В ответ на этот воспитательный фортель Леночка написала всем мрачным говнюкам с кладбища и каждого пригласила на вечеринку. Одному обещала похвастаться стрингами. С собой велела брать пятнадцать бутылок портвейна и пачку сухариков. Если бы папа не начал пить с утра в тот день, дегустация портвейна и частные показы стрингов навсегда остались бы в квартире № 37, не оставив следа в отечественной литературе. Но папа начал. К обеду он был в шобол, к полднику в зюзю, к вечеру в дрова. Мама грустно посмотрела на этот объект недвижимости, матюгнулась и ушла в гости одна. Оставив Леночку одну с этой дрыхнущей кверху воронкой гримасой алкоголизма. Приватная демонстрация стрингов, как и Леночкина нервная система, оказались на грани срыва. Давать отбой говнюкам с портвейном было уже поздно, поэтому Леночка приняла простое и изящное решение: закамуфлировала папу покрывалом и закидала подушками. Деликатно вписала его в интерьер. Обыграла его природный рельеф, так сказать. А друзьям ничего не сказала, чтобы не мешать их полному раскрепощению. К ночи раскрепостились настолько, что решили вызывать духов. Встали в круг, взяли в руки свечи, выключили свет. Заунывно звали Че Гевару… а проснулся батя. Дальше, опираясь на показания свидетелей, вырисовывается следующая картина. Увидев вокруг себя незнакомых людей в черном, со свечами, батя, выражаясь литературным языком, был смятен, ошеломлен и огорошен. Подростки, в свою очередь, тоже были несколько обескуражены, когда из кучи подушек внезапно возник изрядно потрепанный хмельной Че Гевара. Возникла паника, кто-то громко визжал и кидался в Че попавшимися под руку предметами. Он же, в свою очередь, крестясь, пытался покинуть квартиру. В результате этой потасовки никто не пострадал, разве что репутация квартиры № 37. Однако поговаривают, что все участники этой драмы больше не пьют. «Трезвость – норма жизни!» – утверждают они. 9. Презерватив в отечественной науке Век живи – век учись! Оказывается, обычный презерватив, взятый с собой в путешествие, может выручить вас в самой неожиданной ситуации. Даже в той, где не фигурируют хищные пьяные женщины и их ручные трихомонады. Бывает, закончится у человека жидкое мыло. Что делать?.. Катастрофа, трагедия! Не паникуйте. Просто достаньте презерватив, отрежьте от пластиковой бутылки кольцо с крышечкой и соедините два этих устройства. Налейте немного жидкого мыла в ближайшем торговом центре, и вот у вас уже есть удобный резервуар, а ваши руки так же чисты, как ваша совесть. Срочно понадобились резинки для волос, а магазины закрыты? Не отчаивайтесь. До двадцати штук удобнейших прекрасных резинок для волос можно получить при помощи обычного презерватива и ножниц. Нужно разогреть еду?.. Нет ничего проще. Положите котлету в презерватив – и полу́чите небольшую удобную емкость для кипячения, которую не жалко выбросить. Так же можно переносить в презервативе воду в пустыне, укреплять презервативом носки и даже хранить в нем фрукты… Сама я, правда, не пробовала. Но развернутые объяснения Лизиного мужа, в машине которого обнаружился сей дивный предмет, служат тому порукой. 10. Никита-молодец С женщиной Никите повезло. Аккуратная, чистенькая, добрая и приветливая. Готовила отлично: любимые Никитины оладьи, тефтели, кисель, запеканку. Вот что попросишь – то и приготовит, безо всякого этого вашего «Я тебе не кухарка!». Убиралась, естественно, в доме сама, тоже безо всякого принуждения и требований приобрести робот-пылесос. Никогда Никиту за деньги не укоряла. Захочет он, к примеру, потратить все свои сбережения на машину – ну и пожалуйста! Хочешь – внедорожник покупай, хочешь – трактор. Ну опять же и сама у него денег никогда не брала, а только докладывала парню на какие-нибудь важные покупки, если у него не хватало. Подарки женщина не любила. Немеркантильная была до ужаса, хоть в палате мер и весов размещай, как безупречный эталон бескорыстия. Если принимала, то только приятные сувениры, сделанные своими руками. Открытку ей подпишешь – а она и счастлива, аж ушами себя хлещет по щекам от радости. Кстати, если Никита засматривался на девочек – не устраивала сцены ревности, а только посмеивалась. Насчет одежды – вообще не шмоточница. В одном платье может лет пять проходить, а то и семь. Куда мне, говорит, одеваться особенно? Неинтересно это ей было. Да и косметикой не увлекалась. Гигиенической помадой только пользовалась, да брови иногда выщипывала. Обуви у нее было три пары и одна сумочка. И прекрасно обходилась. Но самое главное – это характер. Характер золотой был у женщины. Даже если какая-то неудача – ни слова упрека, никаких истерик, визга оскорбленной самки. Всегда только: «Никиточка, Никитушка, радость моя, сердце мое, солнышко ненаглядное!» Вот так обращалась к Никите. Вы, наверное, думаете, я сейчас Никиту ругать буду. Мол, абьюзер, инфантильная твоя душонка, эксплуататор хрупких девичьих кадров… Но нет. Не дождетесь. Я за Никиту только рада. Почему?.. Да потому что Никите пять лет, он ходит в садик, радует бабушку, хорошо кушает, вовремя ложится спать и никогда не оставляет манную кашу на тарелке. Что для мужчины его возраста вполне себе достижение! 11. О половой жизни зрелых мужчин, которые, как коньяк, с каждым годом становятся все лучше и лучше Воспользовавшись моментом, пока жены не было дома, пятидесятилетний коньяк Владислав срочно решил разнообразить свою интимную жизнь. Как вы понимаете, времени на это у него было крайне мало, так что подругу пришлось выбирать почти вслепую. Но когда на кону стоят новые, неизведанные впечатления, то, знаете ли, не до капризов. С тяжелым сердцем пришлось вычеркнуть все требования к потенциальной любовнице: рост, вес, пол, возраст. Сосредоточиться же на главном – готовности сказать «да» прямо здесь и сейчас, и проследовать в освободившуюся от супруги (хоть и временно) жилплощадь. В результате изощренных поисков удалось найти и кандидатуру: жительницу близлежащего поселка Светлану М., пятидесяти семи лет от роду. Сначала девица поломалась немного, для вида. Но потом, как сухо сообщили бы криминальные сводки, неизвестная женская фигура в пуховике предположительно зеленого цвета проследовала в квартиру Владислава, не скрывая своего желания выпить. После традиционной процедуры ухаживания водкой случилась какая-то невнятная «Камасутра», результат которой был закреплен очередной порцией выпивки. Впрочем, этот момент Владислав помнит плохо. Зато он помнит, как линолеум в квартире приподнялся и внезапно ударил его по голове. Проснувшись на следующее утро после любви, похожей на сон, Владислав тщательно убрал квартиру и стал ждать жену. Та вошла, оглянулась и с жестокостью палача зачитала приговор: «А сервиз-то где?..» Оказывается, из квартиры пропал старый сервиз советских времен в хорошем состоянии. Но самым обидным было то, что он достался супруге от мамы и был ей крайне дорог. Жена вызвала полицию. Суровые стражи порядка раскололи Владислава быстро. Нашли и Светлану. Сервиз она спрятала недалеко от дома, в кустах, намереваясь его перепродать. К счастью, тонкий фарфор не пострадал. Выводы из этой истории, вычитанной мною в криминальной хронике, каждый сделает сам. Но очевидно, что пока у мужчины есть початая бутылка водки и целый сервиз, он может рассчитывать на интересные повороты в своей личной жизни… 12. Об имитации радости от борща и оргазмов Примерно 62 % женщин постоянно или эпизодически имитируют оргазм. Так, по крайней мере, утверждают ученые. В наше время этим фактом никого, собственно, и не удивишь. Однако мало кто знает, что мужчины в вопросе имитации удовольствия пошли еще дальше. Трагическая история моей подруги служит тому порукой. Оказалось, что в течение нескольких месяцев ее гражданский муж (назовем это так) имитировал удовольствие от борща. Выяснился обман вот при каких обстоятельствах. Подруга уехала к маме на новогодние праздники, основательно подготовившись. Оставила в холодильнике полную кастрюлю борща, котлеты и два салата – в полной уверенности, что без этого наследия мужчина одичает, умрет с голоду или быстро найдет себе другую. Целый день усердно готовила, потом вызвала такси, поцеловала мужа в щечку, сказала никого домой не водить и отбыла отдавать дочерний долг в поселок в соседней области. Пока все вроде бы идет хорошо… Однако примерно через три дня дама почуяла что-то неладное. Женская интуиция вдруг подсказала ей снова взять такси и без предупреждения вернуться в квартиру, тихонечко открыв дверь своим ключом. В квартире стояла зловещая тишина. С тяжелым, дурным предчувствием в груди женщина вошла в спальню и там увидела поистине страшную картину. Прямо посреди кровати, раскинувшись, аки морская звезда, спал ее благоверный. Но он был не один. Рядом с ним валялась гнусная, развратная, жирная… коробка из-под пиццы. Она была пуста. Многочисленные крошки указывали на состоявшуюся пищевую измену. Женщина в отчаянии кинулась к холодильнику, где ее худшие опасения подтвердились. На полке стоял нетронутый борщ и не утратившие девственность котлеты. По ним было видно, что все это время никто к ним не подходил. От скуки, нереализованности и одиночества они распевали песню Любови Успенской «Пропадаю я». – Получается, все это время он… имитировал? – всхлипывала подруга у нас на плечах, вспоминая эту страшную картину. – Да лучше бы проститутку привел, в самом деле. Не так обидно. Мужчина, конечно, потом извинялся как мог и даже дал денег на новое платье. Однако подруга продолжает обижаться. Теперь она с подозрением смотрит на мужчину во время еды и все пытается понять: правда ему нравится или это притворство?.. Но подлые ученые ответа на этот вопрос ей не дают. Видимо, у самих рыльце в пушку́… 13. О том, до чего доводят мужчин парапсихические способности В мире есть всего несколько человек, о которых достоверно известно, что они могли появляться в нескольких местах одновременно. Таковыми являются католический святой Антоний Падуанский, отец Пий из монастыря Сан-Джованни-Ротондо (взявший привычку шастать своим астральным телом по всей Италии и ее окрестностям) и Боря Куропятник из квартиры № 95. Причем если успехи Антония и Пия можно списать на религиозный экстаз нескольких сотен несознательных граждан, то Боря предельно чист и прозрачен в своих парапсихических способностях. А самое интересное, что обнаружила этот уникальный в своем роде дар не церковь или ЦРУ, а простая русская женщина, мадам Куропятник. Однажды вечером муж Куропятник пришел к супружнице и твердо заявил, что намерен уехать в командировку (допустим, в Астрахань) с коллегой, которого жена лично знает. Он подтвердит. И жена, эта святая женщина, честно запекала ему курочку со специями в фольге и варила яйца вкрутую, чтобы в случае чего можно было достать все это и вонять на весь вагон, создавая утонченный купаж с запахом грязных носков. Благодаря стараниям супруги в чемодане Бориса аккуратными рядами лежали скрипящие от чистоты «семейники», скрученные лебедями джинсы и даже чудо российской текстильной промышленности – кальсоны. Они должны были синхронно предохранить Куропятника от астраханского холода при помощи начеса и от астраханских женщин при помощи дырки на заду. Слезно поблагодарив жену, Куропятник отбыл в свою Астрахань на пару дней и вскоре вернулся оттуда с таким вдохновленным и одновременно хитрым выражением лица, которое бывает только у влюбленных поэтов и у людей, которые стащили с работы принтер.