Если после оценки всех утверждений опросника вы думаете, что в ваших отношениях с родителями вы чаще всего эмоционально закрыты, почти никогда не рассказываете о себе, не рассчитываете на помощь и поддержку, не надеетесь на их понимание и не очень хорошо понимаете их, то, вероятно, ваши отношения с родителями носят отстранённый характер, даже если вы проживаете в одном пространстве. Если же вы уверены, что ваши отношения с родителями всегда полны взаимопонимания, вы постоянно на связи со своими родителями, часто проявляете нежность друг к другу, в курсе всех дел и переживаний друг друга и часто вместе справляетесь с трудностями, ваши отношения, вероятно, эмоционально сверхвовлечены, даже если вы проживаете в разных городах. Если вы пришли к выводу, что в целом тепло относитесь к своим родителям, при этом иногда не понимаете их или не согласны с ними, в целом доверяете им, но не рассказываете всё просто потому, что так сами решили, уважаете родителей и чувствуете их уважительное отношение к себе, чаще всего справляетесь с трудностями самостоятельно, но в случае необходимости можете обратиться к ним за помощью, скорее всего, вы счастливый участник близких отношений с родителями. И если у вас есть ребёнок-подросток или ваш ребёнок уже вырос, вы можете поразмышлять над утверждениями опросника, стараясь представить, как бы оценил эти утверждения ваш ребёнок. Если у вас несколько детей, подумайте, как бы ответил каждый из них. Уверена, что подобные размышления позволят вам по-новому взглянуть на свои детско-родительские отношения и помогу определиться, что именно вы можете сделать, чтобы их улучшить, если, конечно, вам это нужно. Например, если вы заметите, что ваш ребёнок не обращается к вам за помощью, потому что считает, что у вас много своих проблем, а вы бы хотели, чтобы у вашего ребёнка была возможность рассчитывать на вас, вы можете почаще давать ему понять, что у вас всё хорошо, что вы не только сталкиваетесь с трудностями, но и справляетесь с ними, и вообще на прошлой неделе вы чудесно отдохнули в компании друзей (если, разумеется, это действительно так). Итак, отношения с родителями могут быть отстранёнными, сверхвовлечёнными или близкими. Кажется, очень логично, что наиболее благоприятны для успешной сепарации именно близкие отношения. Но реальная жизнь часто демонстрирует нам примеры отстранённых отношений, в которых дети – весьма успешные, сильные, независимые люди. Или же сверхвовлечённых отношений взрослых детей со своими пожилыми родителями, в которых внешне видно много нежности, тепла, взаимовыручки, участия в жизни друг друга. Иногда и те, и другие ситуации кажутся очень привлекательными: отстранённым детям не приходится эмоционально вовлекаться в трудности родителей, а сверхвовлечённые дети и родители никогда не остаются в одиночестве. Но исследования и наблюдения однозначны: отстранённые отношения с родителями не способствуют успешной эмоциональной сепарации из-за большого количества конфликтов или эмоционального напряжения между разными поколениями, а сверхвовлечённые часто становятся причиной сложностей в близких отношениях взрослых детей с их собственными партнёрами. Как же так получается, что самые лучшие намерения родителей, их стремление быть лучшими родителями для своих детей приводят к тому, что люди отстраняются друг от друга или же, наоборот, эмоционально сливаются в сверхвовлечённости? Дело в том, что в истинно близких отношениях родители и дети не нарушают психологических границ друг друга. Понятие психологических границ популярно и используется психологами очень давно. Ещё Зигмунд Фрейд отмечал, что человек может потерять свои сознательные границы, оказавшись в толпе. Более активно о психологических границах стали говорить во второй половине двадцатого века, а в восьмидесятые годы это понятие стало обсуждаться ещё чаще в связи с развитием идей о зависимости и созависимости. Сейчас, говоря о психологических или личных границах, мы чаще всего имеем в виду некоторые представления человека о том, что можно, а что нельзя делать с ним в физическом, ментальном и эмоциональном плане. То есть психологические границы не существуют объективно. Это всегда субъективные знания человека, например, о том: ● можно ли обнимать его без спроса, и если можно, то кому именно; ● можно ли оспаривать его уверенность в том, что важно хорошо учиться, и если можно, то в каких случаях; ● можно ли настаивать на разговоре с ним, когда он сильно расстроен, и если можно, то каким именно образом. И вот в этой субъективности психологических границ и лежит одна из причин их частого нарушения другими людьми. Иногда мы не успеваем задуматься, что для другого допустимо, а что нет, ориентируясь на собственные представления о границах. В отношениях родителей и детей – по природе своей иерархичных – родители часто не признают за детьми права иметь свои представления о собственных психологических границах. Бывает, что поведением родителей руководит травматический опыт, который часто заставляет нас делать что-то, что мы не выбираем. И чем отношения ближе, чем чаще мы общаемся, тем больше у нас возможностей нарушить психологические границы другого. И ещё одна распространённая причина нарушения границ других людей – отсутствие у «нарушителя» знаний о собственных границах. Специалисты отмечают, что у людей, которые не выстроили собственные психологические границы, часто отмечается тревожность и агрессивное поведение. Именно поэтому родителям так важно понимать, что их ребёнок может позволить в отношении самого себя, а что нет. Такая чувствительность позволяет бережно относиться к собственным границам, а также замечать границы других людей, помнить об их субъективности и уникальности, с пониманием относиться к различиям, чувствовать себя в близких отношениях более безопасно, а значит, и меньше тревожиться. Но как понять состояние собственных психологических границ? Насколько они очерчены и надёжны? Не слишком ли они жёсткие или наоборот – проницаемые? Поиск ответов на эти вопросы часто происходит в кабинетах психологов и психотерапевтов, в индивидуальной терапии и в семейном консультировании, с детьми и со взрослыми – практически каждый клиент сталкивается с необходимостью провести инвентаризацию собственных убеждений о том, что можно, а что нельзя. Но, разумеется, поиск ответов на эти вопросы возможен и не в кабинете психолога. Например, методика «Психологические границы личности» Э. Хартманна, переведённая на русский язык и адаптированная для русскоязычной аудитории, может помочь вам определиться с ответом на вопрос, достаточно ли надёжны ваши психологические границы. Ознакомиться с методикой и посчитать свои результаты вы можете с помощью приложения 2, но сейчас мне хочется обозначить некоторые из утверждений этой методики, которые позволяют сориентироваться в реальной жизни – надёжны мои психологические границы или нет: ● Мои чувства незаметно (для меня) перетекают одно в другое. ● Меня легко обидеть или задеть. ● Излишняя близость с другими людьми иногда меня пугает. ● Когда что-нибудь случается с близким мне человеком, я чувствую себя так, словно это случилось со мной. Варианты оценки также разные: ● совершенно неверно; ● скорее неверно, чем верно; ● иногда; ● скорее верно, чем неверно; ● это полностью относится ко мне. И чем менее вы можете отнести к себе приведённые выше утверждения, тем более надёжны ваши психологические границы. И, вероятнее всего, тем лучше вы их знаете и своевременно защищаете. И разумеется, если что-то случается с близким нам человеком, мы не можем оставаться равнодушными, но степень выраженности и глубина нашего сопереживания имеет в данном случае большое значение. Итак, знание о психологических границах, уважение к психологическим границам друг друга – важная составляющая близких безопасных отношений. Думаю, вы согласитесь с тем, что познание собственных психологических границ, их формирование и совершенствование в течение всей своей жизни есть один из аспектов процесса сепарации личности от родительской семьи и в принципе от огромного человеческого сообщества. «Эффективно ли в моей родительской семье решаются или решались проблемы?» О функциональности семьи Какое отношение функциональность моей родительской семьи имеет к тому, насколько успешно я сепарируюсь? Давайте подумаем. Представьте, что ребёнок сталкивается с какой-либо трудностью, например по дороге в школу он падает и рвёт брюки, пачкает школьный рюкзак и теряет ключи от дома. Ребёнок знает, что мама и папа на работе и вернутся только вечером. Ребёнок звонит маме и может услышать очень разные слова: «Какой кошмар, как же ты теперь пойдёшь в школу?!» «Куда ты смотрел?! Сам вляпался, сам теперь и разбирайся». «Господи, куда ты только смотришь, когда идёшь в школу! Ты и через дорогу так переходишь?» «Солнышко моё, это, наверное, кто-то тебя толкнул или отвлёк, не может быть, чтобы ты сам такую глупость сотворил!» «Ладно, не плачь, мелочи, никто и не заметит, просто иди в школу». «Ты точно это не выдумал? У вас, может, контрольная сегодня сложная?» «Ой, как неприятно! Ты не ударился? Подожди, давай подумаем, как лучше поступить. Ключи от нашей квартиры есть у соседки, может, вернёшься переодеться и пойдёшь ко второму уроку?» Как вы думаете, о чём говорит ребёнку каждая из этих фраз? «С этим невозможно справиться!» «Я сам виноват, мне нельзя ждать помощи». «Я не только это сделал плохо, я вообще невнимательный, это опасно».