им трудно нарушать общепринятые правила. Люди, ориентирующиеся на самореализацию и самопознание, часто раньше становятся независимыми и от своих родительских семей, и от общественного мнения. Люди, ориентирующиеся на непременное достижение своего личного успеха, часто стремятся ещё раньше к ещё большей независимости, чужие мнения могут настолько не волновать их, что окружающих это раздражает. Но близкие отношения – это всегда что-то очень интимное. В близких отношениях часто не работают придуманные нами правила, часто не получается вести себя осознанно, контролировать своё поведение так сильно, как мы можем это делать с чужими людьми. Поэтому родителям так важно знать, как именно проходит процесс сепарации и какая огромная работа и ребёнка, и его семьи за этим стоит. Она не всегда тяжёлая, но всегда очень-очень нужная. В том числе для будущей счастливой жизни в таких отношениях, в которых всем хорошо. Глава 4. Так что же делать? Рекомендации для родителейпо бережной сепарации Распространённая рекомендация психологов – уважать границы – звучит просто и интуитивно понятно. Но мы с вами уже выяснили, что личные психологические границы личности – это система представлений о том, что можно, а что нельзя. Эти представления субъективны и уникальны у каждого человека, измерить или увидеть их глазами нельзя. Но осознавать свои психологические границы и с пониманием и уважением относиться к психологическим границам ребёнка – важная родительская задача, которую необходимо выполнять на протяжении всей жизни, как это бывает ни трудно.