Ну и вот, она сидит дома, страдает, портит фигуру, размазывает тушь по щекам, вытирает ее краем пижамы. И вдруг – сообщение. Пишет ей жутко крутой мужик (ЖКМ). Приглашает в гости, кормит, поит, выгуливает, имеет нежно с разными спецэффектами. Короче говоря, ей очень понравилось. И вот мы с ней сидим в кабачке, разговариваем о высоком, на повестке три вопроса: нечего носить; мужики; разное. Смеемся над ее увлечением музыкантом и глупыми страданиями. А она вдруг и говорит: а ведь если бы не музыкант, ничего бы и не было. Не было бы той фотки в стрингах – и все, не сложилось бы, не заметил бы жутко крутой мужик, и ни тебе шампанского, ни прогулок, ни цветов, ни сказочного романа. Тусклая бесполезная жизнь, состоящая из счетов за коммунальные услуги. И вот мы начали вспоминать в жизни разные ситуации, когда происходило именно таким образом: сначала какая-то гадость случается, а потом понимаешь, что без нее ничего бы и не было. И хорошего бы не случилось, и счастья. Иногда такие причудливые бывают у судьбы повороты… Иногда, чтобы произошла встреча, надо, чтобы у кого-то сломался каблук. Иногда, чтобы нашелся хороший друг, надо попасть в больницу. Чтобы получить выигрыш в лотерею, иногда нужно промокнуть под дождем. Иначе не сложится цепочка, и пазл у судьбы не сложится… Короче, я очень воодушевлена. Теперь в каждой неприятности вижу руку судьбы. Давеча у меня вешалка сломалась и еще кран немного потек. Думаю, что это явно приведет к чему-то хорошему. 18. Особенности половой жизни в отделе бухгалтерского учета На тридцать первом году жизни в унылой биографии Зинаиды Петровны, заместителя начальника отдела бухгалтерского отчета и проч., появилось яркое пятно. Посреди планерок, квартальных отчетов, годовых отчетов и тошнотворных корпоративов (на которых ничего веселого не происходит, но на фотографиях все получаются толстыми) вдруг возник ОН. Мужчина. Юный, прекрасный и выносливый, как лошадь Пржевальского. Вот как это произошло. Несмотря на относительно молодой возраст, Зинаида девичьей стройностью никогда не страдала. Все время обнаруживала у себя лишнее: то какие-то бока, то живот, то целлюлит на пятой точке. Это обстоятельство крайне удручало и чрезвычайно фраппировало заместителя начальника отдела бухучета и проч. Так вот, чтобы избавиться от противных боков, Зинаида пошла в тренажерный зал. Для начала – на беговую дорожку. Сначала она ходила по десять минут. Потом по двадцать. Потом по тридцать. Потом уже бегала на короткие дистанции. И вот наконец начала бегать полноценные марафоны. В один из таких дней на соседней дорожке появился улыбающийся юноша розоватого цвета. Зинаида мельком ощупала его опытным глазом и сочла весьма симпатичным. На это циничное ощупывание молодой человек ответил своим. Зинаида посмотрела на него еще внимательнее… Они обменялись парой дежурных фраз… И все завертелось. У Бунина есть рассказ «Солнечный удар». Так вот, у Зинаиды и лошади Пржевальского случился похожий «солнечный» удар, и через полчаса они уже вылетели из зала вместе: гулять по грязным весенним улицам. И целовались. И разговаривали. Опытной душой видавшей виды любовницы Зинаида чувствовала, что молодой человек врал ей обо всем: о возрасте, о работе, о социальном статусе. Но в ответ предпочитала кивать, хохотать и улыбаться. Ведь новый знакомый был таким милым. Вскоре ее терпение окупилось с лихвой. Лошадь Пржевальского был юн, неутомим, заботлив и чрезвычайно нежен. Пусть снимаемая им по часам маленькая квартирка без ремонта не слишком соответствовала пафосным рассказам о работе юристом и командировках в Италию, но Зинаида была довольна. Все-таки как мало женщинам нужно для счастья, если рядом с ними юный, нежный и неутомимый любовник. Даже падение с ободранного дивана с таким партнером превращается в увлекательное приключение. Но что-то я отвлеклась. Я весь этот рассказ о половой жизни бухгалтера затеяла ради какого момента?.. А вот ради какого. Дело в том, что однажды Зинаида, топая с обеденного перерыва на работу, узрела около какого-то КамАЗа свою лошадь Пржевальского. Он был одет… нет, не в смокинг и не в костюм с галстуком. Он был одет в обычный синий рабочий комбинезон и разгружал мешки с какой-то строительной смесью. Тут вы, конечно, решите, что Зинаида бросилась к нему со слезами, упреками, криками: «Ты обманул меня, коварный!»?.. О нет. Она просто тихонько развернулась на каблуках и быстро скрылась за ближайшим забором, тщательно выбрав другую дорогу, чтобы не спугнуть свое юное, завравшееся, тестостероновое счастье. Потом, положив руки на стол и спрятав в них грешную голову, прятала от коллег довольное и счастливое лицо. А в голове у Зинаиды была только одна мысль: какой же он все-таки милый и трогательный… Выводов из этой истории, как обычно, делать никаких не надо. Но некоторым мужчинам, на каждом углу кричащим о женской меркантильности, намек. Если женщины, которые вам попадаются на жизненном пути, все исключительно коварные, жадные, алчные и стервозные, то, возможно, вы недостаточно молоды, нежны и вовсе не похожи на лошадь Пржевальского. 19. Курица: Маша и ее странный способ вернуть жениха Маша ворвалась как-то раз к нам, вся возбужденная, раскрасневшаяся, пальто нараспашку, в глазах сумасшедшинка. – Я все знаю! – кричит. – Уж теперь я закопаю эту курицу! – Какую такую курицу? – спрашиваем ее строго. – Кстати, перед тем как в гости прийти, лучше позвонить. Мы тебе, конечно, всегда рады, но вдруг мы бы в Африку гулять ушли, а ты бы под дверью мяукала. – Некогда звонить, милые, совсем времени нет. Курицу закапывать надо. А сама вафли разграбляет из вазочки. Но чай пьет зеленый, для похудения. Однако время от времени перестает жевать и дает показания. Есть у этой Маши, короче говоря, жених. Ну как жених… женишок такой, в штанишках. Маленький, щупленький, незаметненький, однако проворный зато, как острица. Но по нынешней кризисной ситуации пойдет, тем более часики-то тикают, и кукушка в них уже тоже ненароком интересуется, не пора ли за первенцем. Любовь-морковь, все дела. Но Маша не дремлет. Мягкой дамской лапкой, нежными пухлыми пальчиками хватает паренька за тестикулы. Другие бабы за своими мужиками в плановом порядке иногда послеживают, от любопытства или от безделья. А у Маши все по последнему слову техники. Новейшие программы слежения экран смартфона возлюбленного фотографируют и ей отсылают. А мужик ейный в это время думает, что он все удалил и запаролил, и демонстрирует свой двуличный внутренний мир в полном объеме. Сначала Маше ерунда всякая приходила: какие-то танки, мемы с гадящими собаками и даже, не при дамах будет сказано, шуруповерты. Ей даже немного неприятно было, что такие деньги на программу были зря потрачены – не дешевое ведь удовольствие. И вдруг клюнуло. Появилась в телефоне у этой острицы дамочка, причем явно давно знакомая с ним организмами. Зовет в гости без обязательств на пару часиков. А мужик нет чтобы брыкаться, кусаться и плеваться, как все мужики это обычно делают, в ответ нагло так и пишет: «А приду». Оставляя Машу, литературно выражаясь, в глубокой задумчивости. И вот эта Маша, которая, кстати сказать, в институте на «пять» сдала экзамен по концепциям современного естествознания, не придумала ничего лучше, как пойти к гадалке. Верните мне, говорит, эту острицу с гарантией хотя бы лет на пять. Все равно, говорит, ничего лучшего не намечается. – А при чем же тут курица? – спросите меня вы. А вот при том. Чтобы мужик вернулся и на соперниц больше не смотрел, посоветовали ей купить курицу (почему-то нужно было неощипанную), засунуть в нее – уберите детей от экрана! – обручальное кольцо и закопать в полночь на перекрестке со словами не помню какими, но что-то вроде «у собачки заболи, у кошки заболи, мужик от Маши к бабам не ходи». А поскольку в городе, на оживленном асфальтированном перекрестке закапывать обесчещенную курицу как-то уж слишком, надо ехать за город. Ну а мы нужны в качестве охраны и моральной поддержки, потому как ночью в незнакомом месте, вдали от жилых домов опасно и довольно волнительно. – Ну и курица! – вздыхая, вынесли мы вердикт. 20. Блудный муж с точки зрения экономики Сразу два забавных случая избавления от блудных мужей подкинули мне зарубежные новости. Один из них касается изобретательной женщины из Индии, чей муж завел любовницу и постепенно перестал ночевать дома. Обиженная жена пришла домой к сопернице и увидела там своего благоверного. Другая жена, может быть, начала бы плакать, сыпать проклятиями или умолять мужа вернуться. А эта дама не только не уронила своего достоинства, но и заключила выгодную сделку. Суть ее была в том, что соперница погасит долги жены, после чего та больше не будет вторгаться в любовное гнездышко. Выгода от такой «продажи» мужа составила, на наши деньги, около полумиллиона рублей. Другая обманутая жена, уже из Кении, не вовремя пришла домой. Увидев чужие туфли у порога, она потихоньку прокралась в комнату и стала свидетелем измены. Но из этой ситуации и она сумела выйти победительницей, просто передав мужа сопернице в единоличное пользование за небольшую сумму. Выгода составила около тысячи (в рублях). Этих денег бедной женщине хватило на подарки детям к Новому году. Но почему она уступила блудного мужа так дешево?.. – Больше за него все равно никто не дал бы. Пьет каждый день, шляется и изменяет при каждом удобном случае… – пожаловалась журналистам кенийка. Выводов из этого текста не будет, кроме одного: все журналы и книги из серии «Как вернуть блудного мужа в семью» – это сплошные розовые сопли, построенные на женских эмоциях. А вот с точки экономики блудного пьющего мужа следовало бы признать активом абсолютно нерентабельным. Причем специалисты считают, что чем раньше и с меньшими потерями от такого актива удастся избавиться, тем лучше… 21. Ноги Когда две пары стройных женских ног, снабженные восхитительными острыми коленками, проплыли мимо окошка Михаила Васильевича и стремительно взлетели вверх по лестнице, он только привычно крякнул. Это были уже семидесятые ноги за сегодняшний день. Много их – тощих и толстых, очаровательно ровных и подозрительно кривеньких, энергичных молодых и покрытых узлами варикоза – день за днем сменяли друг друга перед его глазами. И если бы Михаил Васильевич не работал охранником, то он запросто мог бы защитить по женским ногам диссертацию. А пока выдавал ключи и старательно записывал всех вошедших в особую тетрадку. Девушки монотонно называли ФИО, протягивали наманикюренные ручки и отбывали восвояси, не особенно поддерживая попытки завязать разговор. Разве что кладовщица Петровна иногда приходила рассказать про свою кошку, да только разговоры эти, нудные, лишенные искры, каковая иногда вспыхивает между мужчиной и женщиной, совсем не нравились Михаилу Васильевичу. Он попробовал было писать девушкам на сайте знакомств, но на его первый шаг в виде «привет какдила» девушки отвечали циничным молчанием, а некоторые сразу писали какие-то таинственные иероглифы типа «3000/час». Михаил Васильевич вздыхал, злился и шел ужинать. Со сковородки на него смотрели опять ноги, на этот раз куриные. Если повезет – окорочка, а если не повезет – то и страшные куриные лапы с растопыренными пальцами. Поддавшись как-то модному увлечению, Михаил Васильевич завел аккаунт в Инстаграме, но там с ним хотели дружить только какие-то странные создания: типа магазина цветов, фирмы, выпускающей женскую обувь, и некоего существа под названием «резиновые покрытия для улицы в рулонах». Все эти товарищи, как и следовало догадаться, были крайне неразговорчивы. Вечером Михаилу Васильевичу стало совсем одиноко. Телевизор привычно бурчал откровенное вранье, новые сериалы про бандитов не радовали. Хотелось какого-то всплеска, яркого, живого общения – как в молодости, когда ребята и девчата с гитарами могли гулять по городу до утра и говорить обо всем на свете, невзирая на социальный статус. Михаил Васильевич пытался заснуть, ворочался, злился, урчал от обиды желудком, как вдруг… ясная, четкая, гениальная мысль ударила ему в голову, будто молния. Сбросив с себя остатки сонливости, он бросился к компьютеру и в несколько точных, уверенных движений набил текст. «Почему я не женюсь на разведенке с прицепом?» – гласил заголовок. Это кричащее безобразие сопровождала картинка несчастной неряхи с грязными ногами. А внутри, не мудрствуя лукаво, Михаил Васильевич разместил несколько избитых фраз про льва – главу прайда, убивающего чужое потомство, мужчину – не банкомата, и о невероятной меркантильности современных женщин.