Свод правил как будто работает на автомате, почти как рефлекторное мышление, которое заставляет нас немедленно поверить во что-то, прежде чем у нас будет время проверить факты. Своды правил могут быть скрытыми, но мы можем поразмышлять о моделях тревоги, гнева и печали, чтобы увидеть, есть ли у нас правила, способствующие ревности. Эти правила могут заставить вас думать, что если им следовать, то можно угадать и контролировать будущее. Они кажутся вам важными, так как вы считаете, что они вас защитят. Вы можете думать, что ваши правила реалистичны и гарантируют, что вас не обманут, что вы можете прогнозировать грядущие события, держать все под контролем и найти выход из ситуации до того, как станет слишком поздно. Но ваши правила могут также привести к неадекватной реакции, поспешным выводам и саморазрушению. Эти правила применяются к другим, себе и нашим отношениям. Они могут подразумевать, как именно люди должны общаться, думать и относиться к нам, или демонстрировать, как, по нашему мнению, нам следует поступать. И они могут подпитывать ревность. Давайте подробнее рассмотрим некоторые неявно выраженные правила и предположения, которые зачастую обитают в ревнивом уме. Проанализируем следующие распространенные правила и посмотрим, применимы ли они к вам. Правила о других • Я не должен доверять другим, потому что они меня предадут. • Если кто-то меня разочарует, то я никогда не смогу доверять ему снова. • Мне необходимо знать о партнере все, чтобы ему/ей доверять. • Если бы партнер действительно любил меня, то никогда не считал бы кого-то еще интересным или привлекательным. • Я не могу полагаться на поддержку других людей. • И мужчины, и женщины всегда ищут лучшие варианты. Правила о себе • Я должен быть самым привлекательным – всегда. • Я должен получать одобрение от партнера почти за все совершаемые мной действия. • Мне нужно развлекать других, иначе меня сочтут скучным. • Мне нужны отношения, чтобы быть счастливым. • Я никогда не смогу никого разочаровать. • Я всегда должен быть счастлив и надежно защищен. Правила об отношениях • Мы всегда должны быть очень счастливы. • Партнер должен рассказывать мне все, что он/она думает и чувствует. • Наша сексуальная жизнь должна быть изумительной – неизменно бурной и спонтанной. • У нас никогда не должно быть ссор. • Партнер всегда должен быть мне доступен. • Я всегда должен точно знать, где партнер, что он/она делает и с кем находится. • У нас никогда не должно быть секретов. • Отношения либо прекрасны, либо ужасны. Каковы последствия этих правил? Давайте рассмотрим одно из них: «Если бы партнер действительно любил меня, то никогда не считал бы кого-то еще интересным или привлекательным». Вот несколько вопросов для размышления о том, насколько это правило соответствует действительности. • Логично ли, что вы – единственный человек в мире, которого ваш партнер находит привлекательным? • Считаете ли вы других людей привлекательными? • Означает ли это, что вам нельзя доверять? • Вы считаете других людей интересными? • Тот факт, что вы считаете интересным или привлекательным другого человека, означает, что вы предадите своего партнера? Ни один человек не оправдает ожиданий, скрытых в этом правиле. Поэтому вы гарантированно будете чувствовать себя разочарованным, неуверенным в себе, а также испытывать ревность. Как насчет другой мысли, которая более близка к правде: «Существует много таких же привлекательных и интересных людей, но это не значит, что партнер меня не любит или что он меня предаст». Проанализируйте преимущества этой новой мысли. Разве она не реалистична? Давайте взглянем на следующее правило: «Мне нужны отношения, чтобы быть счастливым». Каковы последствия этого правила для вас? • Раз оно означает, что вы не можете быть счастливы без отношений, не делает ли оно вас более подверженным тревоге и ревности? • Не заставляет ли оно вас бояться потерять отношения еще больше? • Не подвергает ли оно вас страданиям, если вы одиноки? • Действительно ли оно верно? Были ли вы когда-нибудь счастливы – пусть даже на мгновение – до нынешних отношений? Насколько бы мы ни любили партнера и какое бы удовлетворение ни получали от нашей связи, действительно ли принципиально важно, чтобы у нас были именно эти отношения? Мы можем считать их важными, но весьма вероятно, что вы имели смысл жизни, удовлетворение, счастье и прежде. А значит, вполне вероятно, что, даже если они закончатся, вы снова будете способны жить счастливо. Давайте проанализируем последствия другого правила: «Я всегда должен точно знать, где партнер, что он/она делает и с кем находится». • Разве это правило не способствует вашей тревоге, ревности и беспомощности? • В состоянии ли вы на самом деле точно знать, чем именно занимается партнер? • Всегда ли ваш партнер знает, чем заняты вы? • Предполагаете ли вы, что, если вы не знаете этого наверняка, партнер предает вас? • Если ваш партнер не знает, где вы были сегодня, значит ли это, что вы его предаете? Вот вопросы к еще одному правилу: «Партнер должен рассказывать мне все, что он/она думает и чувствует». • Считаете ли вы, что личные мысли и чувства опасны? • Каковы доказательства того, что они опасны? • Разве у вас нет каких-то мыслей и чувств – воспоминаний, а может быть, фантазий, – которыми вы не всегда делитесь? • Разве не поделиться ими означает, что никто не может вам доверять? • Разве требование знать все не делает вас менее доверчивыми, не приводит к допросам партнера или началу ссор? • В чем состояла бы опасность, если бы вы согласились на некоторую неприкосновенность частной жизни для вас обоих? Если ваши правила всегда требуют совершенства, абсолютной уверенности, полного счастья и удовлетворения, то вы обрекаете себя на разочарование, страдание и ревность. Поразмыслите об этом. Спросите себя, какие правила вы используете. Не стало бы вам лучше, если бы вы жили с большим приятием и гибкостью и меньшим перфекционизмом? Знакомы ли вам люди, у которых менее требовательные и докучающие другим правила? Всегда ли они несчастны? Предвзятое мышление